Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Papillote le 12 mai 2013 à 18:15:27
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Allez, je réessaie, j ai fait un effort sur les apostrophes, mais restent peut être quelques fautes , cé pas moi, cé l'Ipad!!!!!
Voila un texte que je finirai cette semaine. Merci de m'aider par vos commentaires.
La mourante
L'agonie du défunt ne laissant aux survivants que des souvenirs vagues, tout était recouvert aussitôt par la liesse des funérailles - bouquets, banquets, retrouvailles et, dans les pays chrétiens, l'odeur, si précieuse , de l'encens.
La mort à l'ancienne allait avec la vie à l'ancienne, rudes et brèves toutes les deux. On ne refera pas la route à l'envers.
Inutile, du reste, de cultiver la nostalgie : mort éclair d'autrefois ou mort interminable des lieux d'amour ultime, l'agonie n'est jamais douce, les mourants sont affreux.
"Qu'elle était belle, ta mère !"
Nous sommes assis, mon père et moi, dans le salon des familles, une grande pièce avec canapé-lit, fauteuils club, bibliothèques, au quatrième étage de l'hôpital Louis-Pasteur. Ici, on ne dit pas soins palliatifs ; à l'accueil, comme dans le reste des bâtiments, on dit quatrième étage. Ce salon du quatrième étage où les proches peuvent se rassembler, discuter loin du mourant, rencontrer les médecins, prendre un café est orné de plantes vertes artificielles dont le feuillage en tissu se découpe sur des murs rose saumon.
Le hall d'accès est peint, lui, en rose tendre, très crémeux. Et toutes les chambres sont en rose fluo, presque translucide : rose dentier. Dans ce service pour personnes en fin de vie (on ne dit pas "agonisants", on ne dit plus "moribonds"), tous les murs sont roses. Quand on lâche prise -puisqu'on ne "meurt" plus-, on lâche prise au milieu des roses.
Maman va mourir d'une occlusion intestinale. D'après les médecins, son cancer s'étendait vigoureusement de ce côté-là. Je lui avais donné ma longue chemise de nuit blanche ; elle m'avait dit : " C'est parfait. Trop beau pour moi, évidemment, mais parfait pour ma dernière toilette ! "
Et bien, je l'ai prise au mot !
Juste avant qu'elle n'entre dans le coma, j'avais demandé à ma sœur d'aller prendre la chemise en dentelle et soie qu'elle va porter dans la tombe.
Vers dix heures du soir, l'infirmière a joint ma sœur sur son portable :
" Votre maman...Juste quand on lui faisait ses soins, sa respiration s'est..."
A ma sœur, j'ai répondu : " J'y vais ! " Le temps de passer un manteau et je courais vers l'hôpital .
Dans la pièce, qu'une petite lampe jaune, au pied du lit, sortait à peine de la pénombre, ma mère était étendue, magnifique. On lui avait passé ma longue chemise en dentelle blanche...Une princesse. A la lèvre dédaigneuse.
On n'entendait rien ou, plutôt, on entendait le rien : pas le moindre frémissement, froissement, mouvement. Maman n'était plus dans son corps, et elle n'était pas ailleurs.
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Il faudrait se relire un minimum avant de poster un texte, on dirait un brouillon à l'état brut. Problème de ponctuation, oubli de certaines lettres, oubli de majuscules et j'en passe.
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Hé, petite Papillote, on s'arrête-là pour aujourd'hui ;)
C'est un texte par jour maximum. Le sujet sera débloqué demain.
(Sinon tu ne crois pas que le mieux c'est quand même de nous présenter un texte quasiment fini plutôt qu'un brouillon ? Surtout si tu as l'intention de finir ce texte plus tard dans la semaine ? On n'est pas dans l'urgence, hein, tu pourras poster quand tu l'auras terminé.)
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Je remonte mon texte revu et corrigé. Ça m'a pas l'air trop mal...mais c'est subjectif.
