Après maintes reprises et simplifications sans trop y perdre je l'espère.
Ancien titre : Reset.
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Un jour de tempête :
Elle a mâché son âme, là, devant moi, assise les bras en serrure, se balançant à l'orée du ciel et des dunes, attendant que l'océan s'éveille. Elle guettait ainsi le ballet du vent, les fœtus d'orage, les premières gouttes qui s'étioleraient, éparses, avec la conviction muette qu'elle changerait d'âme en se mélangeant aux turbulences du temps, à l'électricité de l'air. Pour se court-circuiter les nerfs.
Elle s'est levée avec la tempête, lourde et vacillante ; elle s'est ancrée dans le sable, sourde et branlante, et elle a soulevé la pluie. Son âme dansait tout autour d'elle aux bras du vent, échappée dans la brume puis reprise ; son corps dansait à petites dislocations, contraint par le souffle puis libre.
Et elle avait le vent dans les veines, et des cicatrices salines ; qui se cristallisent dans le froid de son ombre quand le silence s'élève ; qui se pendent à un palmier sur une plage lointaine.
Alors elle a mâché son âme, là, devant moi, un rire jubilatoire qui écarquille ses lèvres ; la tête levée au ciel face à la pluie, prête à dévorer les nuages. Puis sa cage s'est gonflée lentement, sa mâchoire s'est comprimée pesamment. Et quand le premier éclair a touché le sol, agrippée à sa robe, elle a fait un pacte avec l'océan ; elle a hurlé tout son temps.
Bijour :mafio:
Je ne sais pas du tout ce que c'était avant, mais cette version me plait pas mal (ça se dit...?)
Il y a beaucoup d'images, dont la plupart m'ont plu ; un rythme, une musicalté présents et légers, ça donne envie de chanter ton texte. Sur ce point, je crois que c'est réussi. Puis c'est l'essentiel de la poésie, non ? ;)
Un jour de tempête :
Elle a mâché son âme, là, devant moi, assise les bras en serrure, se balançant à l'orée du ciel et des dunes,attendant que l'océan s'éveille. Elle guettait ainsi le ballet du vent, les fœtus d'orage, les premières gouttes qui s'étioleraient, éparses, avec la conviction muette qu'elle changerait d'âme en se mélangeant aux turbulences du temps, à l'électricité de l'air. Pour se court-circuiter les nerfs.
"J'aime beaucoup" en orange. Bref, presque tout ce passage :P
Les foetus de l'orage, les bras en serrure, l'ame machée, donnent un contraste très fort et glauque avec le reste qui m'a plutot gênée. Je préfère le vent et l'océan :P
Elle s'est levée avec la tempête, lourde et vascillante ; elle s'est ancrée dans le sable, sourde et branlante, et elle a soulevé la pluie. Son âme dansait tout autour d'elle aux bras du vent, échappée dans la brume puis reprise ; son corps dansait à petites dislocations, contraint par le souffle puis libre.
Vacillante.
J'aime beaucoup, encore une fois, sauf les "dislocations". C'est tellement mécanique, tellement cru, par rapport au reste !
Et elle avait le vent dans les veines, et des cicatrices salines ; qui se cristallisent dans le froid de son ombre quand le silence s'élève ; qui se pendent à un palmier sur une plage lointaine.
Le vent dans les veines et les cicatrices salines :coeur:
Par contre, quand elles vont se pendre à un palmier, bof bof... c'est plus ridicule et cocasse dans ma tête, que réellement dramatique :P
Alors elle a mâché son âme, là, devant moi, un rire jubilatoire au bout des lèvres ; la tête levée au ciel face à la pluie, prête à dévorer les nuages. Puis sa cage s'est gonflée lentement, sa mâchoire s'est comprimée pesamment. Et quand le premier éclair a touché le sol, agrippée à sa robe, elle a fait un pacte avec l'océan ; elle a hurlé tout son temps.
Oui c'est de la poésie, mais un rire jubilatoire que tu places au bout des lèvres, pour moi, ça bloque vraiment ><
"Puis sa cage s'est gonflée lentement, sa mâchoire s'est comprimée pesamment." : coté rythmique et musicalité, impec, rien à redire. Coté image... non. Ca colle avec le reste de la 'strophe', plus matérielle que les autres (les lèvres, la tête, la robe -et la cage et les machoires) mais tu nous ramènes brutalement au 'réel'.
En fait, c'est comme si tu évoluais dans deux mondes : celui des images (c'est beau, c'est poétique, c'est plein d'esprit) et celui de la description de la réalité (c'est cru, c'est franc, c'est cartes sur table, je te le balance dans la gueule). Et bien que l'un est nécessaire à l'autre pour qu'on puisse comprendre, la transition est brutale, un mot laché qui casse le rythme et le rêve.
Ce que j'ai aussi beaucoup aimé, ce sont tes transitions entre les phrases et même les strophes elles-mêmes. Alors oui, on est pas censé commencer des phrases avec des "Alors", des "Puis" et des "Et", mais 1) c'est une règle que je trouve tellement absurde parce que c'est tellement beau quand c'est bien fait, 2) tu t'en es super bien sorti là-dessus, et j'ai adoré l'effet produit.
Quant au sens de ton poème, perso je n'ai pas été chercher midi à quatorze heures : j'y ai vu tout simplement une fille qui se défoule sous l'orage, "avec la conviction muette qu'elle changerait d'âme en se mélangeant aux turbulences du temps, à l'électricité de l'air. Pour se court-circuiter les nerfs." J'ai pas été plus loin, et ça m'a amplement suffi comme ça. Désolée s'il y avait un Sens Mystique à décrypter :P
Ah, et *edit*, J'aimais mieux Reset ^^