Je ne pense pas que tous ces retours à la ligne soient nécessaires. Un retour à la ligne c'est pour marquer une césure, comme celui que tu utilises ici :J'ai voulu donner un certain rythme au texte, par tous ces retours à la ligne.
Depuis maintenant une semaine, il essaie de reprendre un rythme normal.
Comme avant. Là, ça me plaît =)
avant de retourner dans sa chambre s'habiller Là, quelque chose me chiffonne dans la tournure. Avant de retourner s'habiller dans sa chambre, ou encore avant de retourner dans sa chambre pour s'habiller.En lisant, et relisant le passage, je trouve qu'à l'oreille ça ne me choque pas. Grammaticalement, non plus (corrigez-moi si je me trompe).
Pourquoi est-ce qu'on est au présent tout le long du texte, et qu'on passe au passé au quatrième paragraphe ?Je pensais que c'était suffisamment clair.
Allait-il y arriver, cette fois ?
La petite boîte de comprimés, ceux qu'il ne doit prendre "que si vraiment il faut, hein" a glissé sous ses doigts. Il a pu résister.
Son coeur battait pourtant à tout rompre et ses tempes étaient luisantes de nervosité.
En se vidant complètement l'esprit, il est parvenu à s'extirper de son petit studio, et à descendre les quatre étages par le petit escalier grinçant et sale.
J'ai voulu donner un certain rythme au texte, par tous ces retours à la ligne.
Cela me fait carrément penser à la façon dont je débute mes nouvelles, de petites phrases courtes avec un retour à la ligne, pour bien laisser au lecteur le temps de s'impregner des premiers évènements. Cool.Paul s'approche de sa voiture.
Le temps est frais. C'est le début du printemps.
Il s'est levé ce matin plein de bonne volonté et de motivation. Son réveil a sonné à sept heures exactement. Depuis maintenant une semaine, il essaie de reprendre un rythme normal.
Comme avant.
La petite boîte de comprimés, ceux qu'il ne doit prendre "que si vraiment il faut, hein" a glissé sous ses doigts. Il a pu résister.Ce qu'il y a entre les guillemets tranche totalement avec le ton du reste, j'aurais préféré que tu évites ce genre de formulation "familière"
et à descendre les quatre étages par le petit escalier grinçant et sale.C'est du chipotage à ce niveau. Mais il y a une répétition de petit.
Le petit vent qui sévit aujourd'hui lui a fait regretter de ne pas avoir pris une veste plus épaisse.
J'adore :D
Ses yeux sont irrésistiblement attirés par les piétons. Ceux qui sont sur les trottoirs, ceux qui traversent, et aussi ceux qui sont inaccessibles dans les magasins, les parcs. Même les conducteurs des autres véhicules.
Ce mélange de fierté, de puissance et d'adrénaline ne l'a jamais quitté.
S'il a eu autant de mal à reprendre le volant, ça n'est pas par peur d'un nouvel accident.
Au contraire.
Citation de: OliveDuWeb le Aujourd'hui à 10:02:04C'est justement parce que c'est familier que je l'ai mis entre guillemets. J'ai voulu faire un petit raccourcis (plutôt que mettre une phrase supplémentaire pour situer la citation). Si effectivement ça fait tache, alors peut-être vaut-il mieux l'enlever.
La petite boîte de comprimés, ceux qu'il ne doit prendre "que si vraiment il faut, hein" a glissé sous ses doigts. Il a pu résister.
Ce qu'il y a entre les guillemets tranche totalement avec le ton du reste, j'aurais préféré que tu évites ce genre de formulation "familière"
Citation de: OliveDuWeb le Aujourd'hui à 10:02:04Non, ça n'est pas du chipotage. Si la répétition passe inaperçue, tout va bien (et pour ma part je ne l'avais pas vue), mais si on la remarque, qu'elle gêne, alors il faudra la corriger.
et à descendre les quatre étages par le petit escalier grinçant et sale.
Le petit vent qui sévit aujourd'hui lui a fait regretter de ne pas avoir pris une veste plus épaisse.
C'est du chipotage à ce niveau. Mais il y a une répétition de petit.
Sur le fond je ne suis donc pas déçu, la forme quant à elle est légèrement en deça, mais ça reste correct, je m'attendais peut-être à un style plus "imagé" de ta part.J'aime raconter des histoires. Je m'attache à avoir un minimum de style (la partie que je trouve la plus difficile) afin de ne pas trop desservir le reste, mais c'est bien le fond qui m'importe le plus.
Ses yeux sont irrésistiblement attirés par les piétons. Ceux qui sont sur les trottoirs, ceux qui traversent, et aussi ceux qui sont inaccessibles dans les magasins, les parcs. Même les conducteurs des autres véhicules.Je te plains, car nous avons tous deux pensé à la même chose sans la moindre concertation, ce n'est sans doute pas la meilleure des choses qui puisse t'arriver :D
Ce mélange de fierté, de puissance et d'adrénaline ne l'a jamais quitté.
Bon dés le début je trouve que c'est un peu trop classique et traditionnel dans la façon de poser les choses.Il est vrai que je n'ai pas cherché à sortir des sentiers du classique. Je voulais commencer calmement, tranquillement, ne surtout pas surprendre le lecteur, mais plutôt l’anesthésier, l'apitoyer, avant la révélation finale.
Le style manque un peu de personnalité et ton écriture et facile.Pour être honnête, je craignais ce genre de remarques, après avoir lu quelques textes sur ce forum.
Je ne suis pas le mieux placé pour te donner des conseils sur la forme, mais je pense qu'un bon moyen serait de "jouer" sur les mots.
J'essaie de compenser un style faible par l'histoire et les rebondissements. Des fois, ça doit sûrement marcher, mais pas la plupart du temps.
Hélas, je n'ai jamais vraiment trouvé de méthode efficace pour améliorer ce point significativement, ce qui ne m'empêche pas d'en être conscient et d'y travailler.