Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: writterG le 10 mai 2013 à 00:23:23
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Version 1.2 ( un peu modifiée)
Hello voici un petit texte inspiré par un défi mais ne répondant pas totalement aux critères mais l'idée me plais, en espérant que ça vous plaise aussi :)
Il fait froid, des millions d'yeux scintillants m'observent dans la nuit.
Le cadran de ma combinaison m'indique qu'il me reste moins de trente minutes d'oxygène, après quoi je serai mort asphyxié.
Je n'avais pas imaginé passer les derniers instants de ma vie seul au coeur de l'éternelle nuit glaciale de l'espace ; si ce n'est dans mes plus noirs cauchemars. Certes ce sont les risques du métier lorsque l'on est astronaute, mais l'on s'imagine que ça va aller, que ça n'arrive qu'aux autres, cependant ce que l'on oublie, c'est que pour nos collègues justement nous sommes « les autres ».
C'est sûr, je ne me voyais pas mourir comme ça. J'aurais préféré vieillir auprès de Sandra, dans la maison que nous avons visitée.
Elle lui avait tout de suite plu : les grandes baies vitrées donnant sur le jardin, la pièce derrière le salon où elle voulait faire sa bibliothèque ou encore la terrasse de la grande chambre à l'étage où nous aurions pris nos petits déjeuners.
C'est pour ça que nous avions signé.
Nous voulions notre chez nous, un endroit dans lequel nous aurions reçu nos amis, nos familles et où nous aurions fondé « notre » famille.
Un garçon - elle ne veut qu'un enfant - que nous aurions appelé Hugo comme son grand-père.
Raison pour laquelle nous avions commencé à emménager.
Quand il en aurait eu l'âge, je l'aurais inscrit à un club de football où il aurait pu se faire de nouveaux amis. Nous serions allés voir tous ses matchs après lesquels nous lui aurions acheté une glace au caramel - il aurait les mêmes goûts que sa mère - avant de rentrer à la maison dans notre monospace jaune, ma couleur préférée.
Sandra aurait eu sa promotion et serait passée chef de mission, nous aurions fêté cet événement dans un restaurant en amoureux. En rentrant le soir, nous serions allés embrasser Hugo dont les rêves l'aurait mené dans l'espace, à vivre les aventures que nous avions vécu et que nous lui avions conté.
J'avais déjà peint la chambre du fond en bleu...
J'aurais voulu passer plus de temps à ses côtés, partager plus avec elle, la soutenir dans les moments difficiles.
J'imaginais tout simplement une vie normale...
Qu'un autre va lui donner.
À l'heure qu'il est la fusée doit déjà entrer dans l'atmosphère terrestre. Je ne leur en veux pas, je ne lui en veux pas. Je comprends qu'ils ne puissent pas prendre le risque de venir me chercher et je sais que ça doit être insoutenable pour elle.
La fuite de la veille nous a privés d'une grande partie de notre carburant, me secourir reviendrait à tuer les sept membres d'équipage, ce qui serait irrationnel.
Pourtant je leur en veux quand même. C'est moi qui suis là ! Dans le vide glacé, vivant mes derniers instants.
Autour de moi flotte la corde qui était censée me garder attaché à l'appareil durant les réparations.
Je vais mourir ! Je ne veux pas mourir ! Pas maintenant, c'est trop tôt ! J'ai l'impression que le vide m'écrase pendant qu'une main invisible me broie la gorge. Est-ce que je vais souffrir ? Je ne veux pas souffrir ! J'ai du mal... à... respirer. Ça commence ! Je n'ose pas bouger malgré la peur qui s'accroît en moi, le moindre mouvement me ferait tourner inlassablement. Sandra ! Les amis revenez, je vous en supplie ! J'ai froid ! S'il vous plaît...
Mais ils ne peuvent pas venir...
Je hurle, et dans un même temps, rince mon esprit de mes rêves vains, par un torrent salé. Subsistent encore quelques résidus, je sens encore la fragrance sylvestre de son parfum, le rideau de cheveux auburn qui se lève après un de ses baisers, une impression subsiste au creux de mon épaule, là où elle a posé sa tête.
Je commence à suffoquer, ma gorge me brûle, je suis gelé. Tout devient flou autour de moi et mes membres s'agitent frénétiquement, incontrôlables.
Puis plus rien.
Plus d'image.
Plus de pensée.
Plus de conscience.
-ARGH.
Une goulée d'air glacée entre dans mes poumons. J'ouvre les yeux. Tout est flou et une lumière blanche m'aveugle, je ne sais pas où je suis, ni quand. Comment suis-je arrivé là ? Je suis perdu.
Je n'ai plus aucun repère, suis-je allongé ? Ou bien debout ? Je l'ignore. J'essaye de bouger mais ses membres me paraissent lourds, ankylosés. J'entends quelque chose, on dirait des murmures. Je cligne des yeux pour tenter de discerner ce qui m'entoure. Et fronce les yeux pour atténuer la lumière blanche immaculée. J'ai l'impression de rester ainsi des heures.
Soudain la lumière s'éteint et l'image redevient nette. Mon casque et l'espace, par la vitre.
Pourtant ma gorge me brûle toujours autant et ma vision se trouble de nouveau. Dans un ultime éclat de lucidité je comprends que c'était le dernier filet d'air de ma bouteille.
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Pourtant sa gorge le brûle toujours autant, sa vision se trouble de nouveau. Dans un dernier éclat de lucidité il comprend que c'était dernier filet d'air de sa bouteille.
T'es un sadique, quand même :P
Bon, je trouve l'idée intéressante, mais la réalisation maladroite.
L'histoire n'est pas crédible. En soit on pourrait s'en foutre, je veux dire, ok on comprends vite que c'est un mec qu'agonise dans l'espace mais j'ai l'impression que tu ne fais pas un choix franc. on a pas assez ces pensées, sa peur, on n'est pas non plus captivé par l'abandon de ce gars par la fusée. (je me rends compte que je dis "on" pardonne moi, un vieux tic, j'ai la flemme d'éditer le message)
donc je sais pas trop. Je pense que tu peux le reprendre pour essayer de nous tendre un peu plus. PArceque là pour moi, ça reste anecdotique.
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Salut !
des millions de yeux
Des millions d'yeux.
qu'il reste moins de trente minutes d'oxygène
Qu'il me reste sonne mieux, je trouve.
