Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Étincelle le 26 septembre 2012 à 16:40:51
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Salut:)
Voila la première partie d'un texte, ma fois assez particulier...
L'idée m'est venu un soir alors que je ne voulais pas que l'Aube pointe. A vous d'en juger ^^
Nuit.
Amie de solitude.
Où l'on se perd dans ses ténèbres, sa voûte sillonnée d'étoiles nous accueille dans un monde où règne la torpeur.
Le silence environnant met à découvert nos songes les plus douloureux.
Nuit.
Où nos larmes miroitent le doux reflet de la lune, comme un spectre bienveillant.
Le silence m'empoignait de ses complaintes taciturnes.
J'errais, seul, dans les rues du quartier des brumes. Celles-ci étaient bordés de logis de pierres dont les fondations étaient si minces qu'ils me paraissaient ,par moments, prêts de s'effondrer.
Cela expliquerait le fait que certaines de nos rues soient ensevelies sous les décombres.
Mais bon, ça c'est l’œuvre des Danse-Lames.
La brise, de ses affronts glacés, vint me livrer le mal qui se répandait dans l'atmosphère de Ténébreuse. Cette affliction qui suintait des édifices autant que de ses habitants. De ses ruelles qui embaumaient la mort.
La lune dardait ses rayons et teintait les bâtiments de reflets blanc nacré. Même elle, autrefois divine, perdait de son éclat. Lasse.
Il est dit que la nuit porte conseil.
Lorsque la nuit se perpétue alors croyez-moi, elle engendre hostilités et Folies.
"J'ai froid. J'ai si froid. "
Je me glissai à l'intérieur d'un édifice qui surplombait ses congénères de sa hauteur et du mal qu'il laissait transparaître.
***
J'ouvris les yeux.
La question fusa en moi, comme à chaque fois que j'émergeais du sommeil.
« Où suis-je ? »
Mes yeux ne s'habituaient pas à l'obscurité environnante. Au noir complet.
Et, de ce fait, la réponse me parut alors évidente : je m'étais une nouvelle fois assoupi dans la secte des Danse-Lames.
La présence de nouvelles dépouilles se fit alors sentir: la pièce exhalait l'odeur de sang frais, de vermines et de résidus divers laissés par les occupants de l'habitacle malodorant.
J'avais mal partout. Je me retournai, retins un cri de douleur lorsque mon épaule endolorie entra en contact direct avec la pierre dure. Je m'agenouillai à l'aide de mes mains gelées. Puis cherchai à tâtons une quelconque source de lumière.
Lumière. L'ironie des circonstances m'arracha un sourire. "Un habitant de Ténébreuse recherchant de la lumière." Je me levai, mis un pied devant l'autre (m'assurant qu'on ne m'avait pas disloqué quelques membres, cette nuit, par la même occasion.) Je m'apprêtais à me diriger à l'aveuglette vers une éventuelle sortie lorsqu'on m'interpella.
"Qui c'est ? "
Ça provenait du sol, la voix ne me parut pas être celle d'une victime mais elle me semblait assez rauque pour qu'elle soit celle d'un autre désespéré. Un désespéré qui m'était familier.
" -C'est Jonah.
-JONAH ! Qu'est ce que tu fous ici ?!"
Une main glaciale attrapa un pan de mon jean, souillé par les immondices dont était maculée la pièce, et le tira furtivement de sorte que je tombai en arrière et manquai une nouvelle fois de réveiller mes compatriotes en vociférant des infamies.
Russ n'en fit rien et une fois ma tête à hauteur de son visage il me prit par le col. Je ne le devinai qu'à ce moment, il était en fait couché à plat ventre, appuyé sur son coude. Il me hurla littéralement au visage.
"Tu avais dit que tu ne reviendrais plus ! TU AVAIS DIS QUE TU NE REVIENDRAIS PLUS !"
-Je sais... Il faisait encore...Encore plus froid que d'habitude...bafouillai-je en guise de réponse.
-J'aurais préféré dormir dans la rue plutôt que dans cette.. vermine ! rétorqua mon grand frère.
-Mais il fait froid, dehors !
-Dégage Gamin, sors d'ici ! Tu veux te faire tuer où quoi ?! Ils vont revenir, dégage ! DEGAGE !
