Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: xavion le 23 mars 2013 à 14:12:23
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… Ça fait dix ans qu’il est parti maintenant. On n’a plus jamais eu de nouvelles, pas plus que toi j’imagine (tu nous aurais prévenus n’est-ce pas ?). J’ai besoin de vendre l’appartement et je ne peux pas garder tout ce qu’il contient. Je pense qu’il aurait aimé que ça soit toi qui récupères sa bibliothèque. Si ça te pose un problème de place, tu n’as qu’à le dire aux livreurs, ils me rapporteront les livres.
Je n’attends pas de réponse de ta part (en toute honnêteté, je n’en ai pas envie, il n’y a rien à ajouter à ce qu’on s’est dit lors de notre dernière rencontre ; et aucun de nos mots ne peut être effacé … les paroles s’envolent, mais après elles tournent comme des vautours.) Tu ne m’es redevable de rien : je ne te fais pas un cadeau. En te laissant ces livres, c’est à mon fils que je rends hommage. Un point, c’est tout !
Salutations.
Jacques.
Jacques ! Jacques Lanian, le père de Fred. Depuis notre conversation dans la salle d’attente de son étude, il y a huit ou neuf ans, j’étais certain de ne plus jamais avoir affaire à lui. A l’époque, il était comme un fou à cause de la disparition de son fils ; complètement déglingué le pauvre type. Déglingué d’angoisse, à force de ne pas arriver à imaginer autre chose qu’une mort violente pour expliquer la disparition d’un grand gaillard de trente-deux ans qu’il croyait sans histoires ; déglingué de frustration, cette grande gueule qui n’avait aucun obstacle à pulvériser pour consumer son chagrin. Et ce chagrin justement, qu’il prenait soin de dissimuler, pour ne pas courir le risque de laisser passer une petite larme, dès fois qu’on aurait pris ça pour de la faiblesse.
Ce jour-là il m’avait demandé de venir le voir pour parler de Fred. Une fois de plus ! Pour vérifier s’il n’y avait pas un petit caillou, quelque part, qu’on aurait oublié de retourner, l’ombre d’une piste qu’on aurait négligée. Mais ça faisait plus d’un an qu’il était parti en week-end à Castellane, et qu’il n’était pas revenu. La seule chose qu’on ait su tout de suite, c’est que Fred n’avait pas mis les pieds là-haut ce jour-là ; depuis : plus rien. L’acharnement de Jacques n’avait plus de sens. Je comprenais, bien sûr, qu’il constituait le seul moyen, pour lui, de continuer à vivre, et c’est uniquement pour cette raison que je répondais encore à ses sollicitations. Mais j’en avais marre qu’il me convoque comme ça, à longueur de semaines. Je souffrais moi aussi. J’avais perdu un ami et j’avais suffisamment à faire avec mes propres questions, suffisamment de manœuvres délicates à négocier avec mes fantômes ; et comme lui je n’avais pas de tombe sur laquelle me pencher ; pas même la miséricordieuse certitude de le savoir mort. Juste l’absence, les questions et les remords de n’avoir rien su voir venir. Cette manie qu’il avait de me replonger, sans cesse, dans la fange de cette non-histoire désespérante, ruinait tous mes efforts pour parvenir à vivre avec ce trou dans mon univers. Alors ce jour là, je m’étais décidé à lui dire qu’il m’emmerdait, une bonne fois pour toute.
Forcément ça a pété. Rapidement. Et tout est sorti, en gros bouillons. Il m’a accusé d’avoir entraîné son fils dans des histoires foireuses, de lui avoir présenté des voyous. Comme la connerie est contagieuse, surtout quand on se met à gueuler, je lui ai jeté à la figure tout ce que Fred m’avait raconté sur ses relations avec ce père qui lui bouffait la vie depuis toujours. Puis j’ai rajouté une couche, pour qu’il se fasse une idée un peu plus réaliste du genre de vie que menait son petit génie, le soir, après ses cours de droit des affaires. Il était complètement décomposé. Et moi je m’acharnais sur lui, je lui vomissais ma propre douleur sur la tête. Comme s’il n’en avait pas assez de la sienne, le pauvre vieux. J’étais enragé, je pleurais comme un veau. Il m’a foutu dehors, en même temps que sa secrétaire qui venait voir ce qu’il se passait.
