Pour info c'est malheureusement un premier jet mais nous avions une date et une heure précise à respecter. Donc je m'excuse pour les fautes d'orthographes et autres répétitions, ainsi qu'un manque certain de sens littéraire :P Je vais travailler tout ça. ;D
Je rappelle le thème :
On écrit/décrit la journée d'un personnage qui est heurtée/ chamboulée/désorganisée par un évènement historique. (au choix et à la libre appréciation de chacun, on a par exemple : la fermeture de Mega Upload / le 11 septembre / AZF à Toulouse / Fukushima et plein d'autres (la chute du mur de Berlin, la résurrection du Christ -et oui, pourquoi pas?- ect.)
Pas de limite de mot, aucune contrainte!
A la base, j'avais envie de recueillir le témoignages des gens sur ce qu'ils ont vécu le jour du 11 septembre. le sujet a évolué pour s'ouvrir mais j'ai choisi de raconter tel quel ce qui s'est passé pour moi. Je ne suis pas sure que ça ai un grand intérêt littéraire mais... j'aimais bien l'idée.
Au plaisir!
le 11 septembre 2001, Lyon, France, 15h
Je ne sais pas si cela vous est déjà arrivé : quand je trébuche ou que je tombe, au moment où je prends conscience de ma chute, les micro-secondes pendant lesquelles je tombe s'élargissent, comme une brèche temporel dans mon cerveau. Je ne ressens pas d'émotion particulière, non, juste une voix qui me dit : je suis en train de tomber, je peux me faire mal, je voudrais pouvoir revenir en arrière, reprendre le contrôle de mon corps, je ne veux pas que ça arrive. Et cet instant qui est extrèmement court dans la réalité s'étale dans ma tête et alors même que mes pensées filent à toute vitesse, mon corps n'a pas le temps de répondre, d'agir, de se ressaisir. En un souffle, je suis par terre. La cheville tordue ou soulagée parce que je n'ai pas mal et je rougis car je dois alors faire face au ridicule de mon trébuchement.
Ce sont des instants qu'on oublie vite, on reprend notre vie et on n'a plus conscience que quelques micro-secondes viennent de s'étendre en minutes dans la brèche de notre cerveau.
C'est le principal sentiment que j'ai du 11 septembre 2001. Une brèche dans le temps. Quelques heures où je n'ai plus eu d'émotions, uniquement mon cerveau qui s'activait à pleine vitesse comme une locomotive à vapeur qui cherche à rattraper un TGV mais qui est pleinement conscient qu'il a déjà filé loin devant.
Je n'ai aucun souvenir de ce que je faisais ce jour là précisément. Je peux simplement déduire que je devais rentrer de la faculté pour rejoindre mon petit appartement et me plonger dans le cocon qui était mon chez moi à l'époque. J'avais 21 ans, beaucoup d'amertume, beaucoup de colère mais une grande dose d'espoir également. Il devait être aux alentours de quinze heures, je suis sortie du métro (de cela je suis sure), j'ai marché jusqu'à une boulangerie dans laquelle je ne m'arrêtais jamais. Je suis entrée pour acheter un pain au chocolat (de cela aussi je suis sure). Si je ne l'avais pas fait, ma journée aurait été différente. Je n'aurais parlé à personne, je serais montée dans mon studio et je n'aurais surement pas allumé la télé car ce n'était pas dans mes habitudes. Mais j'avais un petit creux, une envie de me faire plaisir. A Lyon, les gens ne se parlent pas, ils vont vite, ils sont pressés. Les lyonnais n'ont pas le temps de discuter avec leur boulangère. J'étais donc très lyonnaise, isolée dans la bulle de mes pensées, inatteignable. Mais tout le monde parlait. Oui, c'était étrange ces quelques clients qui parlaient fort et cela m'a sorti de mes rêveries. j'ai entendu quelque chose à propos 'un avion, d'un immeuble, d'un accident d'avion en plein New York. Je n'ai pas posé de question (les lyonnais n'entament pas de discussions dans les boulangeries). J'ai acheté ma viennoiserie et je l'ai savourée en parcourant la centaine de mètres qui me séparait de mon chez-moi. Est-ce que les gens étaient agités autour de moi dans la rue? Peut-être. Je crois que oui car plus j'avançais dans la ville plus je me disais qu'il se passait quelque chose d'étrange, quelque chose de vraiment d'important.
Alors, j'ai accéléré le pas et j'ai allumé la télé. C'est incroyable ces petits détails qui m'ont autant marqué et qui ne présentent aucun intérêt en soi : le métro, la boulangerie, le pain au chocolat. Ils sont gravés dans ma mémoire et gardent une force surprenante dans mes souvenirs.