Quelques voix s'élevèrent aux alentours. Certaines ripostaient sur ce soudain vacarme. D'autres ,hagardes, se demandaient encore ce qu'elles faisaient ici.
Des bruits de pas résonnèrent au dessus de nous. A l'étage chefs et privilégiés s'apprêtaient à venir nous rejoindre. Je connaissais la conversation qui allait suivre, j'en avais à maintes reprises écouter les bribes. Ils nous feront part de leurs ordres concernant la marche à suivre pour ceux qui resteront : ceux qui à leurs côtés détruiraient sectes et familles qui ne partageraient pas leurs opinions terrifiantes.
Ce fut ce fait qui m'incita à décamper.
***
Air frais. Enfin.
Prostré contre un mur, dans une ruelle désertée, la respiration haletante d'avoir autant couru.
Je les avais une nouvelle fois semés, les Danse-Lames n'aimaient pas que l'on profite de leur « coffre au cadavres » sans y avoir été convié. Et surtout sans que l'on suscite un quelconque intérêt envers ces assassins. Russ, depuis maintenant bien longtemps, aspirait à rejoindre leur secte. Dans le seul but de pouvoir nous nourrir bien entendu, mais tout de même... Le seul or qu'il pourrait récolter serait celui des dépouilles que les Danse-Lames tuent chaque jours. Autant s'occuper sois même de ce genre de besogne, comme un charognard, plutôt que de tuer.
Russ serait probablement admis dans leur petit club si, la vie l'ayant assailli de souffrances, il n'était pas aussi déchu.
Mais évidemment, il aurait surtout une chance si il était envoûté lui aussi, comme la plupart des Danse-Lames. Ceux pour qui le sang est une consolation. Qui jubile à l'idée d'en faire couler, d'arracher des vies comme pour venger la leur qui n'est faite que de désolations.
Oh combien il est dur de ne pas sombrer dans la folie dans un monde comme le nôtre.
Ici où il n'y a nul soleil pour réchauffer nos mœurs,
Oui ici, où la nuit inlassablement et à jamais demeure...
Il fait toujours froid. Et nous nous couvrons de peau des bêtes errantes pour ne pas mourir congelé.
Quand on en a les moyens, évidemment...
Je m'allongeai sur le bitume, observai le ciel.
La lune, réduite en un simple quartier, semblait veiller sur moi. Il m'arrivait souvent de haïr cette voûte sombre qui jamais ne diffère. Jamais ne s'éclaire laissant morose nos cœurs solitaires.
C'est probablement de sa faute, le soleil s'étant éteint, notre monde parait vibrer au rythme de la rancœur et du désespoir.
Mais dans de tel moments, où la solitude me semble être devenue ma plus belle amie, je ne peux que m'émerveiller devant toutes ces étoiles. Comme gardiennes d'un univers enchanté.
Un chant brisa soudain le silence pesant dont était toujours submergé le village.
Une Aube à la voix enfantine entamait sa mélopée.
« Un matin, Un matin ...
Les oiseaux chanteront...
Le soleil à présent éteint,
Dardera ses jolis rayons...
L'aurore nous reviendra,
de son plus bel éclat,
et nous embrasera,
de nos plus chauds émois »
« Nous sommes à jamais phares,
Brillons à la lueur de nos espoirs.
Offrons nos plus belles lumières,
Ce monde, ne sera plus sanctuaire. »
Silence.
Cris. Celui d'un enfant. Celui de l'Aube.
Je me levai pour me mettre à sa recherche. Je partis dans la direction d'où la chanson m'était parvenue.
J'évitai soigneusement bon nombre de personnages aigris, me lançant des regards courroucés depuis les fenêtres de leurs miséreux logis.
Les Danse-Lames étaient partout et ,de leur fautes, on se méfiait tous les uns les autres.
Ce fut la Luciole de la fillette qui m'aida à retrouver cette dernière.
Étendue sur le sol, au milieu d'une place. Une lumière vive émanant de sa créature qui volait au dessus de son petit corps inerte. Des individus regroupés autour de l'aube, riant aux éclats.
-En voila une qui cessera de nous casser les oreilles! Lança l'un d'eux.
-Un soleil, on va leur en donner nous du soleil...
Nouveau rire général.
Celui qui avait commencé à parler s'approcha de sa victime évanouie, un sourire malsain se dessinant sur ses traits à mesure qu'il avançait.
