Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: TaGaDa le 30 mars 2012 à 17:32:25
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Je préviens, ceci est la V1, la V2 se trouve plus bas et la V3 encore plus bas.
Bonjour à tous. Voici ma participation, n'ayant appris le concours que mercredi, j'ai tenté de faire de mon mieux :)
Bonne lecture!
Elle était si petite. Elle était perdue. Elle se laissait porter par le vent, se demandant si un jour elle poserait ses valises et prendrait racine. Un instant elle fut accueillie par une vaste plaine remplie de fleurs qui lui inculquèrent la notion de parfum et de beauté. Senteurs enivrantes allant de pair avec la douceur soyeuse de leurs pétales. Elle savoura ce bref moment passé en leur compagnie, puis la bise l’emporta de nouveau.
Elle atterrit sur une terre rocailleuse, dure, où la vie n’avait pas sa place. Elle frémit. Allait-elle mourir dans ce lieu si désolé ? Une chaleur étouffante l’entourait. Et pas un souffle pour la sauver. Les jours passèrent et cet immobilisme faillit assécher son étincelle de vie. Le silence semblait le seul maître. De temps à autre on entendait le bruit des petites pattes des insectes environnant à la recherche d’une vaine nourriture. Tic tic tic tic. Pourvu qu’ils ne me mangent pas….L’air était sec et brûlant, une vague odeur de brûlé picotait son odorat.
Enfin, son moyen de transport apparût. Le voyage fut mouvementé et brutal au cœur de la tempête à l’intérieure de laquelle une triste odeur d’humidité et de renfermée régnait. Pas très propre la tempête !
Elle se cogna contre les autres voyageurs encore et encore, heureusement aucun blessé grave ne fut déclaré. Puis plus rien, le manège s’arrêta et projeta son petit monde à son dernier arrêt.
Qu’elle était contente de retrouver la terre ferme ! Adieu cahots et mal de l’air ! Le sol était moelleux comme un fondant au chocolat. Humide, légèrement boueux, noire comme l’ébène, un petit paradis pour qui veut poser ses racines. Notre petite graine soupira de contentement et s’intéressa enfin à ce qui l’entourait. Elle n’était pas seule, il y avait d’autres germes. Aucun ne réagit à sa présence. Ils dormaient ! Pourquoi ne pas faire pareil ? La fatigue du voyage se faisait sentir et la piste d’atterrissage était plus que confortable. Le soleil diffusait une douce chaleur, tout était parfait. Elle creusa son petit trou et s’endormit profondément.
Le soleil puis la pluie prirent soin d’elle. Lorsqu’elle se réveilla qu’elle ne fut pas sa surprise en se sentant légère, légère….Adieu lourde coquille encombrante, elle était désormais souple comme une danseuse étoile. Elle contempla le ciel en se balançant au gré de la bise. Sa longue tige était magnifique, son visage était orné de doux pétales rouges. Elle regarda alors ses congénères et s’aperçut qu’elle était différente. Tous étaient d’un blond mordoré et arboraient une coiffure pointue cachant de multiples petites graines. Il y en avait à perte de vue, comme une mer recouverte d’or fondu. Pas très bavards ces blondinets. Peu lui importait, elle était bien ici.
Le temps passa et un jour elle entendit un bruit qui se rapprochait et devenait assourdissant. La terre tremblait et une odeur acide l’attaqua de plein fouet. La chose était énorme et absorbait tout ses compagnons. Elle vit leur nombre diminué de façon rapide au fur et à mesure que la chose avançait. Que faire ? Elle ne pouvait plus compter sur le vent pour s’échapper. Elle fut happée avant même de pouvoir montrer sa terreur. Elle atterrit dans un vaste bac et fut soulagée d’y retrouver ses congénères. Ils étaient comment dire… en vrac. Et c’est entassés qu’ils arrivèrent à leur destination. Tous ensembles, ils firent une longue glissade dans ce qui ressemblait aux toboggans des parcs aquatiques. La petite graine était euphorique, cette sensation de vitesse était si enivrante et inconnue ! Elle était si remuée qu’elle en perdit un pétale. Puis ce fut le grand huit ! Elle atterrit dans un bac à l’intérieur duquel une immense pale lui fit tourner la tête. Sa seule tristesse fut de voir que seules les graines de ses amis étaient restées dans ce parc d’attraction.
Ils ne devaient pas aimer les sensations fortes. Toutes les bonnes choses ayant une fin, elle put enfin se reposer.
Elle s’endormit, les heures puis les jours passèrent. Pendant un bref moment de réveil, elle fit la connaissance de Monsieur Houblon. Très gentil ce monsieur. Ils discutèrent quelques temps de leurs origines respectives puis s’assoupirent de nouveau. Dans son sommeil, elle sentit vaguement que son corps changeait mais elle demeurait dans sa douce torpeur. Peu à peu notre anodine graine se métamorphosa et s’assoupit définitivement pour devenir ce magnifique liquide ambré que nous aimons tous savourer entre amis. Un petit rien…. Avant le commencement.
