Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Aléa le 10 décembre 2012 à 01:23:00
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Ca faisait longtemps, Premier texte que j'ecris depuis que je me suis inscrit ici (en 1mois, j'ai eu des pannes d'inspi..) Bref faites vous plaisir il y aura des choses a redire sur ce texte...
Ces collines solaires où souffle un vent d’été. Je ne pouvais qu’arrêter la voiture et m’accouder à la portière, pour contempler. La brise chaude me léchait la joue et ébouriffait mes cheveux, comme elle balançait parfois la mer de pétales jaunes, des tournesols s’étendant à perte de vue. La route ondulante passait au cœur d’une vallée dont chaque dune était recouverte, envahie d’une armada jaune. Elle Portait uniformément comme bas, une fine tige verte et des feuilles comme des mains, un corps rachitique et faible. Ils cachaient leur faiblesse sous de larges palmes, boucliers solaires, unis, chacun protégeant de ses rayons chlorophylles son voisin. Fixant de leurs casques d’or vif le ciel, d’un air de défi.
C’était bien plus que cela. Des semaines et des semaines qu’ils grandissaient, chacun sentait la sève en son corps monter de ses racines jusqu’aux pointes des pétales, elle poussait ce corps filiforme à s’élever, à atteindre le ciel. Oui chacun d’eux le voulait, chacun voulait planer librement en ce ciel bleu, au-dessus des nuages cotonneux, et saluer ses amis, ses frères de toujours, de rayons chauds et chaleureux. Seulement le drame de leur vie, ils ne sentaient que trop bien, que trop fort, la prise de leurs racines dans ce sol terreux, l’emprise de la terre, sur leur rêves majestueux. Tout le jour n’était que rêveries, n’était que la poursuite d’un nirvana, qu’idolâtrie d’un soleil, qui brillait haut, toujours aussi haut dans le ciel. La nuit n’était qu’ombre éternelle, la vie n’était que bien ou mal.
Alors que les tiges poussaient, de folles hypothèses, de folles pensées commençaient à circuler, à s’échanger, on ne rêvait plus seul. Et si le soleil qui les éblouissait, était au final bel et bien l’un des leur ? Il attendrait là-haut qu’un plus jeune reprenne le flambeau, un élu splendide et fort. Et s'il était leur ancêtre ? Il surveillerait ses descendants en les protégeant et leur donnant de quoi s’épanouir. Non mieux, et s'il était leurs ancêtres ? Tout ceux du passé qui auraient planté leurs racines dans la terre, et seraient ensemble là-haut, en un champ éclatant de mille feux pour montrer la voie, pour montrer l’espoir à ceux qui se nourrissent d’eau et de terre.
Ils ne sentaient que trop fort leurs racines qui s’enfoncent dans le sol et déjà les idées changeaient : la réponse n’était pas là-haut. Si hypnotisante soit-elle, elle ne pouvait être là-haut, comment le croire quand les feuilles s’agitent au vent, quand les nutriments sont absorbés par les racines, quand au milieu de la figure on a, cet œil brun qui n’a rien de joyeux, rien de ce joyau qui brûle le ciel bleu.
Ils sentaient seulement ces racines qui se morfondent et s’infiltrent profondément, qui s’accaparent chaque granule, s’infiltrent dans la poussière et les grains poreux, oui tous ensemble, ils le sentaient, cette terre est la leur comme le ciel est au soleil, oui ces collines, sont leurs.
Sur les vallons des tournesols, une armée vivait là, prête à conquérir le monde, jamais ils ne s’étaient sentis si forts, si grands, si sûrs, et pourtant…
Et pourtant, le premier pétale était tombé. Les feuilles brunissent, flétrissent de tous bords comme une voile que le vent ne tend plus, le jaune se fait moins éclatant, la tête est lourde, un mal était là et il se propageait comme la peste.
Ironie du sort, quand les rêves de conquête et de connaissance se concrétisent, c’est alors que la force s’essouffle, qu’elle file entre les doigts quand on croit enfin la tenir fermement, que reste-t-il ? La connaissance d’un monde, qui se flétrit et se pourrit pour tomber sur un sol boueux, en lamelles jaunies.
Le soleil déchu parsemé de taches, assommé, n’a plus la force de rêver, il regarde penaud le sol, il regarde ses pieds et ses racines, si profondément incrustées et pourtant maintenant si fébriles…
L’astre adoré se fait de plomb et les casques se fondent, il cloue le regard des tournesols désabusés vers le bas comme il a cloué l’ombre des choses à la terre.
