Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Zephyr le 07 juin 2012 à 12:03:14
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Bon, voila, je récidive ^^
Comme d'hab, je vous laisse le soin d'écorcher vif cette autre bêtise.
Et puis la fin est nulle. Mais ça, vous avez aussi l'habitude ;)
Sombre Lune
C’est un combat qui s’annonce,
Perdu d’avance, perdu toujours ;
Je ne compte plus les batailles,
Ni les cadavres familiers.
Sans faiblir, sans faillir,
L'ennemi avance ses pions,
Et pour le moindre espoir allié,
C’est une tempête qui répond.
Le sang, la douleur, peu à peu
Remplacent les traits de ton visage ;
Et le palais que nous voulions
S'effondre en une ruine entêtante.
Le jour parfois, entre ses sombres nuages
Apporte un peu de joie et de chaleur ;
Je joue et j'essaye de rire
Comme un enfant insouciant.
C'est le soir qui tombe, ces heures
Où le sommeil m'envahit
Que le feu reprend, ces bombes
Et ces questions sans réponses.
Il m'arrive encore de respirer,
Mais l'air qui vient me tue ;
La nuit efface mes pas.
C'est fini.
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J'adore ta façon de présenter tes poèmes !!! :mrgreen:
" Je doute fort que vous aimiez, alors prenez ce fouet et faites vous plaisir " ;D
J'ai bien aimé, franchement.
C'est simple, ça développe une idée, ça a du sens et même (et tant mieux finalement) si ton texte n'est pas une accumulation de jolis mots sous une forme abstraite, tu as le courage de privilégier le fond sur la forme.
La fin est un peu bâclée mais l'ensemble est construit intelligemment et ça se lit bien.
Et dans cette overdose de poésie abstraite qui satisfait plus le mélomane que le lecteur, ça fait vraiment du bien
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Bon alors je suis absolument nulle en poésie, donc mon avis, tu prends-tu jettes comme tu veux ::)
J'ai trouvé que le texte était pas mal mais qu'il y avait certains endroits où ça "accroche" et ne rend pas la lecture fluide, surtout à cause d'adverbes qui s'interposent et qui, bizarrement, atténuent l'impact qu'auraient pu avoir tes phrases : "le moindre", "vite", "encore plus", "un peu" (bon je sais pas si c'est des adverbes, mais "ces mots", quoi :mrgreen: ) J'ai l'impression qu'ils veulent en dire trop, qualifier ce que tu dis, et du coup ça nuit au rythme et à l'impact que ça pourrait avoir.
Bon et sinon niveau rythme, j'ai tiqué sur "Et pour le moindre espoir allié," "Apporte un peu de joie et de chaleur," et "Qui effacent la guerre que nous essuyons.", mais j'ai trouvé la fin bien réussie. En harmonisant le début avec elle, ça pourrait rendre bien, je trouve :)
Dans le détail :
C’est une un raz-de-marée qui répond.
Bug
Un combat de plus
Dans cette lutte éternelle.
Peut-être que la formulation est un peu cliché ?
Ce qui nous semble acquit
acquis
S’effondre encore plus dans l’obscurité.
Je trouve pas ça très fluide, dans un poème "surtout le "encore plus"
Un répit fragile pour nos âmes
Qui effacent la guerre que nous essuyons.
Si c'est le répit le sujet, c'est "efface", et je trouve que qui/que pas très jolis, surtout dans un poème
C’est le soir qui tombe, ces heures
Où le sommeil vous envahit
Que le feu reprend, les bombes,
Et ces questions sans réponses.
Nous respirons encore un peu,
Mais l’air qui vient nous tue,
Nous nous effaçons tous.
C’est fini.
J'aime bien ces deux paragraphes (le parallèle "ces heures/les bombes" et le vers qui s'efface à la fin)
Voilà, donc, désolée pour ce commentaire sans doute pas très utile ><
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Jon Ho : Oui, je sias, mais je présente roujoursl es choses comme ça. Et quand je le fait pas, c'est uqe je suis relativement ocntent du texte.
Mais euh, merci pour ton commentaire !
