Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Skrill le 18 Octobre 2012 à 18:42:38
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Lettre à ma tendre et bien aimée fille : (après modification)
Ma fille,
Si je te dédie cette lettre, c’est que je vais bientôt mourir. Je sais que tu es au courant, cependant je tenais à te l’écrire non pas pour te dire adieu mais au revoir. Tu sais que je n’ai jamais réussi à dévoiler mes sentiments, c’est pourquoi je vais t’en faire part aujourd’hui, pour ne pas avoir de regrets sur mon lit de mort. Te voir souffrir m'arrache plus à la vie que la maladie à laquelle je suis soumise. J’éprouve des remords d’avoir été aussi souvent absente, d’avoir manqué une partie de ton enfance, de ne pas t’avoir assez écoutée quand tu en avais besoin, et j’espère que tu me pardonneras. J’ai fait tout mon possible pour me rattraper, mais rien ne remplacera les liens que j’ai manqués de nouer avec toi il y a bien longtemps. Quand tu liras ceci, je ne serai déjà plus là. Je serai partie aux cieux, pour veiller sur toi et être ton protecteur, ton ange gardien en quelque sorte. Trouve ce courage en toi qui te fera gravir des montagnes et continue de lire. Je souhaite de tout mon coeur que tu arriveras à le déceler car faire mon deuil ne sera pas une chose simple, je le sais princesse, car malgré tous nos différents je sais que tu m’aimes comme une enfant aime sa mère. Je me souviendrai à tout jamais de tes beaux et profonds yeux bleus, de ton sourire s’agrandissant peu à peu au fil des années. Je me remémorerai jusqu’à mon dernier souffle la première fois que tu as prononcé le mot « maman » même si à ce moment-là je ne t’accordais pas l’importance que tu méritais. On veillera sûrement à ce que tu demeures quelqu’un de bien, ma fille, et je sais que tu le seras. Je suis tellement fière de toi, si tu savais. Je voudrais avant de partir, te faire part de mon dernier souhait. Sois heureuse. Continue d’être heureuse et garde la tête haute quoi qu’il arrive, fais-le au moins pour moi.
Bien que tu sois maintenant grande, tu seras toujours ma fille chérie. N’oublie pas que je te protégerai quoi qu’il puisse se passer. Je t’aime, et ça à jamais.
Pardonne-moi de ne pas avoir su être une bonne mère,
A dans longtemps, je l’espère.
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C'est jolie, on sent bien l'amour de cette mère partie trop tôt mais pour être constructive je dois dire certaine choses.
Les mots sont parfois trop compliqué pour le contexte.
hardiesse ça ne fait pas "naturel"
décèle
j'ai eu l'impression que pour éviter les répétitions tu as sorti le dictionnaire des synonymes...
voilà en gros pour la forme
Pour le fond, la lettre commence de façon dramatique, on s'attend à un suicide, on attend une grande révélation et puis non. C'est "simplement" une mère qui écrit a sa fille que sa phase d'agonie est terminée et que la mort l'a trouvée.
J'ai été un peu "déçue"
Sinon pour le positif, tu retranscrit très bien les émotions
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Hello Skrill,
La lettre est courte mais on sent bien que as voulu y ajouter de l'émotion. Je dois dire que c'est à 50% réussi. La moitié du temps j'ai été convaincu, l'autre j'ai trouvé ça un peu trop cliché...
Je rejoins un peu ceraste sur les mots trop "sortis du dico".
équivaudra à remonter une pente
Ouch... ><
Tu as quelques petits problèmes au niveau des temps :
je ne serais déjà plus là
serai
Réussis-tu à faire preuve de bravoure ?
Réussiras-tu
je te protégerais toujours
protégerai
Sinon, quelques autres fautes (un peu trop d'ailleurs pour un si petit texte. Mais après tout, tu es là pour t'améliorer ;) )
Je suis sincèrement désolé
désolée
Je me suis battu
battue
Ne verses pas de larmes
verse
Un peu trop de double mots selon moi :
J’ai tant de regrets à t’abandonner, tant de regrets…
Je suis si fière de toi, si tu savais, si fière
Et un petit triple pour terminer : :D
Tu resteras à jamais ma fille chérie, ma fillette adorée, ma fille, ma fille.