Et là sans réfléchir- comme je le faisais pour la plupart de mes actes- je me mis à courir vers l'enfant.
Je bénéficiais au moins d'un effet de surprise.
Tête la première, je fonçai droit dans ce qui serait probablement mon linceul.
Abasourdis, les individus me fixèrent un quart de seconde avant daigner s'occuper de mon sort.
Ils étaient 4. Tous vêtus de noir-telle était la meilleure façon de se fondre dans la nuit- tous me fixant de leurs yeux fous, avides de sang.
La luciole bourdonnait en battant ses petites ailes spasmodiquement. De la taille d'un poing environ, sa lumière se déversait en petit halos chatoyants sur les pavés.
La créature éclairait la scène.
Je les bousculai assez pour qu'ils reculent, à vrais dire il reculèrent plus par l'effet de la surprise que pour la réelle virulence de l'impact.
Nous restâmes un moment face à face sans mot dire puis l'un d'eux ,le seul ayant glissé, s'était retrouvé par terre, se releva.
"-Alors, bouffon, tu viens sauver ta petite amie ? "
Le jeunot qui avait parlé était à peine plus âgé que moi. Une crinière rousse encadrait son visage anguleux. Une antipathie sans nom animait son regard de mauvais garçon.
-Qu'est ce que vous allez lui faire ?
La peur me dévorait de l'intérieur mais ma rage était telle que je fus incapable de me taire.
-Qu'est ce que vous croyez ? Vous aller faire du mal à une petite Aube et la confrérie se détruira ? Laissez-les rêver au moins !
-Quoi, tu veux les rejoindre ? Répliqua le jeune homme, son visage fendu d'un sourire sarcastique.
-Je ne ... Je ne crois pas en ce à quoi ils croient...
Il me faisaient tous face à présent. La fillette, profitant de leur inattention, s'autorisa à ouvrir un œil.
Il s'approchèrent de moi. Leurs couteaux chuintèrent en frôlant l'étoffe de leurs capes.
Derrière eux, la fille se relevait et ,alors que le plus grand me prit par les épaules, se remit à chanter. Beaucoup plus fort.
« NOUS SOMMES A JAMAIS PHARES ...
BRILLONS A LA LUEUR DE NOS ESPOIRS... »
Ses paroles se répercutèrent en écho aux alentours. Sa luciole parut plus vive que jamais, décrivant des cercles au-dessus de sa maîtresse.
L'individu lâcha sa prise. Jeta un regard horrifié à la petite blonde.
Je faillis sourire devant son incrédulité mais son énorme poing me l'en empêcha.
Impact.
Je tombai en arrière. Mon nez saignait abondement. Je sentais déjà le liquide brûler sur mes lèvres. Je me préparai à éviter un nouveau coup quand ce que le Danse-Lames avait apparemment redouté arriva.
La lumière.
De tout part, les lucioles arrivaient.
Nous dûmes plisser les yeux, ceux-ci n'étant pas habituer à tant d'éclats. Les Aubes se mouvaient d'une démarche rapide, leurs créatures étaient maintenant omniprésentes alors qu'eux n'étaient pas plus d'une quinzaine. Mais cela suffisait.
Puisque la seule chose que redoutaient les ténèbres était la lumière.
Non ce n'est pas finis! Muahaha... Une suite adviendra mais pour le moment je retravaille cette version.
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0 réponse c'est pas sympa.
Mais j'ai pas le temps de faire un commentaire détaillé non plus.
Premier paragraphe: quelque fautes assez grossières, et l'impression de ne rien comprendre, tu ne donne aucune information sur ce que fait le héros ici, sur ce qui s'est passé, bref, rien qui puisse aider le lecteur à saisir le fil de l'histoire. Du coup j'étais perdu.
Deuxième: du bon et du moins bon, toujours autant de fautes, mais il y a tout de même des phrases fort sympathiques qui font mouche.
Dernière ( A partir de Silence): Pas convaincu du tout du tout, trop de maladresses.
Finalement ton texte aurait mérité que je m'y attarde plus longuement pour pointer ses nombreuses erreurs, je le ferai peut-être ce week-end si j'ai le temps.