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C'est mignon, et je l'ai lu jusqu'au bout, alors que je suis pas très "fleur bleue", ça doit être bon signe. Y a des fautes, vite fait j'en relève quelques unes :
environnants : si je dis pas de bêtise il a la fonction d'adjectif, donc il s'accorde.
intérieur : sans e
quelle ne fut pas sa surprise.
bon il y en a sûrement d'autres, mais là un gâteau et Zelda m'appellent, alors je fais vite.
Passons à quelques formulations :
"Allait-elle mourir dans ce lieu si désolé ?" : c'est personnel, mais l'adresse au lecteur me semble arriver trop tôt, peut-être dire la même chose mais de façon plus neutre.
"Notre petite graine soupira de contentement" : là aussi je trouve que le possessif intervient trop tôt dans le récit, d'un point de vue personnel, à ce moment-là je me sens pas encore impliqué dans le destin de cette fleur, garder le possessif pour le dernier paragraphe me semblerait plus judicieux.
Il y a pas mal de choses que j'aime bien, évidemment, sinon je l'aurais pas lu en plein. Le fondant au chocolat, très décalé vu que c'est pas trop une référence florale m'a bien fait marrer. La fin aussi : "un petit rien... avant le commencement" , du coup je me demande si tu ne pourrais pas commencer par un truc du genre : "Elle n'était rien du tout... si petite... et perdue..."
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Elle était si petite.
Je trouve super bizarre comme début.
Un instant elle fut accueillie par une vaste plaine remplie de fleurs qui lui inculquèrent la notion de parfum et de beauté.
Mouais, j'aime pas trop cette phrase.
Senteurs enivrantes allant de pair avec la douceur soyeuse de leurs pétales.
Pareil, une phrase comme ça, sans verbe, en indépendante, c'est super bizarre.
Allait-elle mourir dans ce lieu si désolé ?
pas sûr que le "si" soit indispensable
Une chaleur étouffante l’entourait. Et pas un souffle pour la sauver.
Pareil pour la deuxième phrase, pas fan de ces formules lapidaires sans verbe conjugué. Ca coupe trop le rythme, je trouve.
à la recherche d’une vaine nourriture.
Vainement à la recherche, à la recherche vaine, je comprends, d'une vaine nourriture, beaucoup moins.
pas….L’air était sec et brûlant
Trois points suffisent et un espace après la dernier. Tu répètes brûlé juste après.
apparût
Apparut
Le voyage fut mouvementé et brutal au cœur de la tempête à l’intérieure de laquelle une triste odeur d’humidité et de renfermée régnait.
Intérieur, renfermer. (Moins sûr pour le second mais pas de "e" en tout cas).
Pas très propre la tempête !
Mouais. Bof.
Elle se cogna contre les autres voyageurs encore et encore, heureusement aucun blessé grave ne fut déclaré.
J'aurais vu un point. Le passif est un peu gênant aussi.
noire comme l’ébène
noir
Lorsqu’elle se réveilla qu’elle ne fut pas sa surprise en se sentant légère
J'aurais vu une virgule après réveilla. Quelle sinon.
légère….Adieu
Pareil que tout à l'heure
et devenait assourdissant
Bof
Elle vit leur nombre diminué
Diminuer
de façon rapide
Rapidement?
ils arrivèrent à leur destination
A destination est plus naturel
Un petit rien…. Avant le commencement.
Idem.
Je suis assez mitigé. L'idée est bonne, il y a de bonnes formules (principalement dans la deuxième partie du texte) mais j'ai l'impression que tu hésites un peu entre deux tons (peut-être même trois) et j'ai trouvé le début pas mal lourd. Du potentiel, donc :)
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Merci pour tes commentaires Néon, je vais en tenir compte pour le modifier. :)
Loïc, qu'entends tu par deux tons? :-[
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Hello la fraise,
Un instant elle fut accueillie par une vaste plaine remplie de fleurs qui lui inculquèrent la notion de parfum et de beauté. Senteurs enivrantes allant de pair avec la douceur soyeuse de leurs pétales.
un instant, c'est compatible avec l'acquisition d'une notion ? Elle peut rester un peu plus longtemps, la petite graine.
Une chaleur étouffante l’entourait.
essaye de trouver un verbe plus fort qu'entourer. La chaleur ça s'immisce partout, pas seulement à l'extérieur.
Et pas un souffle pour la sauver. Les jours passèrent et cet immobilisme faillit assécher son étincelle de vie. Le silence semblait le seul maître. De temps à autre on entendait le bruit des petites pattes des insectes environnant à la recherche d’une vaine nourriture. Tic tic tic tic. Pourvu qu’ils ne me mangent pas….L’air était sec et brûlant, une vague odeur de brûlé picotait son odorat.
tu devrais mettre la première phrase à la fin de ce paragraphe, elle annonce une transition vers le sauvetage après la description de l'atmosphère.
J'aime bien le bruit des insectes mais fais attention,tu utilises deux fois brûler dans la dernière phrase.
