Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: GuillaumeLoveWriter le 23 décembre 2012 à 12:46:41
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Voili voilou, la première rédaction que j'ai écrite en Français, cette année. Le sujet c'était décrire une scène vue du point de vue intérieur d'un objet ! :P
Je sentis un tissu, comme du jean, glisser sur moi, une main moite et chaude me tenant fermement. Quand cette main me lâcha, je ne pouvais plus que sentir un léger frottement, au rythme d'une marche. Soudain, tout mouvement s'arrêta. J'entendais un léger cliquetis métallique loin au-dessus de moi, et encore plus loin, le vrombissement des moteurs des voitures. Je devais être dans une rue, bien que je n'en fusse pas sûr, l'endroit où l'on m'avait mis étant singulièrement sombre.
Après un petit moment d'attente, on me renversa, et un juron fut poussé, toujours au-dessus de moi. Je sentis une pression et un frottement. Je sentais aussi que j'étais enfoncé dans quelque chose de mou d'où sortait un liquide chaud. On me tira à quelques centimètres pour me retirer de la mousse dans laquelle j'étais.
Un peu plus tard, j'entendis un moteur démarrer en émettant un bruit assourdissant, avant que ce bruit se calme légèrement. Je n'avais pas entendu de portière, je devais donc être sur une moto. Je ne savais pas où on allait, mais j'avais peur.
J'avais peur, très peur, car la dernière fois que j'avais vécu tout cela, la suite avait été... particulièrement désastreuse.
J'avais peur, encore plus peur, si c'était possible, de croiser son regard. De croiser le regard démentiel de l'homme qui m'avait emmené plusieurs fois aux premières loges, même sur la scène ; du spectacle immonde et ignoble de ses actes.
Tandis que la peur s'immisçait en moi comme le métal fondu remplissant lentement, mais sûrement, le moule de la lame d'un couteau ; le vrombissement près de moi prit fin, et je revis la lumière.
C'était une lumière blanche, d'une lueur éclatante qui m'aveuglait, et qui semblait aussi aveugler l'homme qui m'accompagnait, car il baissa les yeux vers moi, avant de les relever en clignant des yeux, comme s'il venait de recevoir le flash d'un appareil photo dans les yeux.
Alors qu'il s'était mis à marcher vers une haute haie qui semblait verte à la lueur de la gigantesque, presque gargantuesque, lampe, je dus me contraindre à le suivre.
Il me porta jusqu'au-dessus de la haie, s'y accrocha d'une autre main, et sauta au-dessus du bosquet, m'entraînant dans sa chute. Dès qu'il retomba sur ses deux pieds, qui me paraissaient énormes, il se mit à courir vers ce qui semblait être une maison. Il n'y avait pas de lumière aux fenêtres, mais une véranda entrouverte laissait apercevoir le contour de la tête d'une personne, qui cachant presque entièrement une télévision allumée.
L'homme qui m'accompagnait s'approcha un peu plus de la véranda, jusqu'à pouvoir l'ouvrir de sa main qui ne me tenait pas fermement, c'est-à-dire la gauche. Je ne sentais plus la moiteur désagréable et habituelle de sa main, mais la rugosité d'un gant, certainement de latex.
Puis, sans que je ne remarque rien, alors que l'homme qui me tenait était entré, ma tête avait fusée vers celle de la personne devant la télévision. Je me sentais enfoncé dans un matériau dur comme la pierre, et la froideur habituelle de mon corps fut bouleversée par un liquide sombre et chaud, qui m'empêcha de voir l'horreur du reste de la scène.
Malheureusement, je pus ressentir plusieurs autres fois de la peau et des os céder sous ma force. Quand, enfin, l'homme qui m'accompagnait eut finit son crime, il m'essuya quelque part, et me rangea.
Je restai ainsi rangé pendant plusieurs jours, jusqu'à ce que mes peurs se soient calmées : avec de la chance, plus jamais il ne tuerait.
Malheureusement, un jour, je fus dérangé. Quelques heures plus tard, on ouvrit le linge dans lequel je m'étais caché.
Il y avait beaucoup de monde, devant moi. Des gens qui pleuraient, des gens à la face impassible, et des gens indignés par les ricanements incessants du meurtrier que j'avais accompagné.