D'un point de vue général je trouve que tu n'explique pas assez le contexte. Je pense que c'est essentiel d'avoir des informations sur un monde imaginaire dont on ne sait rien. Tu narre un peu trop vite, prend ton temps, installe l'ambiance, les personnages, et aussi active ton correcteur automatique (sans vouloir t'offenser hein, je suis le premier à faire des fautes, rien que ce message en est bourré)
Sinon, pour finir sur un point positif, j'adore ton idée, car moi aussi j'avais créer une ville que la nuit ne quittait jamais dans un de mes textes, sauf qu'elle ne s'appelait pas Ténébreuse mais Nocturne :P
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Oh, je commençais à croire qu'on me considérait comme un cas déséspéré:)
Oui les fautes, bah le plus drôle c'est que je l'ai fait avec un correcteur ??? Je crois que je vais changer...
Pour le contexte, oui je me disais bien qu'une personne, autre que moi, n'y comprendrais rien. J'ai un peu écrit ça sur un coup de tête, ça m'as prit tout de même un bon moment mais j'arrivais pas à décrire ce que je voulais faire voire au lecteur.. Je voudrais créer une atmosphère hostile déjà:) Bon voila j'ai vais arrêter d'enchainer les événements: je me met à la description.
Ah bon?:) Moi qui croyais être la seule meuf bizarre à avoir des idées pas normale.:) Merci pour ton aide.
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J'ouvrai les yeux.
J'ouvrais (imparfait) ou j'ouvris (passer simple) mais pas j'ouvrai ;)
évidente : Je
Pas de majuscule après un double point.
Danses-Lames.
Danse-Lames, a priori
La présence de nouvelles dépouilles se fit alors sentir, la pièce exhalait l'odeur de sang frais, de vermines et de résidus divers laissé par les occupants de l'habitacle malodorantes.
J'aurais vu ou deux points à sentir, ou exhalant.
Malodorant (s'applique à habitacle). Laissés, aussi.
J'avais mal partout, je me retournai
J'ai aussi un peu de mal avec les deux propositions sur le même plan. Peut-être un point à partout?
la pierre drue.
Dure non? Sinon je comprends pas
membres ,cette
Faute de frappe avec les espaces.
sortit
Sortie
-C'est Jonah.
-JONAH ! .. Qu'est ce que tu fous ici ?!
Faut penser à rouvrir les guillemets puisque tu les fermes plus hauts. Un peu trop de ponctuation dans tous les sens.
Une main glaciale attrapa un pan de mon jeans -souillés
Jean, souillé
maculés
Maculée: verbe être, pièce est sujet donc on accorde au féminin.
hauteurs
Hauteur. A la hauteur passe mieux.
coll
Col
(Je ne le devinai qu'à ce moment, il était en fait couché à plat ventre, appuyé sur son coude.) Il me hurlais littéralement au visage.
Pas besoin de parenthèses. Les deux phrases sont un peu lourde et j'aurais laissé hurler au passé simple, tant qu'à faire. Là, ça fait bizarre.
-Je sais.. Il m'ont promis un logis autre que ce.. ce.. bafouillai-je en guise de réponse.
C'est trois points, la suspension.
Attention aux guillemets.
. A l'étage chefs et privilégiés s'apprêtaient à venir nous rejoindre pour nous faire part de leurs ordres concernant la marche à suivre pour ceux qui resteront :
Ouch, c'est lourd. Simplifie ta phrase.
d'avoir autant courus
Couru
Dans le seul but de pouvoir nous nourrir bien entendus, mais tout de même.. Jamais je ne me réduirais à lécher les bottes de ce genre de personne.
Entendu, personnes.
si il n'était pas aussi déchu des souffrances dont lui avais assaillis la vie.
Problème de syntaxe, de grammaire et de sens. Phrase à revoir.
La lune, réduite en un simple cartier, semblait veillé su
Réduite "à", quartier, veiller.
haire
Haïr
Évitant soigneusement bon nombres de personnages aigris, ma lançant des regards courroucés depuis les fenêtres de leurs miséreux logis.
Pas de sujet, pas de verbe conjugué... Faire une phrase seulement à partir de participes présents, c'est lourd.
mal sain
malsain
-Qu'est ce que vous allez lui faire ?
La peur me dévorait de l'intérieur mais ma rage était telle que je fus incapable de me taire.
-Qu'est ce que vous croyez ? Vous aller faire du mal à une petite Aube et la confrérie se détruira ? Laissez les rêver au moins !