J'aimerai vos objectivités, crues ou cuites.
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Où se déroule l'action ? Je n'ai pas trouvé d'enchaînement ! :'(
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Peut-être serait-il pertinent de préciser dans le message initial qu'il s'agit d'une version corrigée du texte, car il en correspond plus du tout aux premiers commentaires.
C'est court. Trop court. Je n'ai pas accroché, car je n'ai pas eu le temps de m'imprégner.
Tu décris une atmosphère, certes avec des détails intéressants, mais je ne vois pas où tu veux en venir.
De plus, le titre parle d'une "mourante" que je n'ai pas trouvée dans le texte. Il n'y a que le narrateur et son père, assis dans un salon.
S'agirait-il d'une introduction ?
Visiblement la présentation et les fautes ont été améliorées, car je n'ai pas trouvé grand chose à redire, mais je n'ai pas lu la version originale, j'ignore donc ce qui a évolué.
"Pas trop mal", peut-être, mais pas suffisant pour moi.
Au plaisir.
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L'agonie du défunt ne laissant aux survivants que des souvenirs vagues, tout était recouvert aussitôt par la liesse des funérailles - bouquets, banquets, retrouvailles et, dans les pays chrétiens, l'odeur, si précieuse , de l'encens.
y a une règle de grammaire assez chelou, je l'accorde, qui dit qu'il faut que l'agent du participe présent (ici "l"agonie du défunt") soit identique au sujet de la principale. Or, chez toi, c'est le cas puisque le sujet de la principale c'est "tout". Du coup bug syntaxique, on attend que tu développes quelque chose sur l'agonie et finalement tu passes à autre chose...
Sinon, je trouve ça assez abrupt comme entrée en matière mais c'est subjectif.
Inutile, du reste, de cultiver la nostalgie : mort éclair d'autrefois ou mort interminable des lieux d'amour ultime, l'agonie n'est jamais douce, les mourants sont affreux.
je pige pas de quoi tu parles quand tu dis "mort interminable des lieux d'amour ultime"... c'est méga lourd, non ?
Et sinon une agonie douce, en effet, ça paraît étrange. :mrgreen:
médecins, prendre un café est orné de plantes vertes artificielles dont le feuillage en tissu se découpe sur des murs rose saumon.
j'aurais mis une virgule après "prendre un café" pour bien marquer la fin de l'énumération et aussi pour qu'on rattache bien "est orné" à son bon sujet
Ca se laisse lire mais je vois pas trop le but de ce texte. Est-ce que c'est mieux de mourir près d'un cachot ou d'une salle rose, ça se discute, pourquoi pas. Mais t'engages pas la discussion. Y a pas non plus d'intrigue, pas de prise de position. Je vois pas trop ce que tu cherches à faire avec ce texte en fait. Quel est l'effet que c'est censé produire sur moi. Est-ce que tu l'as finis déjà ? Si non, je pense que tu devrais le finir avant de demander des commentaires parce que sinon on commente dans le vide... et pour être franche, c'est pas très intéressant de lire un texte pas achevé.
J'attends tes précisions !
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La mort à l'ancienne allait avec la vie à l'ancienne, rudes et brèves toutes les deux. On ne refera pas la route à l'envers.
J'ai bien aimé cette phrases. assez poétique
Sinon, effectivement, c'est un peu court pour se faire vraiment une idée. Pour le moment, on dirait juste une intro.
Je trouve intéressant que tu relève le travail d'euphémisation de la langue moderne, tu dois pouvoir un peu développer cette idée.
Pour cette histoire de "la mourante", on s'attends plutot à ce que la mère soit en train de mourir mais la phrase
"Qu'elle était belle, ta mère !"
J'ai imaginer qu'en fait elle était déjà morte.
Enfin voilà
Au plaisir
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Voila, le texte est terminé . J'ai sauté une ligne pour vous mettre la fin.
