Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Piga le 20 mars 2012 à 17:21:44
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La fête continue...
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Fini le prof de gym d’antan. Petit, chauve, le ventre en avant, la clope au bec et la bière à proximité.
Maintenant il est beau, il est grand, il est fort, il a des abdos et un cervo.
Un quoi ?
Un cerveau, cet espèce de muscle bizarre et gris qui se niche sous les cheveux.
Il ne se gave plus d’EPEO, le meilleur ami du vélo, mais ingurgite des pâtes aux sucres lents indispensables aux efforts. Dans sa voiture il ouvre les vitres avant pour laisser déborder les biceps. Il recule les sièges et étend ses longues jambes bronzées aux UV artificiels. Son ischio-jambier est astiqué à la cire d'abeille. Son triceps sural est chouchouté comme la prunelle de sa jeunesse.
Il a coupé son principal outil de communication. Je veux parler du sifflet, instrument encore utilisé de nos jours par une peuplade d’hommes bleus planqués derrière les bosquets sur les routes des vacances.
Le nouveau prof de gym explique. C’est un pédagogue.
Un quoi ?
Un homme qui s'exprime avec des sons articulés et l’air pénétré par l’importance des mots et la force de sa conviction.
Maintenant il est à la pointe de la technologie audiovisuelle. Il transporte une grosse mallette qui contient un vidéo projecteur, un magnétoscope et une souris. Seul un gars bardé de muscles peut porter le lourd matériel.
Il pose le paquetage sur le sol, en travers de la piste de course.
Vous voyez les gars aujourd’hui, saut d’obstacle. Le premier qui touche, il rembourse 2 600 euros, le prix du matos.
C’est ça la pédagogie. Responsabiliser les jeunes. Leur faire comprendre la souffrance intérieure du gestionnaire du collège, qui, après une nuit agitée a consenti un effort démesuré pour puiser, dans la caisse, l’argent du contribuable.
Vous voyez les gars, aujourd’hui, tir au javelot. Le premier qui loupe la mallette, il débourse 2 600 euros, le prix du matos.
Pour l'heure, le nouveau prof de gym s'investit dans la course d'orientation. Un événement exceptionnel auquel le chef d'établissement pourrait participer. Il en a les compétences grâce à son sens acquis de l'interdit et à son poing cardinal. En fait, il préfère suivre les différentes phases de l'exercice depuis son bureau, véritable QG de commandement. Le principal, assis sur son saint siège, a déjà orienté plusieurs générations par des directives précises. Il a mis en pratique le devenu célèbre dicton : dodo, métro, boulo, bistro, cavo.
Vingt six gamins à la vue perçante et à l'intelligence compatible avec des études élémentaires doivent rallier le point G en partant du point B et passant par les points T et H.
Ils partirent nombreux
Et se retrouvèrent très peu
Échoués dans la rade
De Nichon la gaillarde.
Certes, la rime est pauvre et le vers vide mais à16h45, heure de sortie des cours, le point G est toujours insensible. Il manque douze élèves, sûrement des désorientés. Trois cars de gendarmerie plus tard, sept récalcitrants manquent encore à l'appel. Le lendemain matin l'hélicoptère décolle. Il en recolle deux dans le centre de rétention administrative de Roissy, en partance pour Bucarest. Trois sont retrouvés à la fin du mois dans la cage d'un aquarium terrestre, aussi appelé zoo.
A l'heure où je mets sous presse, le nouveau prof de gym tenant dans sa main une carte usée par la sur-consultation a été aperçu du côté de la vallée de Viñales à Cuba, accompagné de deux adolescents. De sa main libre il troquait son air perdu contre une boussole indiquant le nord.
Le nouveau prof de gym est un privilégié. Il est dehors aux beaux jours, il est dedans en hiver, il est à la piscine au printemps. Pas de préparation intempestive, pas de correction fastidieuse. Lors des réunions parents-professeurs il n'est jamais visité. Pendant les conseils de classe il est rarement interrogé.
- Alors les gars, vous voudrez faire quoi plus tard?
- Dealer dans la cité, m'sieur, on gagne plus de tune et surtout les survêtements sont plus beaux.
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Saalut,
et sonne le glas quand on se tape la cloche.
pas compris :D
Son ischio-jambier est astiqué à la cire d'abeille
:D
Je veux parler du sifflet, instrument encore utilisé de nos jours par une peuplade d’hommes bleus planqués derrière les bosquets sur les routes des vacances.
bof, ils ont plus des jumelles electronico-hydro-suprasonico-grille pain que des sifflets maintenant
Le premier qui loupe la mallette, il débourse 2 600 euros, le prix du matos.
euh c'est pas plutôt, le premier qui vise la mallette?