Enfin, son moyen de transport apparût.
ajoute un peu de désespoir, par exemple, "Enfin, au moment où elle allait abandonner toute idée de douceur et de verdure, son moyen de transport apparut dans un concert de klaxons" (<- autant aller jusqu'au bout lol)
Le voyage fut mouvementé et brutal au cœur de la tempête à l’intérieure de laquelle une triste odeur d’humidité et de renfermée régnait. Pas très propre la tempête !
c'est formulé plutôt maladroitement. "à l'intérieur de laquelle" c'est lourd. Tu peux diviser en deux phrases peut-être ? Des gouttes se disputaient aux cailloux dans une épouvantable odeur de renfermé. Quant à l'exclamative, je pense qu'elle ramollit le côté "danger" du paragraphe !
Le sol était moelleux comme un fondant au chocolat.
ah ! cool !
Humide, légèrement boueux, noire comme l’ébène
noir
Elle est tombée direct dans du terreau ? xD
Elle creusa son petit trou et s’endormit profondément.
trop mignon
Adieu lourde coquille encombrante, elle était désormais souple comme une danseuse étoile.
elle n'a jamais dû en voir, la comparaison n'est pas très appropriée je trouve.
Elle contempla le ciel en se balançant au gré de la bise.
de la brise plutôt ?
son visage était orné de doux pétales rouges
auréolé ?
Tous étaient d’un blond mordoré et arboraient une coiffure pointue cachant de multiples petites graines.
ah, c'est du blé ?? la "coiffure pointue" je trouve que c'est pas très clair.
comme une mer recouverte d’or fondu
chouette !
Elle vit leur nombre diminué de façon rapide au fur et à mesure que la chose avançait.
diminuer
Elle fut happée avant même de pouvoir montrer sa terreur.
manifester ?
Elle atterrit dans un vaste bac et fut soulagée d’y retrouver ses congénères.
euh, elle n'a plus de vivres mais tout est OK ?
La petite graine était euphorique, cette sensation de vitesse était si enivrante et inconnue !
quelle niaise mdr
elle n'a vraiment pas peur ?
Elle était si remuée qu’elle en perdit un pétale. Puis ce fut le grand huit ! Elle atterrit dans un bac à l’intérieur duquel une immense pale lui fit tourner la tête. Sa seule tristesse fut de voir que seules les graines de ses amis étaient restées dans ce parc d’attraction.
MDR c'est trop triste, elle est pas trop concernée par leur sort ! t'imagines, retrouver tes amis, cool ! en morceaux ! moins cool !
Elle s’endormit, les heures puis les jours passèrent.
ce n'est pas logique qu'elle soit encore en vie sans eau ni soleil
Peu à peu notre anodine graine se métamorphosa et s’assoupit définitivement
tu pourrais faire une chute du style (en enlevant la rencontre avec le houblon sinon ça fait vraiment gros sabots) :
- T'as mis quoi dans ta bière ? Y'a comme un goût de coquelicot.
Ou je sais pas. Quelque chose commass.
Voilà donc l'idée est pas mal mais c'est un peu trop descriptif : la graine va là puis là puis elle attend puis puis puis. Il faudrait dynamiser un peu plus ton récit, insister un peu + sur son ressenti que sur la description du paysage alentour. A ce titre, je trouve que la deuxième partie (à partir du moment où elle trouve racine) est plus réussie que la première.
Bon courage si tu comptes rebricoler ton texte :)
@+ !
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petites pattes des insectes environnant à la recherche
environnants
Enfin, son moyen de transport apparût.
apparut
au cœur de la tempête à l’intérieure de laquelle une triste odeur d’humidité et de renfermée régnait.
intérieur / renfermé
Pas très propre la tempête !
Elle se cogna contre les autres voyageurs encore et encore, heureusement aucun blessé grave ne fut déclaré.
c’est vraiment pas mon truc ce ton qui se veut mi-humoristique mi-poétique et qui, à mon sens, n’est ni l’un, ni l’autre !
Humide, légèrement boueux, noire comme l’ébène
noir (ou renoi)
Sa longue tige était magnifique
peut-être mettre la mention explicite dans le titre du fil ?
Il y en avait à perte de vue, comme une mer recouverte d’or fondu.
pas très cool cette rime en -u
Elle vit leur nombre diminué
plutôt diminuer
Tous ensembles, ils firent
ensemble
Wola ça m’a pas du tout plu. Comme je l’ai dit à un moment, c’est vraiment pas le genre de ton que j’apprécie. Du coup voilà, ça m’a vite soulé ce périple végétal. J’étais pas dedans, je trouvais ça beaucoup trop 1er degré, et la narration trop lisse. Bref les autres commentaires sont +nuancés donc rabats-toi vers eux !
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Voici la V2! Merci d'avance à tout ceux et celles qui prendront le temps de la lire et de me donner leurs avis :-[
Elle n’était rien, elle était petite et… perdue.
Elle se laissait porter par le vent, se demandant si un jour elle poserait ses valises et prendrait racine. Elle fut accueillie quelques temps par une vaste plaine. Elle y apprit la notion de parfum et de beauté auprès des marguerites et des violettes. Puis la bise l’emporta de nouveau.