On ne s’est plus jamais revu depuis.
Et ce matin il y a deux costauds sur mon palier, avec deux cent cinquante kilos de bouquins garés en double file. Ils m’ont donné sa lettre il y a cinq minutes et je crois bien qu’ils aimeraient que je me décide à leur dire s’ils doivent déballer leur chargement ou si je les retourne à l’envoyeur. Vite si c’était possible.
Il y a quelques mètres carrés de mur, dans le couloir, qui seront parfaits pour recevoir tous ces bouquins. J’ai filé au « Père la bricole », pour acheter des crémaillères et une vingtaine de mètres de planches de contreplaqué, et j’ai monté une bibliothèque de fortune. C’est Noël !
En fin d’après-midi je contemplais les livres. Mes livres. Confit de satisfaction comme un Harpagon devant sa cassette. Je me suis laissé aller un moment à savourer cette béatitude douteuse, puis je me suis penché sur les tranches pour passer en revue mes nouveaux copains.
Pas si nouveaux que ça, finalement. La plupart sont de vieux potes ; ils m’entraînent dans des souvenirs qui remontent à vingt ans. C’est le grand déballage. Presque tous ces livres ont une anecdote à me raconter. En sautant de Tolkien à Franck Herbert, de Tony Hillerman à Hermann Hess, ce sont toutes nos années de fac qui remontent à la surface : les cours séchés, les virées en montagne et les bagnoles en panne ; les concerts, les bringues à haute teneur en psychotropes et leurs retours, titubants dans le petit matin ; les apparts qu’on se refilait, qu’on partageait parfois.
Sarramago, Camus, Koestler. C’est après, ça. On avait mûri. Ça date des premiers pas de Fred dans le monde des grands, avec métier, impôts à payer et puis les thunes qui vont avec, pendant que moi je continuais ma quête de ce qu’il peut bien y avoir tout au bout du bout d’un enseignement universitaire. Tiens, « L’amour au temps du choléra », c’est Béa qui le lui avait offert en le quittant ; et là, il y a même mon bouquin de Morris West, « Kaloni le navigateur », j’étais sûr de l’avoir paumé celui là.
Je n’émerge de cette plongée de jouvence que par nécessité : il commence à faire sombre dans le couloir et j’ai le dos cassé à force de lire debout. Et puis j’ai une soudaine envie d’aller déboucher un bon petit rouge pour boire un coup à la santé de Fred -à sa mémoire, peut être, mais tant qu’il restera un doute raisonnable, je l’imaginerai en vie. Je rigole en ouvrant la bouteille, cette histoire de doute me rappelle une de ses expressions favorite : « dans la vie mon pote, il vaut mieux être dubitatif, qu’éjaculateur précoce.»
Je retourne à la bibliothèque. Pour que ma petite cérémonie soit complète il me faut un livre, et je sais déjà lequel, je sais exactement ou l’attraper : sur le rayon du bas, à gauche, dans le coin des BD. Ça fait longtemps que je ne me suis pas fait une petite virée avec Corto Maltese ; et cet album, « les Celtiques », c’était son préféré. Des histoires de guerre et de trahison, d’amour aussi, des histoires de fées et d’enchanteurs. Avant de l’ouvrir, je le tords un peu entre mes mains, pour faire froufrouter les pages sous mon pouce, un geste machinal que j’ai toujours fait, et qui l’a toujours énervé. Je sens une rupture dans l’écoulement des pages sous mon doigt ; j’y repasse et une enveloppe glisse sur mes genoux. Elle est scellée et elle porte juste un prénom, le mien. Ça tombe bien mais de toute façon, je l’aurais ouverte, même si elle avait été adressée à son père, à Lulu Carabine ou au grand Mamamouchi en personne.