Pour Ned, la scène se passe à l'hôpital, c'est écrit noir sur blanc, hôpital Louis Pasteur, quatrième étage...
Je suis quand meme contente de moi. A vos critiques, si ça vous dit!
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A vos critiques, si ça vous dit!
Entendons nous bien Papillote, ce qui suit n'a d'autre prétention que de t'exprimer mon sentiment concernant ton texte.
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En lisant le début, j'avais compris que la personne était morte depuis longtemps, que les funérailles s'étaient déroulées, et que "la liesse des funérailles" était perceptible. Et paf, je me retrouve à l'hosto pour assister au décès et à la prise en charge de la famille.
La liesse des funérailles n'est pas décrite.
J'hésite à qualifier cela de flashback. En effet, si c'est le cas, il manque la fin de ton histoire.
Et s'il ne s'agit pas de flashback, l'histoire se déroule à l'envers. J'ignore le nom de cette technique en littérature, mais en tant que "pro", tu devrais pouvoir nous éclairer. Je comprendrais mieux s'il s'agissait d'explications de scénario, lors du tournage d'un film.
Ou alors, c'est le personnage décédé qui raconte sa propre histoire, et je peux éventuellement imaginer une autre histoire, celle qui précède, mais c'est difficile.
A mes yeux et en l'état, c'est incomplet:
Je ne sais pas comment sont les personnages et je ne trouve pas leur argumentaire, ni les obstacles auxquels ils sont confrontés, et je discerne encore moins le conflit qui les oppose, ni l'apogée qu'il me serait permis d'imaginer dans ce cas.
En fait, je ne sais même pas dans quelle histoire je me trouve, ni même si c'est une histoire. J'ai presqu'envie d'écrire "manque de souffle littéraire", mais c'est un peu fort. Malheureusement je ne sais trouver les mots pour te dire cela autrement.
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Tu sais, des critiques, on t'en avais déjà faites, ça serait sympa de nous répondre... même si tu n'es pas d'accord avec. ::)
Maman va mourir d'une occlusion intestinale. D'après les médecins, son cancer s'étendait vigoureusement de ce côté-là.
je pige pas ce qu'elle a ta madame...
on peut vraiment en mourir ?
Je lui avais donné ma longue chemise de nuit blanche ; elle m'avait dit : " C'est parfait. Trop beau pour moi, évidemment, mais parfait pour pour ma dernière toilette ! "
Et bien, je l'ai prise au mot !
Juste avant qu'elle n'entre dans le coma, j'avais demandé à ma sœur d'aller prendre la chemise en dentelle et soie qu'elle va porter dans la tombe.
elle lui a donné quand cette chemise la première fois ? C'est pas clair ton histoire de chemise de nuit
Vers dix heures du soir, l'infirmière a joint ma sœur sur son portable :
" Votre maman...Juste quand on lui faisait ses soins, sa respiration s'est..."
A ma sœur, j'ai répondu : " J'y vais ! " Le temps de passer un manteau et je courais vers l'hôpital .
pourquoi elle répond à sa soeur ? Sa soeur ne lui a pas adressé la parole
manque un bout là
Mon point de vue global ne diffère pas trop de mon précédent commentaire. J'ai du mal à voir la logique d'ensemble du texte. Et je pige pas bien dans quel état d'esprit est la narratrice. Elle a pas l'air triste, pas l'air indifférente, pas l'air subjuguée...
Sinon y a des moments pas clairs, il te manque des transitions entre tes paragraphes, ça manque de liant, je trouve. Pour moi, tu ne l'as pas assez relu ou retravaillé (y a deux "pour" à un moment d'ailleurs). J'attends toujours tes précisions du coup :D
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C'est normal que tu ne t'y retrouve pas. Tu as décidé toi même que j'étais une Pro! Pourquoi? Parce que je critique vertement ? Et toi, tu es un pro aussi, non ?
