Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: MarieJWayne le 24 Avril 2013 à 00:35:52
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Bonsoir à tous!
J'ose enfin vous soumettre un texte. Il date un peu (été 2012), traite d'un sujet vu et revu, mais je me suis bien amusée avec l'agencement des mots. J'ai travaillé avec les images, avec les sensations surtout, ou plutôt, les impressions. Tout est parti de ces deux mots: orgasme blues. Je n'avais aucune idée de ce que j'allais écrire, j'ai juste voulu... jouer avec les mots.
Voyez :
« J’étais étendue dans la douceur du sommeil, reposant sur un épais velours constitué de suaves pensées. Habillé seulement de volupté, je sentais le souffle de mon amant passé glisser sur mon corps, et saisie d’un frisson, le souffle en question vint effleurer mes lèvres. Transportée, il me fallut quelques minutes pour constater l’absence de mon galant.
Arrachée subitement à ces plaisantes brumes, j’étirais mon corps engourdie par le stupre de la nuit passée. L’orgasme s’était résumé en trois notes de blues. Doux et réconfortant, le Diable bleu m’ayant passé visite entre les reins.
Sans avoir bien profité de l’instant, j’avais déjà eu à l’esprit ce moment. Le moment de mon éveil, seule, sans la moindre chaleur contre laquelle se coller au petit matin. Le moment où je me sentirais vide. Vide de joie, vide de présence.
Je ne me laissais pas aller à la tristesse, néanmoins, les bras de cette grande femme tout de gris vêtue, m’enveloppaient trop régulièrement, au point que j’en connaissais la troublante musique comme si elle émanait de moi.
Chacun de ces moments était une source de questionnement pour ma personne. Méticuleusement torturée, rongée par le doute, j’étais cela dit, à chaque fin de ces périodes, résolue.
Et pourtant, tentée par les œillades brûlantes de mon amant, ces résolutions volaient en un millier de petits éclats, brillant dans les lueurs de l’astre lunaire, et troublant un peu plus ma vision. Je fondais à chaque caresse, et mourrais dans un feu violent, brûlant, bien plus ardent que n’importe quelle flamme pouvant lécher mon corps. C’était dévorant, je me consumais, j’avais en moi un démon qui courait sous ma peau, me caressant de l’intérieur.
Mais cet état cessait bien trop vite à mon goût et la fade tyrannie revenait toujours plus brisante et démoralisante.
Le cycle en était ainsi et tragiquement, je me sentais déjà bien lasse de courir après le frisson, abandonnant chaque résolution, je me jetterais bientôt dans une vide oraison.
Possédée par l’orgasme blues, priant cieux et enfers, je ne demanderai que cette simple chose, que l’on enferme mes désirs et que l’on me mette aux fers. »
Merci de votre lecture.
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Salut !
J'ai lu deux fois ton texte. J vais plus parler de la profondeur que du style. Pour moi il manque soit un début soit une fin. J'ai l'impression d'assister à un "milieu" d'histoire. Du coup je ne comprends pas les motivations du personnage qui nous parle. Je ne comprends pas tout. Il y a comme un manque à ce texte court qui nous parle de certains instants, forts, vécus par une personne.
Après, niveau style c'est très élaboré, réfléchi et soutenu, ça ne s'adresse pas forcement à "tout le monde".
Dans tous les cas, j'ai apprécié même s'il reste quelques zones d'ombres.
Au niveau du titre si j'ai bien compris c'est un orgasme qui donne le blues ?
Snow.
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Hello.
Une belle façon de traiter un sujet épuisé à son paroxysme ;) C'est bien écrit et ça se lit agréablement.
quelques belles tournures :
L’orgasme s’était résumé en trois notes de blues. :coeur:
j’avais en moi un démon qui courait sous ma peau, me caressant de l’intérieur. :coeur:
Et d'autres qui pour moi sont moins heureuses :
Et pourtant, tentée par les œillades brûlantes de mon amant, ces résolutions volaient en un millier de petits éclats, brillant dans les lueurs de l’astre lunaire, et troublant un peu plus ma vision. : un peu lourde et chargée cette phrase.
Une belle lecture. Merci
Au plaisir.
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Pour commencer, merci pour vos lectures. Je vais maintenant m'appliquer à vous répondre :)
Pour moi il manque soit un début soit une fin. J'ai l'impression d'assister à un "milieu" d'histoire. Du coup je ne comprends pas les motivations du personnage qui nous parle. Je ne comprends pas tout. Il y a comme un manque à ce texte court qui nous parle de certains instants, forts, vécus par une personne.