Je n'avais pas imaginé passer les derniers instants de ma vie, seul,
Il manque un mot (ainsi ?) ou bien pas de virgule avant seul.
mais l'on s'imagine que ça va aller, que ça n'arrive qu'aux autres mais ce qu'on oublie c'est que pour nos collègues justement, nous sommes « les autres. »
Il y a répétition de "mais".
J'aurais préféré vieillir au près de Sandra
Auprès.
C'est pour cela que nous avions signé.
Je trouve bizarre l'utilisation du "cela" après beaucoup de "ça", mais c'est peut-être personnel.
nous serions allés embrasser Hugo partit dans l'espace en rêve comme ses parents dans le réel.
Parti. Je trouve cette phrase maladroite, la dernière partie pourrait être mieux formulée.
La fuite de la veille nous a privé d'une grande partit de notre carburant, me secourir reviendrait à tué les sept membres d'équipage,
Partie, tuer. Les membres de l'équipage ?
après un de ses baisés
Baisers.
mes membres s'agitent frénétiquement, incontrôlable.
Incontrôlables.
Plus de pensé
Pensée.
ni ce qui c'est passé avant.
Là aussi, ça pourrait être mieux formulé.
Essaye d'améliorer la ponctuation, aussi.
J'aime bien la chute, on reprend espoir pour lui... Et bah non.
Au plaisir !
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Merci pour vos commentaires :)
@Baptiste : " t'est un sadique, quand même :P "
Un tout petit peu oh si on peut pu rigolé ;D
"On a pas assez ses pensées, sa peur"
Ses pensées sont la ce sont ses souvenirs de projet qu'il se remémore, apres la peur c'est possible qu'on la ressente mal je vais essaye d'arranger ça
@ Fahrenheit:
Merci pour les corrections j'avais enlevé pas mal de fautes mais certaines sont passées à la trappe :)
" J'aime bien la chute, on reprend espoir pour lui... Et bah non."
Merci c'est ce que j'ai éssayé de faire mais je savais pas si ça allait marcher. Je suis rassuré :D
C'est vrai il faut que je revois mes regles de ponctuation, j'ai un peu de mal à la placer
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Salut !
Le cadran de ma combinaison m'indique qu'il me reste moins de trente minutes d'oxygène, après quoi je serais mort asphyxié.
serai
Certes ce sont les risques du métier lorsque l'on est astronaute, mais l'on s'imagine que ça va aller, que ça n'arrive qu'aux autres cependant ce qu'on oublie c'est que pour nos collègues justement, nous sommes « les autres. »
C'est un peu un détail, mais il y a une incohérence de style. Tu utilises "lorsque l'on est...", "l'on s'imagine" et juste après, dans la même phrase, "ce qu'on oublie". Je pense que ce serait mieux si tu optais pour l'un ou l'autre : soit tu mets "ce que l'on oublie", soit tu gardes "ce qu'on oublie" et tu mets "lorsqu'on est", "on s'imagine", je crois d'ailleurs que personnellement je préfèrerais cette solution qui me semble mieux correspondre au style du texte.
C'est sur, je ne me voyais pas mourir comme ça. J'aurais préféré vieillir auprès de Sandra, dans la maison que nous avons visité.
visitée
Elle lui avait tout de suite plut : les grandes baies vitrées donnant sur le jardin, la pièce derrière le salon où elle voulait faire sa bibliothèque ou encore la terrasse de la grande chambre à l'étage où nous aurions pris nos petits déjeunés.
C'est pour cela que nous avions signé.
plu
petits déjeuners
Je n'aime pas trop ce "pour cela"
Un garçon - elle ne veut qu'un enfant que nous aurions appelé Hugo comme son grand-père.
Il ne manque pas un tiret ? "Un garçon - elle ne veut qu'un enfant - que nous..."
Sandra aurait eu sa promotion et serait passé chef de mission, nous aurions fêté cela dans un restaurant en amoureux.
serait passée
Je dois être pénible, mais je n'aime pas ce "cela", encore une fois.
En rentrant le soir, nous serions allés embrasser Hugo partit en rêve dans l'espace comme ses parents dans le réel.
parti
la tournure me semble maladroite...
J'aurais voulu passer plus de temps à ses cotés,
côtés
La fuite de la veille nous a privé d'une grande partie de notre carburant,
privés
Je hurle, et en même temps rince mon esprit de mes rêves vains, par un torrent salé.
Je ne suis pas fan. J'ai l'impression en plus que ça détonne par rapport au reste.
Je trouve que c'est à la fois assez réussi et un peu incomplet. Le fait que le personnage, dans sa situation désespérée, se détourne du réel et commence à se tourner vers le monde des "si...", du conditionnel et de tout ce qu'il aurait aimé faire, est intéressant.
Après je trouve que sa peur, son horreur, son incrédulité, enfin tout ce qui peut lui passer par la tête à ce moment-là, ne sont pas assez présentes. Lui-même n'a pas l'air très concerné. En exagérant ça fait un peu "Zut je meurs". Après c'est peut-être un choix de ta part ?
Et je le trouve très compréhensif envers ses compagnons qui l'abandonnent. Il aurait pu être intéressant, à mon sens, de montrer à la fois un raisonnement rationnel qui fait que le personnage comprend son abandon, et en même temps malgré tout un ressentiment, enfin autre chose qu'une simple acceptation devant l'inévitable. Il pourrait se poser la question de savoir si ses compagnons ont hésité à venir le chercher, si sa Sandra a voulu venir le secourir... Même refuser de croire qu'elle ne vienne pas, se persuader que ce sont les autres qui l'ont convaincue... Je dis n'importe quoi et je n'ai pas l'intention ou la prétention d'imposer mes idées à ton texte bien sûr, je dis juste ça pour illustrer mes propos.
Pour la fin, je n'ai pas très bien compris le grand intérêt du passage de la 1ère à la 3e personne, mais c'est sans doute personnel.
Enfin voilà, j'ai trouvé le texte intéressant et j'ai juste regretté qu'il ne soit pas plus abouti !