Les tristes tournesols pleurent des larmes infertiles, et leurs pieds ombrageux se dessèchent. Il n’y a rien nulle part.
Un dernier tournesol, un peu plus grand et solide que les autres, se dressait encore tant bien que mal, surplombant des hectares et des hectares de son œil terne. Abimé. Piégé. Le soleil là-haut mordait, l’ombre en bas le tirait comme un boulet mortel qui empêche de fuir, et voila, que venait la fin. Il le savait, il le sentait. Il était le dernier à rêver encore un peu, à voir l’étendue, le ciel bleu, seul au milieu de milliers de semblables, tous fanés, résignés.
Une immense machine verte, rutilante et rugissante, venait en face de lui. Elle passait sur ses frères, les écrasait, aucune résistance, rien ne pouvait l’arrêter. Des éclats du soleil venaient s’y réverbérer. Impitoyable elle massacrait tout. Elle écrasait et rien ne réapparaissait derrière, personne ne semblait rien voir. Voila, elle était déjà là, c’en était fini, du dernier tournesol fier.
Happés, broyés, la tige hachée, les feuilles déchiquetées, la sève coulait encore un peu. Rasés, les vallons ne portaient plus de traces d’une grande existence, qu’un sol marron. On ne gardait que la tête, comme trophée, et alors, on ne s’occupait que des graines, ces yeux bruns qui faisaient jadis honte étaient le luxe de ce massacre. Arrachés un par un et moulus et …
« Je peux vous aider ? »
Ils n’avaient pu comprendre qu’à la fin, que le monde n’est pas manichéen.
« Monsieur ? La voix m’arrachait encore à l’aquarelle colorée.
-Non merci. » Je reposais la bouteille d’huile de tournesol sur son étagère.
C’est marrant, je les verrai plus jamais pareil ces bouteilles.
Dans les dédales d’un supermarché édulcoré, j’erre. Tant pis, pas d’huile pour ce soir, j’ai plus faim. Mais où s’en vont tous ces gens, qui courent et se pressent, les traits tirés, la face terne ? Pourquoi ont-ils l’air si…abattus ?
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faisait voleter mes cheveux
P'tête un peu trop mignonnet
Fixant de leurs casques d’airain le ciel, d’un air de défi.
de l'airain pour des tournesols? Mmouais, enfin, c'est surtout la métaphore illiadesque qui me fait tilter
ils ne sentaient que trop bien, que trop fort, la prise de leurs racines dans ce sol terreux, l’emprise de la terre, sur leur rêves majestueux.
Je trouve ça très, très joli
Tout ceux du passé qui auraient plantés
planté
pour montrer la voie, pour montrer l’espoir à ceux qui se nourrissent d’eau et de terre.
Ils ne sentaient que trop fort leurs racines qui s’enfoncent en la terre
j'aime bien le premier parallèle, j'aime moins la répétition terre/terre
rien de ce joyau qui brule le ciel bleu
brûle
jamais ils ne s’étaient sentis si forts, si grands, si sures
sûrs
et pourtant maintenant si fébriles maintenant
bah alors, on hésite?
il cloue le regard des tournesols désabusés vers le bas comme il a cloué l’ombre des choses à la terre.
bien vu
Voila, elle était déjà là, c’en était finit
fini
ces yeux bruns qui faisait jadis honte
faisaient
***
Hello!
Ça commence comme un joli poème, avec un peu d'épique qui bon, voilà, mais qui sert bien le propos. Et plein de trucs très cohérents, ça se tient sacrément bien. Et ça se termine en gag.
C'est un choix, c'est bien amené, donc ok, pourquoi pas. Sacré bon texte technique en tout cas, et une touche d'un peu plus que ça sur le début.
En tout cas, je suis curieux d'en savoir plus sur ce qui t'est passé par la tête quand tu l'as écrit. Par exemple, est-ce que tu pensais déjà à la chute, est-ce que tu es d'abord parti sur les tournesols, qu'est-ce que toi, tu vois derrière ton texte, etc…
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hey,
déja merci pour tes corrections precieuses, je vais pouvoir corriger et modifier tout ca! ^^
C'est vrai que la fin, la derniere phrase, j'ai hesité et je l'ai rajouté sur un coup de tete, ptet changer un peu...
Enfin si ca t'as pas deplu c'est deja une premiere reussite!!