Milora : WOW ! Un post de toi en poésie ! Ça vaux de l'or ^^
Ben oui, c'est vrai, il manque peut-être d'un vrai rythme quelque part.
Et la plupart de tes remarques sont justes. Je le retravaillerai
Merci d'avoir lu !
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semble acquiS (ouch la faute).
Sinon moi j'adhère plus au fond que la forme. Je trouve que l'ambiance est présente et vraiment bien retransmise, mais niveau forme, c'est pas trop ça, surtout au niveau du rythme. Je pense que tu devrais t'essayer à la poésie en prose, à mon avis ça t'irait bien : comme ça tu t'abstrais de la versification contraignante, pour ne garder que la fluidité du texte et des images, sans les coupures des retours à la ligne (oui, je suis militante pour la prose, oui, oui et re-oui !).
Et puis anéfé, la fin... :-¬?
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A part l'AT, il ne me semble pas avoir commenter de tes textes. On y va, héhé !
C’est un combat qui s’annonce,
Perdu d’avance, perdu toujours ;
Un combat de plus
Dans cette lutte éternelle.
J'aime bien le rythme des deux premiers vers. Par contre, je rejoins Mil' sur la formule "Dans cette lutte éternelle" qui fait très pré-maché. Je crois qu'en plus, elle fait perdre de l'intensité à ton "perdu toujours" qui, sans cela, prendrait vraiment un ton de fatalité. En gros, en voulant en ajouter, j'ai l'impression que tu perds en intensité.
Sans faiblir, sans faillir,
Les lignes adverses avancent,
Et pour le moindre espoir allié,
C’est un raz-de-marée qui répond.
J'aime bien les images de cette strophe.
Juste le "les lignes z'adverses z'avancent" hum...
Ce qui nous semble acquit
S’éloigne vite de nos yeux ;
je crois que tu pourrais quelque chose de plus imagé que s'éloigner des yeux
S’effondre encore plus dans l’obscurité.
j'aurais compris "s'enfoncer encore plus" mais "s'effondrer" ? Comme on s'effondre plus ?
Apporte un peu de joie et de chaleur,
DANS LES RESTOS, LES RESTOS DU CŒUR !
Un répit fragile pour nos âmes
Qui effacent la guerre que nous essuyons.
C'est le répit ou les âmes qui efface(nt) ?
C’est le soir qui tombe, ces heures
Où le sommeil vous envahit
Que le feu reprend, les bombes,
Et ces questions sans réponses.
une virgule après "vous envahit" ? Elle est chouette cette strophe
Nous respirons encore un peu,
Mais l’air qui vient nous tue,
Nous nous effaçons tous.
C’est fini.
J'allais dire, et celle-là elle est chouette aussi, mais en fait y a ce "nous nous effaçons tous" qui me turlupine, je ne trouve pas ça très mélodieux, et c'est dommage...
Voilà pour le détail. De façon général, je suis assez d'accord avec Menthe quand elle te conseille de tenter la prose. Il y a de jolies choses dans ton poèmes, mais j'ai le sentiment que, par moment, tu es gêné par la forme et c'est p't'être ce qui te pousses à utiliser des formules toutes faites.
Bref, je sais pas quoi dire de vraiment utile... tu postes pas mal de textes en ce moment, c'est bien ça ! :D
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Menthe : Alors, j'aime beaucoup la poésie en prose. Mais je m'y sens pas à l'aise. En général, le découpage en vers se fait un peu instinctivement. Parfois, je fait vraiment attention aux pieds et tout ça. Mais, parfois (comme là), c'est venu comme ça. Donc bon... Sinon, oui, la fin...
Merci encore d'avoir lu et commenté !
Anlor : C'est vrai qu'il faut absolument uqe je reformule quelques uns des vers. Parce que ça le fait pas du tout...
Pour le "s'effondre", c'est parce que j'aime beaucoup ce mot, et que c'est l'idée de descente, sans prise. S'enfonce, ç me plait beaucoup moins...
Je pense qu'à la base, c'était les âmes qui effacent... Mais ça irai mieux avec le répit...
Géné par la forme ? ??? Euh non... Pas vraiment...