Une drôle de sensation m’envahit alors que je déchire l’enveloppe. J’essaie de me persuader qu’il ne s’agit que d’un relief oublié, un fossile, un peu incongru, qui m’évoquera un autre détail de notre jeunesse révolue. Mais, dans le même temps, une petite pensée hystérique se met à tourbillonner comme une folle dans mon esprit, elle bouscule tout, elle commence à mettre en péril le calme raisonnable que j’essaie de maintenir tant bien que mal. Peine perdue d’ailleurs, je ne suis plus calme du tout. Je tire un grand coup sur le rabat de cette enveloppe qui s’imaginait pouvoir me faire enrager quelques secondes de plus. Je la jette, éventrée, au pied du fauteuil et me retrouve avec une autre lettre ; elle aussi m’est adressée. Sacré Fred, j’ai jamais compris la passion qu’il avait pour les dispositifs gigognes, les tout petits cadeaux dans de multiples cartons dont le plus gros faisait un mètre cube ; une dinde, une fois, qu’il avait farcie avec un poulet, farci de cailles, farcies de rougets, farcis d’olives, farcies d’anchois. Ça avait été un fiasco cette acrobatie gastronomique, un fiasco qu’il avait rattrapé in extremis en sortant un énorme pétard, vingt feuilles au moins, qui en contenait un autre, et puis un autre, et au bout il y avait une petite bombe atomique bourrée jusqu’à la gueule d’une herbe qui nous a bien fait rigoler pendant le reste du repas.
J’ouvre la seconde enveloppe. La série s’arrête là, je trouve trois feuillets. C’est son écriture, mais elle est bizarre, un peu tremblée. Ma petite pensée triomphe et mon cœur s’emballe : cette lettre est certainement son dernier message. Je vais savoir. Enfin !
Mon ami, mon frère,
Je sais plus. Je sais plus quoi faire.
J’ai vu un type à l’aéroport, il y a trois jours, ou quatre, dimanche quoi, on s’en fout. Le polonais. Piotr il s’appelle. Putain j’avais rien à y foutre à Marignane. C’était pour accompagner Anne mais elle pouvait aussi bien prendre le bus. Il était loin mais il m’a regardé, droit dans les yeux. Il m’a reconnu. J’ai cru qu’il allait venir vers moi. En fait il s’est barré.
J’ai eu peur. J’ai peur encore. Le pire c’est que je sais pas de quoi. C’était un tueur, le polonais, ça sera toujours un tueur, jusqu’à ce qu’il se fasse flinguer lui aussi. Bon, tu dois rien comprendre … ça remonte aux années 80. T’as dû entendre parler, à l’époque, du gang des casquettes. Des braquages à Marseille et sur la côte, la prise d’otage de Mandelieu. Ils se sont fait serrer en 85. Y’ en a que deux qui ne se sont pas fait avoir, le chauffeur et Manzoni. Mais Manzoni ils connaissaient sa gueule, et les flics disaient dans les journaux qu’il ne pourrait plus faire un pas et qu’ils le coinceraient. Pour le chauffeur ils étaient plus emmerdés, il n’avait jamais été filmé, ça leur posait des problèmes. Ben voilà … le chauffeur c’était moi. Ça te la coupe, hein mon pote ?
C’est juste quelque mois après qu’on s’est rencontré. Je crois que je t’ai dit un jour… bah, connerie, je sais que je te l’ai dit, que quand on s’est connu j’étais en train de me foutre en l’air, et que c’est toi qui m’a remis sur les rails. Le plus drôle c’est que tu t’en doutais pas. C’est à cause de cette histoire que je m’étais mis à me mettre des saloperies dans le nez. La coco pendant que je jouais au bandit, et l’héro après, pour me faire tout petit, pour oublier, pour ne pas me jeter à la flotte dans les calanques.
Je croyais qu’il était mort le polonais.
Il y avait une taupe, c’est sûr. Les flics se sont mis à nous serrer de plus en plus près, ils étaient là avant nous à Mandelieu, on s’en est sorti limite. Après ils ont coincé Norbert, le frangin du chef, avec trois types de la bande, il y en a deux qui se sont fait descendre, je croyais que le polonais était l’un d’eux.
