Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Cha le 05 novembre 2012 à 16:04:06
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(Il fut un temps où j'utilisais les mots pour vider quelques choses sans tenter d'avancer réellement en écriture, ce qui m'est assez insupportable à revoir, alors si vous souhaitez supprimer ceci, qui n'apporte vraiment rien (: même plus à moi même) ce sera avec grand plaisir... merci)
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Bonjour, j'y connais rien en poésie donc je vais pas trop pouvoir t'aider sur la forme au sens académique, mais je peux te donner mes impressions.
7H07, appelle d'urgence
appel
Une nouvelle est encore arrivée
Une nouvelle quoi ?
Scène d'un meurtre des plus exténuant
exténuants. Et en quoi un meurtre est-il exténuant ? Et en quoi celui-là plus que les autres ? Choquant, horrible, inhumain, traumatisant je veux bien mais exténuant ? Enfin ça peut être un choix je donne juste mon avis hein ^^
Maintenant que tu es sans vie
Innocent, où iras-tu?
Une condamnation bien menue :
Quinze ans de prison et il n'en fera que dix
je comprends pas la transition entre les deux strophes. Comme tu parles de l'enfant dans la première je ne comprenais pas du tout tes mots dans la seconde... Si tu parles comme je le pense du père, je trouve qu'on ne voit pas du tout la transition. Enfin j'ai eu l'impression que la deuxième strophe répondait à la question de la première, quoi.
Et pourquoi avoir fait un poème, sinon, justement ? Tiens, sans jeter ce poème, tu pourrais tenter l'expérience de réécrire ton histoire sous la forme d'un texte court non ? Ca permettrait une nouvelle vision des choses, plus profonde peut-être (après j'accroche pas souvent aux poèmes en général ^^)
Voilà sinon le thème pourquoi pas, même si c'est un peu flou au départ on comprend et les mots crus et choquants du père sonnent bien avec son acte ^^
Sur ce je me retire :mafio:
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Ciao!
Arrive le drame, et c'est finit!
c'est fini !
pour moi, la forme est un peu trop "lourde", il y a quelques maladresses et tournures de phrases qui me font grincer des dents.
J'aime bien le changement de rythme en 3è strophe, j'aime moins "J'avance voir un peu..."
L'utilisation d'un langage assez familier, avec le stress, le môme, ça pourrait donner un coup de fouet au texte, mais il perd un peu de son impact je trouve avec des phrases trop redondant et maladroites.
Je pense que si tu affinais un peu, ton texte pourrait faire plus d'effet.
Et effectivement, comme l'a relevé ambriel, un" meurtre exténuant", c'est un peu étrange. J'ai également buté sur "J'observe au milieu du sang gisant" , répandu plutôt non ? Alors évidemment, y'a plus de rime, faut trouver une parade... D'ailleurs, pourquoi cette strophe est en rimes suivies, et les autres en rimes croisées ? Ça me dérange pas plus que ça, mais ça m'intéresse de savoir pourquoi tu as changé.
Et c'est vrai qu'avec un choix de sujet pareil, ça serait peut-être plus facile en texte court... Mais moi je trouve qu'en poésie ça peut faire son petit effet. ça manque encore un petit peu de justesse selon moi, mais ce n'est que mon humble avis ;)
bonne soirée!
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Salut ambriel,
Merci pour la faute!
Une nouvelle, dans le sens "la nouvelle", ou "donne de tes nouvelles", ben là le mec reçoit un appel et il sait que c'est son boulot "tiens, encore une nouvelle" mais peut-être que c'est trop flou effectivement, ça m'a paru normal quand je l'ai écrit en fait.
Exténuant, pour que chacun s'imagine un meurtre qui puisse être tellement dur qu'il affaiblit rien qu'en l'observant, la liste que tu as faite et bien chacun peut y mettre sa préférence, en fait, mais j'aimais bien le terme je crois, simplement...
Ah effectivement pour la transition je parle bien du père, seul lui peut être condamné d'ailleurs, et là je crois que c'est par logique, je n'ai pas souhaité amené plus d'information sur "de qui on parle" car on peut vite déduire de qui il s'agit, cela me semblait évident encore une fois mais tu fais bien de le dire, c'est peut-être trop tordu.
Pourquoi le poème et bien simplement car je l'avais écrit sous cette forme à la base, je ne sais pas pourquoi et tu as peut-être raison, ce n'était pas un choix judicieux, mais je l'avais écrit comme cela à ce moment là :D pourquoi pas le texte court oui.
Et bien merci à toi pour cette participation et au plaisir.
Salut Colette,
Merci déjà pour ta participation, je retiens plusieurs choses, à savoir que les fautes immondes, c'est mon vieux démon!
Le choix des rimes suivies, pour moi c'est une manière de casser l'éventuel routine que je ressens en lisant, peut-être aussi simplement parce que je ne sais pas faire autrement je ne sais pas... ahah.
Je crois que j'ai beaucoup de mal avec l'effet de lourdeur, je ne vois pas aussi les maladresses et les mauvaises tournures, je les vois bien après, j'ai encore du mal à avoir une sorte d'évidence en me relisant qui me dise "Ah non, cela ne va pas!" (d'où l'intérêt de poster d'ailleurs :D ) donc j'en suis un peu navré en fait...
Le sang gisant, oui mauvais choix, j'aurais mieux fait de dire "jaillissant", cela donne un effet de "fraicheur du meurtre", il vient de se produire et le sang jaillit encore... hum, enfin je vais modifier, j'édite au fur et à mesure de toute manière.
Cela manque certainement de justesse effectivement, je n'ai certainement pas le recul nécessaire pour modifier seul la chose d'ailleurs.
Merci pour vos conseils!