Je fus observé, puis un homme tonitrua pour se faire entendre de tous : « Nom de la victime : Carmen Poppy. Nom du suspect principal : Louis Dratkowski. L'arme du crime est ce couteau de chef, en acier fondu. Les charges retenues contre le suspect sont telles que : meurtre avec préméditation et tentative de fuite. La peine encourue est la peine de mort. » Lorsque l'homme ferma la bouche, tout le reste du tribunal ouvrit la sienne. Louis, pour éclater d'un rire de malade mental, tous les autres pour, soit huer Louis, soit afficher leur horreur, en regardant ma lame encore imprégnée de sang.
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Bon j'avais lu l'autre fois mais j'ai pas trop osé commenté, vu que t'as aucune réponse je vais le faire quand même, tant pis si je suis méchant.
Je sentis un tissu, comme du jean, glisser sur moi, une main moite et chaude me tenant fermement. Quand cette main me lâcha, je ne pouvais plus que sentir un léger frottement, au rythme d'une marche
Bizarre comme formulation le "je ne pouvais plus que sentir". Pourquoi pas juste "Je ne sentais plus qu'un".
l'endroit où l'on m'avait mis étant singulièrement sombre.
Je préfère nettement "déposé" à "mis".
Un peu plus tard, j'entendis un moteur démarrer en émettant un bruit assourdissant, avant que ce bruit se calme légèrement.
Ne se calme légèrement.
Le début est franchement bof, par contre je trouve que ça s'améliore après, donc au final c'est cool. Bonne idée, bonne histoire. Faut juste revoir le début.
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Idée originale. Mais la fin arrive trop vite, on s'attend à l'arrestation du suspect avant le tribunal. En première lecture, j'ai imaginé le tribunal réuni devant l'armoire (pourquoi j'ai eu cette idée ?) dans laquelle était cachée le couteau.
Toujours en première lecture, j'ai cru un moment qu'il s'agissait d'un chat, vers le millieu du récit. (je n'ai découvert le thême qu'en deuxième lecture)
Il manque peut-être des détails pour rendre l'histoire PLUS crédible ?
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WEG : Ah bah j'ai pas trouvé que t'étais si méchant que ça, finalement. x)
Je vais déjà corriger ce que tu as remarqué, et je plancherai sur un moyen d'améliorer encore le début. :jubile:
Ned : Eh bien, j'y ai pensé, mais ça faisait déjà une copie double entière, je voulais pas non plus écrire trop. x)
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Justement, j'ai l'impression qu'il s'agit d'un devoir ... tu as bien parlé de rédaction, non ?
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Oui. Une rédaction. Je devais décrire une action, vue du point de vue d'un objet... x)
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Si tu est limité en terme de lignes à écrire, je te suggère d'écrire un deuxième sujet: tu pourrais ensuite transformer le couteau en un autre objet.
Idéalement, si la deuxième histoire est une suite de la première, ce serait apprécié par ton prof, je pense. Le thême pourrait être le maillet du Président du tribunal qui raconte le procès. 8) (tu peux même essayer un dialogue entre le maillet et le couteau)
Comme ça, tu lui présentes deux copies au lieu d'une, et tu lui demandes de cumuler les deux notes !
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Ah ah ! C'est ce que je fais en Arts plastiques. Je fais deux dessins, je lui demande deux notes. ;D
Mais ce qu'il y a, c'est que la rédaction, je l'ai déjà rendue... le 21 septembre ! Oui, j'ai ressorti les vieilles archives, parce que je me suis dit que je pourrais l'inclure avec mes autres nouvelles, et du coup je l'ai postée ici pour voir si ça plaisait à des lecteurs assidus ! :P
Mais sinon c'était une bonne idée. Mais maintenant que je n'ai plus de limite de lignes, je pense que je la revisiterai presque entièrement. Après tout, je pense que 1, deux, voire trois paragraphes grand maximum suffiraient à tout bien améliorer, et tout bien compléter !
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Tu sais ce qu'il te reste à faire, alors. Allez, au boulot, jeune homme ! :noange:
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Oh, tiens, ma Grand-Mère m'appelle ! :-¬?
Non, plus sérieusement, je n'ai pas trop la tête à écrire (la dinde d'hier a laissé sa brume euphorique sur mon cerveau !), donc je risque plus d'être le maïeuticien d'une crotte interstellaire, que d'un texte honorable. :P
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Je trouve également que le début est bof car on a du mal à entrer dans l'histoire. Mais au fur et à mesure, cela s'améliore et on y entre facilement.