En tout cas, je suis curieux d'en savoir plus sur ce qui t'est passé par la tête quand tu l'as écrit. Par exemple, est-ce que tu pensais déjà à la chute, est-ce que tu es d'abord parti sur les tournesols, qu'est-ce que toi, tu vois derrière ton texte, etc…
la vaste question... Le plus dur, et le plus absolu d'un texte, c'est de reussir a faire passer a son lecteur les impressions et les idées qu'on y met qu'on on écrit, mais parfois l'oeil du lecteur rend le texte encore plus riche et vaste qu'il ne voulait l'etre, et ca c'est cool
Le rapport? euh la je sais plus vraiment, mais je sais pas si c'est bien de devoiler comme ca mes intentions d'ecriture, alors que peu de personnes l'ont vu (je t'envois quand meme un petit mp :P)
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Enfin si ca t'as pas deplu c'est deja une premiere reussite!!
Plus que pas déplu, plus je lis ce texte, plus il me plaît, malgré quelques imperfections qui me font tilt. Le plus important, c'est que dans l'idée générale, il y a un truc qui m'a attiré dès le départ, et un autre qui m'a gêné, vers le milieu-fin.
Je crois avoir été dans un premier temps attiré par le lyrisme de toute la première partie, et du coup, j'avais du mal avec la chute et son retour à un langage très parlé.
Après d'autres lectures, je crois qu'il y a de toute manière dès le départ une petite touche 2nd degré, avec le côté épique notamment, qui me fait accepter un peu mieux le retour à un narrateur euh… plus commun (faute de mieux), et qui me fait voir le côté lyrique comme la super cerise sur le gâteau.
Ça me fait penser que l'effet de retour à la réalité marche bien, pas de problème. Par contre, je continue à penser que sur la fin, le narrateur me paraît trop décalé par rapport au début. Ça marche clairement avec un type doucement rêveur, et là, je le ressens un peu trop "vulgaire" dans le sens de commun, pour avoir imaginé toute cette histoire de tournesols qui rêvent ensemble d'exister.
Voilà, d'ailleurs c'est ça que j'aime particulièrement dans ce texte, ce côté existentiel des rêveries du peuple des tournesols, très beau.
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Bonjour,
J'ai beaucoup aimé! Poétique sans être lourdingue, c'est pas si facile.
J'aime aussi la chute, bien que je trouve cette partie du texte moins travaillée. Normal qu'on quitte le lyrisme pour un style plus terre à terre, mais quand même...
Un exemple :
Ils n’avaient pu comprendre qu’à la fin, que le monde n’est pas manichéen.
...qu'à... que + double négation = rendu pas terrible (je trouve)
Je reposais en disant cela la bouteille d’huile de tournesol
Alourdit inutilement
il n’y aura pas ce soir, d’huile sur le feu.
Jeu de mot un peu gratuit à mon goût : dommage que ça ne se rapporte pas à quelque chose déjà évoqué auparavant (mais ce n'est que mon humble avis)
Mais sinon, bravo pour l'ensemble! :)
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Merci pour ton commentaire Caro (m'en veut pas si je raccourci ton pseudo! :p)
T'as vu juste pour la fin, manque d'un peu de construction (comme tu l'aas dit aussi le bossu), je vais retravailler ca, supprimer le jeu de mot carrement inutile de la fin, remodeler le bonhomme de la fin, et je pensais aussi developper un peu plus les pensée du dernier tournesol vers le milieu/fin, ca passerait mieux de passer d'une seule penser 'vegetal' a la pensée decalée du reste de l'homme dans la réalité...Bref de quoi m'occuper un peu ^^
Voilà, d'ailleurs c'est ça que j'aime particulièrement dans ce texte, ce côté existentiel des rêveries du peuple des tournesols, très beau.
:)
Un plaisir de faire passer de bonnes choses, merci encore pour la lecture!!
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comme elle balançait parfois la mer de pétales jaunes, des tournesols s’étendant à perte de vue.
qui est "elle" ? ???
La route ondulante passait au cœur d’une vallée dont chaque dune était recouverte, envahie d’une armada jaune. Portant comme bas, une fine tige verte et des feuilles comme des mains, un corps rachitique et faible.
jpense que tu pourrais améliorer tes transitions, c'est pas très fluide, j'ai dû relire pour comprendre à quoi se rapportait "portant"
Ils cachaient leur faiblesse sous de larges palmes, boucliers solaires, unis, chacun protégeant de ses rayons chlorophylles son voisin.
des rayons chlorophylles ? jpige pas l'idée...
Des semaines et des semaines qu’ils grandissaient, chacun sentait la sève en son corps, monter de ses racines jusqu’au pointes des pétales, et la sève poussait vers le ciel, elle poussait ce corps filiforme à s’élever, à atteindre le ciel.
aux
tu te répètes quand même pas mal...