La littérature, mon cher Ned, est un art. Il n'y a donc pas de "techniques" . C'est la liberté écrite de la pensée . Pourquoi vouloir donner un nom technique. C'est réducteur , non ?
Par contre, dans ma magnanimité, je veux bien t'éclairer, si tu peux comprendre.
Il s'agit d'une femme qui a des réminiscences concernant l'agonie de sa mère .
Les pensées vont, viennent, affleurent, effleurent, ce n'est pas une histoire, mais ce sont des souvenirs.
A part ton incompréhension textuelle, penses tu être capable de donner ton avis sur la forme ?
Merci de me lire!
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Pour moi, la littérature est un Art.
Il s'agit d'une femme qui a des réminiscences concernant l'agonie de sa mère .
Les pensées vont, viennent, affleurent, effleurent, ce n'est pas une histoire, mais ce sont des souvenirs.
Précisément, le texte devrait expliquer cela. Sur la forme. Il y gagnerait en clarté.
Mais permets moi de diverger sur ton avis tranché concernant la technique, pour deux raisons:
- Si la littérature n'était qu'affaire d'amateur (dans le sens où ce mot s'oppose à "pro") elle ne serait pas enseignée.
-Il existe un organisme, le CNAM. Tu conviendras du sens du "M" dans cet acronyme, et sa connotation technique.
Tu dis que je suis pro ? Non je ne suis pas écrivain (celui qui vit de ses écrits). Certes, j'écris parfois, mais je préfère imaginer que je dessine avec des mots.
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Oui ernya, je te réponds.
Ce qui n'est pas clair est écrit volontairement. Puisque ce sont des bribes de souvenirs qui remontent, comme je disais à Ned. Peut être devrai- je mettre des points de suspension chaque fois, non? Et tu imagines que si on appelle ta sœur pour un décès , elle va t'appeller aussitôt, non. Ça ne me semblait pas important de préciser.
Oui, on peut en mourir, encore davantage si il y a un cancer en plus.
Est ce vraiment nécessaire de savoir QUAND elle lui a donné sa chemise ?
C'est juste un souvenir, d'un cadeau parmi tant d'autres.
Je corrige les deux pour. Merci!
Ned, on enseigne peut être la littérature, mais écrire est un art, comme composer. Et il n'y a pas forcément de règles harmoniques, rythmiques, tonales. Comme dans l'écriture ou l'on peut proser dans les poèmes, ou pondre des milliers de textes de façons différentes.
Moi aussi, je dessine avec des mots, hé oui... Et des souvenirs , on peut les dessiner comme on dessine des nuages, c'est à dire sans precision extrême ni règle a dessin.
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Salut !
L'agonie du défunt ne laissant aux survivants que des souvenirs vagues, tout était recouvert aussitôt par la liesse des funérailles - bouquets, banquets, retrouvailles et, dans les pays chrétiens, l'odeur, si précieuse , de l'encens.
Comme l'a dit Ernya, il y a un problème au niveau de cette phrase. "L'agonie du défunt ne laissait" passerait mieux.
Ensuite, j'ai eu du mal à suivre. Ce sont des souvenirs qui lui viennent pendant l'enterrement ? Il faudrait l'indiquer, "je me rappelais que..." (bon, un peu pourri comme tournure de phrase, mais à toi de trouver quelque chose de mieux), et conclure la partie souvenir par un retour au réel, à l'enterrement par exemple.
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Oui ernya, je te réponds.
Ce qui n'est pas clair est écrit volontairement. Puisque ce sont des bribes de souvenirs qui remontent, comme je disais à Ned. Peut être devrai- je mettre des points de suspension chaque fois, non? Et tu imagines que si on appelle ta sœur pour un décès , elle va t'appeller aussitôt, non. Ça ne me semblait pas important de préciser.
Oui, on peut en mourir, encore davantage si il y a un cancer en plus.
Est ce vraiment nécessaire de savoir QUAND elle lui a donné sa chemise ?
