Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: colette ambroziewicz le 30 novembre 2012 à 12:47:17
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(Pardonnez moi le titre, il est franchement moche)
En revenant chez ma mère, je n’avais qu’un seul but : la sauver et foutre le camp.
Trois mois après mon retour, le bilan est sans appel. Ma mère ne va pas mieux, moi je n’ai jamais été aussi mal, et je viens de prendre un abonnement de bus qui m’engage sur onze mois. Je me retrouve pieds et poings liés au grand mât du navire urbain des transports en commun. Autant dire que dès à présent, mettre les voiles se révèle une entreprise ou coûteuse à raison de vingt-sept euros par mois, ou déraisonnable (à raison de vingt-sept euros par mois). Je me suis embarqué au long cours, la traversée va être longue.
Mon projet pourtant était louable. Embourbée depuis plusieurs années dans une dépression chronique et des troubles cyclothymiques du comportement, ma mère m’apparaissait pitoyable à chacune de nos conversations téléphoniques. Emprisonnée dans une relation de couple plus destructrice qu’épanouissante avec un homme insupportable, elle ne se mettait plus les pieds dehors. Je pensais que ma présence soulagerait la lourdeur de ses jours et l’encouragerait à aller de l’avant. Bien évidemment, je ne lui ai jamais fait part de mon dessein de sauvetage. La raison officielle de mon retour dans ses jupes était la reprise de mes études.
A ce niveau-là, mon parcours est chaotique. J’enchaine les périodes de rien, de travail, d’études, sans ne jamais me stabiliser nulle part. Partout où je vais, je pense à ma mère que j’ai laissée seule à son sort. Et de partout, je reviens. Ma réputation de boute-en-train n’étant plus à faire au sein du cercle familial, j’ai décidé de rentrer pour soulager ma culpabilité, et tenter d’améliorer son moral.
Depuis son divorce d’avec mon père il y a dix ans, je me suis fait un point d’honneur à la divertir. Je suis peu à peu devenu son enfant de compagnie, surtout depuis que le chien est mort. Un rôle qui ne me sied guère, mais que je m’applique à interpréter chaque jour. J’ai bien sûr essayé plusieurs fois de me défaire de cette mère tentaculaire, en vain. Je suis parti de la maison dès la fin du lycée. J’y suis revenu quelques mois plus tard. Puis je suis reparti, revenu. Une nouvelle fois parti, à l’autre bout du pays cette fois, je n’ai pas pu me relever de l’abandon que je venais de commettre. Et je suis rentré… N’en pouvant plus, je suis parti à l’étranger, j’ai dépassé les frontières pour essayer de vivre par et pour moi-même. Rien à faire. Je suis revenu, avec l’idée fixe de régler le problème pour pouvoir enfin me libérer de son joug. Je suis en train d’ajouter des chaines à mes chaines, rien de plus.
Le tragique dans tout ça, c’est que je ne crois pas qu’elle soit consciente de son emprise sur moi. Ou alors elle s’en accommode avec brio. Je suis l’oreille attentive à tous ses tracas, (et ils sont nombreux), à toutes ses idées (noires). Je suis l’éponge de ses chagrins, le bouclier de ses colères, son journal intime interactif. A son service en somme. Elle ne me dit que ce qu’elle veut bien me dire, et se fiche de me blesser. Je ne suis qu’un outil. S’en rend-elle compte ? Je ne crois pas, ou bien je suis un imbécile. Suis-je un imbécile ? C’est possible … Toujours est-il que je me retrouve dans cette petite ville ouvrière aux abords d’une grande ville ouvrière du Nord de la France, et que j’y suis pour au moins onze mois.
Le temps déjà me semble long. Pour le tuer, j’essaie de penser à autre chose. Je regarde la télé, des fois j’essaie de lire un livre, mais c’est une ambition laborieuse. Ma capacité de concentration n’est plus ce qu’elle était, anéantie par l’immédiateté des séries télévisées dont je me gave. Parfois aussi, je vais à l’université, mais c’est rare, et je m’y ennuie à mourir. Ce n’est qu’une façade, un prétexte, un mensonge de plus dans la face de la convenance. Ma mère, ça la rassure que je fasse quelque chose. Et si ça la rassure, je le fais. Mais je me fous bien des diplômes, du travail ou de devenir un humain installé et accompli. Il y a peu de place dans ma tête pour ces conneries. Dans ma tête, il n’y a qu’elle.