-Quoi, tu veux les rejoindre ? Répliqua le jeune homme, son visage fendu d'un sourire sarcastique.
-Je ne .. Je ne crois pas en ce à quoi ils croient..
Mais... il leur est pas rentré dedans?
Bon, d'abord, relis-toi. J'ai pointé quelques fautes, il en reste beaucoup. Des fautes d'accord, de conjugaison, et de frappe (guillemets oubliés, espaces mal placés). C'est douloureux à la lecture.
La première partie n'est pas trop mal, même si comme le dit WEG, tu vas parfois trop vite et tes phrases partent dans tous les sens. Après, c'est moins bien: tu t'emmêles, on a l'impression que tu ne sais plus où tu vas et surtout, c'est vraiment plein de fautes qui nuisent à la lecture.
Bon courage!
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Ok! Je crois avoir corrigé quasiment toutes les fautes que tu m'as signalées... Mon dieu pourquoi ais je publier un tel torchon, sans en avoir même vérifiés les fautes (que ne m'avait pas signalée mon correcteur).
Merci infiniment je cherche un programme plus complet, et tes remarques ont fait beaucoup de bien à mon piteux orthographe :D
Je boss dessus, j'en ferai quelque chose de ce texte parole de "non-scout"!
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Je vais me lancer dans mon premier commentaire ^^. Ce sera rapide, je ne vais pas me lancer dans une analyse complète, mais plutôt te dire ce qui m'a sauté aux yeux.
- Tout d'abord, si tu as corrigé a priori pas mal de fautes, il en reste encore beaucoup (ne serait-ce que les "ou" et les "où", par exemple). Il faut savoir qu'il n'y a pas de correcteurs automatique magique, il faut surtout être très attentif en se relisant, vérifier les accords (par exemple, au début de ton texte, "un cris de douleur", pas de "s" à cri, puisqu'il n'y en a qu'un), faire fonctionner sa logique. Si tu le souhaites, je peux corriger ton texte (avec commentaires), mais rien ne vaut l'auto-correction pour apprendre. Attention aussi aux erreurs de syntaxe (
Je sentais déjà la substance brûler sur mes lèvres
: la substance coule sur ses lèvres ou brûle ses lèvres) - Deuxième point, je ne sais pas si ça choque les autres ou non (mais cela semble être le cas de Loïc), mais utiliser les tirets comme tu le fais ici :
un pan de mon jean -souillé par les immondices dont était maculée la pièce-
est terriblement anglo-saxon, en français on préfère utiliser des virgules ou des parenthèses (mais j'avoue en être une adepte aussi :noange:) - Il y a aussi quelques maladresses de style, comme à la fin de la première partie ou au début de la seconde:
Ce fut ce fait qui m'incita à décamper.
C'est un peu lourd, un simple "ce fut ce qui m'incita à décamper" suffit, "ce fut ce fait qui", ça fait beaucoup de "s" et de "f"!
Air frais. Enfin.
Juste "L'air frais. Enfin". Commencer par "Air" comme ça, c'est trop dur, tu perds l'idée du soulagement qu'il éprouve à retrouver l'air libre.
La peur me dévorait de l'intérieur mais ma rage était telle que je fus incapable de me taire.
Attention à la concordance des temps. Soit tu écris "ma rage fut telle que je fus incapable de me taire", soit "ma rage était telle que j'étais incapable de me taire", en tout cas les deux morceaux de ta phrase doivent être au même temps (la peur peut reste à l'imparfait, même quand le personnage parle, elle reste présente) - Quelques maladresses de vocabulaire aussi:
Je sentais déjà la substance brûler sur mes lèvres
Etrange de parler de substance pour du sang, on parle plutôt de liquide.
Je me levai et , abandonnant tous orgueils derrière moi
Quels orgueils?
J'espère t'être utile ;)
edit: Oh, je serai toujours aussi tête en l'air!!!
Que tu commences ton récit sans préciser le lieu ni le contexte, ça ne me dérange pas, d'une j'ai tendance à faire la même chose pour mes textes courts, de deux je l'ai déjà lu dans des romans d'écrivains respectés, bien qu'ils posent ensuite le contexte dans les premiers chapitres.
