Dans la série des mini-chroniques de Vinks, en voici une qui à pour thème le plus flippant de tout les clown vivant sur terre, je veux bien sur parler de Ronald Mac Gronald!!! Ne faite pas lire ça aux gosses...
La revanche de Ronald Mac Gronald
A quelques miles du supermarché de Sunday, dans le fin fond du Massachusetts, trônait fièrement un charmant petit restaurant à la devanture colorée, dans lequel une scène pittoresque avait lieu. Une scène, comme on ne peut en voir qu’au détour du vingt et unième siècle…
Un gros clown drâpé d’une combinaison plastifiée jaune et rouge, portait sur ses genoux un grassouillet petit garçon au ventre bedonnant et aux joues non moins fournies. Le clown tentait, péniblement, de faire rebondir l’enfant sur ses jambes pour mimer la cadence d’un cheval au trot. Il souriait gaiement de ses dents jaunies par l’usure du temps et du tabac, tandis que l’enfant le regardait affectueusement, émerveillé et enthousiaste à l’idée d’avoir le privilège de faire un petit coup de dada sur son illustre idole.
– Bonjour bonjour, mon garçon ! Alors dis-moi, comment t’appelles-tu ? demanda l’étrange clown.
– Je m’appelle Clarence, Monsieur Ronald ! Répondit l'enfant hypnotisé par la voix rassurante, et par le maquillage epileptisant du clown.
– Oh, mais tu peux m’appeler tonton Gronald mon garçon ! Je suis ton copain tu sais ?! Et que veux-tu manger aujourd’hui mon cher petit Clarence?
– Gronald ?! Je croyais que c’était Ronald ton nom… Et ben moi, je voudrais un énorme Pig Mac avec tous pleins de frites dedans, et un grand Couca Coula, s’il vous plaît Tonton Gronald ! dit-il tout en sautillant d’impatience sur les genoux écrasés du pauvre clown, réduit à l'etat de grue porteur pour bébé pachyderme.
– Ah,ah, doucement mon garçon ! Doucement…Tu ne veux pas plutôt un Happy Feal ? Tu as l’air un tout petit peu trop jeune pour manger un gros Pig mac, qu’en penses-tu?
– J’en pense que ce n’est même pas vrai ! Y’a pas assez de frites dans la petite boîte pourrie, et le hamburger est tous rikiki, et moi j’ai faim, vraiment très faim ! Mais je veux quand même un jouet s’il te plait Gronaaald !
– D’accord, très bien mon petit, je vais prendre ta commande, et elle arrivera dans quelques minutes, mais seulement si tu es bien sage! … Bon alors, dis-moi Clarence, entres nous… Comment ça se passe à l’école ? Tu fais bien tes devoirs j’espère?
– Oh, pas toujours Tonton Gronald... Maman dis que je ne suis pas assez concentré, alors le gentil docteur m’a donné une pilule pour me rendre plus intelligent !
– Tiens, tiens, c’est vrai ce mensonge ? Mais il faut faire tes devoirs petit, c’est important pour trouver un bon travail plus tard ! Et le sport alors ? Je…Je suppose que tu n’en fais pas beaucoup, pas vrai?
– Beark ! Non, je n’aime pas du tout ça !
– Ah bon ? Et pourquoi ça, mon tout petit ?
– Bah…C’est que tous mes copains, à l’école, ils se moquent de moi parce que je suis gros. Parce que dès que je cours, je deviens tout rouge et je ne respire pas bien, et du coup, ils m’appellent tous Heinz !
– Heinz, en référence au philosophe allemand; Heinz Wismann ?
– Non, pas du tout, c’est parce quand je cours, je ressemble à un gros pot de ketchup…
– Ho , la, la, la, la ! Mais c’est vraiment très méchant ça! Et avec les filles alors, ça se passe comment cowboy?
– Les filles font que de me trouver moche…
– Moche?… Le clown inversa le sens de son sourire, visiblement affecté par les dires de l'enfant roi. Bon, je vais te dires un petit secret, d’accord ? Entre toi et moi, ce n’est pas vrai, tu n’es pas moche ! Alors... ne les écoute pas ses vilains! Par contre, c’est vrai que tu devrais, enfin….Faire un tout petit peu plus de sport ! C’est rigolo le sport, aussi…
– J'y arrive pas, mais t'as raison Gronald, je suis un petit peu gros, mais merci de m’avoir dit que je ne suis pas moche, c’est gentil…
– … Ouais. Eh bien, de rien mon gars ! ... Ah ?! Je crois qu'on me fait signe que ta commande est déjà arrivé mon loulou. Ok tu vas pas tarder à te régaler !
– Youpi, trop cool! Mais tu sais Gronald, en vérité, j’en ai un peu marre d’être gros moi...
– Euh…Oui, je peux compendre ça.
– Mais c’est tellement bon les Pig Mac, et en plus maman dis que c’est plus pratique que de faire à manger à la maison, alors moi, je veux toujours manger ici ! En plus il y’a des jouets et le petit parc pour lancer les boules de toutes les couleurs!
