Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Étincelle le 25 mars 2013 à 21:29:11
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Bonsoir! Aujourd'hui je publie un petit texte écrit pour un genre d' atelier d'écriture avec des mots imposés à placer dans le contexte. C'est à dire: Sam, Pleine lune et lac.
Voila, il est pas terrible, je manquais un peu d'idées. C'est pourquoi j'accueille chaleureusement les critiques objectives...
Ses pieds nus glissaient sur la surface cristalline du lac gelé. Autour d'elle, le monde était blanc. Le temps semblait suspendu dans une harmonie hivernale, dans un silence perpétuel. Les bouleaux recouverts de neige paraissaient fait d'ivoire. La pleine lune nimbait le sol opalescent de reflets mordorés.
Le corps frêle de Luna se balançait doucement, telle une poupée de porcelaine se disloquant sur sa piste de danse. Sa sacoche, accrochée en bandoulière à son épaule, rebondissait sur ses jambes rachitiques. Son visage incliné vers les étoiles, comme pour quémander ne serait ce qu'une once de chaleur dans ce monde froid et lugubre, était humide et cireux. Les lèvres violettes de la jeune fille s'agitaient dans un murmure alors qu'elle tournoyait sur elle même, laissant son esprit divaguer au travers de ce décors de conte de fée. Un univers féerique pour une petite princesse de givre, agonisant dans son royaume aux éclats lactescents.
Luna avait 15 ans, elle vivait reclus dans un univers qui n'appartenait qu'à elle. Si en elle il faisait si froid, c'est que son cœur avait été gelé par tout les hiver que lui avait envoyé la vie.
Sous ses pieds, la glace se brisa, doucement. Et elle tomba dans les profondeurs du lac, ses cris brisant la taciturnité des lieux.
Les eaux glaciales cinglaient ses membres et bientôt la petite fée des glaces sombra. Ses poumons criaient grâce, alors qu'elle tentait vainement de se débattre pour remonter à la surface. Mais son corps pourtant si frêle, paraissait lourd, et sa poitrine était comprimée par un étau de chagrin. Sa tête obliqua et ses petits poings cessèrent de s'agiter en tout sens, Luna coulait.
Silence.
Samantha se réveilla en sursaut cette nuit là. Elle se recroquevilla sous sa couverture. Son oreiller était toujours humide, imbibé des larmes qui avaient coulé quelques heures plus tôt sur le visage de la jeune fille. Sam balaya l'habitacle du regard avant que ses yeux s'arrêtent sur sa boîte à bijoux musicale. Une danseuse en plastique vêtue d'une petite robe blanche tournoyait sur elle même au rythme d'une douce complainte.
L'adolescente s'en approcha, en se remémorant son drôle de rêve. Elle allait se saisir de l'objet quand, en tournant machinalement la tête vers sa fenêtre, elle fut saisie de surprise.
Au dehors, il neigeait.
Samantha se jucha sur le rebord de sa fenêtre. Elle observa la ville enneigée en tentant de s'oublier à travers l'univers opalin de Luna, la petite danseuse mélancolique.
A la base, je comptais appeler le personnage du rêve "Opaline" mais étant donné que j'ai beaucoup utilisé les adjectifs du genre, je voulais pas faire répétition...
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"Conte" et non pas "compte".
J'ai lu, pour moi, le texte n'est pas assez travaillé pour avoir un semblant de profondeur. De plus, une petite fille-princesse qui garde sa "féérie" même quand elle coule et se noie, c'est d'un ennui plat.
Ca laisse de glace, et on ne comprend pas pourquoi le personnage de Sam le vit mal comme un cauchemar.
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J'ai corrigé la faute.
En fait j'imaginais que son rêve était en rapport avec sa langueur d'origine. Et que son rêve, en circonstance, était mélancolique. Enfin bon j'ai pas vraiment réussi à faire passer le message apparemment..aherm...
Bon je vais bosser dessus, merci.
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J'ai corrigé la faute.
En fait j'imaginais que son rêve était en rapport avec sa langueur d'origine. Et que son rêve, en circonstance, était mélancolique. Enfin bon j'ai pas vraiment réussi à faire passer le message apparemment..aherm...
Bon je vais bosser dessus, merci.
Retravaille la première partie de ton texte, je suis sure que tu en tireras quelque chose de bien.
Au plaisir de te relire.
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"Si en elle il faisait si froid, c'est que son cœur avait été gelé par tout les hiver que lui avait envoyé la vie. " Je déteste cette phrase !
C'est marrant de voir à quel point ton texte est musicale, je l'ai lu sur un rythme de poésie ! Le rendu : et bien je n'arrive pas à me décider si cette musicalité me plait ou non. L'histoire en elle même ne m'a pas transcendée, mais le style me plait pas mal, même si les adjectifs à gogo ça me saoul !