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Oui tu m'as beaucoup aidé:)
J'ai corrigés tes fautes et j'en ai éliminées certaines que j'ai trouvées par moi même. (Je sais, quel exploit :mrgreen:)
A propos du contexte, lieu et tout... Je comprend ce que tu veux dire, c'est ce que j'ai voulus faire. Mais visiblement je ne maîtrise pas encore la technique:) J'ai rajouté un paragraphe, espérant ,cette fois, avoir réussi plus ou moins à vous faire visualiser le monde un minimum.
Merci pour ton commentaire :)
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Salut !
Leurs fondations étant si minces, j'en vint parfois à me demander si cela se pouvait.
(vins) assez maladroit. Simplifier en qqch comme « j’en vins parfois à douter de leur existence/réalité » ?
vint me livrer le mal qui se répandaient dans l'atmosphère
répandait
teintait les bâtiments de reflets blanc nacrés.
je suis pas sûr mais je pense que c’est « blanc nacré ».
Il est dit que lui nuit porte conseil.
la
« Ou suis-je ? »
Où
je m'étais une nouvelle fois assoupis
assoupi
Je me retournai, retint un cris de douleur lorsque mon épaule endolorie entra en contact direct avec la pierre drue.
retins, cri, dure
Lumière. L'ironie des circonstances m'arracha un sourire. Un habitant de Ténébreuse recherchant de la lumière.
vas-y insiste encore :m: non, j’avoue que sans la 3ème phrase on comprend pas forcément où tu veux en venir, mais avec c’est vraiment trop appuyé.
Autant aller m'inscrire tout de suite dans la confrérie des Aubes, alias la bande de crédules puérils.
ça selon moi c’est raté. La référence on l’a pas encore, et tu veux faire d’une pierre deux coups, en faisant 1° un casage d’infos sur ton univers, 2° une démonstration de l’efficacité de ton point de vue interne (« je vous donne la remarque tel que le personnage la formule, du coup désolé vous la comprenez pas, mais c’est normal, et regardez comme mon univers est riche au passage »). Bref pas convaincu…
réveiller mes compatriotes en vociférants des infamies.
vociférant
-J'aurais préféré dormir dans la rue plutôt que dans cette.. Vermine ! Rétorqua mon grand frère.
« cette… vermine ! rétorqua »
n'aimaient pas que l'on profite de leur « coffre au cadavres » sans y avoir été invité
une marque du pluriel en trop ou qui manque
si- la vie l'ayant assaillis de souffrances- il n'était pas aussi déchu.
« si – la vie l’ayant assailli de souffrances – il »
Mais évidemment, il aurais surtout une chance si il était envoûté
aurait, s’il était. Et t’as le droit d’écrire envouté, le circonflexe n’est plus obligatoire la plupart du temps sur le u et le i
sombrer dans la folie dans un monde comme le notre.
nôtre (c’est notre livre / ce livre est le nôtre)
Oui ici, ou la nuit inlassablement et à jamais demeure...
où
Il m'arrivais souvent de haïr cette voûte
m’arrivait sombre qui jamais ne diffère.
Mais dans de tel moment
moments
Je me levai et , abandonnant tous orgueils derrière moi,
« et, abandonnant tout orgueil »
J'évitai soigneusement bon nombres de
nombre
autour de l'aube, riant au éclats.
aux (hm, relis ton texte avant de le poster, c’est important d’entretenir la bonne humeur de ses lecteurs)
Nouveaux rire général.
comme je le faisait pour la plupart de mes actes
faisais (revois les conjugaisons du passé)
Abasourdit, les individus me fixèrent
Abasourdis
Tous vêtu de noir
vêtus
De la taille d'un poing environs,
environ
Nous restâmes un moment face à face sans mot dires
dire
puis l'un d'eux- le seul aillant glissé
ayant
Laissez les rêver au moins !
Laissez-les
Il me faisait tous face à présent.
Ils me faisaient
Leur couteaux
Derrière eux, la fille se relevais
décrivant des cercles au dessus de sa maîtresse.
au-dessus
à éviter un nouveaux coup quand
Puisque la seule chose que redoutait les ténèbres
redoutaient
J’ai trouvé le scénario plutôt intéressant, mais faut vraiment te relire. A part ça, la narration est plutôt fluide ! Continue d’écrire le plus possible et ça ne pourra que s’améliorer (sauf pour les conjugaisons où faut réapprendre le Bescherelle o/).