Oui chacun d’eux le voulait, chacun voulait planer librement en ce ciel bleu, au dessus des nuages cotonneux,
au-dessus
Et si il était leur ancêtre ?
Et s'il (pareil plus bas)
Les tristes tournesols pleurent des larmes infertiles à leurs pieds ombrageux,
promo sur les adjectifs, pour un substantif acheté, un adjectif offert !
abrège :mrgreen:
Alors.
Je kiffe le titre, c'est d'ailleurs pour ça que j'ai ouvert la page pour lire le texte.
J'ai DETESTE la fin. Les jeux de décalage, c'est cool, mais là, je sais pas, j'ai eu l'impression que ça venait détruire tout ce que t'avais essayé de construire avant.
Pour le reste du texte, y a des choses que j'aime bien mais je suis pas sûre de voir le texte comme ce que tu voulais faire. Disons que pour les "ils", je me suis souvent demandé si tu parlais des tournesols ou des hommes en faisant une analogie avec les tournesols. Je trouvais l'idée trop intéressante en fait, pas forcément bien développée mais trop intéressante. Et en fait, j'ai l'impression que tu voulais surtout personnifier les tournesols, ce qui me fait beaucoup moins kiffer. :mrgreen:
Le titre et certaines lignes m'ont fait attendre un texte de ouf un peu poétique/réflexif où à travers les tournesols tu parlerais de problèmes profondément humains, de désillusions, tout ça tout ça, et ça collait pas avec le reste. Du coup je me suis méga frustrée. Mais genre FRUSTREE quoi.
désolée c'est pas clair ce que je dis, je peux essayer de développer si tu veux
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Du coup je me suis méga frustrée. Mais genre FRUSTREE quoi.
Ça, Ben.G, ça veut dire qu'il va falloir lui écrire un autre poème :mrgreen:
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comme elle balançait parfois la mer de pétales jaunes, des tournesols s’étendant à perte de vue.
qui est "elle" ? ???
edit: oh mais si, c'est la brise!
Citer
Ils cachaient leur faiblesse sous de larges palmes, boucliers solaires, unis, chacun protégeant de ses rayons chlorophylles son voisin.
des rayons chlorophylles ? jpige pas l'idée...
ca devait pas etre rayons, non pas rayons...mais alors qu'est ce que je voulais mettre?!
Citer
Les tristes tournesols pleurent des larmes infertiles à leurs pieds ombrageux,
promo sur les adjectifs, pour un substantif acheté, un adjectif offert !
C'est mon coté généreux :mrgreen:
Merci d'avoir soulever ces incoherences et pour ta lecture!
et desolé pour la frustration...
C'est a dire que je n'ai pas vraiment pensé à la personnification, bien sur ils le sont, mais ils le sont seulement à travers les pensées du bonhomme, seulement comme un tableau qu'on anime, et l'homme prefere voir les choses des hommes dans des tournesols...enfin tu vois un peu l'idée, c'est un peu de tout ce que t'as dit disons...
La fin, je comprend bien que niveau image elle casse beaucoup trop, je vais retravailler tout ca pour que ca passe mieux (quand j'aurait le courage!), mais le contraste est volontaire, de casser l'image, l'aboutissement de leur fin, de tout ca, pour une bouteille d'huile...
Le titre et certaines lignes m'ont fait attendre un texte de ouf un peu poétique/réflexif où à travers les tournesols tu parlerais de problèmes profondément humains, de désillusions, tout ça tout ça, et ça collait pas avec le reste.
euh si je veux bien que tu explicites un peu ca, qu'est ce qui ne colle pas avec quel reste du coup? :mrgreen:
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Salut!!!
chacun sentait la sève en son corps, monter de ses racines jusqu’au pointes des pétales
peut-être enlever la virgule pour une meilleure compréhension
Il attendrait là haut qu’un plus jeune reprenne le flambeau
là-haut
en un champ éclatant de milles feux pour montrer la voie
mille
ils le sentaient, cette terre est la leur et le ciel est au soleil, mais cette terre, ces collines, sont leur.
Je saurai pas dire pourquoi mais cette phrase ne le plaît pas
prête a conquérir le monde
à
Très poétique, ça se lit bien! J'ai bien aimé et la fin m'a fait sourire. :)
Au plaisir, :)
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Hm ce que je voulais dire, en gros, c'est que j'ai l'impression que y a une idée en-dessous mais que tu pars un peu dans tous les sens et que du coup cette idée, elle n'est que latente, elle est pas vraiment développée. Genre la fin, à laquelle tu tiens, pour moi, elle ne peut pas aller avec ce que je te disais comme quoi les tournesols seraient un moyen de réfléchir sur les humains, enfin ça décrédibilise trop tout ce que tu dis avant une fin pareille.
