Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: James le 18 septembre 2012 à 20:53:10
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(voilà, j'me lance, voici le premier poème :) )
Des dizaines d'aquarelles
Elle vendait son âme à des artistes qui la peignaient
s'abandonnait à des mains expertes, et putain qu'elle s'amusait;
le coeur à fleur de peau, effeuillez-la comme une tulipe;
Elle rigole quand de folie amoureuse les pinceaux flippent.
Et tous les peintres s'essayaient et dessinaient la Belle
De dizaines de couleurs qui se pâmaient sur l'aquarelle
des gestes amples, précis et vifs comme on dessine la tempête,
Mais tous se brûlaient les doigts en profilant ses exquises arêtes
Il faut avouer qu'elle était belle auprès de l'arbre,
Son aura teintée de rouge épanchait la solitude
De ses yeux brillants; les yeux ailleurs, imprégnés de lassitude...
Il faudrait qu'elle sache qu'elle est pleine de talents
Et que si elle représentait une idée, ce serait "être différent".
"Oublie les marques au couteau, et prends enfin ton envol..."
-james.
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Elle vendait son âme à des artistes qui la peignaient
s'abandonnait à des mains expertes, et putain qu'elle s'amusait;
j'aurais mis "et putain c'qu'elle s'amusait"
des gestes amples, précis et vifs comme on dessine la tempête,
c'est bof au niveau du rythme tous ces adjectifs, j'trouve
Mais tous se brûlaient les doigts en profilant ses exquises arêtes
purement personnel, je trouve que le mot "exquise" rend pas antéposé, je sais bien que c'est pour la rime blablabla, mais "exquise" ça sonne vraiment mieux en "exquizzzzzzzzzzzzzzzz" :P
Son aura teintée de rouge épanchait la solitude
De ses yeux brillants; les yeux ailleurs, imprégnés de lassitude...
la syntaxe, je la pige pas...
et la rime est un peu trop facile :-¬?
J'aime pas du tout la dernière strophe. Je la trouve un peu planplan en fait. Sinon j'aime bien le début, y a de l'idée, ça sonne pas si mal ! Je lirai d'autres poèmes de toi ^^
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Merci pour tes commentaires! :)
Elle vendait son âme à des artistes qui la peignaient
s'abandonnait à des mains expertes, et putain qu'elle s'amusait;
j'aurais mis "et putain c'qu'elle s'amusait"
Ouais, effectivement c'est bien mieux. :)
des gestes amples, précis et vifs comme on dessine la tempête,
c'est bof au niveau du rythme tous ces adjectifs, j'trouve
Là par contre, je suis assez partagé; je ne sais pas trop.
Mais tous se brûlaient les doigts en profilant ses exquises arêtes
purement personnel, je trouve que le mot "exquise" rend pas antéposé, je sais bien que c'est pour la rime blablabla, mais "exquise" ça sonne vraiment mieux en "exquizzzzzzzzzzzzzzzz" :P
Ouuuui, c'est vrai que le coup des "exquises arêtes" c'pas top. Faudra que je voie à corriger ça :)
Son aura teintée de rouge épanchait la solitude
De ses yeux brillants; les yeux ailleurs, imprégnés de lassitude...
la syntaxe, je la pige pas...
et la rime est un peu trop facile :-¬?
La syntaxe. Hm, pas facile à expliquer. J'avais lu que selon certaines croyances, "l'aura" est "ce qui nous entoure" et qui reflète ce qu'on ressent à un moment donné. J'avais lu que "l'aura rouge" équivalait à "franchise, désir de réussir sans écraser les autres". Bien sûr, je ne suis pas absolument certain de la chose, mais je trouvais que ça collait bien avec ce que je disais :)
EDIT: ouaip, j'avoue que la rime est vraiment facile :mrgreen:
J'aime pas du tout la dernière strophe. Je la trouve un peu planplan en fait. Sinon j'aime bien le début, y a de l'idée, ça sonne pas si mal ! Je lirai d'autres poèmes de toi ^^
On est d'accord, c'est la strophe que je n'aime pas. Je vais peut-être songer à la réécrire...
Encore merci pour ces commentaires, à bientôt ^.^