Là ça devient vraiment bizarre par contre.
Après, le sujet ne m'intéresse pas plus que ça, donc je ne suis peut-être pas le plus objectif.
Mais au plaisir de te lire sur un autre thème ! :)
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Bonjour,
Si ton texte est personnel, je n'ai rien à dire de particulier.
S'il s'agit d'une fiction, le trop plein de clichés émousse l'émotion.
Mais ce n'est que mon avis, il ne vaut que l'importance que tu lui accordes.
A+
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Hello,
Comme Piga, je dirais que si c'est une démarche personnelle pour remonter une pente par l'écriture, c'est tendre et émouvant.
Si c'est une fiction, c'est tout autre chose.
Bon je dirais rien sur la concordance des temps ( manquerait plus que ça, en tant qu'élément agité intemporel ) ^^
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A noter que j’ai uniquement critiqué l’écrit pur et dur (en le considérant comme fictif).
S’il s’agit d’un texte personnel, c’est tout autre chose, je soutiens la démarche et ne me permettrais pas la critique.
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J'ai plutôt aimé, mais je mets deux ou trois bémols:
-comme dit, cela tombe dans le cliché parfois, ce qui tend à briser un peu l'émotion que se dégage du texte.
-il y a trop de fille...on voit que tu es allé chercher autre chose, avec "ma progéniture" ou "le fruit de mes entrailles" mais il reste, à mes yeux, moi qui suis un grand répétiteur, ce qui me permet de parler en connaissance de cause, trop de "ma fille", ce qui alourdit et le mot censé provoqué un sentiment chez le lecteur finit par lui sortir par les yeux...
-enfin, je le trouve soit trop personnel pour que ce qui s'en dégage soit critiqué, je ne m'y engagerai pas dans ce cas, soit purement fictif et là aussi...attention au cliché !
En tout cas, agréable, en te souhaitant de progresser :)
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Hey merci à tout le monde d'avoir pris le temps de commenter! Tout d'abord c'est fictif. Oui j'ai cherché pas mal de synonymes sinon ça faisait trop de répétition, mais apparemment ça gêne, faut que je vois pour modifier les phrases alors, et peut-être en enlever pour faire plus naturel et moins lourd. Je vais voir pour aussi modifié le début pour qu'on s'attende moins à une grande révélation. Bon faut que j'enlève l'effet trop cliché aussi.
Et oui je fais pas mal de fautes, merci de me les corriger! J'adore les répétitions moi, je trouve que ça accentue ce que l'on dit, après c'est pas le cas de tout le monde, je vais changer tout ça aussi!
Allez, je vais essayé d'arranger et de réécrire tout ça :)
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Bien dosées, bien placées, les répétitions accentuent...seulement voilà, ce n'est pas facile à utiliser. Et mal dosé...ben ca devient lourd. J'ai le même problème, et c'est dur à combattre...
Bon courage !
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C'est pas faux! Voilà j'ai réécrit comme j'ai pu, mais j'ai modifié un peu tout en fait...
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Bonsoir,
J'ai lu la nouvelle version mais plus le courage de commenter à cette heure.Je le ferais demain sans faute ( en éditant ce message sans intérêt) . Je voulais quand même dire qu'il y a du mieux, c'st beaucoup plus réaliste mais encore quelques petites maladresse. Si tu ne le prend pas mal, je t'enverrais un MP détaillé .
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Bravo pour le travail de réécriture. C'est plus fluide et naturel comme ça
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Merci beaucoup, et pour ton aide aussi :)
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Eh beh...c'est beaucoup mieux. Je trouve cela plus fluide, plus naturel, plus accrochant aussi.
