Bon, on était quand même tous censés scanner et poster nos lettres ; je vois qu'on est de gros fainéants :D
Personnellement, j'ai tout scanné mais depuis fin octobre j'ai la flemme d'héberger les images pour les poster, alors histoire de montrer le bon exemple, je poste au moins les deux qui étaient écrites à l'ordinateur !
LETTRE A SPES
De :
Jacques Durand
4 rue des Immeubles Industriels
75011 Paris
30ème étage
A Paris, le 30/09/2012
Madame, Monsieur,
Acquéreur de votre produit ref. VIE13/04/1980 depuis maintenant trente-deux ans, soit moins de la moitié de sa durée de vie supposée, je souhaite faire valoir l’option « satisfait ou remboursé » que tout commerçant de qualité ne manque pas de proposer.
Je tiens à attirer votre attention sur le fait que les dysfonctionnements ont commencé très tôt. Dès le neuvième mois d’utilisation, un problème est survenu dans la mise en route du produit. Le temps de chargement excédant quarante heures, il a fallu recourir à une mise en marche alternative du type césarienne.
La qualité de l’achat en question n’a cependant pas été remise en cause dans les mois qui suivirent, raison pour laquelle je ne vous ai pas adressé de réclamation à l’époque, considérant qu’un bug initial peut arriver dans tout produit nouvellement mis sur le marché, même un produit émanant d’une grande marque à large distribution comme la vôtre – et considérant aussi que je n’avais pas encore les moyens techniques de tenir un stylo dans ma petite main.
J’ai, donc, laissé sa chance au produit et surveillé avec attention ses modalités de fonctionnement. Je dois dire à ce sujet que l’apprentissage de la locomotion bipède ainsi que la production de langage vocal m’ont amplement et rapidement contenté. Je félicite au passage l’équipe technique en charge de ces sous-programmes.
Cela dit, les difficultés ont commencé à l’étape « socialisation » (page « 5 ans » de votre manuel d’utilisation). Je veux bien vous accorder que j’ai peut-être mal appliqué le mode d’emploi, mais il est indéniable que rester dans un coin de la classe sans ami est le résultat fort peu souhaitable de l’activation du mode « première année scolaire ». J’aurais dû, d’ailleurs, commencer à nourrir des doutes au sujet de mon achat lorsque la maîtresse m’a pris en grippe et a commencé à me punir à tort et à travers à la place de mes camarades. Mais que voulez-vous, le battage médiatique émanant de votre société et ventant les mérites de la fonctionnalité « enfance heureuse » m’a convaincu inconsciemment de remettre à plus tard mes réclamations.
Les années suivantes se sont donc écoulées avec le même bug technique, si bien que j’ai fini lycéen solitaire toujours habillé d’une chemise à carreaux trop larges et en train de taguer les tables à mes heures perdues – à savoir, les heures de cours. C’est là qu’a commencé le deuxième dysfonctionnement majeur que je ne trouve pas dans la FAQ de votre site internet, aussi y apporterai-je une appellation de mon cru : le divorce parental. Je ne sais quels circuits imprimés sont en cause, mais cela faisait quelques années qu’ils opéraient de manière erratique, et une connexion a dû finir par lâcher quelque part. Toujours est-il qu’à la seizième année d’utilisation, le mode « amour familial » a totalement disparu. Impossible de le réactiver sans atterrir sur une erreur 404 Not Found. A partir de là, les problèmes ont suivi en cascade.
Mère dépressive souffrant d’une envahissante et ruineuse addiction aux fraises Tagada qui nous a laissés sur la paille, père réfugié dans un monastère tibétain interdisant la moindre communication avec l’extérieur, le tout prenait des allures de produit défectueux à une vitesse alarmante. J’ai bien tenté, à l’époque, de vous contacter ; mais mes courriers n’ont jamais eu de suite malgré les nombreuses réclamations déposées via votre formulaire en ligne VDM.