Non sinon vraiment je l'ai lu avec plaisir, et te relirais volontiers !
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Mnemosyne: Oui j'y compte bien! C'est gentil de me motiver:)
"Si en elle il faisait si froid, c'est que son cœur avait été gelé par tout les hiver que lui avait envoyé la vie. " Je déteste cette phrase !
C'est marrant de voir à quel point ton texte est musicale, je l'ai lu sur un rythme de poésie ! Le rendu : et bien je n'arrive pas à me décider si cette musicalité me plait ou non. L'histoire en elle même ne m'a pas transcendée, mais le style me plait pas mal, même si les adjectifs à gogo ça me saoul !
Non sinon vraiment je l'ai lu avec plaisir, et te relirais volontiers !
Oui j'avoue que j'adore user des adjectifs et j'aime beaucoup décrire des décors dans ce genre là. Je veux vraiment faire passer une image à travers mon texte en fait, on m'a souvent fait la remarque:)
Pour la phrase que tu n'aimes pas: C'est pas ma préférée non plus, un peu écrite à la hâte. Je trouve ce passage inutile en faite.
Ah musical! J'ai hésité entre la poésie et le texte normal avant d'écrire ce texte, c'est peut-être ça :P
Enfin c'est sympa je trouve, merci de ton passage!
Ah en fait autant pour moi, le mot à placer c'était pas sac, c'était LAC. Faute de frape:)
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Ses pieds nus glissaient sur la surface cristalline du lac gelé.
trois noms communs suivis à chaque fois d'un adjectif, c'est lourd. Pas d'adjectif gratuit disait mon prof de 4e, "cristalline" peut sûrement être viré.
Les bouleaux recouverts de neige paraissaient fait d'ivoire.
mouais, neige ou pas neige...
La pleine lune nimbait le sol opalescent de reflets mordorés.
cf. ce que je te disais au début
Son visage incliné vers les étoiles, comme pour quémander ne serait ce qu'une once de chaleur dans ce monde froid et lugubre, était humide et cireux.
depuis quand les étoiles réchauffent ? enfin, jpige pas le parallèle
Les lèvres violettes de la jeune fille s'agitaient dans un murmure alors qu'elle tournoyait sur elle même,
elle-même
laissant son esprit divaguer au travers de ce décors de conte de fée. Un univers féerique pour une petite princesse de givre, agonisant dans son royaume aux éclats lactescents.
non, il neige dans la nature, c'est tout. Reste simple. "Lactescents" ça sent le précieux et le fake à plein nez, vire.
Luna avait 15 ans,
en lettres
elle vivait reclus dans un univers qui n'appartenait qu'à elle.
recluse
Si en elle il faisait si froid, c'est que son cœur avait été gelé par tout les hiver que lui avait envoyé la vie.
tous / envoyés
Sous ses pieds, la glace se brisa, doucement. Et elle tomba dans les profondeurs du lac, ses cris brisant la taciturnité des lieux.
"taciturnité" au-delà d'être moche comme mot, c'est pas trop l'idée, c'est juste que c'est silencieux quoi
Samantha se réveilla en sursaut cette nuit là
nuit-là
Une danseuse en plastique vêtue d'une petite robe blanche tournoyait sur elle même au rythme d'une douce complainte.
elle-même
J'ai pas réussi à accrocher. Ton texte manque de vrais ressentis et surtout de nuance. Trop de neige, trop de blanc, trop d'adjectifs, trop de préciosité. C'est un défaut qu'on a très souvent quand on débute en écriture donc rien de dramatique en soi. Faut juste que tu t'en rendes compte pour rectifier le tir quand tu écriras tes prochains textes. Vire tout ce qui est trop précieux, tout ce qui fait trop "joli mot qu'on n'utilise jamais", reste dans la réalité. La neige n'est toujours immaculée, tu peux avoir de la boue aussi, ne nous montre pas un tableau idyllique parce qu'on n'y croira pas. Sinon, mets plus de vie dans ton texte, là, tu ne fais que décrire, c'est pas très intéressant à lire du coup. Alors que si tu fais vivre ton personnage, que tu lui donnes des pensées, un ressenti, que tu t'attaches à des petits détails, là, tout de suite on se sentira plus impliqué dans ton texte et du coup il fonctionnera. Je pense aussi que t'as écrit ce texte un peu trop vite, je vois pas trop le lien que tu veux établir entre Opaline et Samantha, prends ton temps, relis-toi, le premier jet n'est jamais le bon.
Je lirai ton prochain^^