Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: jojobanana le 30 avril 2013 à 01:25:54
-
Je répond ici au défi de Viviane qui est le suivant:
"Je te défie d'écrire un poème comportant les caractéristiques suivantes :
- 9 vers minimum devant finir par le même phonème (donc une seule rime pour tout le texte).
- la métrique doit respecter la suite des nombres premiers dans l'ordre croissant. En clair, le nombre de syllabes de chaque vers est déjà déterminé, ce sera donc : 2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19, 23 (pour les 9 vers minimum). Pour info, les nombres premiers suivants sont 29, 31, 37, 41, 43, 47, 53, 59, 61, 67, 71, 73, 79, 83, 89, 97 (si tu te sens de rajouter 1 ou plusieurs vers).
- le thème sera celui de l'espace infini et de son écrasante immuabilité."
Donc voilà (c'est le minimum syndicale =) )
02 Ternie,
03 Infinie,
05 Succulente nuit,
07 Qui, toujours, sans aucun bruit
11 Fixe le temps de cette grande prairie
13 Pour que jamais plus personne n'entende mon cri
17 Lancé jusqu'à l'oubli dans un espace qui jamais ne fini !
19 Hélas! Tout se fige autour de moi, et tout ce qui est noir approfondi
23 L'insoutenable silence renforcent l'immense nuit sous mes yeux alourdis !
J'attends vos avis.
-
Je trouve que le poème claque si tu intègre "J'attends vos avis" à ton texte :D
Nan sérieux, ça ferait une chute marrante.
Bon, j'ai un peu de mal à commenter parce que les défis, c'est pas mon truc, je trouve qu'on perd le sens (et du coup l'intérêt ?) au profit d'un délire personnel mais c'est mon avis.
02 Terni,
03 Infinis,
05 Succulente nuit,
a priori, les deux premiers adjectifs renvoient à"nuit" donc "ternie" et "infinie"
13 Où personne n’entendra plus jamais mon sombre cri
c'est quoi un cri coloré ?
J'aime beaucoup l'idée d'étoiles insomniaques ! Mais sinon, le poème me laisse de glace, on voit trop le défi dessous pour que j'accroche plus que ça. Je lirai un truc qui viendra vraiment de toi !
-
"ternie" et "infinie" corrigé.
Après le "sombre cri" est une image, ou lire "cri de désespoir"
Après, pour le fait que le poème soit un défi, je ne peux rien faire pour toi =)
En tout cas merci beaucoup pour la critique, j'apprécie.
Au plaisir !
-
Concernant la métrique, c'est pas top :
le 5° vers (11) comporte 12 à 15 syllabes,
le 6° vers (13) comporte 14 syllabes,
le 7° vers (17) comporte 18 syllabes,
le 8° vers (19) comporte 14-15 syllabes (on est loin là :P),
le 9° vers (23) comporte 25-26 syllabes.
Je précise que la règle dit que les "e" muets comptent pour une syllabe DANS le vers si elle est précédée d'une consonne.
"Suc/cu/lent/e /nuit" fait 5 ou 6 syllabes selon que tu choisis de lire /nuit/ en synérèse ou en diérèse (nu/it).
"In/com/men/su/ra/ble i/ci" fait strictement 7 syllabes.
Je pense qu'il y a ce problème sur les 5, 6 et 7.
Pour les 2 derniers, tu as dû te gauffrer quelque part :P
Autre chose, ça manque de ponctuation dans les 4 derniers vers ;)
Ensuite, concernant mon ressenti global sur le poème : j'avoue de pas trop saisir le liens entre les 2 derniers et le début qui est pas mal (à part la répétition de "cet espace" qui est maladroite). Les étoiles insomniaques, comme tu dis, c'est bien, mais je pense qu'il y a moyen de mieux exploiter.
T'as assez bien rendu le côté infini, mais l'idée "d'écrasante immuabilité" ne ressort pas trop (il y est un peu dans les vers 6-7).