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Je ne peux que plussoyer Ernya, mais nous ne sommes que d'humbles lecteurs… :noange:
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Je ne vois pas en quoi l'un empêche l'autre? Pour moi tous un champs massacré pour se retrouver dans une petite bouteille dans un supermarché ça laisse à réfléchir, si on le veut. A mon sens il n'y a pas besoin que ce soit explicitement écrit. (Après c'est que mon avis ::))
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Normalement je m'arrête dans la lecture d'un texte quand le vent s'engouffre dans les cheveux... C'est débile je sais mais j'en peux plus de cette putain de mèche rebelle.
Je repasserais demain après mon coup de peigne matinal pour lire la suite ;)
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Merci pour le commentaire Ham ca fait plaisir (je note les fautes, je note)
D'humbles lecteurs sans lesquels mon texte n'aurait ni d'echo ni partage, alors vos avis et vos points de vues comptent ^^
Decridibilise je ne sais pas... ils aident peut etre la reflexion pour la personne ici, mais apres tout, ce ne sont que des reveries, des idées qui flottent, la réalité elle n'a rien a voir (le dernier tournesol s'en rend compte, alors est-ce que l'homme s'en rend compte avec sa bouteille ou reste cloisonné dans ses reveries?...la fon est pas assez developpée pour laisser voir ca)
Je vais t'embeter encore un peu mais, ca decridibilise quoi exactement? les images lyriques?
Aha je comprend Jon, j'ai placé ca comme ca t'inquietes j'abrege sur les problemes capillaires apres ;) (tiens ca ferait un bon defi ca x) )
Du coup je me suis méga frustrée. Mais genre FRUSTREE quoi.
Ça, Ben.G, ça veut dire qu'il va falloir lui écrire un autre poème :mrgreen:
Ah et non! ou alors le contrat se negociera cherement! xD (c'est pas vraiment censé etre un poeme en plus, sinon j'aurait ouvert la grande braderie des adjectifs je crois sinon :mrgreen: )
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Sympathique chute ;D J'ai beaucoup aimé ton texte, genre destruction d'un champs, donc de la nature, pour notre soif de consommation. C'est très bien écrit. Bravo.
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Commentaire du gibet n°2
Je ne verrai plus jamais les tournesols de la même façon :mrgreen:
Alors, tout comme Ernya, le décalage m'a carrément choquée. Pourquoi ? Parce que tu commences ton textes en te présentant à la portière de ta voiture, cheveux au vent, face à un champ de tournesols. Et tu finis au supermarché. WTF ?? En plus, vlà l'image poétique quoi... On passe de l'image ultra-douce d'un mec et des tournesols sous un soleil de plomb et hypnotisant, à un vieux supermarché pourri.
Non, décidément, non. Il faut revoir la fin, car ton texte le mérite !
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En fait, c'est simple : ma lecture est rendue fausse par ta fin. Les deux peuvent tout simplement pas aller ensemble, la fin que tu as faite, elle oriente plus dans une lecture telle que l'a faite loana, on rattache le tournesol à la consommation. Ca perso, j'en ai mais rien à faire. C'est pas ça qui m'intéressait dans ton texte, ce qui m'intéressait c'était la réflexion sur les hommes qu'il y avait derrière, une réflexion qui n'avait rien à voir avec l'aspect "consommateur" de l'homme.
C'est ça que je trouve dommage et c'est aussi pour ça que je pense ne pas avoir lu le texte comme j'aurais dû le lire.
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Alors, tout comme Ernya, le décalage m'a carrément choquée. Pourquoi ? Parce que tu commences ton textes en te présentant à la portière de ta voiture, cheveux au vent, face à un champ de tournesols. Et tu finis au supermarché. WTF ??
Ah oui c'est vrai, c'est assez anectotique ca, c'est juste pour montrer la presence de l'homme derriere tout ca, ou plutot devant tout ca, j'avais presque oublié que j'avais mit ca en fait :mrgreen: c'est vraiment juste pour mettre en place, il se met en scene lui meme dans la reverie d'une facon ^^
C'est pas ça qui m'intéressait dans ton texte, ce qui m'intéressait c'était la réflexion sur les hommes qu'il y avait derrière, une réflexion qui n'avait rien à voir avec l'aspect "consommateur" de l'homme.
C'est ça que je trouve dommage et c'est aussi pour ça que je pense ne pas avoir lu le texte comme j'aurais dû le lire.