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Je vais reécrire ce vieux bidule, ou en tout cas changer pas mal de trucs. Je soumettrais mon texte dans un nouveau poste. Après l'avoir corrigé et surtout relu assez de fois pour en perdre mes iris. |-| Il parait que je remercie trop, donc ce merci-ci sera valable pour tout ceux qui se sont risqués, et qui se risqueront , à s'aventurer dans la correction de ce texte. ><
MERCI!
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J'adore ton texte et je veux la suite ! :)
Qu'est ce que c'est embetant, l'orthographe :-X
Moi qui suis dyslexique, j'en prend toujours plein la figure, alors t'inquiête pas, une petite re-lecture et tu te rendra compte toi même de tes fautes
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Hello
Ca se lit bien malgré le nombre incroyable de fautes.
Perso ça ne me gène pas plus que ça dans le sens où le fond doit toujours primer sur la forme.
Mais c'est vrai que quand ça saute aux yeux, on ne voit plus que ça et l'histoire disparaît un peu derrière.
j'aime bien ton audace à abandonner un peu le schéma de construction classique consistant à :
1- Définir le lieu
2- présenter les personnages
3- énoncer l'intrigue ... etc...
Y'a rien de plus chiant que cette linéarité scolaire.
Au plaisir de lire d'autres de tes textes
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Miwako: C'est gentil ça fais toujours plaisir un petit mot comme ça, je suis contente qu'il t'aie plus. La suite prendra tout de même pas mal de temps à arriver compte tenu du nombre de lacunes qu'à encore manifestement ce texte :)
Jon Ho: C'est vrai que dans mon cas, du "schéma de construction" il y en a pas beaucoup. J'ai souvent tendance à faire ça mais j'ai du mal à faire comprendre le contexte au lecteur par après. Ici le héros nous fait un monologue interminable dans la ruelle. J'aimerais faire en sorte qu'on le découvre petit à petit, et que le milieu ne soit tout de même pas trop flou. Si quelqu'un a des conseils à ce sujet je suis preneuse ^^
Sinon, malgré les fautes que je sais omniprésentes, je te remercie de tes compliments qui me font vraiment plaisir aussi :D
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J'ai adoré la poésie qui se dégage du texte, et le fait que tu t'affranchisses d'une entrée en matière "classique".
Par contre j'avoue avoir été perdue au fil de la lecture, il n'y a pas assez d'explications a mon goût, du coup j'ai décroché au bout d'un moment... Je fais moi-même souvent cette erreur, qui est de croire que les lecteurs sauront lire dans mes pensées... ;D
Bonne continuation ! :)
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Je suis fortement influencé par Pierre Bottero qui narre les péripéties de ses personnages avec une certaine poésie. Je suis heureuse que tu en ai trouvé dans mon texte:)
Oui, comme je le disais au "autres" j'ai du mal à placer un contexte.. En faite ça m'énerverais de commencer de façon classique, j'aime pas "expliquer" le milieu. Je veux qu'on le comprenne suivant la façon dont le ressent le héros. (Désolé, je ne suis pas très claire...).
Merci pour ton commentaire!
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Au risque de passer pour un conformiste endurci, essaie quand même de suivre les rouages "classiques" pour l'instant. Sans vouloir t'offenser tu n'as pas encore assez de maturité pour utiliser un schéma de narration original, c'est tout un art d'expliquer un contexte sans le faire, et il est très facile de pondre un texte sans queue ni tête.
Dans ton cas cela reste compréhensible, mais je pense que ton texte s'en tirerait beaucoup mieux avec quelques explications supplémentaires. Il ne faut pas voir cet aspect là comme quelque chose de forcément redondant, si c'est bien mené ce peut-être sympathique à lire.
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J'aime beaucoup! L'histoire est bien, et j'adore ta façon d'écrire (ton style d'écriture), enfin j'aime la manière dont tu racontes, la manière dont tu fais avancer l'histoire. (tu me suis? x) Je crois pas avoir vu de fautes (en même temps j'en fais pas mal moi donc...) enfin donc voilà, j'adhère, hâte de lire la suite :)
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WEG: Evidemment tu as raison. Je vais bosser là-dessus:)
Skrill: Si tu n'as pas vue de fautes c'est parce que la majorité m'a été signaler par notre super bande d'écrivain très courageux ;)
Merci pour tes compliments, ça me fait très plaisir! Faudrait que je m'y mette à cette suite.