C'est juste un souvenir, d'un cadeau parmi tant d'autres.
Je corrige les deux pour. Merci!
en fait c'est pas tant une question d'utilité qu'une question de continuité. Je m'en fous de cette histoire de chemise, perso. Mais je ne suis pas ta narratrice et pour elle, c'est important. Du coup, ça me semble logique qu'on ait plus d'info dessus. Soit tu donnes pas d'informations, soit t'en donnes et tu donnes ce qu'il faut. Là, on a un peu le cul entre deux chaises, si tu veux. Y a aussi un bug temporel. Pareil pour le coup du téléphone. Le verbe "répondre" suppose qu'il y a eu question ou du moins échange. Sinon autant mettre un autre verbe. ;)
Bref, pour moi, ça manque de logique, de transitions, ton texte. Tu parles de bribes de souvenirs. Soit. Tu pourrais beaucoup plus jouer dessus parce que là j'ai pas tellement l'impression qu'on en ait justement des "bribes". Prends Enfance de Sarraute, par exemple, ce ne sont que des bribes de souvenirs et ben pour autant y a une continuité, des transitions. Je comprends ton idée mais je suis fermement convaincue, pour ma part bien sûr, que ton texte n'est pas encore fini, que tu ne l'as pas assez poli, retravaillé. L'ensemble me paraît encore trop vacillant.
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Rose dentier Mdr... :D
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Rose dentier Mdr... :D
Merci de faire des commentaires un peu plus constructifs... (en bien ou en mal)
Papillote, bien sûr, tu as le droit de ne pas être d'accord avec les commentaires, mais le ton supérieur qui envoie tout le monde balader, évite stp. (et pas la peine de rétorquer que non non, ce n'était pas le cas, on tournerait en rond) Les gens ont passé du temps sur ton texte. Ça vaut un peu de respect de leur avis.
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Je suis assez mitigée aussi. Je m'explique :
La première partie, d'accord, okay, pas d'incompréhension. Je la trouve même assez réussie. Je ne sais pas si c'était prévu, mais je perçois quelques touches cyniques qui me plaisent beaucoup.
Juste, la première phrase comme ernya l'a dit plus haut, je la trouve un peu rude comme entrée en matière, je ne vois pas sur quoi tu veux mettre l'accent.
Ensuite, au niveau de la deuxième partie, je n'apprécie pas. Pour moi, si j'ai "bien" lu -mais y'a-t-il une manière de bien lire ?- la première partie serait plus des bribes de souvenirs, un peu flottants et la deuxième serait plus "concrète", avec une matière-récit plus importante.
Or, ce qui me gêne, c'est que dans cette deuxième partie, où tu sembles vouloir faire avancer le récit, on se perd un peu. Je n'ai pas compris en effet, pourquoi elle répondait à sa soeur qui ne lui avait pas parlé.
Le "maman" aussi m'a un peu dérangé, parce que ça "plaque" tout de suite un lien extrêmement fort entre les personnages, lien que je n'imaginais pas. J'ai du mal avec les "maman" lorsqu'ils ne sont pas dans un discours.
Le "Eh bien je l'ai prise au mot" me gêne aussi, un peu trop familier peut être, ou un peu trop enthousiaste. L'exclamation me dérange je crois, comme souvent d'ailleurs.
Évidemment, ce n'est que mon avis et j'aimerais lire une version plus longue de ce texte.
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Je trouve ça carrément ex-cel-lent.