J'ai allumé la télé donc. Et c'était là, sur toutes les chaines. Un avion qui rentre dans une des tours, un deuxième avion dans une autre tour puis la chute, l'effondrement de ces buildings clinquants qui touchaient presque le ciel.
J'avais l'impression de regarder un film d'action. Je voyais ces petits bonhommes qui tombaient et il était très facile de se dire que c'était des mannequins, des mannequins comme dans ces films qui me divertissaient beaucoup certains samedis soirs. Ce n'est pas la douleur qui m'a saisi, ni la violence du drame, ni même l'empathie pour les new-yorkais, non pas du tout. J'ai ressenti une grande joie. Le sentiment d'une vraie victoire. La revanche absolue sur une nation qui s'imposait en maître du monde depuis si longtemps. Sur le moment, j'étais remplie de satisfaction, fascinée par l'imagination des terroristes et admirative de leur réussite. C'était dingue! Ils l'avaient fait! Quelqu'un l'avait fait. Ils avaient attaqué les américains sur leur propre territoire, sans même une arme ou une bombe. Cette toute puissante Amérique qu'ils avaient castrée, d'un coup, comme si c'était facile et simple et de les réduire au silence pour une fois, eux qui ne se taisaient jamais. (A ce moment là de la journée, les journalistes savaient que c'était un acte terroriste mais il n'était pas revendiqué. On parlait d'un groupe de japonais qui se vengeait d'Hiroshima ou de Nagazaki (ça c'était fort, je me disais!). On parlait un peu des arabes, de la Corée etc.)
Les hommes qui avaient mis au point cette action étaient des purs génies!Voilà ce que je me disais!
J'ai téléphoné à mon beau-père, excitée comme un enfant le matin de Noël, mais il était étrangement calme. Lui qui m'avait enseigné la récolte, le refus de l'injustice et que l'on peut tout sacrifier pour changer le monde. Il était calme, il n'était pas joyeux. Puis j'ai appelé mon père qui n'avait pas allumé sa télé. Et puis je suis restée là toute seule devant ma télé. Et je me souviens que je me répétais que le monde allait changer, que c'était un tournant décisif, que les rapports de force allaient s'inverser. Que l'occident qui avaient commis tant de crime, de génocides qui avaient réduit les hommes en esclavages, détruit des nations entières sous prétexte de civilisation, payait enfin!
Ce qui est certain c'est que ce jour là, je n'ai pas vu les gens mourir ou tomber du ciel, préférant le suicide à la mort lente. Non, j'ai vu les pions d'une partie d'échec se faire décimer par d'autres pions et j'ai cru que c'était ainsi qu'on allait gagner. J'ai cru, j'ai cru que le monde allait changer. J'ai pensé que les dirigeants allaient enfin comprendre qu'on ne détruit pas les autres en toute impunité parce qu'on est plus fort ou plus riche. J'ai cru... J'ai vraiment cru que le monde pouvait devenir beau.
C'était si stupide de ma part, si naïf, je crois. J'avais 21 ans, beaucoup d'amertume, beaucoup de colère mais une grande dose d'espoir également. Je ne me rappelle pas des images, je ne me rappelle pas du tout du drame ou des gens qui pleurent, je n'ai aucun souvenir de l'angoisse. C'est comme effacé de ma mémoire.
C'est ainsi que les hommes font la guerre, ainsi que les gouvernements pillent les richesses et détruisent leur peuple. C'est ainsi que les terroristes se suicident pour tuer. Oui c'est si simple. Il suffit de penser que les hommes sont des pions dénués d'âme, de vie, d'identité propre, d'amis, de famille. Il suffit de penser que tous les moyens sont bons pour gagner. Que seule la victoire compte, à tout prix. C'est si facile et si triste.
C'est peut-être un mea culpa que je fais en écrivant ce texte. Peut-être une confession en attendant ma rédemption. Avec le temps j'ai compris. Je m'en suis énormément voulu de n'avoir ressenti aucun compassion, d'avoir objetisé, d'avoir déshumanisés ces morts dont nous étions les témoins impuissants. Moi qui m'insurge contre la moindre injustice, je ne peux pas pleurer la mort d'un petit et me réjouir de la mort d'un puissant. Ça n'a pas de sens.
Peut-être que ce jour là je ne pouvais pas me dire que c'était des vraie personnes qui tombaient, peut-être que cela m'aurait fait trop mal. Peut-être que je ne voulais pas être plus triste pour eux que pour les autres dont on ne parle presque pas, ceux qui meurent de faim ou de guerre si lointaine qu'on ne se rend même plus compte qu'elles sont juste à côté.
Ce jour là, j'ai eu l'impression de tomber et mes émotions sont restées suspendues, ont cessé d'exister. Je me suis dit, c'est juste un film, et les méchants ont perdus et puis, c'est loin, c'est si loin.