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Merci Aquarelle pour ce commentaire complet :)
j'ai corrigé la plupart des trucs que tu m'as dit ( fautes et incohérence de style)
" Pour la fin, je n'ai pas très bien compris le grand intérêt du passage de la 1ère à la 3e personne, mais c'est sans doute personnel"
J'ai pensé qu'etant à moitié inconscient ( à la frontière de la mort ) il ne pouvait plus être assez lucide pour raconter ou pensé ce qui se passait. Peut etre ai-je eu tord...
Pour le reste je vais retravailler le texte des que possible :)
@ tout le monde: Je tenais à m'excuser pour les fautes présentes dans le texte à vos lectures si j'avais vu qu'il y en avait autant j'aurais attendu pour le poster je sais à quel point il est désagréable de lire un document bourré de fautes. Encore excusez moi. :)
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J'aime bien ton texte mais il est vrai qu'on a un goût de trop peu. On aimerait en savoir plus sur lui, sur sa relation avec l'équipage pour imaginer au mieux ses ressentis à ce moment là....
Après sur un texte court (peut être imposé en nombre de caractères?) c'est tout de même pas mal du tout ;)
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*Fait craquer ses doigts* Aaaaaahhhh, y'a longtemps que j'ai pas commenté un texte ! C'est parti ! >:D
que ça n'arrive qu'aux autres cependant ce que l'on oublie
il manque une virgule avant "cependant"
dans notre mono espace jaune
monospace
Je hurle, et en même temps rince mon esprit de mes rêves vains, par un torrent salé
L'image est belle mais la phrase est confuse ; à reformuler.
C'est tout ? Le texte est terminé ? Il manque une chute, ou quelque chose comme ça... On reste sur sa "fin" avec une fin aussi abrupte. Ah, et pourquoi tu passes du "je" au "il" ? Ça n'apporte rien au texte, ça casse complètement la narration, ça retire tout le dramatique... Et pire, ça exclut le lecteur du texte. Donc, si tu laissais en "je", ce serait bien mieux ^^
Bon, c'est dommage tout ça, c'était bien parti ! Pas d'une grande originalité, mais angoissant, bien conté... Allez, on reprend tout ça jeune homme ! On reformule la chute !
Merci pour cette lecture =)
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" *Fait craquer ses doigts* Aaaaaahhhh, y'a longtemps que j'ai pas commenté un texte ! C'est parti ! >:D"
Gloups
:o :)
" Ah, et pourquoi tu passes du "je" au "il" ? Ça n'apporte rien au texte, ça casse complètement la narration, ça retire tout le dramatique... Et pire, ça exclut le lecteur du texte. Donc, si tu laissais en "je", ce serait bien mieux"
D'accord c'est ce que je vais faire :) j'avais fait ça parce que je trouvais plus logique comme il est mourrant que quelqu'un d'autre raconte mais maintenant que vous le dites ç'est.vrai que ça gêne dans la lecture.
En faite la fin, ce que j'ai voulu faire, c'est qu'on croit qu'il va être secouru par on ne sais qui, mais que en faite non, ce qu'il voit c'est la lumière blanche que plein de gens dise avoir vu après avoir frôlé (sauf qu'il fait plus que la froler) la mort avec ce qu'il lui reste de conscience et les murmures des gens qui sont déjà de l'autre côté (qu'importe ce qu'il y a ) :) .
Pour le reste je vais changer ça, merci de m'avoir lu et commenté surtout si ça faisait longtemps :)
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Nouvelle version disponible :)
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Salut !
Voyons donc la nouvelle version :)
Quelques petites fautes (désolée, je suis maniaque) :
C'est sur, je ne me voyais pas mourir comme ça. J'aurais préféré vieillir auprès de Sandra, dans la maison que nous avons visitée.
c'est sûr
En rentrant le soir, nous serions allés embrasser Hugo dont les rêves l'aurait mené dans l'espace, a vivre les aventure que nous avions vécu et que nous lui avions conté.
à vivre
les aventures
que nous avions vécues (mais ça fait "vivre"/"vécues" = deux fois vivre)
et que nous lui avions contées
Je crois que je n'aimais pas trop la phrase de la première version et je trouve que celle-ci est toujours un peu lourde..
Pourtant je leurs en veux quand même. C'est moi qui suis la!
je leur en veux
qui suis là
J'ai du mal... à... respiré. Ça commence ! Je n'ose pas bouger malgré la peur qui s'accroît en moi, le moindre mouvement me ferais tourner inlassablement. Sandra ! Les amis revenez, je vous en supplie ! J'ai froid ! S'il vous plais...
à... respirer.
me ferait
s'il vous plaît
Je n'aime pas trop ce "le moindre mouvement me ferait tourner inlassablement".
Tout est flou et une lumière blanche m'aveugle, je ne sait pas où je suis, ni quand.
je ne sais pas
J'entend quelque chose, on dirait des murmures. Je cligne des yeux pour tenter de discerner ce qui m'entoure. Et fronce les yeux pour atténuer la lumière blanche immaculée. J'ai l'impression de resté ainsi des heures
J'entends
l'impression de rester
Il manque un point ?
Mon casque et l'espace, par la vitre.
Je trouve ça un peu court... ou plutôt que ça manque de lien avec la phrase précédente, mais je pense que c'est très personnel.
je comprend que c'était dernier filet d'air de ma bouteille.
comprends
En tout cas je préfère comme ça, sans qu'il y ait de changement de narrateur ! Je trouve en plus que ça rend la situation plus tragique de la voir retranscrite par celui à qui l'histoire arrive.
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" (désolée, je suis maniaque)"
Au contraire merci c'est ce qu'il faut :)
J'ai corrigé les fautes que tu m'a signalé; pour les lourdeurs, répétitions et autres maladresse je m'en occupe des demains.
En tout cas merci de m'avoir re-lus :D
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Salut writterG ! Je pense que je n'ai encore rien lu de toi :-[ Réparons donc !
Rien à voir avec le texte mais :
Version 1.2 ( un peu modifier)
modifiée
Je trouve les phrases d'accroche très bien (et j'aime bien le titre).
c'est que pour nos collègues justement nous sommes « les autres. »
il faut mettre le point après la fermeture des guillemets.