Je n’imagine pas évoluer si sa vie stagne dans les marais aigres de sa platitude. Je ne serai pas épanoui tant qu’elle ne l’est pas. Et elle a passé l’âge, elle se sait incapable de reprendre en main son existence. Je la connais. Je sais bien que dans son cerveau, toutes ses pensées sont négatives. Je sais bien qu’elle aimerait être, mais qu’elle ne fera rien pour. Je sais bien qu’au fond, elle s’est accommodée de cette vie sans saveur pour pouvoir justifier son asthénie. Elle se complaît dans son accablement, ça lui donne l’impression que sa vie est un film dramatique. Elle se prend pour la Bovary de son existence, mais elle a fait de sa vie un fil linéaire sans aucune oscillation. Comme l’électrocardiogramme d’un cœur qui ne bat plus.
Tout ça me tue, parce que je l’aime, mais je ne peux décemment pas lui hurler de se ressaisir. Tout ce que je peux faire, c’est casser la morosité de ses jours, la distraire de l’habituelle ambiance maussade qui règne dans la maison en faisant le bouffon. Des fois ça fonctionne, ça la fait rire. Des fois elle me dit « Non mais franchement tu as quel âge ? » d’un ton cassant et méprisant. Elle peut être mauvaise, offensante. Quand ça la prend, je sors de la pièce la tête basse, la queue entre les jambes en la maudissant intérieurement de ne pas reconnaître tout ce que je fais pour elle. Mais ma colère passe toujours. Il n’y a que la sienne qui peut persister des heures entières. Parfois, elle ne me parle pas pendant plusieurs jours parce que je l’ai vexée, parce que je ne lui ai pas dit amen. Elle s’est exclue du monde, et je suis celui qui essuie toutes ses tempêtes. Son compagnon aussi quelques fois en fait les frais, mais elle finit toujours par lui revenir.
Je ne sais pas ce qui lui a pris de se mettre en ménage avec un mec pareil. Infantile, puéril, capricieux, ce n’est typiquement pas le genre d’homme qu’il faut à une femme qui a une tendance chronique à l’autodépréciation. Là encore, je crois que son inconscient a choisi pour elle une autre excuse pour porter sa mélancolie en étendard. Ce type l’a peu à peu rendue dépendante de lui en l’entrainant dans son monde. Monde fait de sa famille, de ses parents omniprésents, de ses enfants imbuvables et de ses amis répugnants. Et elle a plongé de tout son corps dans cette nouvelle vie qu’il lui offrait.
Puis a sonné le glas de ce qui restait de sa joie de vivre, et avec lui ont sonné les glas du bonheur déjà bien ébréché de ses enfants. Ma sœur ainée est en dépression chronique, mon petit frère compense en se goinfrant à longueur de journée, et moi … Moi je ne suis rien d’autre au monde que le fils de ma mère. Mère qui a sacrifié sa famille sur l’autel de son caprice, dans l’impulsion d’une illusion de bonheur. Aujourd’hui, elle s’en mord les doigts, mais c’est trop tard. Le mal est fait et c’est comme ça. Elle s’est enchaînée à un homme qui ne l’aide pas, et qu’elle se force à aimer pour alléger le poids du chagrin. Elle ne dépend plus que de lui, elle ne travaille pas, a dépensé tout son fric, vit dans la maison qu’il a acheté. Et elle a eu un enfant avec lui, ultime raison pour ne pas s’en aller.
« Je n’ai pas d’argent, si je le quitte, je perds mon fils.
-Alors trouve un travail.
-Je peux pas, je suis trop vieille. »
Parfois, elle dit qu’elle va s’y mettre, se reprendre en main. Mais ses mots sont vides, et même elle n’y croit pas. Toute sa vie n’est qu’un mensonge. Elle vit avec l’espoir qu’un jour, ça ira mieux. Un jour … Le dernier, peut-être ? Je ne peux pas me résoudre à l’abandonner à son sort, c’est inenvisageable. Peu importe qu’elle ait progressivement foutu nos vies en l’air, rien ne pourrait m’empêcher de vouloir son bien. Mais je me surprends parfois à penser que quand ma mère sera morte, je serai libre. Y’a du progrès, j’ai longtemps pensé que quand elle serait morte, je mourrai sur le coup. Maintenant, je fais comme elle. J’attends.
Je suis seul avec cette responsabilité vaine et ridicule que j’ai hissée sur mes épaules. Celle de soulager ma mère, et ma famille de tous leurs maux. Je n’y arriverai pas, je sais bien que mes efforts sont vains, ils n’iront pas mieux grâce à moi. Mais je peux créer l’illusion, leur faire croire que tout est bien pour quelques instants. Pourtant, après nos réunions de famille, chacun repart de son côté en emportant son chagrin. La maison, la rue, toute la ville sont les scènes de nos chemins de croix. Chacun de nos pas porte la marque de la souffrance, mais nos empreintes feignent la normalité. Les barricades que nous avons hissées autour de nous ne sont qu’une infime partie de l’épais mur qui encercle nos consciences meurtries. A l’intérieur de nous bouillonne l’amertume. Nos émotions, comme de la lave en fusion nous rongent au-dedans, et rendent intolérable notre rapport au monde. Mais si quelques blagues, quelques tours de passe-passe peuvent leur faire oublier un moment la réalité, je sacrifie volontiers mon existence pour soulager les leurs.
Je ne crois pas que la fin de l’engagement de onze mois qui me lie à la sédentarité changera quelque chose à mon état. Je trouverai moi aussi une autre excuse pour ne pas me libérer et m’empêcher de vivre autrement. Ça peut paraître triste de l’extérieur, et la vérité c’est que ça l’est. Il y a des gens qui vivent et meurent pour une cause, c’est admirable. Moi personne ne chantera mes louanges, parce qu’il n’y aura rien à chanter. Ça m’est plus ou moins égal, j’aimerais mieux qu’on chante les louanges de maman. Et si personne ne s’y emploie, j’aimerais chanter pour elle, lui dire que tout va bien, que je suis là et que je n’irai nulle part. Mais je ne lui dis pas ce genre de choses. J’ai une réputation à tenir, j’ai le rôle du clown, et un clown qui pleurniche et se plaint ça ne fait rire personne.
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Salut salut ;D
Je me lance puisque je suis la première.
Ton texte se lit bien, tu as une écriture fluide et c'est agréable. Ce qui m'a gêné c'est de ne pas voir de début ni de fin dans ton texte. Quelle est la finalité? La façon dont tu écris est très détachée, froide. Spontanément en lisant ce texte, j'aurais envie de téléphoner à ton héros pour lui donner quelques conseils et discuter avec lui de son rapport avec sa mère. Cela ressemble un peu à une confidence faîte à une amie. C'est trop descriptif, ça manque d'émotions.
Je ne sais pas trop comment expliquer (tu me diras si tu veux que je précise). Il n'y a pas de suspens et on ne rentre pas non plus dans l'univers de ton héros. Il pourrait être n'importe qui et sa mère aussi. Ca me fait l'effet d'une description d'une série de faits et d'actions. Personnellement, je rajouterais des scènes concrètes, des moments de leurs intimités.
En fait j'ai envie de te demander ce que tu souhaitais faire passer comme "message" ou "émotion" au lecteur parce que je ressors de cette lecture sans émotion particulière.
Je me permets d'être un peu critique car j'avais beaucoup aimé un de tes textes et donc je pense que tu es tout à fait capable de creuser tout ça.
A toi de me dire.