– Oui, c’est vrai que c’est bon, et qu’il y’a des jouets, mais…Le clown s’approchât de de l’enfant pour lui susurré à l’oreille deux, trois conseil de vieux clown : Ecoute, si tu veux vraiment maigrir un peu, il faudrait que tu manges un petit peu moins gras ! Des fruits, des légumes par exemple, même si je sais que ce n’est pas très bon…
L’enfant n’écoutait plus vraiment le gros clown depuis que sa commande était arrivé dans ses petites mains potelées quelques secondes auparavant, il fouillait hardemment dans le paquet en carton à la recherche de son jouet, précieux sésame qu’il ne trouvera jamais, puisque inexistant. Lorsqu’il comprit enfin l’inexistence du jouet, et accesoirement l'entourloupe du clown, l’enfant fit une moue boudeuse, et exprima vigoureusement son mécontentement :
« Hey ! Mais y’a pas de jouet la dedans Gronald ! Il fronça les sourcille et gratifia le clown d’un regard accusateur. T’es un menteur, t’es qu’un sale menteur Gronald le nase!
Le clown haussa ses fins sourcils maquillé de noir.
– Un menteur ? Moi, je suis un menteur ?
– Ouais, t'es qu'un vilain menteur, et pas beau en plus ! T’as les dents toutes jaunes et tu sens mauvais de la bouche !
Dieu seul sait ce qui traversât les pensées de Gronald le clown, ou plutôt, de l'homme qui se trouvait derrière le maquillage, Francky le fada, comme on le surnommait dans son quartier. La vie de Francky n'avait pas toujours été de tout repos et malgré le fait qu'il le peu d'estime nécessaire pour se prostituer pour une firme qu'il ne portait pas dans son coeur, il y a bien deux choses que Francky vomissait par-dessus tout: le mensonge, et l'injustice. Et il se trouve, que l'une des plus grandes injustices dont il fut victime, fut celle-ci de dire amen à tous ses faux prophètes qui lui disaient que Oh un petit Mac Gros, de temps en temps, ce n'est pas si grave ! Puis plus tard, hey ! fume un petit coup, t'auras l'air plus cool mon potes !, et puis plus tard encore, hey vas y mec, c'est que de la poudre, si tu'en prends qu'une fois, tu vas pas devenir accro et puis, la phrase qui finit par l'envoyer en taule pour deux ans et demi et acheva surement son petit coeur déjà malade d'excès, allez mec, prend ton flingue et fais-toi un shoot, aujourd'hui on braque l'épicerie de la quatrième avenue ! Tous ces faux prophètes qui avaient fait passer le petit Francky initial, innocent et pur, en gros Francky le fada, désenchanté et malade. Tous, avaient à leurs manière participés au fait qu'il se retrouvait là, à mentir à un petit enfant obèse mais pur et innocent, comme il l'était auparavant...
– Ok, bon…Tu sais quoi? J’en ai ras le cul ! Je crois que c’est toi qui as raison petit ! Fit finalement le clown toute en souriant ironiquement à l’enfant de toutes ses chicots pourries. Il jeta un rapide coup d'oeil aux alentours voir si personne ne l’épiait, puis reprit sur un ton plus bas : « Ouais, t’as raison mon petit potes ! Je vais arrêter de te mentir ! Je vais te dires toute la vérité ! Bon, déjà, si j’ai les dents pourries, c’est parce que je fume et mange des cochonneries depuis une bonne vingtaine d’années, parce que tu vois, je déprime depuis longtemps à cause d’une mauvaise rupture, le truc con quoi ! Et puis, tu vois, je n’ai pas assez de fric pour me payer de la bouffe correct, donc bon, j’ai un peu grossi aussi… En ce qui concerne ta surprise fiston, en fait, elle est bien là, dans ton Pig Mac, mais c’est une surprise qui ne se voie pas !
– Ah bon ? Mais c’est quoi alors ma surprise Gronald ?
– De la graisse mon petit, tout pleins de graisse et des petites calories pour ton petit ventre tout rond!
– C’est quoi de la graisse calories Gronaaald ?
– Eh bien, c’est tout ce qui pendouille tout autour de toi, et qui fais de toi un petit obèse à l’espérance de vie obsolète… Fit Gronald tout en tapotant son index sur le petit nez du chérubin.
– Ca veut dire quoi espérance nobsolète Gronald ?
– Ça veut dire qu’à force de manger tous ces gros Pig Mac, ton taux de cholestérol va grimper en flèche, tes artères vont se boucher petit à petit, comme quand tu gonfle trop un ballon de baudruche !
– Je comprends rien, dis-moi, c’est quoi les artères ?
–…Ah oui, les artères ! Eh bien, c’est ce qui donne du sang à ton petit cœur. Imaginons que ton cœur soit un ballon de baudruche rouge, et que l’on bouche l’arrivée d’air tout en appuyant fort, fort dessus. Le ballon va petit à petit gonfler, gonfler et pouf ! Exploser en mille morceaux ! Et y’aura tout plein de confettis partout! Le clown éclata de rire, un rire sinistre et convulsif.
–Mais…Mais comment je vais faire si mon cœur explose ?
