Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: OliveDuWeb le 05 Septembre 2012 à 14:50:03
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EDIT : texte supprimé pour cause de publication prochaine.
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J'inaugure, mais je n'ai pas grand chose à dire ><
En gros c'est cool. L'histoire est bien déjanté, quelques passages m'ont fait sourire( l'apparence de l'héroine et dieu ), la fin est bien trouvée aussi. Un bon texte en somme.
Par contre je te conseillerais de te relire car il y a des fautes de frappe.
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Bonjour,
Merci pour ton commentaire.
Concernant les fautes, j'ai ré-écrit le texte juste avant de le poster, et je les corrigerai dans une prochaine version.
Cordialement,
O.
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Bonjour,
Je trouve que ton idée première et la chute sont assez originales. J'ai bien aimé notamment la description "discrète" de la chaman qui se fait via un dialogue bien amené.
— Non, rien, je ne m’attendais pas à une Dipylon, c’est tout.
— Oui, je suis une Dip, et alors ? Ça vous pose un problème ? C’est mes jambes de cheval, mon buste d’humain, ou mes cornes, qui vous gênent ?
S’il me parle de la couleur violacée de ma peau ou de ma grande taille, je le jette dehors, client ou pas !
C'est assez bien écrit et on se laisse embarquer au final. Mais je trouve que le ton n'est pas très juste au début, je le trouve trop "bourru" (si je puis dire), ça sonne faux. Notamment le bip, tu l'as faite un peu vulgaire mais rechigne à mettre un gros mot. Je trouve aussi, qu'il y a un trop gros décalage entre les pensées qu'elle a et ce qu'elle dit. Ça manque peut être d'un peu d'ironie ou de description où on la perçoit plus affecté.
Cela faisait bientôt une heure qu'il marchait dans les champs de rose. Équipé d'un solide bâton, il allongeait ses pas sur les chemins caillouteux. Ses pieds peu habitués à la marche intensive qu'il s'était imposé, le faisaient souffrir plus qu'il ne pouvait en supporter. Outre son visage déformé par la douleur, sa respiration bruyante le faisait ressembler à un animal énervé. C'est alors que dans une montée, qu'il voyait extraordinaire, il vit à l'horizon une jeune femme. Il se redressa vivement, essuya la sueur qui dégoulinait de son visage et continua posément son chemin. Elle vint alors vers lui, sifflotant un air connu, une rose dans les cheveux. D'un grand sourire, elle lui dit :
- Bonjour, monsieur, quel beau temps n'est ce pas ?!
- Je ne pourrais pas dire mieux, madame !
Elle lui sourit davantage et sans s'arrêter continua son chemin. Il la regarda descendre avec l'énergie d'une jeune enfant. Appuyé sur son bâton, il attendit patiemment de la voir disparaître au premier tournant pour s'affaisser et lui aussi poursuivre sa route. Il grommela alors :
- Trop vieux, pour ses conneries là...
Ici par exemple, je me suis fait chier à décrire la détresse physique de l'homme mais il n'y a rien de ressentis dans le dialogue ce qui nous parait bizarre. Pourquoi s'emmerder à tout décrire sans l'utiliser ?
Alors que :
[...]
- Bonjour, monsieur, quel beau temps n'est ce pas ?!
- Je ne pourrais pas dire mieux, madame ! dit-il d'une voix qui se voulait forte et claire mais l'effort trop intense, l'avait rendu rauque et haletante. Malgré tout ses efforts, il renvoyait une piètre image mais la jeune fille semblait en avoir cure. Au lieu de s’esclaffer, elle lui sourit davantage et sans s'arrêter continua son chemin.[...]
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Hello Olive,
Ton texte m'a bien fait sourire, j'avais parfois l'impression d'un sketch d'Elie et Dieudonné, rapport au ton grinçant! Je pense qu'il mériterait quand même un peu de paufinage à certains endroits pour aider le lecteur à s'y repérer un peu mieux entre les diverses personnages/esprits qui interviennent.
Je craque une allumette et rallume mon joint. Plusieurs taffes m’emplissent les poumons des exhalaisons. Mes oreilles bourdonnent. Malgré toutes ces années de pratique, j’éprouve à chaque fois le même plaisir. L’odeur ennivrante envahit toute la pièce, et j’entends mon client se racler la gorge plusieurs fois. Mes yeux se sont automatiquement fermés. Ma concentration est proportionnelle au nombre de chimères qui gambadent dans mon cerveau.
Petit à petit, je perds le contact avec la réalité. Mes membres deviennent plus légers que les volutes que ma bouche entrouverte laisse échapper. Comme si j’avais un orgasme, je bascule alors dans une autre réalité.
Je distingue beaucoup de chuchotements incompréhensibles, pareils à un nuage de mouches me tournant autour. Il fait aussi noir que lorsque j’étais dans mon cabinet sans fenêtre et sans lampe, avec les yeux fermés. Je focalise sans plus aucun effort mon attention, et commence à discerner quelques formes blanchâtres et floues autour de moi.
Je trouve ce passage très bien vu, surtout la précision sur le râclement de gorge, parce qu'on a bien l'impression d'être dans la tête du médium, mais je crois qu'il n'y a pas assez de passages subjectifs de ce genre. Question d'équilibre je pense...
La chute m'a fait rigoler, mais passée la surprise, je me suis dit..."hmm, ça manque un peu de vraisemblance, non?" Du coup,pour revenir à ce que je disais au début, je conçois plus ton texte comme le script d'un bon sketch.
See you!
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Hello,
Un peu retravaillé pour aiguiser un peu plus les angles.
Corriger les fautes.
Virer le descriptions inutiles
Voilà vos missions si vous les acceptez...
Sinon en l'état j'ai beaucoup aimé.
Mais j'aime ton univers délirant, tellement plus intéressant que quand tu te lancés dans tes niaiseries.
Au plaisir
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Bonjour !
J'ai un peu corrigé le texte en tenant compte de vos commentaires.
J'espère avoir éliminé la plupart des fautes.
je me suis dit..."hmm, ça manque un peu de vraisemblance, non?"
Ce manque de vraisemblance est totalement volontaire et assumé de ma part. Dans la suite, ça sera encore plus flagrant.
Virer le descriptions inutiles
Si jamais tu repasses par ici, Jon : de quelles descriptions tu parles ? Toutes ? Tu penses qu'un dialogue intérieur et extérieur serait suffisant ? J'y ai songé, mais ça manquait, surtout au moment du passage dans le monde des esprits.
Sinon, pour information, je planche sur la suite, mais chut ! :-¬?
Cordialement,
O.
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Hello !
Commentaire du gibet n°7 !
En fait, j'ai lu ce texte il y a un moment, mais j'avais oublié de le commenter... ::)
Alors, j'ai vraiment aimé, c'est un peu classique comme mise en forme d'histoire (un lieu, une atmosphère, des personnages, une situation dangereuse mais pour un motif "bidon"), mais tu t'en tires avec brio je trouve.
J'ai juste eu un peu de mal avec le narrateur, ça a beau être une "femme", avec les descriptions que tu en fais, j'ai eu l'impression de voir agir et parler un "homme", de bout en bout. Impossible de me mettre en tête que c'est un personnage féminin.
Sinon, je suis rentrée dedans sans problème, les touches d'humour sont réparties comme il faut, et ont fait mouche, pour ma part =)
Merci pour ce texte et au plaisir =)