Un garçon - elle ne veut qu'un enfant -
bah ça peut être une fille quand même x)
Quand il en aurait eu l'age
l'âge
je l'aurais inscrit à un club de football où il aurait pu se faire de nouveaux amis. Nous serions allés voir tous ses matchs après lesquels nous lui aurions acheté une glace au caramel - il aurait les mêmes goûts que sa mère - avant de rentrer à la maison dans notre mono espace jaune, ma couleur préférée.
je trouve ça un peu chelou une projection aussi précise, sans jamais prendre en compte les éventuelles dispositions de l'enfant à des choses très différentes (il pourrait préférer le basket au foot, le citron au caramel que sais-je xD). Ton personnage pourrait laisser plus de liberté à cet enfant peut-être ?
Sinon, je pense que ce sera plutôt monospace que mono espace, non ?
J'imaginais tout simplement une vie normale...
! en étant astronaute !
!!
(quel naïf !)
Je comprends qu'ils ne puisse pas prendre le risque de venir me chercher
puissent
Il peut comprendre mais avoir peur quand même de ce qui va arriver. Il peut les comprendre et les détester, répéter des pourquoi moi. Enfin je sais pas, mais à mon sens, une certaine détresse devrait se dégager, c'est pas anodin comme situation.
La fuite de la veille nous a privés d'une grande partie de notre carburant, me secourir reviendrait à tuer les sept membres d'équipage, ce qui serait irrationnel.
je comprends pas, il était en sortie quand la fuite a eu lieu ? Si c'était une question de poids de la navette, ils n'auraient pas pu plutôt sacrifier du matériel ?
Pourtant je leur en veux quand même. C'est moi qui suis là ! Dans le vide glacé, vivant mes derniers instants.
oui ! un peu plus de rage encore stp !
J'ai l'impression que le vide m'écrase pendant qu'une main invisible me broie la gorge.
par contre là c'est soudain, peut-être un peu trop. Si c'est plus dans l'ordre du symbolique, la sensation d'écrasement devrait suffire.
Ça commence !
ah, d'accord ! mea culpa
le moindre mouvement me ferait tourner inlassablement
indéfiniment ? Dans l'état où il est, ça ne changera pas tellement les choses s'il tournoie ou pas, du coup je ne comprends pas bien cette réflexion.
Je hurle, et dans un même temps, rince mon esprit de mes rêves vains, par un torrent salé. Subsistent encore quelques résidus
ça fait bizarre ce changement soudain dans la narration, ces phrases plus travaillées alors qu'avant c'était quand même plus factuel.
Tout devient flou autour de moi et mes membres s'agitent frénétiquement, incontrôlables.
là on dirait que c'est un observateur extérieur. Remplacer par quelque chose comme "et je sens des tremblements incontrôlables me gagner..." ?
J'entends quelque chose, on dirait des murmures. Je cligne des yeux pour tenter de discerner ce qui m'entoure. Et fronce les yeux pour atténuer la lumière blanche immaculée. J'ai l'impression de rester ainsi des heures.
pas mal cet état d'hébétude
Pourtant ma gorge me brûle toujours autant, ma vision se trouble de nouveau.
un "et" plutôt que la virgule ? Donner plus de rythme.
Dans un dernier éclat de lucidité je comprends que c'était dernier filet d'air de ma bouteille.
dommage, ça fait deux fois dernier^^ "Dans un ultime" ?
Bah c'est pas trop mal dans l'ensemble ! Je n'ai pas lu les précédentes versions pour comparer mais celle-ci est honnête. C'est un thème que j'affectionne en plus donc tu pars avec des points d'avance :mrgreen: Y'a quelques éléments que je ne trouve pas forcément crédibles (se projeter dans une vie de famille tranquille et normale alors qu'on est un couple d'astronautes ; sacrifier un mec plutôt que du matériel ; pourquoi il veut absolument ne pas tournoyer alors que vu sa situation, ça ne changera rien...) mais bon, ça passe quand même. La progression de l'état psychologique du mec est plutôt bien faite.
@ la prochaine !
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Salut WritterG,
La valeur de ton texte selon moi se trouve dans sa fin sadique et originale... On croit que le narrateur (auquel on s'attache grace a la mise en situation familiale, etc.) a ete sauve in extremis, ou qu'il se reveille d'un mauvais reve, comme dans dix millions d'autres histoires clichées et puis non, haha, finalement il meurt c'etait bien vu!
Est-ce qu'une mort plus commune ne servirait pas mieux ton histoire? les astronautes, pff, c'est meme pas une histoire de science-fiction, alors franchement je sais pas ce que ca vient faire la surtout que ca ne sert pas vraiment la narration... Une mort plus proche de nous rendrait le texte encore plus fort je pense! Je pense par-exemple a celle d'un type qui fait de la plongee sous-marine (tres proche de l'astronaute), masi ca pourrait etre tout autre chose et peut-etre meme dans un domaine que tu connais particulierement bien ce qui te permettrait d'y ajouter des details plus saisissants...
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writterG, commençons par dire que j'ai beaucoup aimé :)
À noter que je lis la version déjà corrigée du 22/05 ^^
Contrairement à ce qui semble être la tendance, je trouve que faire de ton personnage un astronaute rajoute un petit côté appréciable à cette histoire. On tombe trop souvent sur tellement de trucs vus et revus que cet angle me plait beaucoup.
Alors après, oui, bien sûr, il faudrait peut-être en savoir plus sur les relations entre la fusée et ton perso, ou avoir un aperçu plus profonds de ses sentiments, etc. etc. Pourtant, je trouve que le format court et la fin abrupte mais belle, voire poétique, se suffisent à eux-même. Des fois, vouloir en rajouter casse le rythme du récit et on ne s'implique plus autant dans le texte en tant que lecteur.
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Hello , j'aime bien aussi le thème , c'est presque bien raconté; je pense qu'il reste encore des tournures très maladroites, a toi de juger.
m'indique qu'il me reste
Deux fois "me" . "Indique qu'il me reste", pas mieux ?
je fais un essai du "truc bleu et je reprends
génial ça marche!!!
Allons y donc!
