Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Ham le 08 Décembre 2012 à 19:14:17
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Clope dans la nuit
Adossé au mur de ma maison, je sortis mon briquet et allumai ma clope. Des flaques d’eau arrosaient la terrasse, l’air était humide. Je commençai à tirer quelques lattes. Tout était silencieux, rien ne venait perturber le calme du jardin. Tout était vide, mon esprit aussi, libre. Mes pensées vagabondaient et cela comblait la tranquillité du moment. La pulsion que j’avais eu en entamant mon paquet de cigarette était réfléchie. J’avais envie de penser à ma vie, j’en avais trop peu l’occasion.
Ces doux souvenirs qui me hantaient. Sa peau, son odeur, ses gestes. Les moments où tendrement je l’enlaçais. Ils étaient loin mais ils m’emportaient, une cascade de sentiments embrumait mes sens. Cela était accentué par le fait que je n’avais plus fumé depuis longtemps et les vapeurs me montaient à la tête. C’était bon. J’avais l’impression d’être hors temps.
Je me mis à marcher et je titubai comme un alcoolique. Je m’arrêtai, tournai sur moi-même, j’avais l’impression de sentir la nuit. Je levai la tête et échangeai un regard avec elle. Ces yeux sombres étaient pénétrants. Elle seule pouvait me percer, elle savait tout de moi. Sans rien dire nous avions de longues discussions. Ce soir-là, elle était fraîche. Je m’accroupis comme pour me rapprocher de sa plénitude, humer son parfum. Cela me fit l’effet d’un coup à la tête qui résonna dans tout mon corps. Les effets de la clope se faisaient sentir, c’était enivrant. Après m’être relevé, je pris une latte, sans m’en rendre compte la cigarette s’était consumée de moitié. Lorsque j’inspirai, j’entendis les grésillements du tabac. J’avais plein de choses à dire et seulement le temps d’une clope pour y parvenir.
Je lui parlai de mon boulot, ma lourde semaine, mes convictions, ce que j’avais perdu, ce dont j’avais peur, envie, regretté. Elle, savait écouter. J’étais presque sûr que de temps en temps ses reflets noirs prenaient une couleur plus clair, rosés, comme pour me sourire.
Nous parlâmes encore quelques instants puis ma cigarette me rappela qu’il était temps. J’éteignis la braise sur l’herbe mouillée. Avant de rentrer, je promis que nous remettrions ça, bientôt. La chaleur ambiante de la maison me fit retourner à la réalité. La vie reprenait son droit.
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Très sympas ton texte ! Fluide et je n'ai pas remarqué d'anomalie en ce qui concerne la forme.
Celle à qui il parle, c'est la Lune, ou la Nuit ? ^^
Y'aura une suite ? Si oui, j'ai hâte de la lire :mrgreen:
Au plaisir.
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Bonsoir
J'aime tes métaphores mais j'ai un doute: c'est bien à la nuit que tu t'adresses ? à un moment quand tu dis lever les yeux je pense à la lune ...
"je sortais mon briquet et allumai ma clope" je crois que tu as oublié le " i "; ah peut-être pas "Je levai la tête et échangeai un regard avec elle" dans ta phrase il n'y est pas non plus.
Petit souci de temps, en effet
bonne soirée
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Adossé au mur de ma maison, je sortais mon briquet et alluma ma clope.
Allumais.
Des flaques d’eau arrosaient la terrasse, l’air était humide.
Des flaques qui arrosent...c'est une action arroser, or je ne connais pas grand chose de plus passif qu'une flaque. Elles recouvrent, humidifient, mais arroser et un peu trop...
Je m’arrêtais, tourner sur moi-même,
Tournais.
Je levai la tête et échangea un regard avec elle.
D'un seul coup, un passé simple, dans tout un texte à l'imparfait, étrange... Je pencherais pour "levais" suivi de "échangeais".
Nous parlions
Parlâmes.
Bon, je je trouve pas mal d'incohérences dans la concordance des temps... On passe de l'imparfait au passé simple de manière étrange. Certes, quand tu le fais, on voit bien qu'une action soudaine intervient, mais ça fait bizarre. En fait, j'aurais mis tout le texte au passé simple. Après, c'est ton texte, toi qui vois.
