Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Nuage_Of_Shadoow le 30 décembre 2007 à 16:53:04
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Nous étions sur le parking du centre. Il y avait mes parents, mon frère et moi. Moi. Ce fut moi qui le vit en premier. Lui. Moi et Lui, face à face, séparé par plusieurs centaines de mètres. J’hurlais.
Des crissements de pneus, des cris, des larmes, de l’incompréhension, puis de la panique. Mon premier réflexe fut de prendre mon frère par la main ; il était encore déguisé en pirate, pour l’occasion. Un magnifique déguisement de pirate d’ailleurs, avec tous les accessoires qui vont avec. Même le traditionnel pistolet. Mais mon frère est en fauteuil. Je réalisais alors qu’aucune issue ne nous était possible. A part la mort. Celle qui vous emporte, tel un océan agité par le chaos des vagues déchaînées un jour de tempête, celle qui vous détruit sans autre avertissement que le dernier regard accordé vers vos proches, ceux que vous portez dans votre cœur, avant d’emporter celui-ci, vous blessant de part en part avant de vous infliger le coup fatal.
Je détachais rapidement les sangles qui maintenaient mon frère, les mains parcourues de tremblements incontrôlables. Autour de moi, j’entendais les gens s’agiter, crier, pleurer. Il avançait. Comme un ballet funeste dans mon imagination, où les larmes sont sacrées reines. Je croisa alors le regard apeuré de ma mère et de mon père. Et je compris en même temps que ce que je devais faire. Je couru vers le centre, sur le petit chemin goudronné qui y permettait l’accès, portant mon frère de toutes les forces que je pouvais. Son cœur battait contre le mien. Je sentis ses petites mains agripper mon cou avec force et douceur. Encore dix mètres . Deux cents pour lui. J’allais à 6 km/h ; lui à 120. A peine j’eus franchi la porte que celle-ci céda sous sa puissance. Lançant un dernier regard à mes parents, restés là-bas, se tenant résolument la main, serrant contre moi Samuel, le protégeant de tout mon être, je me préparais à mourir.
J’avais 14 ans, il en avait 8.
Il nous avait emporté.
Le raz-de-marée.
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D'abord, les remarques ponctuelles, pas très graves (pour beaucoup de l'orthographe, et c'est dommage parce que ça gène la lecture, mais c'est facilement corrigeable)
Ce fut moi qui le vit en premier
--> vis, je dirais
séparé par plusieurs centaines de mètres. J’hurlais.
--> séparés
--> je hurlai
Un magnifique déguisement de pirate d’ailleurs
--> Le "de pirate" est peut-être un peu superflu : on comprend sans, et ça évite une répétition :)
Je réalisais alors
--> Il me semble que c'est du passé-simple, alors pas de s. (idem pour la suite)
Je croisa
-->Croisai
Je couru
--> Je courus
qui y permettait l’accès
--> Qui en permettait l'accès, ou qui y donnait accès, ou quelque chose d'autre, mais là, ça fait un petit peu bizarre
Mon avis général : pas mal ! C'est court, mais prenant. Il y a quelques maladresses, mais je l'ai trouvé bien mené. J'aime particulièrement la fin :
Il nous avait emporté.
Le raz-de-marée.
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Les remarques de forme ont déjà été effectuées; j'ajoute un petit commentaire de fond...
C'est un texte effectivement prenant. La chute est très bien réussie, justement parce qu'elle est lapidaire et qu'elle éclaire du coup tout ce qui précède. Court, donc, mais efficace.
J'espère que tu en posteras d'autres...
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J'ai mis 5 minutes à comprendre les histoires de km/h, pas douée XD je pensais que tu parlais du frère, alors je me suis dit qu'il devait avoir un super fauteil pour pouvoir aller à cette vitesse. Puisque Mil a déjà évoqué le problème du passé simple, je passe moi aussi au contenu.
Juste une question : "le parking du centre" fait référence à quel centre ? Centre-ville, centre commercial ? Ca ne change fondamentalement rien, et je n'ai pas trouvé que la précision manquait à la lecture, c'est juste comme ça. Au début je voyais un parking souterrain et donc la fin m'a semblée étrange. Encore rien saisi à l'affaire.
Quoi qu'il en soit, c'était bien mené. Un peu trop dramatique à mon goût :P. La longueur est adéquate... voilà uh uh, quel commentaire constructif !
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Je n'avais pas compris tout de suite pour les km/h non plus xD
J'aime beaucoup ce style de texte et la longueur est très adéquate (moi aussi je fais des supers com's mdr). Par contre, comme cela a été dit, beaucoup de fautes d'orthographe et de conjugaison, ça me gène également dans la lecture.
Voilà ^^
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J'ai apprécié ce texte en grande partie parce que je n'ai pas deviné qui donc était ce "Lui" avant la fin. D'ailleurs, j'ai d'abord pensé que c'était un humain...
Alors déjà, rien que pour ça, bravo !
Ce récit est vraiment court et pourtant tellement prenant ^^
Maintenant, comme ceux qui ont déja commenté, j'avoue avoir eu du mal à saisir cette histoire de kilomètres, et c'est, je pense, à cause de l'enchaînement des phrases.
Son cœur battait contre le mien. Je sentis ses petites mains agripper mon cou avec force et douceur. Encore dix mètres . Deux cents pour lui. J’allais à 6 km/h ; lui à 120.
En toute logique, le lecteur va penser que tu continues à parler de ton petit frère et non pas du raz-de-marée. Il aurait fallu sauter de ligne et/ou mettre encore une fois le "lui" en italique pour bien marquer la différence.
De manière générale, la mise en page n'est pas très réussie, sauf pour la fin. J'aime les phrases courtes, et les trois dernières sont très percutantes.
Pour le reste, essaie d'aérer tout ça ;)
Bonne continuation, au plaisir de te relire !
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C'est court mais sympa, je trouve que tu as bien su poser l'ambiance avec le petit frère déguisé en pirate, qui nous le rend tout d'un coup vachement plus attachant et qu'on n'a pas envie de voir mourir.
Juste, les chiffres, il faut les écrire en toutes lettres.
C'est un peu court quand même je trouve donc j'attends de lire quelque chose de plus long : ) Mais bien joué pour celui-ci, j'avais pas vu venir la fin !