En conclusion, je ne valide pas le défi (surtout à cause de la métrique imposée qui n'est pas respectée). Je pense qu'il a moyen de faire un truc pas mal en travaillant/réécrivant les 2 derniers vers et en virant la répétition (ça fait plein place pour écrire).
PS : et faudrait trouver un vrai titre :D
Courage petit Padawan :mrgreen:
EDIT : correction de "pieds" en "syllabes" (dixit la direction générale (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,8521.msg144484.html#msg144484) :mrgreen: )
-
Après le "sombre cri" est une image, ou lire "cri de désespoir"
je sais bien que c'est une image, je voulais juste t'inviter à voir combien elle est clichée et vide de sens quand on s'y arrête :P
C'est à nous de donner du sens aux mots, pas eux de faire le boulot.
Sinon, Viviane, on parle pas de "pieds" en poésie française mais de "syllabes" parce qu'on n'a pas d'alternance de brèves et de longues en français ;)
-
Viviane:
Alors, il est possible que je fut bourré... surtout pour le vers 8 à vrai dire. En fait dans ma tête les syllabes étaient bonnes... faut que je révise mes règles de poésie.
Je suis tes conseils, retravaille ça et je remodifie le sujet à l'occasion.
Merci
-
Sinon, Viviane, on parle pas de "pieds" en poésie française mais de "syllabes" parce qu'on n'a pas d'alternance de brèves et de longues en français ;)
gné :o
Après vérif (http://www.cnrtl.fr/definition/pied) :
III. − LING., VERSIF.
B. − P. anal. et abusivement. Chacune des syllabes constituant un vers. L'alexandrin est un vers de douze pieds. L'un des princes de la poésie à douze pieds (Veuillot, Odeurs de Paris,1866, p.123).Un prénom de trois pieds évidemment, pour la bonne cadence, et finissant par une syllabe masculine (Arnoux, Gentilsh. ceinture,1928, p.99).
Bon, comme c'est abusif, je concède :huhu: (et je corrige mon post :P )
Mici. :oxo:
-
Voilà, je l'ai refait (j'ai juste modifié l'article du coup)
J'espère ne pas m'être viandé dans le comptage des vers =)
-
J'espère ne pas m'être viandé dans le comptage des vers =)
Je suis pas sur de moi, parce que je suis pas très balaise en métrique mais je pense que tu as foiré le 13 le 17 et le 23
Moi perso le poème m'a pas mal plu
C'est marrant cette contrainte de devoir augmenter de pieds de syllabe à chaque vers
Ça donne une rythmique très particulière
Au plaisir
-
Je suis pas sur de moi, parce que je suis pas très balaise en métrique mais je pense que tu as foiré le 13 le 17 et le 23
"les "e" muets comptent pour une syllabe DANS le vers si elle est précédée d'une consonne" selon Viviane (^^). Dans ce cas j'ai revérifié mais je pense que le vers 13 et 17 sont bons. Pour le vers 23 c'est effectivement pas forcément évident, mais il faut faire la diérèse avec "nuit" et "yeux".
-
Alors, jugeons ce deuxième tir.
Métrique et rimes, ok (bon, faut tiirer le dernier vers, mais c'est correct lol)
Sens global, très bien (j'ai envie de me pendre, c'est dire :D)
Pinaillons :
- je mettais une virgule, voire un point-virgule après "prairie" (fin du 5° vers)
- un virgule aussi après "approfondi" de l'avant-dernier vers. ça serait plus cohérent avec le verbe "renforcent" conjugué au pluriel dans le dernier vers. Sinon, ça fait un seul sujet, et tu devrais mettre ton verbe au singulier.
Défi validé ! J'aime bien quand on plombe l'ambiance comme ça ^^
Je me permets une petite suggestion pour les 2 derniers vers :
19 Hélas, tout se fige autour de moi. Et tout ce noir approfondi, ainsi
23 que l'insoutenable silence, renforcent l'immense nuit sous mes yeux alourdis !