Le Monde de L'Écriture

Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Rabbit le 01 janvier 2013 à 03:19:33

Titre: Le Cerisier
Posté par: Rabbit le 01 janvier 2013 à 03:19:33

Bon eh bien comme promis dans ma présentation, je vais d'abord fouiller dans mes anciens textes, j'ai donc deux poèmes à vous présenter, celui-ci pour commencer, que j'ai intitulé tout bêtement Le Cerisier. Tout bêtement l'inspiration m'est venue alors que, de nuit et lorsque j'allais à ma cuisine prendre un verre de Coca, j'ai regardé le cerisier de mon jardin, alors en pleine fleuraison, et j'ai eu un coup de coeur pour cet arbre que je trouve, au moment de sa fleuraison, magnifique. Ce poème a inspiré un tableau a une de mes amies, qui me l'a offert, donc je joins la photo de celui-ci avant le poème.
Toute critique est, bien sûr, la bienvenue, bonne lecture.

(https://monde-ecriture.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg38.imageshack.us%2Fimg38%2F9653%2Fimg0248ut.jpg&hash=462c82e0b6a9cba5846342d9063ab54df9e15644)

Il semblait émettre sa propre lumière,
Chaque pétale vaguait sur le ciel de nuit,
C'est un arbre de cristal, un arbre de verre,
Et tout un chacun, devant lui, semblait se taire,
Ne faire aucune complainte, ni aucun bruit,

C'est qu'on eut pu prendre peur que le moindre son,
N'entame sa beauté, n'entache sa pureté,
Un mot eût été comme une hache dans son tronc,
C'est qu'il n'y a rien de vraiment plus frêle non,
Qu'un jeune cerisier, tout de blanc tacheté

Titre: Re : Le Cerisier
Posté par: adrien709 le 01 janvier 2013 à 22:16:04

Bonsoir,

Ton poème est beau. Et il y a une chose qui m'a frappé. Tu parles de verre puis frêle et là je me suis dis, que tu avais raison. Il ne suffit qu'un coup pour casser ce verre. Je tenais tout de même à le remarquer.

Cependant dans la première strophe, tu laisses la rime de verre seul et pour ma part cela me gêne un peu sachant que dans la seconde tu n'en laisses aucun seul.
Puis, je trouve que le premier vers de la deuxième strophe est assez difficile et gâche un peu le rythme qui avait été installé dans la première strophe.
Enfin, il y a un vers que je ne saisi pas:
Un mot eût été comme une hache dans son tronc,
Pourquoi un mot ? Ce passage je le le comprends pas.
Au plaisir.

Titre: Re : Le Cerisier
Posté par: Rabbit le 02 janvier 2013 à 00:33:26

Salut, et d'abord merci pour ta réponse.

Je comprends pas vraiment ce que tu veux dire par rapport au vers qui serait seul ? Mais je vais expliquer le système des rimes que j'ai adopté. Donc j'ai fait des strophes en 5 vers, et comme je savais pas trop quel type de rime je devais adopter, j'ai fait mes petites recherches et me suis orienté vers des rimes en abaab (confère « Quintil (http://fr.wikipedia.org/wiki/Quintil) » sur Wikipédia). Donc dans la première strophe ça fait lumière/nuit/verre/taire/bruit et dans la seconde son/pureté/tronc/non/tacheté. Donc le vers avec « verre » est pas seul, il se couple avec ceux de lumière et taire ^^.

Ensuite le vers que tu ne saisis pas, c'est par rapport aux deux vers précédents : puisqu'on a peur que le moindre son n'entame sa beauté ou n'entache sa pureté, on ne prononce aucun mot, sans quoi on entamerait effectivement sa beauté et sa pureté ^^'.

Enfin pour le premier vers de la deuxième strophe, j'ai pu mal l'écrire, j'ai essayé d'écrire des alexandrins, j'ai pu me planter et le rythme peut en être altéré, ou alors la succession de p peut rendre la prononciation difficile, ouais il est peut être assez maladroit comme vers.

Titre: Re : Le Cerisier
Posté par: ernya le 04 janvier 2013 à 14:30:47

Citer

Et tout un chacun, devant lui, semblait se taire,

bof le "tout un chacun" dans un vers, c'est fort lourd, ça prend de la place sans pour autant apporter beaucoup au niveau du sens

Citer

C'est qu'on eut pu prendre peur que le moindre son,

louuuuuuuuurd
sinon c'est "eût" (hypothèse donc subjonctif^^)

Citer

N'entame sa beauté, n'entache sa pureté,

hm, disons que "eût pu", ça sonne vieux, on aurait tendance à préférer un conditionnel passé "aurait pu", du coup, le choix du subjonctif présent (et donc de la non-concordance des temps) me semble maladroite, "'n'entamât" me semble plus correct vu le choix de "eût pu"

Je suis pas convaincue, en particulier de la forme. Dès ton premiers vers, je me suis dit que ça aurait été plus pertinent de faire de la prose. Je vois pas trop ce que la disposition rimique vient apporter en plus en fait. Ca fait plus prose mise en vers que poésie versifiée. Ensuite, là où je trouve que ça coince, c'est au niveau du ton. Tu utilises des tons vieillots et pourtant la fin du poème est plutôt narrée sur un mode familier (le "non" de l'avant-dernier vers par exemple, ainsi que la clivée jsais plus quoi "c'est....que", qui relève de l'oral et non de l'écrit).
Bref, tout ça pour dire que tona dmiration ou ta fascination, pour moi, elle est pas très bien transcrite ici, déjà à cause de la forme (la poésie, pour nous autres amateurs, c'est franchement pas du tout le meilleur support pour évoquer quelque chose qui nous fascine, pour ça, faudrait être Hugo :mrgreen:), ensuite à cause de beaucoup de formulations un peu maladroites du style "et tout un chacun" ou des lourdeurs. Cet arbre TE fascine toi avant tout, donc parle pas d'autres gens qui n'étaient pas là, parle de toi, de ton ressenti propre, c'est ça qui nous intéresse au fond, pas ce que "tout un chacun" peut penser.
Voilà, je vois de quoi tu voulais parler mais tel que tu l'as dit, ça me convainc pas.  :-X