Elle atterrit sur une terre rocailleuse, dure, où la vie n’avait pas sa place. Elle frémit. Allait-elle mourir dans ce lieu désolé ? La chaleur l’étouffait, et ses brûlures la torturaient. Les jours passèrent et le silence semblait le seul maître. Parfois le bruit des petites pattes des insectes recherchant vainement de la nourriture la sortait de sa torpeur. Tic tic tic tic. Pourvu qu’ils ne la mangent pas.
Elle avait besoin d’air frais, d’eau, où était la gentille brise ? Alors que le désespoir sortait de sa boîte et venait la titiller, son moyen de transport apparut dans un concert de soufflements.
Il régnait, dans le corps de cette tempête, une odeur d’humidité et de renfermé.
Le voyage fût mouvementé. Elle se cogna contre les autres voyageurs, cailloux, graines, petits bouts de bois, encore et encore. Heureusement personne ne fut blessé. Puis plus rien, le manège s’arrêta et projeta son petit monde à son dernier arrêt.
Qu’elle était contente de retrouver la terre ferme ! Adieu cahots et mal de l’air ! Le sol était moelleux comme un fondant au chocolat. Humide, légèrement boueux, noir comme l’ébène, un petit paradis pour qui veut poser ses racines.
Notre petite graine soupira de contentement et s’intéressa enfin à ce qui l’entourait. Elle n’était pas seule, il y avait d’autres germes. Aucun ne réagit à sa présence. Ils dormaient ! Pourquoi ne pas faire pareil ? La fatigue du voyage se faisait sentir et la piste d’atterrissage était plus que confortable. Le soleil diffusait une douce chaleur, tout était parfait. Elle creusa son petit trou et s’endormit profondément.
Le soleil puis la pluie prirent soin d’elle. Lorsqu’elle se réveilla, qu’elle ne fut pas sa surprise en se sentant légère, légère… Adieu lourde coquille encombrante, elle était désormais souple comme un crocodile Haribo. Elle contempla le ciel en se balançant au gré de la bise. Sa longue tige était magnifique, son visage était entouré de doux pétales rouges. Elle regarda alors ses congénères et s’aperçut qu’elle était différente. Tous étaient d’un blond mordoré et arboraient une coiffure en épis cachant de multiples petites graines. Ces blondinets n’étaient pas très bavards. Peu lui importait, elle était bien ici.
Le temps passa et un jour elle entendit un bruit qui se rapprochait. La terre tremblait et une odeur acide l’attaqua de plein fouet. La chose était énorme et absorbait tout ses compagnons. Elle vit leur nombre diminuer rapidement. Que faire ? Elle ne pouvait plus compter sur le vent pour s’échapper. Elle fut happée avant même de pouvoir manifester sa terreur. Elle atterrit dans un vaste bac et fut soulagée d’y retrouver ses congénères. Ils étaient comment dire… en vrac. Et c’est entassés qu’ils arrivèrent à destination. Tous ensemble, ils firent une longue glissade dans ce qui ressemblait aux toboggans des parcs aquatiques. La petite graine était euphorique, cette sensation de vitesse était si enivrante et inconnue ! Elle en perdit un pétale. Puis ce fut le grand huit ! Elle atterrit dans un bac à l’intérieur duquel une immense pale lui fit tourner la tête.
Toutes les bonnes choses ayant une fin, elle put enfin se reposer. Elle n’avait pas mangé depuis longtemps et la faim la tenaillait. Ses forces l’abandonnèrent et elle s’endormit. Les heures puis les jours passèrent. Dans son sommeil, elle sentit vaguement que son corps changeait mais elle demeurait dans sa douce torpeur. Peu à peu notre anodine graine se métamorphosa et s’assoupit définitivement.
Cette année là, la bière avait un petit goût de coquelicot.
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Le voyage fût mouvementé.
fut
Elle se cogna contre les autres voyageurs, cailloux, graines, petits bouts de bois, encore et encore. Heureusement personne ne fut blessé. Puis plus rien, le manège s’arrêta et projeta son petit monde à son dernier arrêt.
je trouve le "heureusement personne ne fut blessé" bizarre. Enfin, on s'en fout. Nous, ce qui nous intéresse, c'est la petite graine, et face à des cailloux, je me demande si elle fait le poids. Ca serait plutôt ça que je mettrais en valeur, elle est oppressée au milieu de ces gros géants. Parce qu'un caillou soit blessé à cause d'une graine, hum....
Le sol était moelleux comme un fondant au chocolat.
xD, un moelleux et un fondant, ça n'a rien à voir... ::)
Elle contempla le ciel en se balançant au gré de la bise. Sa longue tige était magnifique, son visage était entouré de doux pétales rouges.
je trouve ça franchement bizarre de passer du fait qu'elle contemple le ciel au fait qu'elle se décrive.
Tous ensemble, ils firent une longue glissade dans ce qui ressemblait aux toboggans des parcs aquatiques.
en fait ce qui me gêne dans ton texte, c'est que tu mélanges des références que la graine ne peut pas avoir (les toboggans, les bonbons Haribo) avec une narration qui fait genre qu'elle se met dans la tête de la graine et que donc elle pige pas trop ce qui se passe.