Je t'arretes tout de suite, tu es dans le bon! La reflexion sur les hommes est bel et bien presente et tu l'as bien compris, l'analyse de loana est bonne aussi, il n'y a pas une unique pensée dans ce texte, pourquoi serait-il limité? Si tu y vois quelque chose alors c'est que ca y est, il est volontairement assez evasif pour pouvoir voir quelque chose en ayant une structure, et vos analyses cadrent avec des points que j'ai voulu montrer.
Mais Ernya, pour cette fin, comment est-ce que j'aurait pu finir? les champs de tournesols, c'est de la production humaine au final, rester totalement dans un lyrique imaginaire, ca aurait été beau, mais plat au final, et la preuve c'est que cette fin fait parler (je l'accorde c'est amené trop abruptement, promis je retouche/rejoute/etaye/enleve pour une v2...quand j'aurait une bonne dose de motivation!) Il fallait bien renvoyer ces considerations reveuse a quelque chose de concret, de réel, et faire un echo direct au monde des hommes, et bah c'est clair que le retour a la réalité il fait franchement mal oui... la difference entre des pensées globales, reveuses sur le monde et l'homme et la face de la réalité, ou, dans une certaine facon cette homme, dans ce supermarché, vit comme le dernier tournesol (cette partie est a etayer par exemple :/), ou comme son opposé, on peut le voir comme on veut, d'ailleurs je suis sur qu'on peut voir des choses que je n'ai meme pas vu en ecrivant... ^^
Arf j'avais dit pas de signification...tant pis j'espere que ca repond un peu a vos questions kerena et ernya!
Merci beaucoup de vos commentaires loana et kerena, ca fait plaisir!
J'aime bien ton principe de gibet au passage, c'est super sympa! (et surement dur pour ton cerveau, d'ou le nom? aha)
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Petit (enfin non la c'est un gros) up non frauduleux, j'ai retouché le texte, les fondations sont les memes (dans le sens ou j'ai pas changé tout le texte) mais quand meme quelques bon changements, j'espere la fin plus claire et meilleure, j'attend vos avis (ceux qui l'ont deja lu ou ceux qui decouvrent)
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Ah oui, ça déterre :mrgreen: (non, c'était pas si vieux)
Elle Portait uniformément comme bas, une fine tige verte et des feuilles comme des mains, un corps rachitique et faible. Ils cachaient
portait ; là, je trouve bizarre le changement de "elle/Armada" à ils
C’est marrant, je les verrai plus jamais pareil ces bouteilles.
Dans les dédales d’un supermarché édulcoré, j’erre. Tant pis, pas d’huile pour ce soir, j’ai plus faim. Mais où s’en vont tous ces gens, qui courent et se pressent, les traits tirés, la face terne ? Pourquoi ont-ils l’air si…abattus ?
hmmm… j'ai toujours du mal avec cette fin :D comme s'il y avait un problème de ton : ok si tu veux garder l'effet choc du retour à la réalité, pourquoi pas garder toute cette histoire de bouteille d'huile, etc… c'est ton choix sur ce texte. Mais je ne peux pas m'empêcher de penser qu'une fois le retour à la réalité fait, je trouve le ton du narrateur beaucoup trop décalé par rapport à tout son délire lyrico-existentiel précédent.
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PS : tu devrais peut-être mettre aussi ta première version, en ce qui me concerne, j'ai l'impression de plus de fluidité, mais qu'une sorte de grandiose dont je crois me souvenir y est moins.
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Ah oui, ça déterre (non, c'était pas si vieux)
c'est vrai, mais il était en page 4, dingue le nombre de posts!
J'en étais sur que le passage serait bizarre, je vais passer en ils ca sera plus simple.
Je crois pourvoir expliquer en parti pourquoi c'est bizarre, prend un exemple, quand tu écris, tu te plonges dans un monde, des mots flottent dans te tete, toute une ambiance, pourtant si on prend ta tete (desolé pour elle mais maintenant que je suis lancé xD) à un autre moment, commun, de la journée, on trouvera pas les meme mots ni la meme ambiance, c'est ce decalage entre les pensées du 'poete' quand il crée et comment il pense a coté qui fait bizarre, pare que ca m'etonnerait que tout les auteurs pensent tout le temps comme ils écrivent ::) J'ai jamais vu ce sujet traité d'ailleurs... mais la avec ca j'y ai été un peu fort quand meme...
Et pour que dans le sens (et pas le ton) ca fasse moins decalé, j'ai lié l'homme au dernier tournesol, ca se voit?