Depuis l’autre jour, à l’aéroport, je me demande si c’était pas lui, la taupe.
Toutes nos planques étaient pourries, on tournait en rond comme des fous. Ils ont eu les autres sur l’autoroute, près de Salon. Sauf Manzoni qui n’était pas avec eux. Et moi, j’étais en cours …
Il restait un endroit qui n’était pas grillé, une cave dans une villa de la pointe rouge. Je ne savais pas trop qui s’était fait coincer et qui il restait, alors je suis allé voir là-bas. Il y avait Manzoni quand je suis arrivé, il m’a dit qu’il m’attendait.
Les cinq ou six lignes suivantes sont barrées, complètement illisibles. Il y est tellement passé que le papier est troué à un endroit.
Putain. Je sais pas pourquoi je t’écris tout ça. De toute façon j’ai pas envie que tu le lises, je ne te l’enverrai pas cette lettre. Je ne sais pas ce que je vais faire tout à l’heure, demain ou la semaine prochaine. Je sais même pas s’il y aura une semaine après celle-là. De toute façon c’est la fin de notre amitié puisque tu vas savoir que je te mens depuis dix ans. Je ne peux plus cacher, je m’en rends compte depuis que j’ai vu cet enculé l’autre jour. Et j’ai peur … pas seulement … non c’est pas ça. C’est pas la peur. Merde ! Merde Merde MERDE ! J’ai pas peur de ce connard de polonais, j’ai pas peur de mourir, j’ai peur … je sais pas de quoi. Après ! J’ai peur pour après. Pourtant je ne crois pas en Dieu, je suis certain de me dissoudre dans le néant, sans après. Mais j’ai peur quand même. J’ai tué un homme. J’ai tué ce tas de merde de Manzoni. Je ne peux plus vivre avec ça. Je me croyais malin et je pleure comme une petite fille depuis trois jours. J’en peux plus. Ça pouvait aller tant que je me croyais le seul réchappé de cette histoire. C’est plus possible maintenant. Ou alors il faudrait qu’il crève lui aussi. Peut-être. Peut-être que deux cadavres, ça pèse moins lourd sur la conscience qu’un seul.
Je suis en plein délire.
Je ne pouvais pas faire autrement. Il m’attendait. Il m’attendait pour me buter. Il avait peur que je parle, il était sûr que je me ferai choper et que je balancerai toutes les planques et tous les contacts. Il m’avait toujours traité de petit con de bourge, il me prenait pour un blaireau. Il ne se méfiait pas de moi ce connard, quand il m’a tiré dessus. Elle était petite la cave, j’ai touché sa main au moment où il tirait. Il m’a loupé. J’ai pris son flingue et c’est moi qui l’ai tué. Je sais pas comment j’ai fait.
C’est beau l’amitié hein ? Voilà ce que je suis. Je ne t’ai jamais présenté qu’un masque. Maintenant je ne pourrai plus te regarder en face.
C’est pas fini. Je suis lancé, alors je vais aller au bout. Jusque là c’est frais comme un western ma petite histoire de légitime défense. Après c’était sordide.
C’était en juin. Même dans cette cave il faisait chaud. Je l’avais planqué sous des vieilles planches mais il puait déjà quand j’y suis retourné le lendemain. Il puait comme un mort ce con. Je pouvais pas le laisser là. Je suis allé acheter une grosse malle de voyage, en fer. Et des plombs de chasse sous-marine. J’ai fait des trous dans la malle et je l’ai foutu dedans. Pas tout de suite, il a fallu attendre qu’il soit moins rigide. Quand j’ai enfin réussi à le plier, ça commençait à sentir jusque dans le jardin de la villa. Je l’ai foutu dans ma bagnole. Ça pesait au moins cent vingt kilos. Ensuite il a fallu que je me tape toute la route de la Pointe Rouge jusqu’aux Goudes. Tu t’imagines pas comme elle est longue cette route de trois kilomètres. J’avais un pote là-bas, qui me prêtait sa barque de temps en temps, et j’avais la clef du cadenas. Je l’ai balancé à la sortie du grand collecteur. Au milieu des étrons, cette grosse merde. Il y a au moins 300 mètres de fond à cet endroit là.
