En rouge mes corrections (orthographe, ponctuation)
Et cette fois là elle était une bulle,
Qui ça elle était ? L'histoire ?
Non c'était une bulle qui retenait un air trop chargé, chargé de peine avec un air de petit ange si fragile que le moindre recoin se transformait en une arme de pointe redoutable. Le pire c'est que les bulles ne grossissent pas avec le temps alors vous comprendrez qu'ils ont tous peur que la bulle explose,
Qui ils (dernière phrase) ? Tu ne nous as parlé d'aucun personne pour l'instant...
Ils soufflent, elle s'en va, ils espèrent, elle revient un peu plus lourde.
Encore des ils. Comment ça un peu plus lourde ? Je ne vois pas ce que tu veux dire.
Je trouve que tu t'égares trop. Regarde toutes les idées que tu nous proposes. Il n'y a pas de cohérences d'une idée à l'autre ; en plus dans les paragraphes qui suivent, tu nous parles encore d'autres choses.
Dans les parcs, il y a des gosses qui font des bulles et ils s'imaginent qu'elle s'envoleront loin. Loin pour un gosse ça veut dire plus loin que son école. Mais c'est pas le fait que le enfants soit con le plus grave, le plus grave c'est que la bulle elle ira pas loin.[/u]
Cette dernière phrase (soulignée) je ne l'aime pas. Elle est très mal construite. Essaye de formuler ton idée autrement, là ça marche pas.
Parce que les bulles c'est comme les rêves, on les voit quand on regarde le ciel mais en baissant les yeux on aperçoit ce con de gamin et la bulle éclate laissant le rêve s'écraser sur le goudron.
J'adore cette idée, elle est très belle ! Mais la présence de l'enfant la gâche, je trouve. Mais c'est vrai que sans le gamin, la phrase n'aurait pas vraiment de cohérence avec le reste du texte. Déjà qu'entre ce paragraphe et le précèdent, il y a beaucoup d'idées différentes...
Les gens passent, les bulles volent, les bulles éclatent, les gens passent, et cette petite bulle trop lourde qui n'éclatera pas avant longtemps,
Je ne comprends pas ce que tu veux dire par lourde... En plus ce début de phrase n'a pas vraiment de sens. Même en prenant en compte la suite de la phrase, on s'y perd.
c'est ça le comble : elle est tellement solide qu'elle souffrira toute sa vie. Et moi, je ne vois pas les bulles ; je ne vois que la peine à l'intérieur. Alors celle-ci ma intrigué.
Il va falloir que tu m'expliques cette phrase ! Au début tu nous parlais des anges dans les bulles et là, de la peine qui s'y trouve. Je ne comprends plus rien :aah:
Je m'assoie au milieu de la route et l'observe. J'essaye de lui parler mais un taxi passe sur le trottoir au même moment.
Tu es sur la route, tu veux parler à la bulle mais un taxi passe sur le trottoir ??? Encore une fois, je ne vois pas de cohérence entre ça et tout ce que tu nous as dit au par-avant.
C'est assez agréable de parler sans être entendu, je dis "salut" et on ne m'entend pas, je dis "je t'aime", on ne m'entend toujours pas. Et quand je dis "allez vous faire foutre" la bulle m'entend. Je la vois alors qui se charge encore un peu plus et s'en aller.
Cette dernière phrase du texte ne fonctionne pas. L'idée qu'elle se charge, je ne pige toujours pas mais le s'en aller en plus à la fin, ça rend la phrase trop lourde.
Je cours pour la rattraper et manque de me faire écraser par un taxi qui nage a trottoir inverse
Qu'as-tu voulu dire ?
encore un chauffeur trop sobre pour nager. La bulle fuit, je la suis. De temps en temps elle se retourne et je me cache par peur de l'alourdir un peu plus.
Oulalah ! Que veux-tu dire ?
C'est triste comme histoire, j'aime une bulle qui est trop solide pour mourir de joie et trop légère pour vivre de peine.
mourir de joie, vivre de peine ? Des concepts compliqués... Je ne comprends pas...
Bon j'abandonne la correction mot à mot, en utilisant un traitement de texte avec correcteur intégré, ça t'éviteras pas mal de fautes ;)
Après des jours de marche elle murmure savoir que je la suis et qu'elle me parlera sans se retourner pour pas que je me cache, elle me dit que je suis pas beau, que je ne sais pas m'asseoir sur la route,
Comment ça ?
que si je ne vois qu' l'intérieur de la bulle c'est que je suis trop gentil.
Là aussi que veux-tu dire ? Quel est le rapport entre être trop gentil et voir l'intérieur de la bulle (cette dernière idée un peu étrange également) ?
Un couple d'oiseau poisson rampe au dessus de nos tète,
oiseau poisson ? qui rampe en plus ???
trop con pour être vraiment con,
Quel est le sens de cette phrase ?
la bulle a l'aire de bien l'aimer j'essaye de la retenir mais rien n'y fait.
De bien aimé l'enfant ? Tu as dit qu'il poursuivait les oiseaux...
Elle s'envole vers ce gosse a l'allure de concombre de terre. Les oiseaux rampent la bulle vole le gosse est con et moi j'ai mal des fois, "des fois":
Pourquoi a-t-il mal ? Quel est le rapport avec le reste ?
toutes les histoire devraient commencer par des fois.
J'aime bien cette fin mais vu le peu de cohérence du texte, la fin est "gâchée". Dans ton texte, les idées se succèdent sans grand rapport entres elles. Tu y perds ton lecteur. Essayes de mettre moins d'idées mais qui ai une cohérence entre elles. Aussi, mets nous des phrases qui ont un sens (tu dois comprendre tes phrases toi parce que tu sais ce que tu as voulu dire, mais tu ne nous expliques pas, du coup, le lecteur ne comprend pas tes phrases et leur sens).