Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Ygor-Reg le 10 janvier 2013 à 16:24:09
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Hello,
La première chose qui m'a sauté aux yeux, c'est : fleures
Allez, on y va :
ce ciel gris qui su
qui sue
je vois ce que tu veux dire, mais par rapport au reste lyrique/tourmenté, je ne trouve quand même pas l'image très élégante.
Des gouttes, des larmes; éclats de verre
vraiment bizarre le "; éclats de verre" à la place de "Des gouttes, des larmes, des éclats de verre".
À mon âme qui hurle, tourmentée.
croasser de concert (étrange d'ailleurs, mais bon, on est en poésie) avec une âme
Pleurant une vie sans amour,
Une vie vide, triste, sans saveur.
Pas convaincu, déjà par la répétition sur "vie", et puis je le trouve plat, ce deuxième vers.
Ou il n'y à jamais de jours.
Où il n'y a
***
Sinon, malheureusement, je pense que ce poème-ci ne va pas me laisser d'impression durable. Tout ne me paraît pas aligné, comme s'il y avait un peu un mélange de styles. À la limite, je me demande si ça ne vaudrait pas le coup de partir carrément dans une direction différente, un peu plus surréaliste ?
C'est le corbeau qui me fait penser à ça (faisons abstraction des pieds) :
Un crapaud croasse de concert,
Avec mon âme qui hurle, tourmentée.
À partir de là, voyons ce que ça pourrait donner… Hum :
Je foule la terre de mes pieds nus,
La tête plombée de pensées amères
Sous la peine d'un ciel triste qui sue ;
Des gouttes, des larmes, des éclats de verre.
M'attendant au sein d'une clairière,
Assis sur des feuilles écornées,
Un crapaud coasse de concert,
Avec mon âme qui hurle, désincarnée.
Pleurant une vie sans amour,
Un élan vide, gris, sans douceur,
Mes jours, à jamais, s'écoulent dans
Des forêts sans arbres ni fleurs.
:D
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T'inquiète, c'est juste une association qui se faisait dans ma tête entre corbeau croasse/crapaud ;)
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Oui, mais ça a créé l'association dans ma tête, 'fin voilà quoi.
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Pas mal.
La troisième strophe est franchement laide, hiatus, etc.
Mais sinon, oui, un souffle, un ton.
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J'ai aimé cette lecture même si c'est un peu trop convenu pour moi.
Manque juste que tu passes le tout à l'acide, que t'agite énergiquement et que tu nous ouvre ça à la gueule quand ça explose :mrgreen:
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Yo ygor!
Pas trop expert en poësie (même si j'en apprécie la lecture) mais j'ai trouvé que sa sonnait plutôt pas trop mal. Seul critique, peut être un peu plat par manque de mots qui claquent et sonnent pour donner du corp à la mélodie d'ensemble. Je m'explique: pour moi la poësie est l'occasion de sortir des mots peu courants et qui sonne juste, je sais pas moi...laïus plutot que moquerie, flagorner plutôt que flatter etc. Si on lit les mots que tu fais rimer en fin de vers, y'en a t'il un seul qui sort de l'ordinaire? Sa manque un peu d'élan lyrique pour moi. Cela étant, une question me brûle la verge: qu'est ce qu'un "peuple sylvestre "?
Au plaisir.
Vink's, l'humble profane
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Ok j'ai trouver la def sur internet, c'est "sauvage", je me coucherais moins con ce soir! :noange:
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Certes! :) Un mot du moins, tu peux reformuler ta phrase au singulier ;)
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On va faire comme si je redécouvrais le texte :
En dessous ce ciel gris qui sue
J'ai toujours l'impression qu'il manque un "de" : En dessous de ce ciel.
Ou, il faudrait mettre "Au-dessus" (au-dessus de moi, plongé dans mes pensées amères), ce qui aurait d'ailleurs plus de sens.
Ou, "Sous ce ciel", si tu veux mettre l'accent sur les gouttes, etc. mais alors, il risque d'y avoir un problème d'allitération en "s" (sous ce ciel qui sue, hum).
Des gouttes, des larmes; éclats de verre
Pareil, ici, ça me dérange toujours qu'il manque un "des" éclats de verre.
À mon âme qui hurle, tourmentée
croasse de concert avec.
comme pour y déverser
J'ai du mal avec ce "y déverser" qui me semble casser complètement le rythme.
Pour qu'elle s'échappe de mes veines
À chaque lecture, je me demande à quoi "elle" se rapporte, avant de me souvenir que c'est à la peine. La peine me semble être trop loin.
Qui d'ordinaire murmure pour l'homme
J'ai un peu de mal avec le rythme de tes décasyllabes "je foule la terre/je creuse la terre", mais à la limite, ils passent, un peu comme un diesel qui a du mal à démarrer. En revanche, ici, je galère.
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Le ton me paraît mieux aligné, avec une sorte d'atmosphère gothique, ça me rappelle les ados qui pensent à se tailler les veines. Du coup, je m'interroge sur le dernier vers qui fait beaucoup plus optimiste :
Que mère nature m'offre et me donne.
L'ouverture du paradis après la mort ?
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