Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: writterG le 19 mars 2013 à 21:01:59
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Les doigts écorchés
ruisselant de sang.
Des lambeaux de chairs
Sur les murs de pierre
Qu'elle a tant grattés;
hurlant.
Son corps pantelant,
Au coeur de la pièce,
Des monstres gluants
La griffent, la blessent,
Elle ne se plaint plus;
Vaincue.
Le coeur lacéré
Par les fers brulants
Qui l'ont empalé
Prisonnière dedans,
Son âme blessée;
Pleurant.
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J'aime bien les deux premières strophes que je trouve plutôt puissantes, mais il manque dans la 3e un truc qui expliquerait pourquoi elle est dans cet état - si je sais pas, si c'est censé s'appliquer à n'importe qui, je me sens frustrée. Perso.
grattés, gluants, griffent, blessent, vaincue, lacéré, des fils ! (Pour les fautes)
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Merci Verasoie :) j'ai corrigé les fautes et pour la troisième strophe je vais voir ce que je peux faire.
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Contrairement à Vera, je ne suis pas frustré de ne pas avoir d'explication. Les images sont suffisantes pour savoir que le personnage est dans une situation vraiment dramatique et traumatisante. Le sujet du texte n'est pas la cause, mais bien ce qu'il vit, et c'est très bien rendu.
Par contre, je suis d'accord sur le fait que la 3ème strophe devrait être plus forte. En l'état, j'ai l'impression que tu t'essouffles, alors qu'au contraire il faudrait finir sur quelque chose de plus percutant.
Ah, et pas d'accent sur le "a" de "Qu'elle a tant grattés".
Merci.
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Merci beaucoup OliveDuWeb d'avoir lu mon texte et de ce commentaire positif, j'ai enlevé l'accent et je suis en train de modifier la troisième strophe.
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Une recherche musicale que je salue.
Le style, le lexique, font pencher pour une lecture poétique plutôt qu'oralisée.
Dès lors se pose un problème rythmique: cinq ou six syllabes ?
là:
La griffent et la blessent, 6, facile à corriger en en levant le "et" inutile.
Elle ne se plaint plus; 6 aussi, plus difficile à transformer
Par des fils d'argent,
Très bien affûtés. (des fils "affutés", j'ai un peu de mal...)
Prisonnière dedans, 6
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Ok je vais voir ce que je peut faire :)
Merci de m'avoir lu pehache.
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Yosh !
La griffent et la blessent,
Elle ne se plaint plus
Ça accroche un peu ici.
Très bien affûtés
Mbof.
***
Tu peux sauter ce qui vient, ça va être très subjectif et ça ne va rien apporter de plus :
Ça coule pas trop mal, mais en ce qui me concerne, je trouve le ton assez artificiel et impersonnel… hum. :-[ (les participes pleins d'excès de sensibilité : écorché, ruisselant de sang, les lambeaux de chair, les murs de pierre grattés jusqu'à ce que les ongles se détachent, le cœur lacéré, mon âme blessée pleurant… )
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Merci de m'avoir lu LeBossu :) pourrais-je savoir ce qui selon toi accroche ? Est-ce le "et" comme l'a dit Pehache ?
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Pour moi aussi, oui pour griff-eu-t'et-la-blesse,
et pour ell-eu-ne-se-plaint.
Mais je te rassure tout de suite, c'est peut-être moi, en plus je suis assez mal placé pour faire la leçon de ce côté (et des autres). ;)
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Hello
J'aime bien le fait qu'on puisse le prendre à la fois au premier degrés ( Une femme qui tente de s'échapper d'un endroit dangereux et à priori clos ) et sous la forme d'une métaphore.
J'aime aussi la suite logique des derniers mots de chaque strophe.
Hurlant : la lutte
Vaincue : Elle réalise qu'elle a perdu
Pleurant : Elle rend les armes.
C'est fin et bien vu.
L'ensemble est bien écrit et retranscrit avec justesse les émotions de ton personnage.
Merci pour cette agréable lecture
Au plaisir.
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Y a de belles images, même si j'aime pas les personnages victime-victime, je préfère quand c'est nuancé.
Sinon, je trouve que la dernière strophe s’essouffle un peu et perd de sa puissance notamment avec le mot "pleurant".
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@Jon Ho: merci je suis heureux que ça t'ai aimé ;D
@Mnémo: tu viens confirmer ce que les autres mon dit sur la dernière strophe je vais prendre les disposions nécessaire. Lol
Merci a tout les deux :)
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Magnifique!
Je me sens tout petit à côté :-S
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Les doigts écorchés
ruisselant de sang.
faut peut-être pas exagérer non plus... (surtout avec les lambeaux de chair juste ensuite :-¬?)
Qu'elle à tant grattés;
hurlant.
outch, "a"
Ben, moi, j'ai pas du tout accroché. Je trouve qu'il y a un rythme pas trop mal pour la deuxième strophe mais au niveau du fond, ça me blase complètement. Trop d'hyperboles que je trouve d'autant plus plates que j'ai ressenti ni horreur, ni souffrance, ni sadisme à la lecture, je vois pas des mots mais pour moi aucun ressenti. Après, je reconnais aussi que parler de son âme blessée dans un poème, je trouve que c'est du rebattu et que sincèrement le concept d'"âme", j'aimerais bien qu'on me l'explique. C'est quoi au XXIe siècle, une âme ? tes tripes ? ta conscience ? ta conscience morale ? les idées qui veulent pas partir de ta tête ? Bref, pour moi, ça manque beaucoup trop de concret pour me toucher. :-X
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Désolé que ça ne t'ai pas plus, peut être un autre texte, en tout cas merci de m'avoir lu :)
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Petite question: y a vraiment 6 syllabes à "Elle ne se plaint plus;" ?
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Avis de non spécialiste, je dirais oui : Ell-eu-ne-se-plaint-plus.
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Ah ouais? moi je dit rarement ell-eu on dit elle, elle vas bien pas ell-eu vas bien, non?
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Ben, ça dépend (http://fr.wikipedia.org/wiki/E_muet) (c'est le lien vers l'article wiki pour le « e » caduc). Tu es quand même dans la section « poésie », tes lecteurs risquent fort de le lire comme ça, surtout sur une forme versifiée.
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D'accord merci de tes lumières :)
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D'ailleurs, cette partie-ci (http://fr.wikipedia.org/wiki/Vers#Comment_dire_les_vers_fran.C3.A7ais_.3F) t'aidera peut-être plus.
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Pour ceux que ça intéresse j'ai fait les modifications. :)