Je ne suis pas plus avancé maintenant. Je ne sais toujours pas quoi faire, je suis toujours assommé d’angoisse. J’ai vidé mon sac mais c’est comme si j’avais raconté tout ça à un confessionnal vide. Ça vaut pas tant qu’il n’y a pas une oreille de l’autre coté. C’est sûr que si je ne t’envoie pas cette putain de lettre, ça sera comme si je n’avais fait que me raconter tout ce que je sais déjà. Tant que je ne saurais pas si tu l’as lue, je ne saurais pas si ça marche cette histoire de catharsis machin là, tes trucs de psycho.
De toute façon … de toute façon je n’ai plus l’intention de voir qui que ce soit. Ni toi, ni Anne, ni mes parents, ni personne. Je ne sais pas ce que je vais faire mais vous n’entendrez plus parler de moi.
Et puis merde tiens, je vais la mettre dans un bouquin cette lettre, comme ça tu finiras par la trouver un jour. C’est mathématique, espèce de maniaque.
Salut mon ami. Ben oui, « mon ami ». Moi je connais toutes les cartes depuis le début. Y’a rien qui change. T’as qu’à faire la grimace, je m’en tape.
Fred.
Et voilà. Là, pour le coup, je suis calmé. Je voulais savoir et je sais tout ; et je ne sais rien non plus. Une foule de détails me reviennent. Sa manie de me désigner tel ou tel type dans la rue en disant « lui là-bas, c’est un flic en civil » ; les nombreuses fois où on a dû faire demi-tour, en entrant dans une station de métro ou dans un bar, sous prétexte qu’il avait vu un mec qu’il ne voulait pas croiser. Je disais rien mais ça me faisait sourire, je le trouvais un peu mytho. Je savais, évidemment, qu’il avait un peu tripatouillé dans des petits trafics, quand il prenait de l’héro. Et je pensais qu’il brodait sur cette piètre trame, qu’il s’inventait un passé épique, pour m’impressionner, pour faire le flambeur. Y’a une fois, quand même, où il m’a scié. On sortait d’un concert, on se fumait un petit joint près de la voiture, avant de repartir. Tranquille. On n’était pas à la bourre. Un type est arrivé, rapidement, vers une bagnole à côté de la notre. Il a pris un machin dans son coffre, une sorte de couverture il m’a semblé, ou une serviette de plage roulée, puis il est reparti vers la sortie du concert. Fred nous a embarqué dans la voiture d’un seul coup, il voulait partir tout de suite. Plus tard, alors qu’on traversait la ville, je lui ai demandé ce qu’il s’était passé. « T’as vu le type tout à l’heure, qui trifouillait dans son coffre ? C’est un calibre qu’il est venu chercher. A mon avis il y a eut une embrouille à la sortie du concert ; du genre avec possibilités de bastos qui traînent. » D’accord … il voulait juste rajouter une petite note à son personnage de bandit d’opérette. J’ai rien dit, tout était dans l’ordre des choses. Le lendemain j’ai appris que ça avait effectivement canardé sur le parking du concert ; une « échauffourée entre voyous » disaient les journaux, qui n’avait fait aucune victime. Bof … une coïncidence, pas vraiment impressionnante, Marseille c’est pas Lourdes.
Et puis d’un seul coup je passe de cette gentille nostalgie à la colère. C’est vrai quoi, il fait chier. Qu’est ce qu’il croit cet enfoiré, à sous-entendre que je vais le mépriser ? Pour qui il me prend ? Il me fait un procès d’intention sans me laisser la moindre possibilité de lui répondre. J’en ai rien à foutre moi, qu’il ait tué un Manzoni dans une cave et qu’il l’ait donné à manger aux poissons. Dix ans d’amitié. Dix ans, putain ! Même s’il y avait des choses que je ne savais pas, j’ai quand même appris à le connaître. Il va falloir que je digère tout ce que je viens d’apprendre, c’est évident, mais je suis sûr que ça ne changera rien. Rien de fondamental en tout cas.