Il peut bien manquer les deux, je suis tout à fait d'accord. Je suis plutôt du genre à m'attarder sur un moment M, même s'il y a un avant et un après ce moment. Je le traite en jouant avec les mots, et me dis "orf, un sous entendu par-ci, un sous entendu par-là et ça ira". Je me suis d'ailleurs faite avoir en le relisant hier. Je me suis demandée "mais de quoi ai-je voulu parler là?" puis je me suis auto-analyser pour comprendre.
Si tu t'interroges trop, je peux tout à fait te livrer l'avant et après, mais ce sera dans un style plus direct.
Après, niveau style c'est très élaboré, réfléchi et soutenu, ça ne s'adresse pas forcement à "tout le monde".
Je n'ai pas forcement envie de m'adresser à tout le monde justement. Quand j'écris un texte je fais un petit travail de recherche autour et je sais pertinemment que certaines tournures ou métaphores ne seront pas appréhendées comme il le faudrait.
Au niveau du titre si j'ai bien compris c'est un orgasme qui donne le blues ?
Ah, le titre. J'aurais dû mettre "orgasm blues" mais j'avais envie de faire un rappel au premier "orgasme" présent dans le texte.
Donc oui, c'est un orgasme qui donne le blues (j'aime un peu plus "le blues de l'orgasme")
quelques belles tournures :
L’orgasme s’était résumé en trois notes de blues. :coeur:
j’avais en moi un démon qui courait sous ma peau, me caressant de l’intérieur. :coeur:
Et d'autres qui pour moi sont moins heureuses :
Et pourtant, tentée par les œillades brûlantes de mon amant, ces résolutions volaient en un millier de petits éclats, brillant dans les lueurs de l’astre lunaire, et troublant un peu plus ma vision. : un peu lourde et chargée cette phrase.
La lourdeur est en effet une chose que l'on pourrait me reprocher. Que trouves-tu de trop dans cette phrase?
En vous remerciant encore.
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Un bien beau texte très poétique. Les champs lexicaux sont bien adaptés. J'aime bien aussi le fait de l'avoir mit en italique, ça fait un peu "confessions intimes". Il me semble aussi y voir quelques alitérations, notamment en "v" et "f" dans la premier paragraphe, c'est joli. :coeur:
J'ai tiqué sur 2 phrases :
1) Doux et réconfortant, le Diable bleu m’ayant passé visite entre les reins.
En fait, c'est le bleu qui me trouble, et le "passé visite" que je trouve bizarre.
2) Et pourtant, tentée par les œillades brûlantes de mon amant, ces résolutions volaient en un millier de petits éclats, brillant dans les lueurs de l’astre lunaire, et troublant un peu plus ma vision.
Trop longue, tu devrais la couper en deux. En plus je ne vois pas trop à quoi est relié la proposition commençant à partir de "brillant". A moins qu'il y ait un problème d'accord ??? .
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Un bien beau texte très poétique. Les champs lexicaux sont bien adaptés. J'aime bien aussi le fait de l'avoir mit en italique, ça fait un peu "confessions intimes". Il me semble aussi y voir quelques alitérations, notamment en "v" et "f" dans la premier paragraphe, c'est joli. :coeur:
HEN :o Ce texte date tellement que j'en avais oublié les allitérations (en fait j'ai juste une petite mémoire) . Merci!
Pour l'italique c'est une habitude... mauvaise peut-être?
J'ai tiqué sur 2 phrases :
1) Doux et réconfortant, le Diable bleu m’ayant passé visite entre les reins.
En fait, c'est le bleu qui me trouble, et le "passé visite" que je trouve bizarre.
Le bleu est là pour une raison. "Diable bleu" n'est pas une chose que j'ai inventé.
Quand au "passé visité"... C'est à dire que le trop cru n'est pas ma tasse de thé, de plus il n'est pas question uniquement de sexualité.
2) Et pourtant, tentée par les œillades brûlantes de mon amant, ces résolutions volaient en un millier de petits éclats, brillant dans les lueurs de l’astre lunaire, et troublant un peu plus ma vision.
Trop longue, tu devrais la couper en deux. En plus je ne vois pas trop à quoi est relié la proposition commençant à partir de "brillant". A moins qu'il y ait un problème d'accord ??? .
Il y a probablement un problème d'accord. Cette phrase fait tiquer beaucoup de monde, mais j'ai beau la retourner dans tous les sens, je cherche encore ce que je pourrais en faire.
"Et pourtant, tentée par les œillades brûlantes de mon amant, ces résolutions volaient en un millier de petits éclats. Brillants dans les lueurs de l’astre lunaire, et troublants un peu plus ma vision, chaque fragments était à ma raison."
Hum... peut-être? J'aime bien caser des rimes dans mes textes :D