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j'ai lié l'homme au dernier tournesol, ca se voit?
si…abattus
non… … … à peine :mrgreen: je crois que là, tu aurais pu utiliser une pancarte avec des néons clignotants, des leds, un buzzer, une strip-teaseuse avec un bonnet de Père Noël, et un chien qui parle, ça aurait été plus discret
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Hello,
Je n'avais pas lu la première version donc je ne pourrais pas comparer la fin (puisqu'il semble qu'elle soit particulièrement concernée par les modifications), j'ai également parcouru en diagonale les commentaires précédents, j'espère ne pas faire de doublon.
L'idée générale du texte me plait assez mais j'ai de gros problèmes avec la forme. J'y vois de nombreux passages lourds ou mal construits. Tout ceci est vraiment dommage car ça a vraiment rendu difficile ma compréhension de ton texte.
Et, comme d'autres, je ne suis vraiment pas convaincu par la fin.
J'essaye de reprendre le texte de façon chronologique.
Ces collines solaires où souffle un vent d’été.
Je n'ai déjà pas bien compris le sens de cette première phrase. A posteriori je vois un peu mieux ce que tu entends par colline solaire mais à la première lecture, je n'ai pas vu son intérêt. Peut-être qu'elle n'est pas assez intégrée au reste du texte. Elle parait un peu déconnectée.
Je ne pouvais qu’arrêter la voiture et m’accouder à la portière, pour contempler.
La virgule n'est pas indispensable ici. Elle est même néfaste en fait.
La brise chaude me léchait la joue et ébouriffait mes cheveux, comme elle balançait parfois la mer de pétales jaunes, des tournesols s’étendant à perte de vue.
Idem ici, pour la virgule entre pétales jaunes et des tournesols et l'utilisation du verbe balancer me fait un peu bizarre.
Elle Portait uniformément comme bas, une fine tige verte et des feuilles comme des mains, un corps rachitique et faible.
J'ai eu vraiment du mal à comprendre cette phrase en fait.
Au passage, la majuscule à Portait n'est pas obligatoire :)
Je comprends bien que tu veux décrire la tige des tournesols, mais la construction de la phrase est vraiment compliquée.
D'ailleurs, ne faudrait-il pas mettre ton sujet au pluriel ? Cela me semblerait plus adapté avec l'utilisation de ton adverbe uniformément. Je ne sais pas trop comment m'expliquer mais tu peux insister sur l'aspect uniforme de l'apparence des plantes parce qu'elles sont toutes identiques. Un tournesol tout seul ne peut pas être uniforme.
Je ne vois pas bien non plus comment rattacher le corps rachitique et faible au reste de la phrase. Ça vient de façon un peu surnaturelle et abrupte.
Je ne sais pas trop comment dire mais tout cela se rattache à la construction de la phrase qui ne va pas. Peut-être dans l'utilisation des virgules qui introduisent des coupures à des endroits où il n'est pas sensé y en avoir, peut-être parce qu'il serait plus simple de reprendre les éléments auxquels tu te rapportes pour qu'il n'y ait pas de confusion.
Ils cachaient leur faiblesse sous de larges palmes, boucliers solaires, unis, chacun protégeant de ses rayons chlorophylles son voisin. Fixant de leurs casques d’or vif le ciel, d’un air de défi.
Le passage du féminin au masculin empêche un peu la compréhension. On a l'impression que tu parles d'autre chose.
Là encore, je trouve qu'il y a beaucoup d'éléments en incise dans ta phrase et que ça rend un peu difficile la compréhension.
Et il n'y a pas de verbe dans la dernière phrase.
C’était bien plus que cela.
C'était bien plus que quoi ?
Des semaines et des semaines qu’ils grandissaient, chacun sentait la sève en son corps monter de ses racines jusqu’aux pointes des pétales, elle poussait ce corps filiforme à s’élever, à atteindre le ciel.
Tout cela est bien compliqué également. Il vaudrait mieux couper ça en deux ou trois phrases je pense.
J'arrête de reprendre le texte de façon chronologique sinon je ne vais pas m'en sortir.
L'ensemble du texte est écrit sur le même style, style auquel je n'ai pas accroché. Je pourrais relever toutes les phrases et dire qu'elles sont trop complexes dans leur construction, dans leur forme. Ce serait inutile je pense.
Je passe directement à la fin du coup, pour laquelle je vais tenter un commentaire rapide.
Impitoyable elle massacrait tout.
Pour l'exemple, là par contre il aurait fallu une virgule après impitoyable.
Rasés, les vallons ne portaient plus de traces d’une grande existence, qu’un sol marron.