Certes ce sont
j'aurais mis une virgule après certes
cependant ce que l'on oublie, c'est que pour nos collègues justement nous sommes « les autres ».
je trouve ça n'importenawak
"Cependant que l'on oublie (ou tandis que ) qu'aux yeux de nos collègues, nous sommes ces "autres", justement. Ou justement ces autres si tu veux.
tout de suite plu
je sais pas pourquoi je trouve ça pas terrible quand on le dit à voix haute. j'aurai inversé; Plu tout de suite.
faire sa bibliothèque
shais pas, c pas super. Installer, ou aménager, peut etre partir de plus en amont et refaire la phrase.
encore la terrasse de la grande chambre à l'étage où
c'est moyen. je te suggère : "ou encore, à l'étage, la terrasse de la grande chambre..."
nos amis, nos familles et où nous aurions fondé « notre » famille
deux fois famille, ça fait pauvres; remplace le premier par "nos proches", par ex.
rince mon esprit de mes rêves vains
j'aurais carrément mis le verbe noyer, plus explicite.
fragrance sylvestre de son parfum
ça fait plutot parfum de mec, m'enfin..
-ARGH
hum!! on a l'impression que l'on t'étrangle...
je ne sais pas où je suis, ni quand
Ya pas bon li français, ça!"je ne sais pas où je suis, ni depuis quand (j'y suis).
Mon casque et l'espace, par la vitre
Faudrait un truc ici, soit deux points, ou refaire la phrase. ce n'est pas très clair.
trois fois le mot gorge juste dans ce texte;
voili voilou.
merci pour cette lecture et condoléances...
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Bon alors c'est partit:
@Zacharielle :
" bah ça peut être une fille quand même x) " c'est vrai y avait une chance sur deux, je devais choisir un sexe c'est tombé sur garçon ( ma soeur veut un gars c'est peut etre ce qui m'as influencé :) )
" je trouve ça un peu chelou une projection aussi précise, sans jamais prendre en compte les éventuelles dispositions de l'enfant à des choses très différentes (il pourrait préférer le basket au foot, le citron au caramel que sais-je xD). Ton personnage pourrait laisser plus de liberté à cet enfant peut-être ? "
En effet -^ pourquoi pas, à l'origine j'avais fait ça pour rapprocher le futur enfant de ses parents et rendre ainsi plus dur son inexistance et comme nos parents nous transmettent certains truc ( forme de visage, taille, allergie et dans certain cas pathologie ) je me suis dis il peut avoir les même goût mais si tu trouve que ça ne rajoute rien je peut changer :)
" Sinon, je pense que ce sera plutôt monospace que mono espace, non ?"
Mince je croyais que j'avais corrigé la dernière fois désolé.
" je comprends pas, il était en sortie quand la fuite a eu lieu ? Si c'était une question de poids de la navette, ils n'auraient pas pu plutôt sacrifier du matériel"
C'est pas du sacrifice - faut que je précise dans le texte , je me trouvais clair mais comme je comprend tout ce que je dis je ne suis pas une référence mdr- il etait sortit réparer la fuite et sa corde a lâché il s'est éloigné de la navette et ses compagnons non pas eu le temps de le rattraper, comme y avait pu beaucoup de carburant y devait rentrer sinon il aurait pu eu assez de carburant pour le retour ( car même sur place sa utilise du du carburant)
" un peu plus de rage encore stp !"
A votre service :D
" ! en étant astronaute ! !! (quel naïf !)"
Bah en dehors de leur travail il peuvent quand même avoir des enfant et tout, il vont pas finir leur vie seul, même si c'est le cas la mdr, non ?
" indéfiniment ? Dans l'état où il est, ça ne changera pas tellement les choses s'il tournoie ou pas, du coup je ne comprends pas bien cette réflexion."
C'est juste que ça doit pas etre agréable déjà y vas mourir ... :mrgreen:
" Remplacer par quelque chose comme "et je sens des tremblements incontrôlables me gagner..."
Tu as raison c'est mieux je vais changer :)
Et bien je te remercie de m'avoir lu :)
@kosmos :
" La valeur de ton texte selon moi se trouve dans sa fin sadique et originale... On croit que le narrateur (auquel on s'attache grace a la mise en situation familiale, etc.) a ete sauve in extremis, ou qu'il se reveille d'un mauvais reve, comme dans dix millions d'autres histoires clichées et puis non, haha, finalement il meurt c'etait bien vu!"
Ç'est l'effet que je voulais donner je suis content que ça ai marché
" les astronautes, pff, c'est meme pas une histoire de science-fiction, alors franchement je sais pas ce que ca vient faire la" je comprend ton point de vu mais les astronautes sont des gens comme les autres pourquoi ne pas raconter leur histoire ;)
@ Huitieme:
" Alors après, oui, bien sûr, il faudrait peut-être en savoir plus sur les relations entre la fusée et ton perso, ou avoir un aperçu plus profonds de ses sentiments, "
Je voir si je peut intégrer certains truc en finesse. :)
Je suis heureux que ça t'es plus et merci de m'avoir lu.
@papillote :
Merci de ton passage c'est vrai que certaine tournure son pas terrible merci de les avoir mit en exergue, je vais modifier ce qui a a modifier. :)
J'espère n'avoir rien oublier encore merci a vous.
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Bonjour,
C'est une première pour moi de venir lire dans cette rubrique. J'avoue que je ne suis pas fan d'histoires à moins qu'elles soient racontées comme Bobin ou Maulpoix par exemple (le coté poésie probablement).
Là c'est ton titre qui m'a "racolé". :mrgreen:
J'ai ouvert ton texte en esperant (c'est stupide) quelque chose et... j'ai forcément eu autre chose... qui ne m'a pas déçu.
J'ai trouvé ce texte effrayant mais certainement pas là où on peut s'y attendre.
Bien sur la mort, l'agonie et tout ça, c'est pas top pour le moral :D mais c'est notre futur à tous, c'est la seule certitude que l'on peut avoir (on dit que c'est la vie, c'est con les mots parfois hein :mrgreen:).
Non, pour moi "l'horreur" dans ce texte c'est cette vie qui était toute programmée , toute tracée. Je suis sûr que t'aurais pu rajouter que le lundi ils iraient à Leclerc entre 18h15 et 18h57, que le mardi blablabla et qu'un dimanche sur deux ils iraient chez les beaux parents, enfin bref un peu la vie de millions de gens...
Contrairement à d'autres commentateurs, ne pas en savoir plus sur l'état d'esprit des membres de l'équipe ou d'autres détails du genre ne m'a pas gêné. J'ai pris ce texte comme des arrêts sur image dans la multitude de choses qui doivent traverser l'esprit quand on a conscience que dans les minutes qui suivent ça va être fini.
