Il chantait son amie la lune sur le sentier boisé.
Bientôt une clairière, qu'il traversa jusqu'au vieux chêne où il se mit à grimper, grimper jusqu'à la cime au feuillage épais.
Il s'assit près de son amie et sentit sa rondeur douce et paisible l'emplir de tout son être.
Seule la lune le rassurait, lui tendait les bras.
Il recula vivement – elle le trompait avec sa figure familière et sa proximité inaccessible – il bascula dans son élan et fit le cochon pendu.
Cependantson cœur palpitaitetil redescendit pour continuer sa route.
Il alluma une cigarette dont la fraise orange vif et fumante se noyait étrangement dans l’atmosphère humide et bleutée du règne de la nuit, avant de s'éteindrepour de bon.
Il atteignit un petit pont de bois qu'il franchit, puis il fronça les sourcils, recula et s'appuya sur la rambarde pour observer l'eau qui coulait vers lui.
Il songea aux truites sauvages un instant, puis à la lune voilée par un nuage, mais dont la clarté traçait le contour net.
Son amie faisait miroiter ses mille visages sur la surface de l'eau,
ornant l'étendue comme pour révéler la finesse de ses traits.
Il songea aux truites sauvages un instant, puis à la lune voilée par un nuage, mais dont la clarté traçait le contour net.J'ai pas trouvé de bonne photo, mais c'est un peu cette idée (http://web.cala.asso.fr/IMG/jpg/CF2006_PL_09_OC.jpg). Sauf que la lune serait cachée derrière l'extrémité d'un nuage, avec un nuage aux contours plus marqués que sur la poto. Après tu peux imaginer ce que ça donne.
Je ne vois pas bien ce que tu veux dire. La clarté de qui, le contour de qui si la lune est voilée ?
ornant l'étendue comme pour révéler la finesse de ses traits.J'ai toujours pas trouvé non plus de photo satisfaisante pour illustrer cette idée. Mais cette photo (http://photo-aufildeleau.hautetfort.com/photos/medium_Reflet%20de%20lune.2.jpg) ou celle-çi (http://1.bp.blogspot.com/_YZ07ois0HYg/S60Rb7o-A6I/AAAAAAAAH_M/OI8olRtdW4M/s1600/2010+03+25_La+lumière+de+la+lune+dans+l'eau_003.JPG) donnent un aperçu.
Là non plus, je ne comprend pas.
"Sur le sentier boisé, il chantait son amie la lune." C'est plus léger, et ça évite "...la lune sur sur le sentier..."J'hasite, c'est vrai que c'est plus léger, que ma phrase est peut-être un peu lourde. Mais le ton est totalement différent. Dans la version originale il y a un entrain, comme si on marchait en chantant. Dans la seconde ça fait plus comme une simple constatation. Je ne trouve pas que ma phrase soit parfaite et j'aurais aimé trouver mieux, mais dans le rythme elle transmet l'idée je trouve. Je suis pas sure non plus, c'est assez personnel.
Bientôt une clairière, qu'il traversa jusqu'au vieux chêne où il se mit à grimper, grimper jusqu'à la cime au feuillage épais.Alors là j'hésite. Toujours ce conflit entre rythme et rigueur/clarté. A vrai dire je n'aime ni ma phrase, ni ta seconde phrase. "Il se mit à y grimper, jusqu'au feuillage épais de la cime" sonne mal je trouve. Peut-être le "y" ? La mienne je ne l'aime pas parce qu'elle est bancale.
Évite les "qu' ", les "où" et autres "dont". Fais des phrases courtes. Par exemple :
"Il traversa bientôt une clairière jusqu'au vieux chêne. Il se mit à y grimper, jusqu'au feuillage épais de la cime"
Il s'assit près de son amie et sentit sa rondeur douce et paisible l'emplir de tout son être.Je trouve que ta proposition coule moins quand on la pronnonce. Là encore, le ton est totalement différent. On a perdu la gentillesse, l'innocence et l'entrain. Il ne faut pas oublier que le "et" compte comme une virgule, enfin je crois. On est trop dans la constatation, et pas assez dans les sentiments avec ta proposition, je trouve. Peut-être que je me trompe ?
"Il s'assit près de son amie. Sa douce et paisible rondeur l'emplit de tout son être"
Seule la lune le rassurait, lui tendait les bras.Alors là je suis preneuse. En plus, ça sert le sens. J'aime beaucoup ! C'est moins lâs, plus attractif.
"Seule la lune le rassurait. Elle lui tendait les bras."
Il recula vivement – elle le trompait avec sa figure familière et sa proximité inaccessible – il bascula dans son élan et fit le cochon pendu.C'est la phrase que j'aime le moins de tout mon texte. Au moins il y a cette rapidité indispensable dans l'enchaînement des actions. Ta proposition est certes plus juste, mais le mouvement est beaucoup trop décomposé pour être naturel. Et j'aime pas "position du cochon pendu", c'est trop rébarbatif, ça manque un peu de poésie. Et surtout, la raison qui le pousse à reculer, il la fallait un peu à part, sur un plan différent de l'action.
"Il recula vivement. Il s'était senti trompé par sa figure familière et sa proximité inaccessible. Dans son élan, il bascula dans la position du cochon pendu"
A noter un bel oxymore.
Je crois que je vais changer en "Comme son cœur palpitait, il redescendit pour continuer sa route."Cependantson cœur palpitaitetil redescendit pour continuer sa route.
Il alluma une cigarette dont la fraise orange vif et fumante se noyait étrangement dans l’atmosphère humide et bleutée du règne de la nuit, avant de s'éteindreEffectivement, je vais changer ça, merci. Mais par contre ça va un peu se finir en eau de boudin, ce qui est une bonne chose, vu la phrase. Ca s'éteint quoi.pour de bon.
Il atteignit un petit pont de bois qu'il franchit, puis il fronça les sourcils, recula et s'appuya sur la rambarde pour observer l'eau qui coulait vers lui.Alors là c'est délicat, il faut faut que j'y réfléchisse.
"Il atteignit un petit pont de bois. Il le franchit, mais, fronçant les sourcils, il revint s'appuyer sur la rambarde pour observer l'eau qui coulait vers lui"
Son amie faisait miroiter ses mille visages sur la surface de l'eau,Est-ce vraiment nécessaire de rajouter "de l'eau" alors que cela va de soit ? J'hésite.
Voilà, maintenant, essaye de trouver une suite et une fin.Merci. Par contre j'avais prévu de le finir là. Je n'arrive à écrire que de petits textes sans ambition, pour me mettre dans le bain.
Bon courage.