Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: eliebullock le 28 octobre 2012 à 19:04:48
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Bonjour, je poste mon premier texte sur ce forum, et j'attends vos réactions. A vos claviers !
L'air glacial caressait la crinière rousse d'Esmée, les feuilles jaunies collaient à ses bottines cloutées en cuir. Elle tenait fermement sa valise usée par le temps, un peu perdue au milieu de cette gare extérieure. Prendre un nouveau départ ne l’effrayait pas bien au contraire. Ces derniers mois avaient été très durs mais elle ne comptait pas se laisser abattre. Elle n’avait point été conçue ainsi.
Ses yeux noisette fixaient avec attention l'horloge cuivrée qui parait le quai Trouin. Puis, ils s’en détachèrent pour inspecter les horizons. Seuls trois ou quatre habitants arpentaient le hall. Une vieille femme errait le long des rails puis elle lui lança quelques coups d'oeil intrigués. Elle portait un drôle de chapeau mauve ainsi qu'une robe à fleurs démodée. Cet endroit semblait abandonné, coupé du monde, figé dans une époque impossible à déterminer.
Esmée avait quitté l’allée B dont les murs étaient ornés de briques de parement, dans l’espoir de trouver rapidement un taxi. Elle remarqua un homme qui se tenait près d'une Talbot London noire. Lui aussi avait une allure étonnante, ses vêtements rongés par les mites dégageaient une odeur d’absinthe. Le quadragénaire la salua d'un bref signe de tête, empoigna les affaires de la jeune fille et lui ouvrit la portière. La charmante rousse répondit à son geste, lui tendit un morceau de papier chiffonné qu’elle serrait entre ses doigts depuis son arrivée et s'assit sur le siège en cuir à l'arrière de la voiture. Son corps se glaça lorsqu'elle croisa dans le rétroviseur intérieur, le regard froid de l'étranger. A première vue, il lui avait semblé sympathique, dorénavant son visage ne lui inspirait que crainte et stupeur à son égard. Sa peau était couverte de cicatrices, comme si la guerre était passée par là et avait ravagé toute chaleur en lui.
A peine venaient-ils de quitter la gare, qu'ils s’engouffraient déjà dans la campagne environnante. Le trajet lui paraissait étonnamment court.
Elle tourna alors la tête vers la fenêtre. Sûrement était-ce dû à son émerveillement pour le paysage des Cornouailles. La bruyère, les collines verdoyantes lui coupaient le souffle, quelques cottages, parfois venaient empiéter sur les vastes plaines. Lorsqu'ils gagnèrent un chemin parsemé de nids de poule, son corps se crispa. Tout sentiment de joie et d'euphorie qui la submergeait auparavant, disparurent en un instant. Un goût amer l'envahit, celui du désespoir.
Soudain ses pupilles s'horrifièrent à la vue d’un troupeau de moutons entièrement décimé. Mais lorsqu'après ouverture de la vitre, elle voulut se pencher de plus près pour examiner la scène, les corps s'étaient volatilisés.
— Les avez-vous vu ? S’affola-elle.
— Qui donc ? répondit l'homme d'un air soupçonneux.
Elle s'enferma de nouveau dans son mutisme par crainte de passer pour une déséquilibrée.
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J'adore ! C'est super intrigant ! Mon commentaire va pas être trop constructif mais j'ai néanmoins une toute petite remarque ^^
"Cet endroit semblait abandonné, pire, coupé du monde. "
Je ne trouve pas que abandonné soit pire que coupé du monde, après pire je m'attendais à un truc vraiment pire. C'est du chipotage mais bon :D
Sinon y'aura une suite ? :)
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Yop.
Alors... dans l'ensemble j'ai bien aimé l'ambiance qui démarre dès le début avec l'air glacial.
Après pour l'histoire en elle même, ça reste assez mystérieux je trouve : tu décris sommairement le personnage et les lieux, donc c'est un bon point, mais on reste malgré tout pas mal dans le flou. On ne va pas plus loin dans l'action que monter dans la voiture, arpenter la route, jusqu'à ce début d'intrigue... plutôt intriguant. Du coup, comme Noisette, je suis dans l'expectative d'une suite =)
Un truc m'a surpris, il s'agit de la forme de ton texte : que signifient ces retours à la lignes plutôt incessants ?
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Tu as raison , on peut se demander ce qui peut être pire, mais sur le coup cela me semblait une bonne idée.