Il fait nuit noire quand je réintègre la réalité ; cet « ici et maintenant », où il n’est plus depuis si longtemps. Je siffle mon verre de pinard, que j’avais oublié. Il a un goût amer.
Rien ! Je n’ai rien appris du tout à propos de ce qui m’obsède depuis toutes ces années. Je ne sais toujours pas ce qu’il est devenu. Il reste toujours autant de questions. Les mêmes, toujours aussi désespérantes. Il est mort ou il est vivant ? S’il est mort, il s’est foutu en l’air ou il a eu un accident ? S’il est vivant, il est où ? Non ; finalement il ne reste pas toujours autant de questions, il y en a plus maintenant : il s’est fait buter ? Il a retrouvé le polonais ? il l’a tué, lui aussi, comme il le suggère dans sa lettre ? il a récupéré le fric ? Tous ces casses pendant six mois, il devait avoir un sacré magot ce gang des casquettes. Il est peut être dans une hacienda au Paraguay … ou dans une geôle en Birmanie, vas savoir !
Je suis comme un mort de soif qui vient de tenir une gourde bien fraîche entre ses mains, et qui se rend compte qu’elle est pleine de sable. J’en veux à Jacques, qui m’a remis cette lettre en me donnant les bouquins ; s’il voulait me faire un coup vicelard c’est réussi. Mais non, c’est pas possible, s’il avait lu, cette lettre, il m’en aurait parlé, des fois que j’en sache un peu plus, que je sois en mesure de lui indiquer de nouvelles pistes. Non. C’est bien Fred qui m’a fait ce cadeau empoisonné.
Je suis vidé, complètement. Pas envie de manger. Je vais me coucher, sans rien allumer, je laisse tout en plan. Je me couche tout habillé. Je crois que j’ai de la fièvre.
Une nuit de chiotte, de rêves tourbillonnants, de draps poisseux, de frissons. Le tout entrelardé de trous noirs, profonds comme la mort.
Le matin je prends une décision : il faut que j’aille voir son père. Il a le droit de savoir.
En allant récupérer la lettre, dans le salon, je remarque la plus grosse des deux enveloppes, celle que j’ai déchirée. L’encre qu’il a utilisée est rouge, alors que la lettre et mon nom sur l’autre enveloppe sont écrits en noir. Je n’avais pas fait attention.
En la ramassant, je remarque un petit bout de papier jaune dans cette grosse enveloppe. Un post-it qui est resté collé à l’intérieur. Quelques lignes écrites avec un stylo-bille rouge.
Je suis de passage à Marseille, j’ai voulu vérifier. La clef de mon appart est toujours bonne ! Et rien n’a bougé … sacré papa … il doit encore y croire. Je constate que tu ne sais toujours rien. J’ai failli détruire la lettre mais j’ai des remords. Je ne suis toujours pas prêt à vous dire ce que je suis devenu … pourtant je veux me laisser encore la possibilité de croire que tu tomberas là-dessus un jour … je vais me contenter de rajouter ce petit mot dans les pages de Corto. Ouais mon pote, je suis toujours aussi simple comme bonhomme !
Un jour, quand je serai prêt, un jour je te ferai signe.
Tout va bien pour moi.
Ce ne sont pas ses mots qui m’ont mis cette claque, là, qui commence à me brouiller la vue, pas même le soulagement de le savoir vivant. C’est la date qu’il a inscrite dans un coin de ce petit bout de papier. Le 8 juin 2007.
Il y a moins d’un mois.
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La forme est un peu déroutante, je ne saurais dire pourquoi, mais bon, de toute façon la lecture de ton texte a été agréable en ce qui me concerne. Y a un certain mystère qui plane dès le départ, et qui se dissipe au fil des mots, même s'il reste une petite ombre à la fin. Tu as su doser tout ça, donc, ouais, y a du potentiel. Le registre de langue va avec ton sujet. Bref, j'ai aimé.