Je sais pas si je suis très claire. >< Pour faire simple, ça fait bizarre de faire croire qu'elle comprend pas ce qui se passe alors qu'elle connaît les bonbons Haribo et tout le tralala.
Peu à peu notre anodine graine se métamorphosa et s’assoupit définitivement.
bof pour "anodine" ?
Cette année là, la bière avait un petit goût de coquelicot.
année-là
je trouve qu'il faudrait mieux intégrer cette phrase, là, elle fait un peu parachutée. La proposition de Zach, avec le discours direct, passerait mieux, je trouve.
J'ai pas lu la V1 mais cette version-là me semble pas mal, tu pourrais peut-être lui donner plus d'émotions, elle a l'air soit stone soit shootée quand même. Sinon je pense aussi que les références aux toboggans et Haribo font bizarre dans le ton du texte. Sinon j'ai trouvé ça sympa !
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Merci pour tes commentaires Ernya, je voulais faire passer un peu de gaieté dans le texte avec les toboggans et les haribos, (pour moi tout n'a pas besoin d'être réel).
Et surtout je pensais avoir réalisée une narration extérieure à la graine (me suis encore loupée XD).
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Saaalut,
Puis la bise l’emporta de nouveau.
brise
qu’elle ne fut pas sa surprise
quelle
Adieu lourde coquille encombrante
tu parles du tégument là? un peu ... exagéré :-\
Elle contempla le ciel en se balançant au gré de la bise
j'aurais mis brise là aussi. La bise, il me semble que c'est un vent froid :\?
son visage était entouré de doux pétales rouges
arf ça me fait bizarre le visage
Je préfère largement cette version à la V1, déjà parce que ce coup-ci j'ai compris que c'était du blé les copains! Et puis la chute est vraiment mieux!
Comme Ernya, les trucs qui me chiffonnent sont le fondant, les Haribos et le grand huit.
J'aime surtout la 2eme partie, quand la machine arrive. C'est plus dynamique et rapide, donc ça me convient mieux, mais dans l'ensemble j'ai passé un bon moment ^^
Merci :D
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Merci à toi d'avoir relu :)
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si un jour elle poserait ses valises
je mettrais plutôt quelque chose déjà en relation avec la végétation, puisqu'on voit de suite qu'on parle d'une petite graine. Genre "si un jour elle creuserait son trou" mais tu utilises ces termes un peu plus loin
inculquèrent
apprirent ?
odeur d’humidité et de renfermée régnait
renfermé
aucun blessé grave ne fut déclaré
j'aurais plutôt mis "ne fut à déplorer"
noire comme l’ébène
noir comme l'ébène
Lorsqu’elle se réveilla qu’elle ne fut pas
quelle ne fut pas
bise
plutôt la brise, ici, c'est plus doux que la bise, vent fort et froid qui allait bien pour transporter le graine
Elle vit leur nombre diminué
diminuer
de façon rapide au fur et à mesure que la chose avançait.
plutôt "rapidement" ; et remplacer "chose" qui se répète de la phrase précédente, par ... autre chose ? :o
montrer sa terreur
exprimer sa terreur ? avec "montrer", j'ai l'impression qu'il faudrait qu'elle soit spécialement regardée
Tous ensembles
tous ensemble
Je pense que la métamorphose de la graine aurait gagné à être elle-même un peu développée, peut-être en parlant des gaz qui chatouillent et de l'alcool qui fait tourner la tête, quelque chose dans cette veine.
J'ai bien aimé ton texte, tout en douceur et la petite histoire de la graine qui s'intègre dans la vaste métamorphose de la bière.
Je trouve dommage cependant que ton dernier paragraphe, qui dévoile l'histoire, est trop direct et du coup moins habile que le reste du texte. "Monsieur Houblon" est une formulation un peu naïve qui mériterait d'être remplacée par une tournure plus allusive.
Idem pour la phrase "pour devenir ce magnifique liquide ambré que nous aimons tous savourer entre amis."
Merci en tout cas pour cette jolie note de fraîcheur ! :)
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Salut !
Tu pourrais dire dans ton premier message qu'il y a une V2, s'il te plait ? :) J'ai failli lire la mauvaise (ce qui ne serait pas la première fois, je sais :mrgreen: ).
Parfois le bruit des petites pattes des insectes
Je chipote mais je trouve ce double "des" pas très joli
petits bouts de bois, encore et encore. Heureusement personne ne fut blessé. Puis plus rien, le manège s’arrêta et projeta son petit monde à son dernier arrêt.
ça fait deux fois "petit"
un petit paradis pour qui veut poser ses racines.
...trois...
Notre petite graine soupira de contentement
...quatre...
Elle creusa son petit trou et s’endormit profondément.
...cinq
une coiffure en épis cachant de multiples petites graines.
Encore un
Cette année là, la bière avait un petit goût de coquelicot.
Oh, trop chou ! J'aime beaucoup la chute, tout en douceur.
J'ai bien aimé, malgré les répétitions que tu pourrais éliminer (notamment "petit(e)"). J'ai été gênée par les allusions au moelleux, aux bonbons Haribo et au parc aquatique, parce qu'on pense avec la petite graine, et que ce n'est pas très logique qu'elle fasse références à ces éléments très humains (notamment les crocodiles Haribo, que j'ai vraiment trouvés de trop).
