Alice au pays rouge vermeil
"Ce n'est pas un signe de bonne santé mentale que d'être bien adapté à une société malade." Jiddu Krishnamurti.
Il était une fois, une histoire très, très ordinaire. L’histoire d’une petite fille qui s’appelait Alice, et qui tout comme la célèbre petite bourgeoise sainte ni touche du conte, avait le ciboulot sacrémment ravagé …
Alice n’aimait pas vraiment le monde dans lequel elle vivait, et de fait, le monde le lui rendait plutôt bien, puisque personne n’aimait vraiment Alice. Il faut dire que le destin, Dieu ou un anonyme que l’on appelle hasard, avait décidé d'apposer sur sa vie le sceau brûlant d’un ironique destin.
Tout commença un trente et un décembre, à minuit pile, heure exacte de sa naissance. Inutile de dire qu’un cas de conscience se posa, était-elle née un an avant, ou un an après minuit ? Après de houleuses délibérations, il fut décidé qu’Alice prît un an de retard sur sa vie.
Cependant, cela ne fut pas la seule chose étrange qui se produisit lors de son arrivée sur notre chère petite planète bleue, qui fut pour le moins originale, puisque Alice naquit à l’envers, tous pieds devant. Cela donna par ailleurs à la sage-femme, bien des difficultés pour l’extraire de sa pauvre maman...
L’évènement le plus marquant fut sans doute le fait qu'elle fut pratiquement déclaré morte née par le médecin. En effet, peu de temps après que les délibérations sur l'heure exacte de son entrée triomphante furent achevées (après environ douze minutes d’existence extra-utérine), la pauvre enfant tomba sous le coup d'un court, mais profond coma des suites d’un manque d'oxygénation prolongé. Ses petits poumons, joyeux lurons, ne voulaient pas respirer l’air de ce monde étouffant. Par bonheur, son cœur qui lui, était un grand farceur, se réveilla dans un sursaut et Alice finalement survécut; ce qui devint un peu le leitmotiv du reste de son existence.
Son père ne la reconnut pas, puisqu'à prioris, ne souhaitant pas la connaître, il n’était présent lors de l'accouchement. Alice était en effet le pur fruit d’une relation adultère entre un mari infidèl, et une vielle prostituée qui avait visiblement du mal à fidéliser sa maigre clientèle.
Peu bavarde par nature, Alice ne dit son premier mot qu’a l’âge de cinq ans et demi, et ce n’était pas par envie, mais par nécessité. Elle ne dit pas papa, ni maman, mais répondit simplement non à sa mère qui lui proposait un biberon trop bouillant.
Durant l’enfance, Alice nourissait une fascination particulière pour l’univers fantastique du rêve, on disait d’elle qu’elle était toujours dans la lune, qu'elle baillait aux corneilles... Il est vrai qu’Alice avait toujours le nez pointé vers le ciel.
Elle s’amusait sans cesse à décrypter les formes saugrenues que prennent parfois les nuages, tantôt y voyait elle un petit lapin blanc, portant sur lui un gilet et une montre à gousset, tantôt une reine à la tête démesurée, d'autres fois encore, un gros matou au sourire inquiétant lui apparaissait...Tout cela n’avait reelement de sens que dans son imagination délirante, et les marques de coups de lampadaires et autres traces d’agressions de baies vitrées qui parsemaient son visage, témoignaient de son goût prononcé pour l’errance contemplative.
Outre ce défaut d'attention, Alice avait une fâcheuse tendance à croire tout ce qu’on lui racontait, érigeant les adultes en dieux du savoir, elle disait amen à tout. La raison de se manque d'esprit critique était somme toute assez simple: elle pensait sincèrement que la sagesse et l'érudition des adultes ne pouvaient qu’être supérieures à son imagination débridée et à ses faibles connaissances dans l'art d'avoir vécu.
À cette époque-là, sa nounou s’appelait madame télé, sa bible était une bande dessinée japonaise ultra-violente, et sa citation préférée, le slogan d’une pub pour une célèbre barre chocolatée ou deux enfants chantaient en chœur : T’as la pêche coco ? C’est normal blaireau ! Chocobobo, la plus dingo des barres choco ! Et oui, la petite Alice ne voyait ce monde qu’à travers le prisme de l’innocence, et son petit monde à elle, s’e matérialisait sous la forme d'une éspèce d’énorme bonbon rose, sur lequel gravitait de joyeux petits lutins pacifistes, à la barbe sucrée.