"je sens encore la fragrance sylvestre de son parfum, le rideau de cheveux auburn qui se lève après un de ses baisers, une impression subsiste au creux de mon épaule, là où elle a posé sa tête."
J'aimerai, dans cette situation, être capable de ça. Je crois que là je toucherai mon essentiel (en même temps je me dis que j'ai pas forcément envie de savoir si j'en serai capable... :mrgreen:).
J'adore la dernière image (l'impression subsiste au creux de mon épaule...). :coeur:
Voilà, j'ai pas de critiques constructives ou pas, littéraires ou pas (je n'ai aucune compétence pour ça) mais je voulais juste dire que ton texte m'avait fait ressentir une émotion et ça... j'aime. :)
Pourtant ma gorge me brûle toujours autant et ma vision se trouble de nouveau. Dans un ultime éclat de lucidité je comprends que c'était dernier filet d'air de ma bouteille.
Manque "le" entre "c'était" et "dernier". :P ;)
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Merci Terrain Vague je suis ravi que tu n'ai pas été deçu. :)
" Non, pour moi "l'horreur" dans ce texte c'est cette vie qui était toute programmée , toute tracée."
C'est un des effets que je voulais donné si tu l'as ressentit ça me rassure :) quand a tes propositions de rajouté certain autres détails je ne l'ai pas fait par peur de lassé d'en mettre trop mais si tu dit que je peu je vais voir çe que je vais faire.
" Voilà, j'ai pas de critiques constructives ou pas, littéraires ou pas (je n'ai aucune compétence pour ça) mais je voulais juste dire que ton texte m'avait fait ressentir une émotion et ça... j'aime."
Le ressentit est aussi important que les détails techniques :)
" Manque "le" entre "c'était" et "dernier"."
Méa culpa je vais changer ça tout de suite.
Merci d'avoir fait un détour par là et d'avoir pris le temps de lire mon texte
:)
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Bah c'est pas trop mal dans l'ensemble ! Je n'ai pas lu les précédentes versions pour comparer mais ...
Voici la nouvelle version je la met à la suite du fils, comme ça si vous voulez comparer et me dire que c'est moins bien ( ou mieux) vous pourrez :)
Il fait froid, des millions d'yeux scintillants m'observent dans la nuit.
Le cadran de ma combinaison indique qu'il me reste moins de trente minutes d'oxygène, après quoi je serai mort asphyxié.
Je n'avais pas imaginé passer les derniers instants de ma vie seul au coeur de l'éternelle nuit glaciale de l'espace ; si ce n'est dans mes plus noirs cauchemars. Certes ce sont les risques du métier lorsque l'on est astronaute, mais l'on s'imagine que ça va aller, que ça n'arrive qu'aux autres, cependant ce que l'on oublie, c'est qu'aux yeux de nos collègues justement nous sommes « ces autres ».
C'est sûr, je ne me voyais pas mourir comme ça. J'aurais préféré vieillir auprès de Sandra, dans la maison que nous avions visitée.
Elle lui avait tout de suite plu : les grandes baies vitrées donnant sur le jardin, la pièce derrière le salon où elle voulait aménager sa bibliothèque ou encore à l'étage, la terrasse de la grande chambre où nous aurions pris nos petits déjeuners.
C'est pour ça que nous avions signé.
Nous voulions notre chez nous, un endroit dans lequel nous aurions reçu nos amis, nos familles et où nous aurions fondé la nôtre.
Elle ne veut qu'un enfant, un garçon de préférence, nous l'aurions appelé Hugo comme son grand-père.
Raison pour laquelle nous avions commencé à emménager.
Quand il en aurait eu l'âge -après l'avoir vu maintes fois taper dans un ballon de son pied enfantin - je l'aurais inscrit à un club de football où il aurait pu se faire de nouveaux amis. Nous serions allés voir tous ses matchs après lesquels nous lui aurions acheté une glace au caramel - il aurait les mêmes goûts que sa mère - avant de rentrer à la maison dans notre monospace jaune, ma couleur préférée.
Lors de nos lundi de congé, nous nous serions rendu au supermarché du coin pour y faire nos courses en famille. Assis sur le siège enfant du chariot, Hugo aurais insisté pendant toute la durée de nos achats pour que nous lui achetions des friandises...
Sandra aurait eu sa promotion et serait passée chef de mission, nous aurions fêté cet événement dans un restaurant en amoureux. En rentrant le soir, nous serions allés embrasser Hugo dont les rêves l'aurait mené dans l'espace, à vivre les aventures que nous lui avions conté.
J'avais déjà peint la chambre du fond en bleu...
J'aurais voulu passer plus de temps à ses côtés, partager plus avec elle, la soutenir dans les moments difficiles comme le cancer qu'affronte son père en ce moment.
J'imaginais tout simplement une vie normale...
Qu'un autre va lui donner.
À l'heure qu'il est la fusée doit déjà entrer dans l'atmosphère terrestre. Je ne leur en veux pas, je ne lui en veux pas. Je comprends qu'ils ne puissent pas prendre le risque de venir me chercher et je sais que ça doit être insoutenable pour elle.
La fuite de la veille nous a privés d'une grande quantité de carburant. J'ai dérivé trop loin de l'appareil. S'ils avaient voulu me secourir, ils n'auraient jamais pu rentrer et nous serions tous mort.
Pourtant je leur en veux quand même! Merde ! C'est moi qui suis là ! Dans le vide glacé, vivant mes derniers instants, pas eux ! Eux vont retrouver leurs proches, continués à vivre leur vie et moi je ne serais qu'un mauvais souvenir, non vous n'avez pas le droit ! Salauds !
Autour de moi flotte la corde qui était censée me garder attaché à l'appareil durant les réparations.
Je vais mourir ! Je ne veux pas mourir ! Pas maintenant, c'est trop tôt ! J'ai l'impression que le vide m'écrase pendant qu'une main invisible me broie la gorge. Est-ce que je vais souffrir ? Je ne veux pas souffrir ! J'ai du mal... à... respirer. Ça commence ! Je n'ose pas bouger malgré la peur qui s'accroît en moi, le moindre mouvement me ferait tourner indéfiniment, mourir est déjà assez difficile inutile d'en rajouter.
Sandra ! Les amis revenez, je vous en supplie ! J'ai froid ! S'il vous plaît...
Mais ils ne peuvent pas venir...
Je hurle, et dans un même temps, rince mon esprit de mes rêves vains, par un torrent salé. Subsistent encore quelques résidus, je sens encore la fragrance sylvestre de son parfum, le rideau de cheveux auburn qui se lève après un de ses baisers, une impression subsiste au creux de mon épaule, là où elle a posé sa tête.
Je commence à suffoquer, ma gorge me brûle, je suis gelé. Tout devient flou autour de moi et je sens des tremblements incontrôlable me gagner.
Puis plus rien.
Plus d'image.
Plus de pensée.
Plus de conscience.
-AAAHHH.
Une goulée d'air glacée entre dans mes poumons. J'ouvre les yeux. Tout est flou et une lumière blanche m'aveugle, je ne sais pas où je suis, ni quand. Comment suis-je arrivé là ? Je suis perdu.
Je n'ai plus aucun repère, suis-je allongé ? Ou bien debout ? Je l'ignore. J'essaye de bouger mais ses membres me paraissent lourds, ankylosés. J'entends quelque chose, on dirait des murmures. Je cligne des yeux pour tenter de discerner ce qui m'entoure. Et fronce les yeux pour atténuer la lumière blanche immaculée. J'ai l'impression de rester ainsi des heures.
Soudain la lumière s'éteint et l'image redevient nette. Je vois l'intérieur de mon casque, la vitre et l'espace.
Pourtant ma gorge me brûle toujours autant et ma vision se trouble de nouveau. Dans un ultime éclat de lucidité je comprends que c'était le dernier filet d'air de ma bouteille.
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Salut !
Je n'avais pas imaginé passer les derniers instants de ma vie seul au coeur de l'éternelle nuit glaciale de l'espace ; Si ce n'est
Il y a une majuscule en trop au "Si"
Nous voulions notre chez nous, un endroit dans lequel nous aurions reçu nos amis, nos familles et où nous aurions fondé la notre.
où nous aurions fondé la nôtre.
Elle ne veut qu'un enfant avec une préférence pour un garçon.
Je trouve ça un tantinet lourd... "Elle ne veut qu'un enfant, un garçon de préférence" ?
Quand il en aurait eu l'âge -après l'avoir vu mainte fois taper dans un ballon résina pied enfantin - je l'aurais inscrit à un club de football
maintes fois
Euh, sinon c'est sans doute moi qui n'y connaît rien, mais c'est un type de ballon, un "ballon résina pied enfantin"?
nous nous serions rendus au supermarché du coin pour y faire les courses en famille avec Hugo demandant sans cesse des friandises...
"avec Hugo demandant sans cesse des friandises" : je trouve ça assez maladroit.
la soutenir dans les moments difficiles comme le cancer qu'affronte son père en ce moment.
Pareil, je n'aime pas trop. Le cancer de son père n'est pas exactement un moment difficile, même s'il est bien sûr associé à un moment difficile.
La fuite de la veille nous aillant privés d'une grande partie de notre carburant et m'étant trop éloigné il n'avait pas pu me rattraper, me secourir les aurait empéchés de rentrer tuant les sept membres d'équipage, ce qui serait irrationnel.
nous ayant privés
Cette phrase ne me plaît pas du tout.
Je ne sais pas si la construction est vraiment correcte... Il y a deux choses différentes : la fuite de l'équipage, l'éloignement du narrateur, mais elles sont rassemblées alors qu'elles n'ont pas le même sujet...
et je n'aime pas trop non plus le "me secourir les aurait empêchés de rentrer tuant les sept membres de l'équipage".
le moindre mouvement me ferait tourner indéfiniment , mourir est déjà assez difficile inutile d'en rajouter.
un espace en trop après "indéfiniment"
L'intérieure de mon casque apparaît suivit par la vitre donnant dans l'espace.
L'intérieur
suivi
Je ne comprends pas bien la phrase. Qu'est-ce que tu veux dire exactement ?
En dehors de ces points que je n'ai pas trop aimés, je trouve que ça prend tournure ! Le texte se déroule bien pour arriver jusqu'à la fin, avec le dernier à-coup. :)
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Bonjour moi tu vois c'est le genre d'histoire qui capte mon attention. De beaux détails qui image tellement bien, j'adore!
Pendant un instant à la fin j'ai cru que l'histoire allait se terminer en nous disant que tout ça était un rêve et j'appréhendais cette finale. J'ai donc été très heureuse de constater que toute l'ambiance amenée au début du texte nous menait réellement vers l'atrocité qu'est cette mort par asphyxie!
Peut-être alors que les tournures de phrases laissait croire à un genre de rêve ou d'imaginaire. Mais c'est simplement mon opinion et ma perception.
Merci pour le partage et bonne continuité!
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Je viens de lire le texte. Alors une question...pourquoi ce titre ?
Sinon j'ai bien aimé. Au début, je n'ai pas compris la phrase "Mon casque et l'espace, par la vitre. "... je l'ai relu ou deux fois, mais j'avoue être passée à côté.
Sinon, j'aime bien, le style est plutôt clair, tu ne te perds pas en détail inutile et c'est quelque chose qui me plait.
Pour la critique de "je trouve ça un peu chelou une projection aussi précise" (à propos de la futur vie de l'enfant). Je suis une fille et je connais déjà toute la vie de mon futur fils qui naîtra dans environ 8ans...alors moi je ne trouve pas ça étrange ;).
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@ Aquarelle:
" Euh, sinon c'est sans doute moi qui n'y connaît rien, mais c'est un type de ballon, un "ballon résina pied enfantin"?"
:D j'avais pas vu désolé, je me demande comment j'ai pu écrire ça mdr c'est " de son pied enfantin ".
"avec Hugo demandant sans cesse des friandises" : je trouve ça assez maladroit."
J'ai mis ça a la place, j'ai un peu restructurer la phrase :)
"Lors de nos lundi de congé, nous nous serions rendu au supermarché du coin pour y faire nos courses en famille. Assis sur le siège enfant du chariot, Hugo aurais insisté pendant toute la durée de nos achats pour que nous lui achetions des friandises..."
" Je ne sais pas si la construction est vraiment correcte... Il y a deux choses différentes : la fuite de l'équipage, l'éloignement du narrateur, mais elles sont rassemblées alors qu'elles n'ont pas le même sujet..."
J'ai réorganisé ça plusieurs phrases. Qu'en pense tu ?
" La fuite de la veille nous a privé d'une grande quantité de carburant. J'ai dérivé trop loin de l'appareil. S'ils avaient voulu me secourir, ils n'auraient jamais pu rentrer et nous serions tous mort. "
" " L'intérieure de mon casque apparaît suivit par la vitre donnant dans l'espace."
L'intérieur
suivi
Je ne comprends pas bien la phrase. Qu'est-ce que tu veux dire exactement ? "
" L'intérieure de mon casque apparaît avec la vitre donnant dans l'espace. "
Est-ce plus claire avec "avec" c'est pour dire qui voit ce qui voyait avant de semi mourir.
Sinon il me semble avoir corrigé tour ce que tu m'as signalé si ce n'est pour le cancer car pour l'avoir vécu c'est bien un moment difficile surtout lorsqu'on est proche de la personne peut etre est-cela qu'il fallait préciser? (Mais bon normalement ça devrait etre le cas de parent a enfant )
Merci pour tour tes conseils :)
@ natoufranc : merci de m'avoir lu, en effet la fin "rêve aurais etre décevante je te comprend :) :)
@ Celiora :
"Je viens de lire le texte. Alors une question...pourquoi ce titre "
Alors pour plusieurs raison: la première est que je trouvais çe titre beau, ensuites parce que lorsqu'il reprend conscience (a moitié ) il entend comme de murmures et enfin par ce que a l'origine mon texte parle de la lumière que les gens voie lorsqu'ils frolent la mort, beaucoup on entendu des voix ou des chuchotement. Voila :)
" Sinon j'ai bien aimé. Au début, je n'ai pas compris la phrase "Mon casque et l'espace, par la vitre. "... je l'ai relu ou deux fois, mais j'avoue être passée à côté."
En fait c'est pour montrer qu'il voit pareil qu'il voyait avant de perdre connaissance et donc qu'il n'etait pas sauf mais c'etait maladroit a voir la nouvelle version ;)
" .alors moi je ne trouve pas ça étrange . " ouais une allié merci :D
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Coucou !
" Euh, sinon c'est sans doute moi qui n'y connaît rien, mais c'est un type de ballon, un "ballon résina pied enfantin"?"
:D j'avais pas vu désolé, je me demande comment j'ai pu écrire ça mdr c'est " de son pied enfantin ".
Ha ha ! Et dire que je m'étais imaginée que c'était un type de ballon et que tu étais spécialiste des ballons pour enfants. :D
J'ai mis ça a la place, j'ai un peu restructurer la phrase :)
"Lors de nos lundi de congé, nous nous serions rendu au supermarché du coin pour y faire nos courses en famille. Assis sur le siège enfant du chariot, Hugo aurais insisté pendant toute la durée de nos achats pour que nous lui achetions des friandises..."
Personnellement, je préfère !
Juste... une petite faute s'est glissée dans la phrase : "Hugo aurait insisté"
Mais je trouve que ça passe mieux.
J'ai réorganisé ça plusieurs phrases. Qu'en pense tu ?
" La fuite de la veille nous a privé d'une grande quantité de carburant. J'ai dérivé trop loin de l'appareil. S'ils avaient voulu me secourir, ils n'auraient jamais pu rentrer et nous serions tous mort. "
Je trouve ça mieux aussi :)
Avec un "s" à "privé" => "nous a privés"
" L'intérieure de mon casque apparaît avec la vitre donnant dans l'espace. "
Est-ce plus claire avec "avec" c'est pour dire qui voit ce qui voyait avant de semi mourir.
Ah oui je vois... Mais... désolée, je trouve que ce n'est pas super joli... je crois que ce qui a perturbé ma compréhension c'est "la vitre donnant dans l'espace" mais je ne suis pas sûre. En fait maintenant que tu l'expliques, le sens est clair, mais je n'aime pas trop. Après, c'est peut-être purement perso.
Sinon il me semble avoir corrigé tour ce que tu m'as signalé si ce n'est pour le cancer car pour l'avoir vécu c'est bien un moment difficile surtout lorsqu'on est proche de la personne peut etre est-cela qu'il fallait préciser? (Mais bon normalement ça devrait etre le cas de parent a enfant )
Oui ça c'est moi qui pinaille... Je ne voulais pas du tout dire que le cancer n'était pas quelque chose de difficile, c'est juste que je pinaillais vraiment. Pour moi le cancer c'est une maladie, une épreuve difficile, et je trouvais juste que dans la phrase l'association "moment" = instant, période, laps de temps etc. clochait un peu avec cancer = maladie, épreuve... Je crois que je ne suis pas claire. Je veux dire que bien sûr que le cancer se déroule dans le temps, mais en lui-même, ce n'est pas un moment.
Mais là je crois que je coupe les cheveux en quatre, même en huit. C'est juste que comme ça me passait pas la tête, je l'ai dit, enfin écrit.
En tout cas j'ai relu et je trouve ça chouette !
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Salut
Et bien j'ai rectifié les fautes :) , je m'occupe de modifier la phrase " L'intérieure de mon casque apparaît avec la vitre donnant dans l'espace. " :)
Édit : ça y est :) " Je vois l'intérieur de mon casque, la vitre et l'espace." ??
" Oui ça c'est moi qui pinaille... Je ne voulais pas du tout dire que le cancer n'était pas quelque chose de difficile, c'est juste que je pinaillais vraiment. Pour moi le cancer c'est une maladie, une épreuve difficile, et je trouvais juste que dans la phrase l'association "moment" = instant, période, laps de temps etc. clochait un peu avec cancer = maladie, épreuve... Je crois que je ne suis pas claire. Je veux dire que bien sûr que le cancer se déroule dans le temps, mais en lui-même, ce n'est pas un moment. Mais là je crois que je coupe les cheveux en quatre, même en huit. C'est juste que comme ça me passait pas la tête, je l'ai dit, enfin écrit."
Pas de problème, je comprend ce que tu veux dire et dans un certain sens tu n'a pas tort :D
" En tout cas j'ai relu et je trouve ça chouette ! "
Cool !
Merci. :)
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Salut !
Édit : ça y est :) " Je vois l'intérieur de mon casque, la vitre et l'espace." ??
Je crois que comme ça, c'est plus simple, ça parle immédiatement à tout le monde ! :)