J'ai trouvé la chute jolie et pile comme il faut, par contre :)
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Yo.
Je trouve ça pas mal du tout
ton style me fait penser un tout petit peu à celui de verasoie. même genre d'écriture, fluide, assez pur, où il faudrait peut-être juste "muscler" un peu + le tout pour que ça déchire, donner un poil de caractère à tout ça, mais le plus difficile et le plus important (un bon fonds, une écriture fluide) est là.
j'ai pas compris de quel commencement il s'agit, à part ça (rien compris à la chute, par exemple :-)).
sinon, bô chacun ses goûts, mais les phrases lapidaires, sans verbe conjugué, dont certains trouvent qu'elles coupent le rythme, bé moi tout l'inverse, je les ai trouvées bien dosées, savamment distillées, et j'ai trouvé qu'elles donnaient du rythme.
"ça sent le renfermé", on dit normalement je crois
bizarre l'odeur qui picote l'odorat. elle picote le nez, mais pas l'odorat. de même qu'un son chatouille l'oreille, pas l'ouïe. je trouve hein.
j'ai bien aimé en tout cas, lu du début à la fin avec plaisir.
thanks :) !
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Plop !
Moi j'ai bien aimé, même si comme tu as pas dit qu'il y avait une V2 j'ai lu la V1, puis la V2. Alors je préfère la deuxieme version parce que la première j'avais pas compris la chute, en fait XD je pensais qu'elle était avec des fleurs jaunes, et je comprenais rien.
Sinon j'ai bien aimé le ton léger et naïf de la chose, c'est mignon :)
Je plussoie les autres par rapports aux toboggans et bonbons haribo, ça a vraiment pas sa place je trouve XD par contre j'aimais bien l'image du fondant au chocolat, va savoir :mrgreen:...
Voilou voilà, ah si un détail :
La petite graine était euphorique, cette sensation de vitesse était si enivrante et inconnue ! Elle en perdit un pétale.
Moi ça m'a franchement fait tiquer que tu utilises encore le terme de graine alors qu'elle n'en est plus une du tout... Je pense que mettre la petite fleur, la fleurette, l'ancienne graine ou que sais-je serait plus logique... après, c'est que mon avis.
Sinon contrairement à ernya j'aime bien la chute comme ça plutôt qu'au discours direct, je trouve qu'elle colle plutôt bien avec le reste du texte.
Voilà, sur ce je te souhaite bonne continuation :mafio:
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odeur de brûlé picotait son odorat.
Bof, j'trouve ça chelou de lui donner un odorat quand même (même si on se doute qu'elle a pas de conscience ni de vue, on l'accepte par convention ^ ^ mais nommer si clairement "son odorat" pour une graine - enfin j'imagine que c'est une graine - j'trouve pas ça approprié)
Notre petite graine soupira de contentement et s’intéressa enfin à ce qui l’entourait.
Tout personnellement j'aime pas le "notre"
... Tu peux préciser en premier message que t'as posté une V2 ? ^ ^' parce que du coup je viens de commenter la V1 un peu "pour rien" j'ai l'impression... :/
V2 donc :
Je préfère la chute de cette version ! : p C'est moins "premier degré", plus poétique, plus mignon que la première version. Comme Lo je suis pas fan du périple végétal mais comme tu l'as raccourci dans la deuxième version, c'est mieux... Plus c'est long et plus on se lasse vite, d'autant qu'il n'y a pas grande surprise (dès lors qu'on sait que c'est une graine on se doute de ce qui va lui arriver mdr - et on devine au deuxième paragraphe que c'en est une).
Par contre je trouve que les paragraphes de la V1 étaient moins agressifs, retourner à la ligne tout le temps j'aime pas.
En espérant t'avoir aidé !
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Bonjour à tous,
Désolé pour le temps de réponse mais je n'étais pas chez moi (retour dans la famille pour Pâques). Tout d'abord merci pour vos commentaires.
Vu qu'à l'unanimité les références aux bonbons et et autres délires humains ne collent pas au texte je m'en vais modifier tout ça en prenant en compte toutes vos petites remarques. En route pour la V3!
Trente Mai, dans la V2 j'ai carrément enlever le M.houblon conformément aux critiques précédentes :)
Meilhac je compte bien progresser et améliorer mon style, et ce grâce à vos commentaires, même si ma fierté en prend un coup à chaque texte publié :-¬?
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Et voici la V3: J'ai modifié en fonction des commentaires tout en évitant d'allonger le texte. Bonne lecture!!
Elle n’était rien, elle était petite et… perdue. Elle se laissait porter par le vent, se demandant si un jour elle poserait ses valises et prendrait racine. Elle fut accueillie quelques temps par une vaste plaine. Elle y apprit la notion de parfum et de beauté auprès des marguerites et des violettes. Puis la brise l’emporta de nouveau.