– Bah…Comme tout le monde, tu vas crever !
Les yeux de l’enfant s’écarquillaient, et enfin, il comprit ce que voulait dire tout cela, son petit cerveau reptilien se mit en marche, et le mot « crever » raisonna comme une révélation. Son petit hamster était mort il y a peu de temps de cela, et il avait vu le corps inanimé et tout dur du petit rongeur décédé, peu de temps avant que sa chère maman, qui le tenait par le bout de la queue, ne le jette dans la cuvette du chiotte et ne proclame sa prière d’adieu : « Je t’avais dit qu’à force de lui faire bouffer du chocolat il crèverait, ton bidule ! ». Le visage poupin de l’enfant se figea, s’empourpra, puis se flétrit, et finalement, l’enfant se mit à brailler à pleins poumons. Il bondit des genoux du désormais vilain Gronald ; qui encaissa le coup dans un râle de douleur, et se mis à lourdement courir en direction des jupons de sa mère, qui comme unique réponse pédagogique à son désarroi, lui décochât une superbe mandale en plein sur ses joues protubérantes. La joue vibra une bonne demi-douzaine de seconde sous l’impact du coup, tel un pudding tout juste ôté du frigo…
– Qu’est-ce que t’as à venir me gueulé dans les oreilles toi ? Tu ne me fais pas une scène quand on est au resto, je te préviens Clarence !
– Mais Môman….C’est le clown, c’est Gronald ! Il…Il a dit que j’allais crever ! Comme Grodoudou le hamster !
Ni une ni deux la grosse mémère demanda des compte à Gronald, qui nia en bloc toutes ses accusations, puis, elle expliqua tout au manager du Mac Gros, qui à son tour, interpella l’homme que l’on appelait Gronald !
– Franck, viens ici tout de suite ! hurla le manager devants la clientèle effarée par le spectacle qui s’offrait à elle, deux ou trois obèses qui était assis çà et là sur les tables marrons du restaurant gastronomique, et qui étaient trop concentrés sur leurs Pig mac pour voir ce qui se passait au alentours, sursautèrent à l’invective du manager …
– Oui patron ? Répondit l’homme que l’on appelait Gronald.
– C’est quoi ce bordel Franck, depuis quand tu t’appelles Gronald ? Et pourquoi tu dis aux gosses qu’ils vont crever ? T’as péter une durite ou quoi ? Je sais bien que t’as des problèmes de santé, mais ça n’excuse pas tout ! Tu cours vers de graves déconvenues Franck, et je ne dis pas ça dans le vent…
– Désolé patron, mais la vérité ne sors-t-elle pas de la bouche des enfants? Vous savez, ce n’est pas en les gavant de Pig mac et de frites que vous ferez taire la vérité ! Et puis merde quoi, pour une fois que je fais honnêtement mon boulot !
– Très bien Franck, tu veux la jouer comme ça ? Je te signale qu’on aurait jamais du t’engager à cause de ton poids et de tes problèmes de santé, on n'a fais ça que dans le cadre du programme de réinsértion de la mairie, et en plus, toi, tu nous fais un sale coup ? Alors je vais être clair avec toi espèce d’altermondialiste de mes deux ! Viré ! T’es viré, Ok ?!
– Ok, alors moi aussi je vais être très clair avec vous patron: Va te faire foutre sale con !
Deux minutes plus tard, le clown de retrouva dans le bureau de son chef, contraint de rendre son insigne, sa perruque et son nez rouge. Puis il quitta le monde merveilleu de la gastronomie américaine, et retourna vaquer à sa miséreuse existence…
Les mois passèrent dans la charmante petite ville de Sunday, dans le fin fond du Massachussets, et le petit Clarence, qui n’était toujours pas sevré de son addiction aux Pig Mac et qui n’avait point pris garde aux remontrances du vieux Gronald, prit un kilo, puis deux, puis dix, si bien que le médecin de famille n’eut d’autres choix que de lui prescrire une lourde opération très couteuse, visant à placer un anneau autour de son petit estomac bien garni. Heureusement, l’enfant put guérir, partiellement du moins, et une charmante assistante sociale lui permit de finir ses jours paisiblement, dans une famille d’accueil responsable…
Quant au fameux restaurant où a eu lieu notre petite histoire, il fut démolit, brûlé par un sombre individu répondant au doux nom de Frank Miller, qui écopa de trois ans de prison dans le comté de Sunday, pour acte de pyromanie aggravée. Cet homme avait travaillé comme représentant dans la célèbre firme au M dorée, mais fut renvoyé pour faute grave et usurpation d’identité d’une mascotte sacrée. Il mourut quelques semaines plus tard, pas de crise cardiaque non, mais d'une lourde opération très couteuse, visant à placer un noeud coulant autour de son petit cou bien garni… Un nouveau restaurant fut construit à une centaine de miles de là, quelques semaines après que le précédent fut passé au barbecue par ce vieux blagueur de Franck. On embaucha un nouveau clown du nom de Peter Calaghan, et c’est ainsi que la fabuleuse histoire des États-Unis d’Amérique repris tranquillement son cours…