Sinon merci d'avoir lu aussi !
Et je poste pas tant que ça. Je pourrais poster pratiquement tous les jours pendant... bien trois semaines. Mais je ne vais pas vous assaillir de truc pas vraiment bien.
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C’est un combat qui s’annonce,
Perdu d’avance, perdu toujours ;
Un combat de plus
Dans cette lutte éternelle.
pas convaincue par le "lutte éternelle", formulation un peu trop bateau peut-être...
Ce qui nous semble acquit
acquis
S’éloigne vite de nos yeux ;
Ce que l’on vise de nos doigts meurtris
S’effondre encore plus dans l’obscurité.
j'attendais une autre rime jpense, enfin j'ai vraiment bugué niveau sonorités sur obscuriTE
A part deux vers dont le choix de la "rime" me laisse perplexe, il coule pas trop mal ce poème ! Et puis le thème est aussi sympa, nan franchement, je trouve que t'as vraiment progressé niveau fluidité, Zeph ^^
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Merci ernya !
hum, oui, "lutte éternelle", c'est un peu cliché. Mais j'aime bien. A remplacé si je trouve mieux.
Ah... Pourtant, j'aime bien obscurité... je verrais, mais moi j'aime bien...
Euh, merci ernya ! Ca fait plaisir ^^
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J'adore, pou avoir écrit des textes sous cette forme il y a quelques années.
Je retrouve là les phrases qui commencent à la fin d'un vers et continuent à la ligne suivante :) je trouve que c'est un bon moyen d'accrocher le lecteur.
De plus tes mots sont bien choisis (à mon sens d'amatrice..), tu fais passer quelque chose. Clairement quand je lis,
je ne m'ennuis pas.
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Coucou les gens !
Je met à jour ce poème que j'ai repris dans ma longue guerre "Zéphyr contre ses bêtises pourries"...
Du coup quelques modifications par-ci par-là. À vous de dire si c'est mieux où pas.
Voila !
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Salut ^^,
Je suis pas emporté ! :-[ Je lis "batailles", "cadavres", "tempête", "douleur", mais ça décolle pas. (Je trouve la strophe quatre un peu cul-cul, aussi :-\) Pour moi (et c'est important, pour moi, c'est mon ridicule avis tout à fait subjectif et basé presque uniquement sur le ressenti :mrgreen:), ça se contente de raconter, lointain. Manque de hargne et de tripes, et j'avoue que cette ponctuation-là n'a pas aidé à me mettre dans le bain, c'est trop propre, quoi. :P Fin, j'aime bien quand ça va chercher un peu plus profond, quand ça remue la vase, quand ça touche la peau et que ça finit par toucher le coeur avec. ;D Mais bon, c'est une vision parmi beaucoup d'autres. :-¬? Et peut-être aussi que ce n'était simplement pas le but du texte. :\?
Bonne continuation, en tous cas ! ;)
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Saluuut !
Non mais y a pas de mal, j'ai pas la prétention d'avoir fait un poème incroyable, loin de là !
Pour la quatrième strophe... Oui, tu as sans doute raison... Ça mériterais encore une réécriture sans doute.
Si ça manque de hargnes et de tripes, c'est sans doute dû au fait que j'ai plus aucune envie ni motivation en ce moment (et du coup, ça doit se ressentir vachement dans ce que j'écris/réécris...). Et puis la vase c'est sale :mrgreen:
Bref !
Et peut-être aussi que ce n'était simplement pas le but du texte. :\?
Oula, le but du texte ? Heu.. J'ai le droit de dire qu'il n'y en a pas :mrgreen: J'écris toujours comme ça me viens, donc y a rarement de but...
En tout cas, merci d'avoir pris le temps de lire et de commenter !
(et ça me conforte dans l'idée que j'ai aucun talent et que je ferais bien d'arrêter d'écrire)
À la prochaine !
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(concernant ta naine parenthèse, dont je donne ici la réponse dans une autre parenthèse, il me semble que pas mal ont apprécié, ou même y ont vu du progrès. C'est encore mieux. ^^)
fioup :ninja: