Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Louis le 02 mai 2013 à 22:40:54
-
Bonjour à tous, je réapparais finalement sur ce site que j'avais injustement délaissé. Pour fêter l'occasion, je vous livre l'un de mes derniers poèmes :P
Nuque Endiablée
Une nuque projette vers moi sa blancheur nacrée.
A la fois si proche et si lointaine,
Mes yeux ne peuvent la quitter
Tandis que les minutes s’égrènent.
Auréolée par un rideau noir de jais,
Cette nuque est un paradis
Encerclée par deux collines immaculées,
Dont mes baisers rompent les interdits.
Ô comme je voudrais te mordre !
Lécher le vin vermeil perlant, et à ton ordre,
M’orienter vers le second versant
De cette chair aux senteurs édéniques.
Enflammée par les assauts grondant
D’un fou armé d’une pique !
Voila la version corrigée après les multiples avis plus utiles les uns que les autres de chacun d'entre vous. Merci infiniment :)
-
Salut
Je suis pas tout à fait sûr
Mais je pense que tu voulais faire un sonnet "classique"
Au niveau des rimes pas de souci
Mais il y a quand même un problème de métrique
Après sur l'ensemble
C'est plutôt joli mais un peu "convenu"
Donc ça m'a pas franchement convaincu
Mais au plaisir de te relire
-
Salut, j'aimerai voir si je peux faire de la poésie alors j'ai pris un texte au pif pour voir. Et le début ne m'a pas emballé. Mais les deux tercés ( "JACKY ! T'as joué l'tiercé ?"), j'en suis fan. J'aime le rythme qui s'en dégage même si le fond est surfait, usé et tout ce que tu veux. La forme est bonne.
P.S. : Je ne m'y connais pas très bien en poésie donc c'est pas forcément les bonnes choses que je dis. :]
-
Bonjour Louis, bonjour tous!
Concernant ton poème, je dois dire que la forme est assez bancale, ta métrique quelques peu aléatoire et les vers:
Cette nuque est un Eden,
(...)
Que mes baisers étrenneraient.
n'ont pas de rimes correctes.
Cependant le vocabulaire me plait beaucoup et le thème est sympathique. Je pense que ce poème gagnerait à être retravailler.
-
Une nuque, darde vers moi sa blancheur nacrée.
tu peux pas séparer un sujet de son verbe comme ça
A la fois si proche et si lointaine,
Mes yeux ne peuvent la quitter
Tandis que les minutes s’égrainent.
ça sonne faux en fait, les rimes font trop artificielles et du coup le fond de ton poème est plat
si t'as du mal avec la métrique (et ça n'a absolument rien de honteux ou de répréhensible), je pense que tu ferais mieux de faire des vers libres ou alors de privilégier la prose, tu feras des choses plus belles ;)
Surplombée d’un rideau noir de jais,
Cette nuque est un Eden,
Encerclée par deux collines couleur de lait,
Que mes baisers étrenneraient.
l'alliance du présent de l'indicatif et du conditionnel, ça passe pas vraiment...
Enivrée par les assauts grondant,
D’un fou armé d’une pique !
il manque de support ton adjectif vu qu'il ne renvoie à personne. J'imagine qu'il renvoie à la nuque sauf que la mention de ce substantif est vachement loin dans le texte !
J'ai pas accroché, je ressens pas le plaisir/désir dont tu parles, parce que ta forme t'oblige à étriquer le fond. C'est dommage. Te prends pas la tête avec les rimes et tu verras, tu feras des poèmes bien meilleurs parce que tu te seras laissé plus de liberté !
-
Bonjour, désolé pour ma réponse tardive.
Ernya, chacune de tes remarques est juste et je te remercie infiniment de gaspiller un peu de ton temps pour venir me conseiller. A force d'étudier des sonnets, j'ai voulu essayer sans pour autant faire des alexandrins. Cependant oui, des règles m'échappent encore et viennent ternir le message de mon poème. J'essayerai de revoir tout ça :)
Ludo, merci pour tes encouragements. J'ai voulu faire une volta assez baudelairienne et donc deux tercets presque en opposition dans le registre avec les deux quatrains. Heureux qu'ils te plaisent.
Marie, mon Dieu! Je ne sais même pas comment j'ai pu laissé passer une rime aussi inexistante :-[
Merci pour ton avis Baptiste, pourrais tu me dire ce que tu trouves convenu dans les thèmes de mon poème? Cela m'aiderait pour la suite :)
-
Bonjour,
effectivement, je rejoins mes prédécesseurs quand ils disent qu'à la lecture de ton poème, la forme paraît bancale (même si j'ai moi aussi apprécié les deux tercets). Cependant, même si le thème est somme toute assez commun, j'ai bien aimé les images que tu invoques, même si ça reste tout de même à la surface.
Un poème sympa qui pourrait être retravaillé, bonne continuation
-
salut, poète!!
C'est sur que ça pourrait être bien mieux !
Une nuque qui "darde", c'est très curieux comme phrase. Le soleil darde, on comprend vite, mais une nuque, bof.
" S'égrainent". Je suis surprise que personne ne t'aie corrigé; Verbe Egrener.
"A la fois si proche et si lointaine," j'aurai enlevé le premier SI
La nuque "encerclée par deux collines de lait", c'est quoi ? Les omoplates ? je ne vois pas.
Mais de très bonnes idées à exploiter. Au boulot ! Comme tout le monde !
-
Réponse un peu tardive
Je retire le "convenu" c'est pas tout à fait ce que je voulais dire
Une nuque, darde vers moi sa blancheur nacrée.
D'accord avec Papillotte, ç'est bizarre je trouve une nuque "qui darde"
Surplombée d’un rideau noir de jais,
Cette nuque est un Eden,
Encerclée par deux collines couleur de lait,
Que mes baisers étrenneraient.
Je crois que c'est surtout ce quatrain là qui m'a gené
La métaphore utilisé pour les cheveux et les épaules ( c'est bien les épaules?) me semble un peu facile, déjà vu, pas forcément très belle. Et les baisers étrennerait, ça ne me parle pas trop non plus
Ô comme je voudrais te mordre !
Lécher le vin vermeil perlant, et à ton ordre,
M’orienter vers le second versant
Ca je trouve déjà ça, vachement plus intéressant. Surtout le derniers vers
De ce fruit aux senteurs diaboliques.
Enivrée par les assauts grondant,
D’un fou armé d’une pique !
Fou armé d'une pique, ne me plait pas trop et comme c'est le dernier vers du poème ben ça claque pas assez je trouve
Voilà
en espérant avoir été plus clair
-
Aller, je me lance, premier petit commentaire que je fais!
J'ai beaucoup aimé le thème de ton poème, comme le vocabulaire que tu as employé, au niveau des rimes c'est vraiment bien après voilà, il est vrai que beaucoup avant moi on fait part du problème au niveau des mètres de ton poème, mais parfois enfreindre les "règles" du sonnet peuvent parfois donner de bons résultats.
En espérant te relire très bientôt.
-
Très fluide et chaleureux. Je peux toucher cette nuque, et c'est délicieux.
L'image transpire de tes mots, et c'est juste tiède et beau.
-
Merci infiniment à tous pour vos commentaires à la fois constructifs et encourageants. Je passe peu sur ce site mais j'adore toujours autant y lire vos avis. Certains sont réellement fondés tandis que d'autres sont plus subjectifs mais ils sont pourtant tous bons à prendre.
Aussi je pense réellement reprendre ce poème et vous soumettre le résultat.
Merci encore! <3
-
Du coup, je m'y suis mis tout de suite. Avec vos remarques et l'inspiration de ce soir, c'est allé plutôt vite!
Voici donc la version remaniée:
Nuque Endiablée
Une nuque darde vers moi sa blancheur nacrée.
A la fois si proche et si lointaine,
Mes yeux ne peuvent la quitter
Tandis que les minutes s’égrènent.
Surplombée d’un rideau noir de jais,
Cette nuque est un paradis
Encerclée par deux collines immaculées,
Dont mes baisers rompent les interdits.
Ô comme je voudrais te mordre !
Lécher le vin vermeil perlant, et à ton ordre,
M’orienter vers le second versant
De cette chair aux senteurs diaboliques.
Enflammée par les assauts grondant
D’un fou armé d’une pique !
Et quelques explications en prime:
Le premier quatrain est volontairement bateau. Il pose le cadre, un cadre déjà vu qui permet au premier tercet d'apporter un vrai décalage thématique, de créer un choc chez lecteur.
Le deuxième quatrain devait réellement est remanié, dîtes moi ce que vous en pensez.
Je n'ai pas touché au premier tercet.
Pour ceux qui trouvent que le dernier vers manque de punch, n'oubliez pas de voir en ce fou armé d'une pique une image clairement phallique (la pique). Je trouve que cela suffit à conclure le sonnet sur une note assez haute non?
-
Je rejoins Papillote, que sont ces collines nacrées ? Les épaules ?
-
oh moi ça m'a pas déplu le coup des deux collines.
tu tiens vraiment à la virgule après "une nuque", au tout début? grammaticalement ça le fait pas, peut-être l'effet poétique est-il intéressant? moi je crois que je l'enlèverais ceci dit.
la toute fin est pas mal, dynamique.
merci pour ce texte ;)
-
J'ai supprimé la virgule dans la version remanié et qui est d'ailleurs bien meilleure que la première version je trouve :)
Ensuite, oui les deux collines immaculées sont bien les épaules. En même temps, ce n'est pas bien compliqué comme métaphore je trouve. Qu'est ce que ce pourrais bien être d'autre? :(
-
hey ;)
elle est très bien ton histoire de colline je trouve ;)
par contre, une nuque qui darde, bof. darder, ça vient de darder, et si le soleil darde, c'est ses rayons.
quand on darde un truc, c'est un truc un minimum pointu, sinon bon :--).
je mettrais "tourne", ou quelque chose comme ça, à la place ;)
-
Mes collines et moi te remercions! :coeur:
C'est vrai que "lancer vivement", ce n'est lexicalement juste. Même avec une métaphore, c'est très tiré par les cheveux. Je vais me mettre en quête d'une nouvelle expression pour ouvrir ce poème.