Joli travail :)
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Merci bcp! :)
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Saaalut,
Si je te dédie cette lettre
Dédier une lettre c’est bizarre :\?… c’est forcément destiné à quelqu’un. Juste « je t’écris » suffirait je pense :)
Je sais que tu es au courant, cependant je tenais à te l’écrire non pas pour te dire adieu mais au revoir.
Je ne suis pas très réceptive à la phrase :-[. On sent que c’est un point clef de la lettre, elle explique pourquoi elle lui écrit , mais ça cloche :
- Sur la forme : « je sais que… cependant… mais » c’est très , euh, mathématique ???. Une lettre doit être plus parlée qu’écrite dans mon esprit, plus comme si elle s’adressait à sa fille face à face, du coup c’est surement ça qui me dérange…
- Sur le fond : à aucun autre moment de la lettre elle ne reparle de cet au revoir et non adieu. En fait en lisant la suite, on a l’impression que c’est un adieu, donc ça ne colle pas :-\
Tu sais que je n’ai jamais réussi à dévoiler mes sentiments, c’est pourquoi je vais t’en faire part aujourd’hui. Pour ne pas avoir de regrets sur mon lit de mort.
Je n’aurais pas mis de point entre « aujourd’hui » et « pour ne pas », juste une virgule.
Te voir souffrir est plus douloureux pour moi que d’affronter la maladie à laquelle je suis soumise
Pareil qu’avant, spontanément j’ai tendance à penser que la femme dirait « Te voir souffrir m’arrache à la vie bien plus que cette fichue maladie » ou autre, bref un truc plus dynamique, plus plein de douleur et de rage. Mais en fait c’est surement parce que j’ai du mal à cerner ton personnage :\?. Si tu l’as voulu tout en retenue, qui ne sache pas lâcher ses pensées/sentiments comme dit dans la phrase avant, peut être alors qu’il faudrait aller plus loin dans le style que tu as mis en place (et donc oublier tout ce que j’ai dit au début de cette remarque ><)
de ne pas t’avoir assez écouté
écoutée
mais rien ne remplacera les liens que j’ai manqué de nouer
manqués
Je souhaite de tout mon coeur que tu arriveras à le déceler car faire mon deuil ne sera pas une chose simple,
Ouhlala, j’ai rien compris :o. En concordance de temps, ce serait mieux « que tu arrives ». Mais à déceler quoi ? le courage de la phrase d’avant ? Là je demande une reformulation, non négociable :huhu:
Je me souviendrai à tout jamais de tes beaux et profonds yeux bleus
Bon celle-là est négociable :relou:, mais je suggère d’enlever « à tout jamais » qui fait assez sentencieux, et je préfèrerais un « de tes si beaux yeux bleu-profond » (je préfère que ce soit le bleu qui soit profond et non les yeux…. Ça lui donne une trombine pas engageante à la fille… :mrgreen:)
de ton sourire s’agrandissant peu à peu au fil des années.
…. Je pense au Joker…. :-¬?
Pas obligé qu’il s’agrandisse, juste qu’il soit toujours là, une constante dans sa vie, un repère.
Continue d’être heureuse et gardes la tête haute
Garde
Je n’ai pas lu la première version de ce texte donc je ne peux pas faire de comparaison ::).
Je répèterai donc ce que j’ai dit plus haut : j’ai du mal à capter ton personnage :-[. Elle parle par généralités (elle aime sa fille, elle en est fière, elle est triste de la laisser, mais elle l’encourage à rester forte et heureuse) si bien que c’est difficile d’identifier sa personnalité, c’est un peu toutes les mères ^^. Je n’ai pas d’image en tête du coup. Il faudrait, au choix, soit « lâcher » plus le personnage en écrivant comme si elle parlait, soit au contraire la rendre plus maladroite dans l’expression de ce qu’elle veut lui dire (qui se résume à : je t’aime, et ça, ça ne mourra pas). Mais ce n'est que mon avis, c'est pas forcément une référence donc :huhu:
Sinon la lecture est facile malgré le sujet et la forme difficiles (format lettre) donc j’admire le challenge :).
En tout cas merci pour ce texte
:D