Malheureusement, elle grandit bien vite, et que rien de tout cela n’avait rien de réel. Les lutins se transformèrent peu à peu en gobelins sanguinaires, et son gros bonbon rose édulcoré, pris soudainement un arrière-goût d’acide sulfurique…
Le premier évènement qui désenchanta son âme à tout jamais, se produisit un jour de pluie, entre un plat de lasagne Findus à la provenance douteuse, et une compote Andros.
Sa chère mère, qui s’apparentait à une alcoolique maniaco-dépressive sous anxiolytique, était visiblement agacée de voir sa fille se goinfrer de bonbons entre le plat et le dessert, malgré ses très nombreuses réprimandes. Ce n’était pas vraiment l’état de santé de sa fille qui la chagrina, non, ce qui retint l’attention de cette femme en état d’ébriété avancée, était le fait que cela faisait terriblement grimper son budget dent de lait, aux dépens du budget boisson et pilules, deux fonctions vitales à son humeur joviale.
Alors, comme pour se venger, la maman d’Alice lui lança d’un seul bloc que la fée des dents n’existait pas, et que par conséquent, si elles perdaient de nouvelles dents, le dessous de son oreiller, serait aussi vide qu'a l'accoutumé. Dans la foulée, elle lâcha à la pauvre gamine médusée, que le père Noël était lui aussi le pur fruit d’une manipulation fomenté par les adultes, dans le but d’inculquer l’art du mensonge et de la trahison à leur progéniture de la façon la plus brutal qui sois. Elle laissa tout de même le bénéfice du doute à Alice en ce qui concerne l’existence de Dieu, en lui disant ces quelques mots qui s’imprimèrent dans la mémoire d’Alice : « ah oui, y a Dieu aussi... Bah, pour lui, j’en sais rien putain ! T’as que neuf ans après tout, t’en penses ce que t’en veux ! Mais tu sais ce qu’on dit ma chérie: Pas vue, pas pris ! ».
La petite Alice, visiblement choquée par ces révélations, déglutit une mixture composée de lasagne à la compote, parsemée de petits bonbons roses, sur un lit d’asperges prémâchées (la fameuse entrée qui n’avait pas été mentionné).
La pauvre enfant fut si traumatisée par cette douloureuse expérience, qu’elle se jura, non pas d’abandonner ses rêves, car Alice n’était ni prude ni sage, mais de ne plus croire un seul mot de ce qu’on lui disait. Elle décida tout simplement de croire en sa vie comme elle l’imaginait, c’est-à-dire comme une énorme boule rose remplie de petits lutins aux cheveux soyeux, coiffés de barbes à papas.
A l’adolescence, le cauchemar de sa vie s’épaissit encore un peu plus, devenant plus opaque à mesure que sa poitrine s'affirmait. Le bourgeon était devenu une belle plante, mais son innocence, elle, ne se déflora pas d’un pétale…
A cette époque-là, elle pensait toujours qu’affirmer c’était savoir, car elle n’affirmait qu’en sachant, mais elle apprit bien vite en écoutant le monde autour d’elle, qu’affirmer, souvent...Bah c’était juste du vent !
Elle pensait également qu’embrasser rimait avec le verbe aimer, mais sa signification de baiser s’avérait différentes de celles de ses partenaire, qui eux préférait surtout faire l’amour plutôt que de le laisser faire. Il faut bien dire aussi qu’elle ne faisait rien pour, mais qu’elle était sacrément affriolante la petite Alice, sacré petite blonde pétillante ! Néanmoins, contrairement aux hommes, aussi faibles qu’ils peuvent l’être devant une charmante créature (à l’image de votre piètre narrateur), Alice ne voyait pas du tout les choses sous cet angle. L’image que reflétait son miroir la dégoutait, et la seule chose dont elle tirait fierté, résidait dans le fait qu’elle se sentait différente, même si parfois, cela lui pesait sur le coeur…
Alors, comme pour extérioriser cette différence, elle décida de se teindre les cheveux couleur rose bonbon, fît perçées ses tétons, et tatoua sur le bas de ses reins, une phrase en lettre gothique pour le moins ambigue : Any god can fuck me . Pour chanter sa désillusion, elle intégra un groupe de punk rock dans lequel elle se fit appelé Pink Lady et s'époumona au micro et au tabac à rouler de virginie...