Elle atterrit sur une terre rocailleuse, dure, où la vie n’avait pas sa place. Elle frémit. Allait-elle mourir dans ce lieu désolé ? La chaleur l’étouffait, et ses brûlures la torturaient. Les jours passèrent et le silence semblait le seul maître. Parfois le bruit des insectes recherchant vainement de la nourriture la sortait de sa torpeur. Tic tic tic tic. Pourvu qu’ils ne la mangent pas. Elle avait besoin d’air frais, d’eau, où était le gentil souffle ? Alors que le désespoir sortait de sa boîte et venait la titiller, son moyen de transport apparut dans un concert de soufflements.
Il régnait, dans le corps de cette tempête, une odeur d’humidité et de renfermé.
Le voyage fut mouvementé. Elle tenta d’esquiver les cailloux, petits bouts de bois violement lancés contre son corps frêle, mais n’y parvint pas totalement. Heureusement à part quelques minuscules fissures, elle n’avait rien. Puis le manège s’arrêta et projeta son petit monde à son dernier arrêt. Qu’elle était contente de retrouver la terre ferme ! Adieu cahots et mal de l’air ! Le sol était moelleux comme un fondant au chocolat. Humide, légèrement boueux, noir comme l’ébène, un paradis pour qui veut poser ses racines.
La petite graine soupira de contentement et s’intéressa enfin à ce qui l’entourait. Elle n’était pas seule, il y avait d’autres germes. Aucun ne réagit à sa présence. Ils dormaient ! Pourquoi ne pas faire pareil ? La fatigue du voyage se faisait sentir et la piste d’atterrissage était plus que confortable. Le soleil diffusait une douce chaleur, tout était parfait. Elle creusa son petit trou et s’endormit profondément.
Le soleil puis la pluie prirent soin d’elle. Lorsqu’elle se réveilla, quelle ne fut pas sa surprise en se sentant légère, légère… Adieu coquille encombrante, elle était désormais souple comme un roseau. Sa longue tige était magnifique et sa frimousse était entourée de doux pétales rouges. Elle contempla le ciel en se balançant au gré de la brise. Enfin, elle s’aperçut qu’elle n’était pas seule et combien elle était différente des autres habitants de cette terre. Tous étaient d’un blond mordoré et arboraient une coiffure en épis cachant de multiples graines. Ces blondinets n’étaient pas très bavards. Mais peu lui importait, elle était bien ici.
Le temps passa et un jour elle entendit un bruit qui se rapprochait. La terre tremblait et une odeur acide l’attaqua de plein fouet. La chose était énorme et absorbait tout ses compagnons. Elle vit leur nombre diminuer rapidement. Que faire ? Elle ne pouvait plus compter sur le vent pour s’échapper. Elle fut happée avant même de pouvoir manifester sa terreur. Elle atterrit dans un vaste bac et fut soulagée d’y retrouver ses congénères. Ils étaient comment dire… en vrac. Et c’est entassés qu’ils arrivèrent à destination. Tous ensembles, ils firent une longue glissade. Notre fleurette était euphorique, cette sensation de vitesse était si enivrante et inconnue ! Elle en perdit un pétale. Elle atterrit dans un bac à l’intérieur duquel une immense pale lui fit tourner la tête.
Toutes les bonnes choses ayant une fin, elle put enfin se reposer. Elle n’avait pas mangé depuis longtemps et la faim la tenaillait. Ses forces l’abandonnèrent et elle s’endormit. Les heures puis les jours passèrent. Dans son sommeil, elle sentit vaguement que son corps changeait mais elle demeurait dans sa douce torpeur.
Peu à peu notre jolie fleur se métamorphosa et s’assoupit définitivement.
Cette année là, la bière avait un petit goût de coquelicot.
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Salut !
Tout d'abord je tiens à dire que je ne me suis PAS DU TOUT identifié au personnage ! ;D hihihi je suis rigolo !!!
Plus sérieusement, je n'ai lu que la V3 et la V1 et je trouve qu'il y a pas mal de progrès entre les deux.
Elle tenta d’esquiver les cailloux, petits bouts de bois violement lancés contre son corps frêle, mais n’y parvint pas totalement.
Ça sonne vraiment mal faudrait un "les" selon moi. Et c'est violemment (j'avais pas vu, c'est le correcteur orthographique ^^)
Heureusement à part quelques minuscules fissures, elle n’avait rien.
J'aurais mis une virgule.
Parfois le bruit des insectes recherchant vainement de la nourriture la sortait de sa torpeur.
Pareil et je trouve la phrase assez moche, le participe présent sonne mal.
Adieu coquille encombrante, elle était désormais souple comme un roseau. Sa longue tige était magnifique et sa frimousse était entourée de doux pétales rouges.
J'ai l'impression qu'on passe un peu vite de graine à fleur avec une longue tige, c'est un peu brutal.
Tous étaient d’un blond mordoré et arboraient une coiffure en épis cachant de multiples petites graines. Ces blondinets n’étaient pas très bavards.
Donc à la fin, c'est de la bière de blé? Original. ^^ Au passage, t'as bien fait de couper le passage avec le houblon !
Ils étaient comment dire… en vrac.
Ça fait bizarre, faudrait mettre une autre ponctuation, dans le genre : Ils étaient... Comment dire? En vrac.