Un événement exceptionnel auquel le chef d'établissement pourrait participer. Il en a les compétences grâce à son sens acquis de l'interdit et à son poing cardinal. En fait, il préfère suivre les différentes phases de l'exercice depuis son bureau, véritable QG de commandement. Le principal, assis sur son saint siège, a déjà orienté plusieurs générations par des directives précises. Il a mis en pratique le devenu célèbre dicton : dodo, métro, boulo, bistro, cavo.
je ne vois pas pourquoi tu parles du chef d'établissement là, c'est pas sa fiche, c'est celle du prof de sport... :-\
Il en recolle deux dans le centre de rétention administrative de Roissy, en partance pour Bucarest
hein? ???
A l'heure où je mets sous presse, le nouveau prof de gym tenant dans sa main une carte usée par la sur-consultation a été aperçu du côté de la vallée de Viñales à Cuba, accompagné de deux adolescents.
mdr
Alors texte assez... épars je crois.
Enfin c'est comme ça que je l'ai ressenti. Je m'attends à un portrait généraliste. Au début c'est bien ça, puis après on a le coup du vidéoprojecteur que j'ai trouvé bizarre (jamais vu en sport), le principal qui a droit à un paragraphe, la course d'orientation qui a droit à la moitié du texte et voilà...
ça part un peu dans tous les sens, je sais pas...
J'ai pas senti de tenue je crois, de fil directeur.
Après j'aime bien le style toujours, même si là j'ai moins senti d'humour.
Disons que c'est pas mon préféré de ton bestiaire :D
Merci pour ce texte!
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Je vais attendre les autres avis pour voir si ils sont d'accord avec le tien...mais tu as peut être raison. Je vais faire 2 textes, l'un sur le prof d'EPS, l'autre sur l'orientation.
En ce qui concerne le matos, je t'affirme que j'ai sous les yeux l'équipe d'EPS qui transporte un videoproj portable avec un micro ordi et un stylo interactif, le tout dans une magnifique mallette marron, l'ensemble coutant plus de 2 500 euros
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Alors j'ai eu plus de mal à accrocher que tes autres textes. A mon époque, le prof d'EPS était du genre déprimé, et j'en ai marre de faire ce taf >< Il était mal rasé et mou. Donc un peu de mal à m'identifier dans le texte.
Après ton collège doit être moderne, c'est la première fois que je vois un prof d'EPS avec de la technologie, les choses ont bien évoluées.
Je trouve que c'est un peu décousu. Après je ne suis pas une spécialiste des critiques hein, mais c'est mon ressenti. :-[
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B'soir,
je suis assez d'accord avec les autres remarques. Ton texte manque de ligne directrice.
Ne connaissant pas tes autres textes, je ne peux pas comparer, mais j'ai malgré tout apprécié l'humour et le côté décalé.
La chute est bien vue, mais on a pas trop l'impression dans le texte qu'il s'agit d'un prof qui cherche à convaincre ses élèves de suivre son chemin. Peut-être faut-il essayer de l'amener progressivement ?
Sinon l'idée est très bonne et bien marante.
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La description de ce prof est bien menée et drôle. Je regrette simplement qu'elle ne soit pas plus poussée. Comment se
comporte-t-il avec ses collègues?
Puis par la suite un deuxième sujet arrive bousculant le premier, il manque une transition, qu'est-ce qui du prof d'eps t'amènes à la course d'orientation? Pourquoi insister sur le portrait du proviseur entre deux? C'est la première fois que je te lis, je renouvellerai car tu as un ton de narration très sympa!
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Pour Jess,
La course d'orientation est le premier exercice d'EPS proposé aux 6ème juste après la rentrée.
Mais ce n'est pas explicite dans mon texte.
En ce qui concerne le principal, tout le monde m'indique que son intervention est inopportune. Cependant il est un peu le fil rouge qui relie tous mes portraits et toutes mes chroniques.
Donc, pour la version définitive, je vais apporter les corrections qui s'imposent.
Merci de ton avis
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Dans sa voiture il ouvre
[...] voiture, il [...] c'est mieux je trouve :)
Ils partirent nombreux
Et se retrouvèrent très peu
Échoués dans la rade
De Nichon la gaillarde.
Je trouve bizarre l'introduction d'un poème ici...
l'hélicoptère décolle. Il en recolle
La répétition de "colle", c'est pas terrible :/
Je n'ai pas tellement accroché :/ J'adore le début mais je trouve qu'à partir de " Vous voyez les gars, aujourd’hui, tir au javelot. [...] le prix du matos." l'histoire par un peu en vrille. Sinon j'aime bien le type de narration et la façon de raconter :)
Edit : ah oui et aussi, je ne comprends pas le titre... :/
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@ COLINEP 11
L'explication du titre est dans les premières phrases.
Ce texte déjà ancien a été modifié en fonction des différentes critiques.
Merci de ton passage