PS: Y a des petites fautes que j'ai arrêté de relever parce que trop la flemme, les "s" du pluriel qui manquent ça et là. Rien de bien méchant.
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Yosh !
Piotr
Piotr le Letton ? ;D Ah m****, non, le polonais.
Et puis merde tiens, je vais la mettre dans un bouquin cette lettre
Je trouve qu'on sent un peu la ficelle ici.
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Sympa, ça donne bien envie de lire une suite, c'est prévu ou pas ?
Bon, le coup de la lettre retrouvée dans un bouquin est peut-être un peu classique, mais on s'en fout, c'est un Corto après tout, et puis l'histoire est vraiment sympa (zut, je me répète), l'ambiance tendue avec le père de l'autre, les caractères bien trempés, l'atmosphère de polar, ça le fait, perso, je vote pour une suite.
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Merci pour vos commentaires.
La forme déroutante (Mnémosyne) et la grosse ficelle (La Bossu), ont sans doute la même origine : c'est une nouvelle que j'ai écrite dans le cadre d'un atelier, il fallait écrire quelques chose autour d'une lettre oubliée et redécouverte.
La suite ? On m'a déjà fait cette remarque, souvent ... je ne sais pas trop. Je comprend que cette fin soit frustrante, mais je l'ai écrit comme une nouvelle, pas du tout comme "le début de quelque chose". Une éventuelle suite m'obligerai à sortir de l'unité de lieu et de temps du narrateur.
D'autre part cette histoire n'est pas neutre pour moi, elle comporte une large part autobiographique (je ne développerai pas plus sur ce sujet), et le personnage de Fred n'est pas devenu un personnage de roman. Si je voulais poursuivre cette histoire, il faudrait que je le transforme en vrai personnage, qui n'a plus rien à voir avec son modèle. Je ne sais pas trop si j'en ai envie.
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Je comprends mieux pour le coup de la lettre oubliée ; pour la suite, pas grave, la nouvelle se suffit à elle-même, c'était juste pour dire qu'en tant que lecteur, j'aurais pu lire une suite sur la recherche et la confrontation avec le Fred disparu. Mais je comprends tes raisons et je les respecte, pas de soucis.
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Hello,
Alors j'ai trouvé que la première partie de ta nouvelle était vraiment très efficace, voire assez émouvante pour ce qui est du passage dans lequel le narrateur se remémore son passé en égrainant les différents livres de la bibliothèque (quelle bonne idée d'ailleurs, je crois que je vais te la piquer impunément pour un futur écrit :-D)
En revanche, la lettre écrite par l'ami m'a semblé un peu trop orale pour que j'y crois vraiment. Peut-être y a-t-il un peu trop de "merde" et de "putain" pour caractériser le voyou, alors que le contenu suffit à planter le décor. Cela dit, ça peut m'arriver de le faire aussi, donc bon.
Je comprends que l'on puisse attendre une suite, la "chute" semblant un peu artificielle — ce qui est logique puisque la lettre donne déjà pas mal de réponses — mais la crédibilité de tes personnages et l'émotion qui se dégage font de ta nouvelle un texte de grande valeur.
Bienvenue sur le forum!
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Merci Holden5, j'aime beaucoup les compliments, tu m'as bien gâté !
T'as raison, quelques insanités pourraient disparaître de la lettre, ça ne lui ferrait pas de mal.
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Alors ce jour là, je m’étais décidé à lui dire qu’il m’emmerdait, une bonne fois pour toute.
jour-là
Il y a au moins 300 mètres de fond à cet endroit là.
endroit-là
vas savoir !
va
J'ai beaucoup aimé le début (avant la lettre en fait), moins la suite parce que c'est pas un thème qui m'intéresse. N'empêche que ce fut une bonne lecture, c'est agréable à lire, on est pris dedans, les pensées sont bien retranscrites. Je regarderai tes autres productions !