Merci pour ton avis, vraiment :)
-
D'autres ont cru y voir les omoplates (plates) comme quoi...
Il y a une ambiguïté (et j'aime l'ambigu) qui, ici, stoppe la lecture, et la dérange.
Amoureux que je suis de la nuque (non, pas de jeu de mot), point d'ancrage érotique du regard, parfois, je te laisse, bien sûr, libre de tes émotions, mais il est dommage que l'image ne soit pas plus limpide.
Darder, je le redis, ne me pose pas problème. Elle s'avance, vers l’œil qu'elle accapare.
Surplombée d’un rideau noir de jais,
Cette nuque est un paradis
Encerclée par deux collines immaculées,
Ces trois vers-là me semblent plus faibles. Le" surplombée" n'est guère heureux- ni érotique. Lez vers suivant trop simpliste. Encerclé(e) ? le paradis, je crois... quant à l'immaculée... c'est de peu d'intérêt.
Ô comme je voudrais te mordre !
Lécher le vin vermeil perlant,
Ouaippe... du vin vermeil qui perle de sa nuque...? ensanglantée ? Ou elle a a une sueur sanglante ? Peu ragoûtant et hermétique.
et à ton ordre, éhaton: pas joli-joli...
De cette chair aux senteurs diaboliques.
diaboliques ? Elle pue, alors ? L'hypoyhèse était bonne ?Merde, le sexe, l'envie, ce n'est pas diabolique ! C'est agaçant, un peu, cette honte de la
Enflammée par les assauts grondant
D’un fou armé d’une pique !
-
D'autres ont cru y voir les omoplates (plates) comme quoi...
Il y a une ambiguïté (et j'aime l'ambigu) qui, ici, stoppe la lecture, et la dérange.
Amoureux que je suis de la nuque (non, pas de jeu de mot), point d'ancrage érotique du regard, parfois, je te laisse, bien sûr, libre de tes émotions, mais il est dommage que l'image ne soit pas plus limpide.
Darder, je le redis, ne me pose pas problème. Elle s'avance, vers l’œil qu'elle accapare.
Surplombée d’un rideau noir de jais,
Cette nuque est un paradis
Encerclée par deux collines immaculées,
Ces trois vers-là me semblent plus faibles. Le" surplombée" n'est guère heureux- ni érotique. Les vers suivants trop simplistes. Encerclé(e) ? le paradis, je crois... quant à l'immaculée... c'est de peu d'intérêt.
Ô comme je voudrais te mordre !
Lécher le vin vermeil perlant,
Ouaippe... du vin vermeil qui perle de sa nuque...? ensanglantée ? Ou elle a a une sueur sanglante ? Peu ragoûtant et hermétique.
et à ton ordre, éhaton: pas joli-joli...
De cette chair aux senteurs diaboliques.
diaboliques ? Elle pue, alors ? L'hypothèse était bonne ?Merde, le sexe, l'envie, ce n'est pas diabolique ! C'est agaçant, un peu, cette honte de la sexualité !
Bref, cent fois sur le métier, etc.
-
Et ben , moi, je l'aime bien ton poème Louis.
Un peu de sensibilité et sensualité ne font pas de mal dans ce monde de brutes!
Continue ;)
-
[Mais moi aussi, j'aime la sensualité, c'est bien pour cela que je me suis permis de critiquer.]
-
Hello Pehache!
Ta critique est très intéressante car elle met en évidence un problème de compréhension. Je n'ai absolument aucune honte face à la sexualité et le mot "diabolique" n'apportait à mon sens aucune portée péjorative au poème. Cependant, oui il pourrait être interprété de la sorte ce qui dérangeant car ce n'est pas le message que je voulais faire passer.
En fait, le côté diabolique de l'envie est là pour contraster avec la blanche pureté de la nuque (et de la femme dont elle est fait partie). L'envie sexuelle se veut ardente, un peu folle et donc tirant sur l'infernal. Le vin vermeil est effectivement du sang perlant après la morsure. J'ai trouvé un nouveau mot pour remplacer darder, je m'en vais de ce pas modifier mon premier post pour afficher la nouvelle version :)
Je vais aussi réfléchir sur une nouvelle tournure pour le "surplombée" qui est un peu vide, je dois l'avouer.
Merci Pirouli, c'est adorable. Merci à vous deux!