Cette année là, la bière avait un petit goût de coquelicot.
J'aime bien, ça conclue bien l'histoire.
Alors, je t'avouerai avoir eu un peu de mal à rentrer dedans, les deux premiers paragraphes ne m'ont pas trop touché. J'ai vraiment commencé à apprécier lorsqu'elle arrive enfin dans le champs fertile. C'est là qu'on a les plus belles images et que ça devient intéressant. Au niveau de l'écriture, je trouve qu'il y a un peu trop de lourdeurs notamment avec l'emploi de certains participes présent. Cependant j'ai bien aimé l'histoire que tu nous as racontée c'est mignon de suivre le trajet de la graine, c'est une petite bouffée d'air frais ! Donc malgré les reproches que j'ai pu faire qui portaient surtout sur le style et le début, j'ai pris du plaisir à te lire.
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Bon évidemment, j’ai lu la V2 avant de voir que tu avais posté une V3… Vu que, apparemment, d’autres membres avaient fait les commentaires que j’allais faire, mon post va être moins long que prévu !
Une histoire bien jolie. Perso, je n’ai absolument pas capté la nature de la narratrice avant que tu ne la désigne nommément (et malgré les petits indices que j’ai repérés après coup), donc c’était assez sympa. J’adore le moment où elle creuse son petit trou, se transforme et où l’on comprend ce qu’elle est et où elle est. Je trouve que c’est vachement bien rendu.
Après j’étais moins enthousiaste… dans la V2 ! Je ne suis pas sûre que tu aies changé beaucoup de choses, mais ça coulait mieux, j’ai trouvé. Et puis, j’adore la dernière phrase ^^
Pour les petits commentaires plus ciblés, Toluène a fait ceux que j’allais faire sur les virgules, le participe présent un peu lourd et le « les ».
Sinon le coup du « Elle n’avait pas mangé depuis longtemps et la faim la tenaillait. » ne m’a pas trop plu. Enfin, j’ai du mal à imaginer une fleurette avec un gargouillis d’estomac…
Et cette phrase-ci « Peu à peu notre jolie fleur se métamorphosa et s’assoupit définitivement. », je la trouve de trop. Surtout que je ne vois pas trop l’idée de l’assouplissement.
Mais, à part ces petits détails, j’en reviens à mon commentaire général : j’ai bien aimé !
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Merci pour vos commentaires Marygold et Toluène.
J'admets qu'on me fait souvent la remarque sur les lourdeurs, j'y travaille mais ce n'est pas toujours évident de s'en rendre compte par soi même d'où l'intérêt des critiques!
Merci en tout cas :coeur:
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Bon, vu que je commente très très tard, tout à déjà été dit.
En plus, j'ai lu la V1, puis j'ai vu qu'il y avaitu ne V2. Je l'a lu a moitié et j'ai regardé dans le premier post s'il y avait une V3, et oui :mrgreen:
Donc le texte à changer en bien. J'avais aimé dans la V1 le côté mignon et tout simple du texte, et les images parfois (comme le moelleux au chocolat ^^ ).
J'ai pas grand chose à dire. Ça ma bien plus, même si c'est pas mon texte préféré.
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commentaire sur la v3
Heureusement à part quelques minuscules fissures, elle n’avait rien.
formulation sans plus
Le sol était moelleux comme un fondant au chocolat.
MDR le pire c'est que ça me donne faim. L'image est bien trouvée (y'avait plusieurs images bien trouvées avant mais j'ai eu la flemme de les relever)
La petite graine soupira de contentement
j'avais deviné depuis le début, mais c'est aps bien grave
Enfin, elle s’aperçut qu’elle n’était pas seule et combien elle était différente des autres habitants de cette terre.
"enfin" et "combien elle était différente..;" pas très naturel. Peut-être remplacer le "combien elle était..." par "et qu'elle était très différente..."
Tous étaient d’un blond mordoré et arboraient une coiffure en épis cachant de multiples graines.
c'est un coquelicot alors ? (au début j'ai pensé à une tulipe rouge, mais ça va moins bien avec le champ de tournesol si c'est bien ça)
La chose était énorme et absorbait tout ses compagnons
tous
Cette année là, la bière avait un petit goût de coquelicot.
yep j'avais raison ! pas pour les autres par contre, mais c'est vrai que tu n'as jamais dis que c'était des pétales jaunes
Ben j'ai bien aimé ! C'est tout léger, agréable à lire, pas prétentieux mais ça suffit comme ça. Ca m'a beaucoup fait pensé au jeu Flower au début, je sais pas si tu connais (on "joue" un pétale porté par le vent, et quand on frôle d'autres fleurs leurs pétales se mettent à nous suivre). C'est peut-être grâce à ça que j'ai rapidement deviné de quoi tu parlais : au début j'ai pensé à un pétale, mais ça cadrait pas trop, donc je me suis rabattue sur une graine
En tout cas je viens de parcourir rapidement la V1, et le texte a bien progressé, tu l'as bien amélioré. Pas mal du tout, vraiment :)
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Merci beaucoup Kailiana :)