Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Incele le 15 septembre 2012 à 11:30:37
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Elle est furie, elle est colère
Elle tangue, noir de haine et de crasse
Les vagues jouent, dansent dans une fureur lasse
Où des corps, se prélasse, erre, jusqu'à la poussière
Des gouttes, des flots et des pluies d'écumes
D'un gout amer, s'accumulent là où des corps se noient
Mais elle reste là, froide, longtemps pour que ces êtres s'inhument
La mer les enlace dans un ultime acte de foi
Elle n'est qu'un bruit, sans violence
Sans mot, sans parole, elle vit
Dans un bruit de turbulence
Elle décrit, ce que nos voix crient
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Un style assez sombre comme j'aime.
On trouve de temps en temps des alexandrins.
Je pense que mettre en alexandrins ton texte permettrait de lui donner plus de profondeur,
plus de rythmique, aussi car elle semble cassée par moment.
Le premier paragraphe est scindé en deux parties, deux vers courts et deux vers plus long.
L'idéal serait de rallonger la première partie afin de ne oas provoquer de "cassure" dans le texte.
Cordialement deadcorpse33
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Salut !
Elle est furie, elle est colère
Elle tangue, noir de haine et de crasse
*noire
Où des corps, se prélasse, erre, jusqu'à la poussière
la première virgule est inutile
*se prélassent
*errent
Je ne suis absolument pas convaincue par ce vers là. Comment ça se fait qu'il y ait des corps, là ? Ils flottent ? Ou ils sont immergés ? Et puis, comment on peut devenir "poussière" dans de l'eau ? Un corps jeté à l'eau, il se fait très vite bouffer par les poissons, ou bien il pourit dans les vagues, et il vinit démantibulé... Mais il ne peut pas devenir poussière, vu qu'il sera jamais sec.
Des gouttes, des flots et des pluies d'écumes
D'un gout amer, s'accumulent là où des corps se noient
Mais elle reste là, froide, longtemps pour que ces êtres s'inhument
*goût
euh... l'eau s'accumule, mais elle reste ? A pas compris...
Elle décrit, ce que nos voix crient
La virgule casse tout le rythme du dernier vers, je trouve.
Bon, j'ai pas été très très convaincue par ce poème. J'ai l'impression que tu l'as écrit vite fait, en passant, sans trop y réfléchir, et du coup ça donne un résultat assez destructuré. Je ne vois pas exactement la mer que tu veux décrire. Je ne comprends pas non plus l'histoire que tu veux raconter. C'est dommage, parce que ton style est assez sympa, et tu as du vocabulaire.
Bonne chance pour la suite ;)
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Salut, Incele !
T'as le droit de répondre aux commentaires qu'on t'a déjà faits sur d'autres textes, histoire qu'on ait un minimum l'impression qu'on ne parle pas dans le vent.
Bien à toi.
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J'adore le style sombre du texte! Y'a du vocabulaire, c'est bien écrit... Mais comme deadcorpse, je trouve que le mettre sous une forme plus "traditionnelle" serait vraiment bénéfique. ;)
-james.
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Merci de vos retours ! Pour ce qui est de la forme plus classique, pourquoi pas. Mais je trouve la forme en vers libre, plus adapté à une mer en pleine tempête.
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Je l'aime bien ton poeme moi ! J'aime bien en particulier la derniere ligne "Elle décrit, ce que nos voix crient". Par contre, j'enleverait la vigule apres "decrit", ainsi que celle apres bruit dans "Elle n'est qu'un bruit, sans violence", simplement car je crois que cela renderait la lecture plus fluide. Mais en general, j'aime bien le style sombre du poeme, comme d'autre l'on mentionner. Bonne continuation!