Tu marques d'une grande existence comme si c'était l'existence d'un truc quelconque. Mais c'est bien plus précis que ça, c'est l'existence du champ.
bref…
Ils n’avaient pu comprendre qu’à la fin, que le monde n’est pas manichéen.
Je n'ai pas compris la raison de cette phrase, à cet endroit dans le texte.
Et pour la suite, il y'a une incohérence avec le début du texte il me semble.
Tu notes au début Je ne pouvais qu’arrêter la voiture. On commence vraiment avec un type qui roule dans la campagne et qui s'arrête sur le bord du chemin pour regarder un champ de tournesols. Comment se retrouve-t-il dans un supermarché à la fin ?
Ou alors ils faut que tu introduise ton texte en signalant qu'il fait ses courses et que, tout d'un coup, ses yeux se perdent dans une photo qu'il voit sur la bouteille d'huile, le temps s'arrête, ses idées divaguent, je ne sais pas moi…
Et puis, d'expérience, je ne vois pas bien un vendeur à Carrefour© me demander si j'ai besoin d'un conseil pour choisir une bouteille d'huile.
Donc voilà, je pense qu'il y a de quoi alléger ce texte pour le rendre plus facilement compréhensible. Pour l'instant, tout ces éléments que j'ai relevés (et les autres que je pourrais signaler dans la suite du texte) rendent vraiment difficile la compréhension, à mon sens, et du coup, j'ai eu énormément de difficulté à profiter de la personnification des tournesols, à faire les analyses qui ont été proposées dans les autres commentaires : société de consommation, asservissement des hommes, etc. On pourrait, avec les mêmes éléments, dite énormément de choses que je ne vois pas ici.
Encore une fois, l'idée est très bonne mais la forme la dessert complètement à mon sens et c'est vraiment dommage.
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non… … … à peine je crois que là, tu aurais pu utiliser une pancarte avec des néons clignotants, des leds, un buzzer, une strip-teaseuse avec un bonnet de Père Noël, et un chien qui parle, ça aurait été plus discret
xDDDD
@chico
T'inquietes juste ta lecture m'interresse, et merci pour ce commentaire aiguisé, il en faut quand on ecrit!!!
-La permiere phrase semble sortir un peu de nulle part c'est vrai, comme si ele faisait partie d'un reste de recit, je la vois plus comme une constatation coupée dans son élan, toujours dur a ecrire les premiers mots d'un texte ^^
-Le singulier c'etait pour reprendre 'l'amarda', je vais changer ca
-Bien plus que...Eh mais ca veut rien dire qu'est ce quelle fait là cette phrase? x) faut lire la suite je pense, mais cest vrai qu'elle est bizarre
Tu marques d'une grande existence comme si c'était l'existence d'un truc quelconque. Mais c'est bien plus précis que ça, c'est l'existence du champ.
Je vois pas ce que tu veut dire... Le sens c'etait pas de traces d'une civilisation passée, dans l'idée
Pour le coup de la voiture, c'est juste pour mettre en scene le tableau, pour montrer que c'est un homme qui est derriere cette image, et qu'il est totalement effacé derriere l'idée, l'homme se met en scne lui meme face au champ... Et introduire ca parait etre pas mal pour amortir la fin, mais j'ai peut que ca casse la desillusion finale, et meme l'image des champs... quoique ca pourrait donner un petit coté ironique de celui qui part loin et se retrouve tout penaud, mais bon... ca m'emballe vaguement...
Dire que j'ai fait des efforts pour simplifier mes phrases en plus :mrgreen: J'ai encore du travail pour soigner cette facheuse tendance!!
Merci encore el chico ^^
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Hello Ben
En fait, quand tu marques
Rasés, les vallons ne portaient plus de traces d’une grande existence, qu’un sol marron.
on ne voit pas trop de quelle civilisation tu parles. En fait, c'est un peu le même problème qu'à d'autres endroits, on perd la référence de ce à quoi se rapportent tes pronoms ou tes groupes nominaux. En tout cas c'est l'impression que ça me donne. Les vallons ne portaient plus de traces de quelle existence ? alors que s'il était clair qu'il s'agissait de l'existence du champ de tournesol, on aurait pu faire nous-même l'assimilation avec la civilisation ancienne dont tu veux parler. Puisqu'on a quand même compris que le champ de tournesol représente les humains (si quand même :mrgreen:, même si mes réponses ne le laissent pas trop penser). Alors que là, du coup, on est perdu.
Et puis, pour le début et la fin, c'est pas évident et je ne suis pas le mieux placé non plus parce que je suis moi-même une quiche en débuts et en fins…
:mrgreen: