Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Kerena le 15 octobre 2012 à 11:43:33
-
Comme d'habitude, ce n'est pas exactement un "premier jet", mais presque... J'en appelle à votre indulgence :huhu:
Ton visage, lointain
Lentement s'échappe
Et bientôt, c'est certain
Passera à la trappe
Tes yeux fugitifs
S'effacent des photos
Pourtant bien captifs
D'un souvenir placebo
Ces soins à haute dose
J'en ai la migraine
Le cerveau en ecchymose
Ton image me gangrène
Je la graverai pourtant
Au creux de mes bras
Je l'incrusterai
Au plus profond de moi
Ton image, à en gerber
Ton image en overdose
Je te changerai en psychose
Pour ne pas t'oublier
EDIT : merde, à la lecture, j'ai un sentiment de "pas terminé" ><
J'ai fait que des rimes en abab... Et puis zut |-|
-
Un poème visuel, quelques rimes étouffées.
Personnellement je sens un désir d'extériorisation peut-être un peu trop contenu, et la fin est plutôt triste (quoique funestement plausible, logique, probable, inéluctable même ?).
C'est tout de même étrange la poésie, il y a six mois je n'aurais jamais admis qu'il soit possible de comprendre et d'éprouver du plaisir au flou dérangeant de ce lyrisme vindicatif. Et pourtant, aujourd'hui, je lis de plus en plus avidement les productions qui sortent des rangs du MdE (sans parler du fait que j'en ai écrit :putainlafaute:).
Donc, Kerena, pour ton poème, j'aime beaucoup ces vers tassés (ces shooters presque, pour le mauvais jeu de mot), asséchés (je continue dans la veine (cave (à vin))), ils transmettent à merveille la gangrène...
J'adore le titre, aussi : une belle consonance suscitant mon goût bien involontaire pour tout ce qui touche à l'alzeihmer.
En revanche, je suis moins convaincu par : la prolifération de la deuxième personne que le 'je' manipule un peu trop à mon goût :
'Ton visage[...] c'est certain, passera à la trappe'
'Tes yeux fugitifs [...] captifs d'un souvenir placébo'
'Je te changerai en psychose'
Mais en même temps je ne peux pas te le reprocher, car c'est justifié par ailleurs, par le mal découlant justement de l'abondance de ce ce 'tu' :
'Ton image en overdose'
'Je l'incrusterai au plus profond de moi'
'Ton image me gangrène'
Voilou voilou, sinon je sais pas trop quoi te dire, à part : presque un premier jet, c'est presque le transparent du spontané =)
(implicit : penses tu que l'art se doive d'être posé tel quel, vrai, ou plutôt retouché, raccommodé, embelli ?)
-
salut,
un problème de rythme, de sons, sur certains vers. Et la dernière strophe est lourde.
Sinon, de quoi faire du bon, je crois.
-
un problème de rythme, de sons, sur certains vers. Et la dernière strophe est lourde.
Est-ce une règle obligatoire d'avoir des vers bien structurés avec un nombre de pieds comptés à chaque fois ?
Perso, tant que ça choque pas à la lecture, j'en vois pas l'intérêt...
@Dot : merci pour tes conseils, j'essaierai d'y penser, même si j'ai du mal à retoucher mes poèmes (non pas par fierté, c'est juste que quand on change un mot faut changer tout le vers voire toute la strophe et ça fait réfléchir XD ). Ravie qu'il t'ai plut (enfin je crois ? ???). Comme j'ai eu le nez dedans, j'ai pas vu les redondances de "je" et "tu"...
-
Je n'ai parlé de régularité, que je sache.
Non, je parle bien d'un problème de rythme.
-
Je n'ai parlé de régularité, que je sache.
Non, je parle bien d'un problème de rythme.
Des exemples ?
-
Alors, j'aime beaucoup la fluidité avec laquelle ce poème se lit. Les mots glissent les uns sur les autres comme l'eau érode et creuse lentement un rivage au fil des années. Plus je relis et plus je me mets à creuser en moi-même comme pour chercher tout ce qui aurait pu tomber sous le coup de la mnémophobie.
J'apprécie tout particulièrement l'ensemble de la métaphore filée de la maladie (qu'on parle de troubles médicaux, de blessures, ou de termes anatomiques ou médicaux) qui est vraiment bien utilisée je trouve et qui nous plonge justement au plus profond de la névrose (plus que de la psychose à mon sens).
Seul petit bémol, je dirais, le dernier quatrain qui n'est pas aussi fluide que les autres. Il est certes poignant, mais à la lecture, il m'a paru un peu plus saccadé. Après, c'est peut être un effet stylistique volontaire qui, en l’occurrence, m'échappe.
-
Seul petit bémol, je dirais, le dernier quatrain qui n'est pas aussi fluide que les autres. Il est certes poignant, mais à la lecture, il m'a paru un peu plus saccadé. Après, c'est peut être un effet stylistique volontaire qui, en l’occurrence, m'échappe.
Ah non, je sais pas, enfin j'ai écrit comme ça me venait quoi... :-¬?