C'est assez poétique, bien écrit et beau, mais un peu court à mon goût pour pouvoir en juger. Si ce n'est qu'un instant de vie, je pense que tu peux le développer, bien plus que cela.
Enfin bref, j'ai bien aimé tout de même, rassure toi !
Au plaisir :)
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Bonsoir à tous,
Je vous remercie pour les compliments et les remarques très pertinentes. :)
J'ai tendance à faire une tartine fromage banane beurre de cacahuète en ce qui concerne les temps et là encore je me suis emmêlé les pinceaux, je vais changer.
En fait oui il parle bien à la nuit, je vais revoir pour que ça soit plus clair.
@ Penruet
C'est assez poétique, bien écrit et beau, mais un peu court à mon goût pour pouvoir en juger. Si ce n'est qu'un instant de vie, je pense que tu peux le développer, bien plus que cela.
Je trouve aussi ça trop court, mais comme tu le dis vu que c'est un instant de vie du coup c'est bref... J'avais peur que ça devienne lourd de redondance. Peut être l'insérer dans un texte plus long pour que ça devienne quelque chose de complet... faut que j'y réfléchisse. En tout cas merci d'avoir relever (ça et les erreurs de temps :) ),
Merci pour vos commentaires!
Cdt,
EDIT: j'ai changé le temps de beaucoup de verbe, est-ce mieux (ou moins pire :mrgreen: )?
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J'ai apprécié ton texte. Si tu veux le développer tu n'es pas forcément obligé de l'insérer dans quelque chose d'autre, ça serait peut-être dommage de ne pas essayer de développer plus le texte en lui-même. Ceci dit, je ne trouve pas forcément qu'il soit trop court, son caractère bref a l'avantage de présenter la scène comme une photographie de l'instant décrit, j'aime bien.
Une petite suggestion pour cette phrase : "J’avais plein de choses à dire et seulement le temps d’une clope pour y subvenir" , je pense que le verbe "parvenir" serait plus adapté car "subvenir" c'est plus pour un besoin tandis que là il s'agit plus d'une sorte d'objectif. Mais après ce n'est qu'une proposition, à toi de voir.
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C'est mieux oui ! Juste....
tituba
Titubai.
Je plussoie pour le "parvenir" à la place du "subvenir".
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Joli texte un peu court :D fluide et très imagé. J'aurais plutôt dis qu'il parle à sa clope !
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Joli texte avec pleins de descriptions sympathiques, je n'irai pas jusqu'à le qualifier de poétique car il manque quelque chose pour vraiment me transporter, mais en l'état j'aime bien.
Sinon, fumer c'est pas bien :P
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Texte sympathique, par contre moi aussi j'ai cru qu'il parlait à sa clope... ::)
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Bonjour à tous!
@Gwladys
je ne trouve pas forcément qu'il soit trop court, son caractère bref a l'avantage de présenter la scène comme une photographie de l'instant décrit
Je n'aurais pas dis mieux, ça reprend à la perfection l'esprit du texte. :-[
Pour le subvenir, moi aussi je le trouvais gênant, j'ai corrigé. :mrgreen:
@Angelis et loana90
C'est vrai que quand j'écris:
Nous parlâmes encore quelques instants puis ma cigarette me rappela qu’il était temps
on dirait qu'il parle à sa clope, mais en fait c'est avant, quand il commence à parler que normalement (normalement parce que c'est pas très clair :mrgreen:) on voit qu'il parle à la nuit:
j’avais l’impression de sentir la nuit. Je levai la tête et échangeai un regard avec elle. Ces yeux sombres étaient pénétrants. Elle seule pouvait me percer, elle savait tout de moi. Sans rien dire nous avions de longues discussions.
Le "elle" reprend la nuit à chaque fois. Mais en fait je n'ai pas envie de remettre le mot "nuit" à la place d'un "elle" du coup je ne sais pas trop comment clarifier. ???
@Penruet
Merci! J'ai révisé mon passé simple, je crois que c'étais ce qu'il fallait faire. :o :D
@World End Girlfriend
Merci! Occasionnellement :-¬?
Merci pour vos commentaires, :)