Lorsque ma deuxième copine m’a largué au prétexte que « t’es trop chelou, sérieux », j’ai décidé de tenter une remise à zéro en partant vivre au Canada. Nouveau démarrage, directement en page « 21 ans » avec une nouvelle configuration « standardiste dans une boîte de conditionnement de harengs en conserve ». C’est là que j’ai pu apprendre les rouages des lettres de réclamation et le code juridique applicable aux produits défectueux. Cela dit, le reset a été relativement inefficace. Licenciement économique et froideur de mon entourage – encore que ledit entourage fût constitué uniquement par Wasabi, un tigré gris décidé à m’ignorer superbement en dehors des heures de repas. Je suppose que votre produit n’était pas conçu pour fonctionner par -10°, ce qui m’a retenu d’entamer des poursuites judiciaire à votre encontre. J’ai décidé de revenir vers des régions plus tempérées et de m’installer à la capitale, laissant une dernière chance à VIE13/04/1980 avant de passer à des mesures plus drastiques impliquant votre société, un avocat et des dommages et intérêts.
Il semblerait que, par cet instinct méconnu qui anime quelques fois les objets, un sursaut ait secoué le produit qui nous occupe, et pour quelques années tout a été mieux. Une épouse, deux enfants, un emploi comme troisième secrétaire d’une société de commercialisation de semelles de chaussures, ma femme aurait conclu sur un fort mauvais jeu de mots que c’était le pied. J’en suis venu à oublier ma rancœur contre votre service et à jeter les brouillons de cette lettre que je travaillais depuis une décennie.
Pourquoi est-elle entre vos mains dans ce cas ? C’est bien simple : un produit défectueux est comme une bête sauvage, il attaque lorsque vous vous y attendez le moins. Le bug de sociabilité s’est de nouveau déclaré et une erreur d’écriture a annulé mon mariage. Laure m’a quitté il y a deux mois pour un cadre supérieur dans un parc d’attractions ; mes enfants ont tellement aimé les possibilités offertes par leur nouveau beau-père qu’ils m’ont totalement oublié. Dans sa dernière lettre, ma cadette s’est trompée dans mon prénom et a posté la missive inachevée, terminant sobrement par la mention « j’ai pas le temps de finir : Steeve [ndlr : mon ex-femme a toujours eu un atroce mauvais goût pour les prénoms de ses conjoints] m’a promis un autographe de Mickey ». Comment rivaliser avec une souris géante qui distribue des barbes à papa ?
Enfin, je viens d’apprendre ce matin que ma société a été rachetée par une boîte spécialisée dans les chaussettes. Plus de semelles dans la chaîne de fabrication.
Je crois qu’il serait déraisonnable de tenter un deuxième reset au Canada ou à Tombouctou : si le programme ne peut pas sauvegarder les données au-delà de dix ans, il me sera très désagréable de recommencer ma vie à zéro à chaque fois. Non, rendons-nous à l’évidence : votre produit n’est pas fiable.
C’est pourquoi, enfin, je me décide à vous faire parvenir ce courrier. Je me trouve à présent au trentième étage – soit le toit – et j’espère que ma lettre vous parviendra à temps pour procéder à l’échange. Je vous demande, en vertu de l’article 27 du code juridique du droit du commerce, de bien vouloir me rembourser ou, si le délai est dépassé et attendu que je n’ai pas gardé le ticket de caisse (mais puisque vous avez le monopole, je me demande où d’autre j’aurais pu acquérir ma vie), de l’échanger contre un produit de même type, par exemple celui de Steeve, mais je veux bien celui de Johnny Depp si le premier n’est plus disponible. Au pire, j’accepte un avoir et je veux bien recommencer du début. Mais faites vite quelque chose.
En vous remerciant de l’attention que vous porterez à ma demande, et en espérant que vous y donnerez suite avant que j’atteigne le sol (je n’ai qu’une curiosité limitée pour le bruit de vertèbres disloquées par l’impact), je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur, l’expression de mes sentiments distingués.
Le bientôt ex-Jacques Durand.
LETTRE A RAIN
En fait je le mets en pièce-jointe parce que sinon je vais pas arriver à refaire la mise en page sur le forum...
Voilà, je mettrai les autres quand j'aurai la patience.
Et les vôtres ? :)