Oui il y aura une suite, pour le moment elle est un eu brouillonne, dans le fond de ma tête.
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Don quote:
Alors les retours à la ligne m'ont été appris par des utilisateurs d'un ancien forum, qui me disaient pour chaque nouvelles idées retour à la ligne, mais c'est vrai que cela peu paraître suspect. Pour cette ambiance lourde, peu être molle ? cela est voulu, j'ai voulu intrigué le lecteur mais surtout ne pas faire du conducteur du taxi un élément un personnage important, il est juste un "accessoire" pour moi.
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Je vais être moins élogieux que Noisette (chouette nom au passage).
L'écriture est bonne, il y a de beaux passages, néanmoins, je trouve que tu te concentre trop sur les détails ( la valise, les bottines, l'horloge, le chapeau de la vieille, la robe... Pour ne citer qu'eux).
Cela ne m'aurait pas gêné en temps normal, mais le fait est que tu ne te concentre pas assez sur le reste, j'ai eu un mal fou à imaginer le lieu de l'action: Par exemple au début le seul indice que tu nous donne c'est "quai", je trouve que c'est assez léger, surtout quand après tu parle après de taxi. Là j'ai supposé que pendant tout ce temps l'héroine marchait ( alors que je la croyais encore sur place), que la vieille dame ne se trouvait pas sur le quai mais à l'extérieur de la gare, et que "l'endroit" c'était peut-être pas la gare à proprement parler mais la ville.
J'ai bien dit supposé, car je ne sais pas si c'est cela ou pas.
Elle tourna alors la tête vers la fenêtre. Sûrement était-ce dû à son émerveillement pour le paysage de Cornouailles. La bruyère, les collines verdoyantes lui coupaient le souffle. Lorsqu'ils gagnèrent un chemin jonché de nids de poule, son corps se crispa. Tout sentiment de joie et d'euphorie qui la submergèrent auparavant, disparurent en un instant. Un goût amer l'envahit—celui du désespoir.
Mouais, franchement, pas convaincu, c'est trop brutal ce passage de l'émerveillement au désespoir. D'ailleurs je ne comprends pas la raison ni de l'une ni de l'autre. Peut-être car je ne sais rien du personnage ni de ce qu'elle fait.
Et pour en venir à la chose qui m'a le plus dérangé: qu'est-ce qui se passe au fait ?
Je veux dire, c'est normal qu'on ait si peu d'information ? D'ailleurs ton texte est un peu court je trouve, inachevé même (c'est qu'un début je suppose, non ? ), tu gagnerais à l'épaissir, juste en donnant un contexte.
Voilà, ouf :P
J'ai peut-être été légèrement (beaucoup ) trop critique, surtout que ton texte est vraiment bien, mais justement, c'est parce qu'il en vaut la peine que je prends le temps de dire ce que j'en pense.
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Cette phrase est un indice que j'ai placé dans le texte, qui permettra de comprendre par la suite, ce que mon héroïne a de si particulier. Si le texte est court, c'est parce que je voulais faire une approche en matière, je n'ai pas voulu trop décrire la gare, de peur d'être à nouveau trop dans la description et c'est ce manque qui fait que tu te perds mais surtout que la tenue des personnages peut sembler longue et inutile. Je vais tâcher de modifier cela, demain à tête reposé.
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Saaalut,
L'air glacial caressait la crinière rousse d'Esmée. Elle tenait fermement sa valise kaki bien usée.
Ses yeux noisette fixaient avec attention l'horloge rouillée qui ornait le quai Trouin.
Les feuilles jaunies collaient à ses bottines cloutées en cuir.
Les retours à la lignes sont perturbants ::)
Il y a un adjectif sur presque chaque mot "air glacial" "crionière rousse", "valsie usée", "yeux noisette" "horloge rouillée" "feuille sjaunies" "bottines cloutées". ça fait bizarre en fait. C'est bien dormulée hein, mais je sais pas... Peut-être comme Weg, j'ai l'impression que mon attention est focalisée sur ce que je ne cherche pas forcément à regarder. :\?
Cet endroit semblait abandonné, pire, coupé du monde
Je n’aurais pas mis « pire »
Seuls, trois ou quatre habitants arpentaient la gare.
Ça n’a pas le même sens, mais je n’aurais pas mis de virgule
ses vêtements rongés par les mites dégageait une odeur d’absinthe
dégageaient
Son corps se glaça lorsqu'elle croisa dans le rétroviseur intérieur, le regard froid de l'étranger.
Pourquoi ça ne l’a pas glacé avant, quand elle lui a donné ses affaires ou le papier ?
A peine venait-ils de quitter la gare
Venaient
Le trajet lui paraissait étonnamment court.
J’aurais mis un passé simple, « lui parut », mais en même temps, après elle est encore dans le trajet, du coup je ne saisis pas la phrase... :-\
Sûrement était-ce dû à son émerveillement pour le paysage de Cornouailles.
Soooo truuuue :mrgreen:
La bruyère, les collines verdoyantes lui coupaient le souffle
Très rare que je dise ça, mais pour le coup j’aurais aimé une description un poil plus longue :huhu:
Lorsqu'ils gagnèrent un chemin jonché de nids de poule
Je chipote là : vu que les nids de poule ce sont des trous, j’aurais pas vu « jonché », mais un truc du genre « mité » même si, là ça ne va pas puisque tu as utilisé ce mot plus haut et qu’il n’est pas assez courant pour supporter une répétition à 10lignes d’écart :\?
Tout sentiment de joie et d'euphorie qui la submergèrent auparavant, disparurent en un instant.
Normalement c’est au singulier.
Sur le premier verbe, faudrait un imparfait « submergeait »
elle voulu se pencher
voulut
Soudain ses pupilles s'horrifièrent à la vue d' un troupeau de moutons entièrement décimé.
Ça aurait mérité un petite introduction, du genre « alors qu’elle regardaient les vastes prairies blablabla »
— L'avez-vous vu ? s'emporta-elle.
Ça me fait bizarre, le fait qu’elle s’emporte. Elle s’interroge, s’affole peut-être, mais s’emporter ça connote de la colère pour moi. ::)
Comme Noisette, je trouve ce texte très engageant ^^
J’ai envie de connaître la suite. Ton expression est agréable et on rentre vite dans le récit. Je trouve cependant que c’est trop court pour pouvoir vraiment me faire une opinion, mais ça se présente bien.
Ah oui, comme Dot Quote, les retours à la ligne m’ont perturbée.
Et comme Weg, j'ai un souci de mise en situation, surement due au fait qu'il y a très peu de descriptions (et venant de moi, c'est étonnant, donc je me dis que ça doit vraiment manquer :-\)
La suite !
Merci pour ce texte :D
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Pas bête l'idée en un paragraphe, Elie, bien qu'il soit surement possible également d'outrepasser la règle en cas de besoin. Et ça souligne peut-être cet aspect un poil 'brouillon' : tu valses d'une idée à l'autre sans vraiment toutes les lier, et ça perce un peu la continuité du récit.
Ce que, d'ailleurs, tu as bien commenté WEG :
néanmoins, je trouve que tu te concentre trop sur les détails ( la valise, les bottines, l'horloge, le chapeau de la vieille, la robe... Pour ne citer qu'eux).
Cela ne m'aurait pas gêné en temps normal, mais le fait est que tu ne te concentre pas assez sur le reste, j'ai eu un mal fou à imaginer le lieu de l'action: Par exemple au début le seul indice que tu nous donne c'est "quai", je trouve que c'est assez léger, surtout quand après tu parle après de taxi.
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Pour vous répondre à tous les deux, j'ai apporté quelques modifications. Demain, je modifierai le texte et ferai en sorte qu'il soit moins perturbant, plus compréhensif !
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Et voilà, le texte est modifié, qu'en pensez-vous ?
Est-ce toujours aussi brouillon ? y a-t-il encore quelques modifications à faire?
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Il est mieux qu'avant c'est sur. Mais après relecture je vais être un peu plus critique désolé :mrgreen:
Ça ne tien qu'à moi mais y'a un passage qui ma dérangée :
"Sa peau était couverte de cicatrices, comme si la guerre était passée par là et avait ravagé toute chaleur en lui."
Je trouve la comparaison bizarre, peut-être parce que la comparaison avec la guerre me parait un peu banal ? Je ne sais pas.
Celui là aussi :
" Une vieille femme errait le long des rails puis elle lui lança quelques regards en coin, très intriguée. "
Qui est intriguée la vielle femme ou la jeune ? Dans tous cas je te conseil de reformuler la tournure de la phrase.
J'attend la suite ! :D
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J'ai corrigé pour la vieille, mais pour la comparaison avec la guerre, je vois pas.
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La comparaison ne me plait pas plus que ça, je te fais juste par de mes impressions, à toi de juger si tu veux en prendre note ou pas.