Un jour qu’elle et son groupe venait d’achever une répétition rondement menée, le batteur du groupe, qui se faisait appelé White Rabbit en raison de rumeurs portant sur ses performances sexuelles hors du commun, lui tendit un cône d’herbe fraîchement récoltée en lui tenant à peu près ce langage : « Hey Pinky ! Reste un peu, c’est cool… Vas-y, fume un peu d’beuh. T’es pas en retard ? T’as pas d’enfant qui pleure ? ».
Alice, à ce moment précis se fit la réflexion suivante: Après tout, ça ne peut pas me tuée, et puis White Rabbit a raison, je ne suis pas en retard, personne ne m’attend ! Elle tira donc une latte de ce tabac colorée ! C’est là qu’un petit miracle s’accomplit. L’herbe magique redonna à Alice, l’espace d’un instant, l’illusion de son gros bonbon retrouvé ! Elle décida donc de garder la main verte, et pratiqua avec application l’art de la fumette.
Mais son plaisir enfumé ne dura qu’un temps, car plus elle broutait dans les vertes prairies, plus elle se rendait compte qu’elle se transformait en vache sacrée: son regard devenait bovin, sa fougue d’antan avait disparu, et elle ne faisait rien d’autre que de regarder en ruminant les trains passés dans sa petite télé, confortablement vautrée dans son clic-clac délabré.
Elle finissait par s’écraser, par tout accepter, et même quand son petit copains du moment la savatait, elle souriait et tendait l’autre joue, comme l’aurait fait un mec venu de Nazareth.
L’entonnoir se refermait sur elle, alors, au bout d’un certain temps, elle se rendit compte que deux choix s’offraient à elle pour sortir de cet état semi végétatif : soit elle arrêtait tout addictifs, sois elle prenait quelque chose de plus fort encore, pour s'engouffrer définitivement au pays des merveilles.
Et comme Alice n’était ni prude, ni sage, comme il en a déjà été fait mention, elle prit la décision de remplacé les trois lettre enfumée de THC par un buvard psychoactif de LSD, sur lequel était dessiné le petit lapin blanc d’un célèbre dessin animé.
Après avoir déposée le buvard sur sa langue, son petit monde tout rose se transformât en une boule de sang rouge vermeil, et le gros bonbon qu’elle survolait désormais, dégoulinait sous ses pieds, en bref, Alice planait ! Mais ce n’était plus par la lorgnette de l’innocence qu’elle regardait désormait ce monde, elle avait mangé le bonbon de l’indifférence, et son cerveau embué de substances l’aveuglait, la plongeant dans les méandres d'une inconsciente déstiné.
Un jour qu’elle voulait partir un peu plus loin encore, elle prit tant de substances qu’elle crut se faire attaquer par une horde de nains-zombies fluorescents, armés de sextoys enflammés. Elle écopa de trois semaines dans un service psychiatrique d’urgence, ou elle mesura le poids du temps, et le sens du mot liberté.
Alors, suite à cette douloureuse mais pour le moins fructueuse experience, Alice pris son courage à deux nains, et décida qu’il était temps pour elle d’accepter ces souffrances. Elle arrêta définitivement sa folle cadence, et stoppa net toutes substances.
Elle décida de se ranger, ses cheveux reprirent leur blondeur d'antan, elle trouva un job de conseillère au pôle emploi (à mi-temps), pas le plus rose des métiers vous en conviendrez, mais le sourire d’un jeune embauché suffisait à la comblée de joie. Elle paya ses impôts, remplit le frigo, paya ses factures et arrêta de se gaver de sucreries. Elle lâcha toute sa fantaisie dans la peinture, ou elle déssinait sans cesse les mêmes croutes rosacées qui ne remportèrent jamais le succès escompté...
Et tout est bien qui finit bien dans le meilleur des mondes, car Alice savait désormait qu'ici bas, il est aisé d'entraver les corps, mais pas les libres d'esprit ! ...
Fin