Au plaisir
:mafio:
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Je ne suis pas en accord en tout avec ton point de vue, Elhora. Je vois au contraire une finalité dans ce texte: n'oublie pas qu'il s'agit d'un prologue (je suppose), et qu'il est présenté ici tout le mal-être du personnage. Je suppute une biographie pour les chapitres suivants (*), avec peut-être une seconde partie ou un second livre consacré au renouveau du personnage.
*En fait beaucoup de phrases de ce texte pourraient constituer des titres ou têtes de chapitres.
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Effectivement, si c'est un prologue, c'est totalement différent, bien sur.
Mais je n'ai vu nulle part que c'était un prologue :o
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Hello,
Je flânais sur le site et en voyant le titre j'ai été assez curieux et méchant pour me dire "qu'est-ce que c'est encore que cette merde...?"
Bien m'en a pris puisque dès les premières phrases j'ai accroché - comme quoi gardons-nous des jugements hâtifs et présomptueux.
Comme dit plus haut, ton style est très fluide et agréable. En revanche et pour creuser un peut ce que dit Elhora, je pense que tu pourrais sans prendre trop de risques ajouter quelques trucs qui "pètent un peu plus" en terme d'émotions, d'images ou d'humour simplement. C'est vrai que c'est fluide et que tu maîtrises le rythme mais Elhora marque un point en parlant de texte détaché. Je pense que sur le thème que tu traites tu pourrais facilement ajouter de l'humour, un brin sarcastique sur la mère, par exemple (surtout car tu dis que le perso est le boute en train du clan). Cela aiderait le lecteur à s'incarner dans le personnage, ici ta narration est, malgré le "je", trop désincarnée (je pense).
Voilà c'est juste mon point de vue, mais sinon ton texte est très bon.
PRF
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Salut :)
Je suis assez d'accord avec ce qui a été dit, tu fais passer le personnage pour le "clown", je pense que même si c'en est un qui se plaint, un brin de cynisme, d'humour noire et de rire jaune ne nuiraient pas à ton texte.
Qui par ailleurs est très fluide, agréable à lire et bien rythmé, l'écriture passe bien, enfin bref, rien à dire là dessus, un très bon texte :)
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Salut
J'ai, pour ma part, beaucoup apprécier ce texte.
J'y trouve effectivement du cynisme et de l'humour noir qui vont très bien avec ce ton détaché que j'ai pour ma part apprécier. Ce ton "froid" va bien, je pense avec le désespoir lucide du narrateur qui se dit " ma vie c'est de la merde, ma mère fais n'importe quoi, mais j'y peut rien". Ananke, comme disais Victor Hugo
enfin moi je dis ça, c'est mon avis
Par contre effectivement tu peux changer le titre, il trop explicite et pas franchement assez drôle
J'aime beaucoup le début, les dix première lignes, on est tout de suite accroché
par contre, je suis assez d'accord avec Elhora. La chute c'est un peu dommage. Non qu'il faille nécéssairement une conclusion mais une phrase plus percutante peut être ( faut dire que moi, j'aime bien les chutes)
voila, en tout cas encore une fois j'ai bien aimé
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Bonjour
Merci à tous pour vos retours.
Vous l'avez bien remarqué, ce texte ne se suffit pas vraiment à lui-même. Je pensais en faire une introduction ou éventuellement juste une fiche personnage pour un texte plus long, mais je ne suis pas sure d'être convaincue...
Je n'écris pas souvent à la première personne, c'était un peu un nouvel exercice, bon pas forcément convaincant pour moi.
Et c'est vrai que tout ça manque d'humour, je voulais surtout faire ressortir le contraste entre ce qu'il prétend être et ce qu'il est vraiment. Peut-être aussi que ça explique le ton détaché. Je ne voulais pas tomber non plus dans le pathos, faire quelque chose de trop larmoyant. Reste à trouver un juste milieu, donc.
Et pour la fin, j'ai du m'arrêter dans l'écriture avant le dernier paragraphe, et quand je m'y suis remise, impossible de me remettre dans le texte... D'où l'impression de bâclé, qui en fait n'est pas qu'une impression, ???.
En tous les cas, je vous remercie vivement pour vos lectures et critiques. ^^
Bonne soirée à vous tous!