Ça me fait sourire quand vous parlez de maladie, parce que vous êtes partis là-dessus direct alors que c'était pas du tout l'idée en écrivant ce texte :mrgreen: (Ceci dit à la lecture c'est vrai qu'il correspond super bien à Alzheimer c'est affolant :o ) Mais je me suis aussi dit que ce serait bien d'écrire de façon à ce que chacun ressente les vers à sa façon, selon ses propres expériences... Et en cela je crois que c'est réussi :-[
Je suis contente qu'il t'aie plut W.W, merci de ton passage =)
-
A vrai dire, ma première lecture, biaisée par mon expérience personnelle, me faisait davantage penser à un texte concernant une rupture douloureuse, une rupture non souhaitée, suite à laquelle on en veut à l'autre de nous avoir quitter. Une rupture dans laquelle on est encore amoureux, tellement amoureux que cela pourrait virer à l'obsession (et dès lors justement à la psychose). La seule solution est sans doute d'oublier, de se persuader d'oublier tout dans un premier temps, car lorsque l'on fait face à une telle rupture, on est totalement en droit de craindre tous les souvenirs (les bons qui nous confrontent à ce que l'on a perdu, comme les mauvais nous confrontant aux mauvais aspects qui nous ont fait souffrir)...
Bref, je pense que ce texte peut effectivement être, comme beaucoup d'autres, à lectures multiples !
-
Je lève le voile ?
Allez, je lève le voile :huhu:
En fait, j'ai tout simplement une peur quasi-panique d'oublier les visages des gens auxquels je tiens. C'est tout. :-\
Mais je suis vraiment ravie que chacun le lise et le comprenne à sa manière, c'était le but et je suis contente que ça fonctionne =)
-
Hello
C'est incontestablement ce que j'ai lu de meilleur de toi sur ce forum !!!
Ton image, à en gerber
Ton image en overdose
Je te changerai en psychose
Pour ne pas t'oublier... : :coeur:
Et non, je ne suis pas mort... Pas encore ^^
-
Ton visage, lointain (une virgule en trop ou il en manque une)
Lentement s'échappe
Et bientôt, c'est certain
Passera à la trappe
(en 6, en 5, ça coule bien)
Tes yeux fugitifs
S'effacent des photos
Pourtant bien captifs
D'un souvenir placebo (5, 6, roule- et puis 7, avec une rupture rythmique interne, au vu du patron mis en place, pbref ce dernier vers chiotte)
Ces soins à haute dose
J'en ai la migraine...
Le cerveau en ecchymose
Ton image me gangrène La pire strophe, hiatus (ahau te dose), le v 3 en 7,et le kakemphaton : le cerveau en nez) et le 4 en 7.
Je la graverai pourtant 7, 5 5 7 (patron différent des autres strophes)
Au creux de mes bras
Je l'incrusterai
Au plus profond de moi
Ton image, à en gerber 7 ;7 ;8 ! 6
Ton image en overdose
Je te changerai en psychose
Pour ne pas t'oublier...
-
Ah... ben pour quelques pieds "de travers", tu as l'air d'être le seul que ça choque... |-|
@Jon Ho : merci :-[ Contente de te voir en vie ^^
-
Pas des "pieds", des syllabes.
Peut-être que les autres n'ont pas le sens du rythme ? ("MOURIR POUR LA BATTERIE EST LE SORT LE PLUS BEAU")
Peut-être n'ont-ils jamais écrit de chanson ?
Peut-être ne chantent-ils jamais ?
Peut-être croient-ils qu'il faut taire ce qu'on doit dire ?
A toi de voir.
Mais être exigeant, je ne crois pas que ce soit un défaut.
Bise et bonne soirée
-
Je rejoins pehache, y a vraiment moyen de faire du bon. Dans ce poème-là, par rapport à d'autres que j'ai lus de toi, tu développes des images personnelles, et ça, tu vois, ça fait quand même plus plaisir à lire. Je pense au souvenir placebo, le cerveau en ecchymose... Y aurait moyen, pour moi, d'en faire un truc chanté, enfin perso je verrai bien une version chantée ouais. Mais pas tel quel. Parce que comme l'a dit pehache, y a quelques soucis de rythme ici et là. Tu devrais aussi enlever ces points de suspension qui servent à rien, quitte à mettre un élément de ponctuation, autant choisir le point ; y a rien de plus faussement puissant que des points de suspension. Les strophes 1 et 4 par contre, très peu pour moi, trop déjà vu.
Bref, du progrès pour les images personnelles et t'es carrément moins dans le cliché, maintenant faut aussi travailler la rythmique ^^
-
Mon dieu Ernya, je suis honorée d'un commentaire aussi positif :D (sans rancune, hein !)
Bon, j'ai viré les points de suspension sans les remplacer, car un point basique n'aurait pas sa place à ces emplacements, je trouve.
Les strophes une et quatre... Ah, pour la dernière ouais, peut-être déjà lu en effet ^^ Mais la première, j'aimerai la garder, elle est venue d'une image que j'avais en tête à ce moment-là.
Merci de ta lecture =)