Hyper stimulant, hyper poétique, hyper bien écrit.
je n'ai pas compris la phrase sur le cancer, je crois que je l'enlèverais ou la changerais.
mais c'est la seule. tout le reste est hyper juste, hyper bien dosé, hyper équilibré, hyper poétique, et même touchant.
le passage sur le rose dentier est super, cette manière de mélanger en deux mots le poétique et le trivial, le beau et le médical...
la dernière phrase est impecc', le rien qu'on entend je l'ai entendu en lisant ton texte.
merci pour ce texte Papillotte
et vivement les prochains :)
(ps : je viens de jeter un oeil aux remarques des copains ; je me permets humblement de t'encourager à ne pas trop faire gaffe aux remarques du type "on ne voit pas où tu veux en venir", "on ne comprend pas", etc. les textes qui "expliquent" tout, et qu'on "comprend" tout de suite, souvent, c'est fastidieux et reu-lou au possible ; moi j'ai été hyper séduit par le texte, dès la première phrase, et à aucun moment je ne me suis demandé ce qu'il fallait "comprendre" etc.)
pps : si je comprends bien il y avait au début une espèce de brouillon? j'adorerais pouvoir le lire, pour savoir par quel chemin tu es passé pour en arriver à ce petit texte dense et beau ; si tu as fait un tout petit texte que tu as rallongé, ou un long texte que tu as raccourci, si ton idée de départ était un peu différente, si il y a certaines formulations que tu as modifiées, etc. etc. tu aurais quelque part sur ton ordi les versions précédentes ? j'adorerais pouvoir les lire- comme on aime avoir des "making off" sur un dvd, des "alternate takes" sur des disques de jazz, ou des manuscrits intermédiaires d'un auteur dont on a adoré l'ouvrage). ;)
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Pour Fitzcarraldo, pardon, j'ai oublié de te répondre.
Mais seulement sur la musique, parce qu'un texte ça n'a pas forcément de but.
Tu as lu Les versets Sataniques ? Quel est le BUT de ce livre ? Allez, je peux t'affirmer qu'on peut composer de très belles musiques atonales, sans rythme particulier et sans consonances. Tu te trompes.
Fahrenheit, je pense vraiment que le participe présent est plus explicatif dans la première phrase que l'imparfait qui devient, lui, narratif.
Hadas, ton commentaire m'a vraiment fait plaisir. Ça prouve que tu as lu le texte.
Maiju, merci pour tes commentaires qui ne font qu'accentuer ce que je pense.
Des souvenirs te surgissent, dans l'ordre ou dans le désordre (comme le tiercé) et tu écris. Ils ne sont pas forcément dans l'ordre chronologique , un peu comme un monologue intérieur.
Quand à Meilhac, j'attends que mes chevilles dégonflent pour pouvoir te répondre .
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Non, pas des règles CONTRAIRES, il n'y a pas forcément de cadre , la musique est aussi un art qui peut être Libre et beau à la fois.
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J'ai beaucoup aimé ce texte. Les réminiscences me semblent aller de soi, et je trouve que c'est vraiment bien écrit. Dans le sens où, quand on a perdu un être cher, c'est souvent comme ça que la pensée s'organise.
Personnellement, je trouve que l'agonie marque beaucoup les proches qui ont visité le défunt dans ses derniers jours, et du coup je n'adhère pas à ta première phrase, mais ce n'est que mon avis. Je dirais qu'on a tendance à scinder la personne en deux : avant la maladie et après.
Le rose dentier m'a fait sourire, c'était très improbable comme association.( joli/beurk)
Et je m'étonne que personne n'ait remarqué la profondeur de ta dernière phrase : je l'ai trouvée vraiment "puissante".
Je trouve ton écriture très subtile en peu de phrases tu fais passer plein d'idées.
Petite modif: À la rigueur, ce que me plait le moins c'est le titre. Personnellement pour le même texte j'aurais titré " au milieu des roses".
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Merci pour cette lecture. Aucun accroc, aucune fausse note.
et cette phrase : " Dans ce service pour personnes en fin de vie (on ne dit pas "agonisants", on ne dit plus "moribonds"), tous les murs sont roses. Quand on lâche prise -puisqu'on ne "meurt" plus-, on lâche prise au milieu des roses.",
ce ton parfait, juteux.
Merci!