Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: TaGaDa le 18 mars 2012 à 13:27:26
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Bonne lecture à tous :)
Tout s’était passé très vite, L'autre n'avait pas respecté le céder le passage. Le choc avait été brutal. Son airbag s’était déclenché mais cela n'avait pas suffit. Emilie se sentait flotter dans un semi-brouillard. Elle entendait à peine le cri des passants et des autres automobilistes. Elle les distinguait vaguement avec leurs téléphones portables. Une odeur d'essence flottait dans l'air, lui piquant les narines. Le cri des sirènes si caractéristiques lui parvenaient de loin. Bruit menaçant pour celui auquel il était destiné. Un bref instant elle avait aperçu une silhouette, mais elle avait fermé les yeux avant de pouvoir entendre ses paroles, de voir son visage. Elle n’avait pas sentit les mains la saisir pour l'extraire de cet enfer instable. Son esprit était déjà loin.
A l'hôpital ils étaient tous venus la voir. Son mari et ses deux meilleurs amis, avec lesquels ils avaient si souvent l'habitude de trainer.
Son mari était resté de longues heures à son chevet. Il avait apporté des fleurs car il savait combien elle les aimait. Une odeur de rose régnait dans la chambre si dénuée de vie. Il lui avait répété combien il l'aimait et avait besoin d'elle. Il avait pleuré attendant un signe, une réponse. Puis, épuisé il avait cédé sa place.
Christophe était alors rentré dans la pièce. Il s’était assis à côté d'Emilie et l'avait contemplé. Malgré le masque à oxygène qui lui couvrait une partie du visage, il la trouvait belle. Et ce depuis le jour de leur première rencontre. Il avait laissé les souvenirs refluer au rythme des pulsations cardiaques qu’émettait l'écran à proximité. Il l'aimait. C'était la première fois où il pouvait enfin lui avouer les sentiments. Puis il l’avait embrassé brièvement sur le front et s’en était allé.
Louis avait prit le relais. Il s’était assis sur le lit et lui avait prit la main. Il l’avait réchauffé et n’avait put s'empêcher de lui caresser le front. Reverrait-il un jour ses yeux rêveurs ? Il était persuadé qu'ils cachaient bien des choses. Une part de sa personnalité que nul ne découvrirait jamais, pas même son mari.
Lui aussi l’avait désiré. L’aimait-il ? Il l'ignorait. Mais il savait que si elle partait, une part de lui s’en irait également. Ils se ressemblaient tant tout les deux. Il regrettait aujourd’hui de n’avoir pas tenté sa chance.
Aujourd'hui, Emilie est heureuse. Elle se promène à travers une vaste plaine avec des arbres centenaires. Elle avait souvent répété qu’elle souhaitait être enterrée au milieu de la nature.
Puis elle les a aperçut. Elle a sourit. Ils sont là tous les trois, encore plus soudés qu'auparavant en train de contempler la pierre grise. Elle les aime tant.
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Tout s’était passé très vite, L'autre n'avait pas respecté le céder le passage. Le choc avait été brutal. Son airbag s’était déclenché mais cela n'avait pas suffit. Emilie se sentait flotter dans un semi-brouillard. Elle entendait à peine le cri des passants et des autres automobilistes. Elle les distinguait vaguement avec leurs téléphones portables. Une odeur d'essence flottait dans l'air, lui piquant les narines. Le cri des sirènes si caractéristiques lui parvenaient de loin. Bruit menaçant pour celui auquel il était destiné. Un bref instant elle avait aperçu une silhouette, mais elle avait fermé les yeux avant de pouvoir entendre ses paroles, de voir son visage. Elle n’avait pas sentit les mains la saisir pour l'extraire de cet enfer instable. Son esprit était déjà loin.
Dans tout ce passage, on n'a pas l'impression d'y être. Ni à l'intérieur, ni à l'extérieur de la voiture, du coup c'est un peu dur d'accrocher.
Une odeur de rose régnait dans la chambre si dénuée de vie.
Pour moi il manque quelque chose à cette phrase
et l'avait contemplé
contemplée
Malgré le masque à oxygène qui lui couvrait une partie du visage, il la trouvait belle. Et ce depuis le jour de leur première rencontre.
Ce serait mieux en une phrase
Puis il l’avait embrassé
Embrassée.
Pareil, de l'émotion que diable!
lui avait prit la main
pris
Après, réchauffée
l’avait désiré
Désirée
D'une manière générale, vérifie tes participes passés, il n'y en a pas beaucoup de justes. Le "l'" est féminin (il remplace Emilie), il faut donc accorder en conséquence.
Il l'ignorait. Mais il savait que si elle partait, une part de lui s’en irait également.
En une phrase.
Très cliché quand même.
Je ne suis pas convaincu parce que l'émotion ne passe pas. J'ai lu et je me suis dit "d'accord". Il faut que tu fasses ressentir les choses, qu'on soit dedans, à côté des persos. Là on reste trop extérieur pour moi.
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le
céder le passage
j'aurais mis des guillemets
i amis, avec lesquels
je n'aurais pas mis de virgule
Une odeur de rose régnait
en principe la rose n'a pas d'odeur et une odeur ne règne pas
C'était la première fois où il pouvait
le "où" me gène, j'aurais préféré "que"
L’aimait-il ?
il ou elle?
Puis elle les a aperçut. Elle a sourit. Ils sont là tous les trois, encore plus soudés qu'auparavant en train de contempler la pierre grise. Elle les aime tant.
J'ai mis du temps à comprendre cette phrase. Elle révèle toute l'ambiguïté du récit. Dedans ou dehors?
Je suis d'accord avec Loic pour ses commentaires que je n'ai pas repris. Ton idée est bonne mais demande à être creusée dans un style moins narratif.
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Merci pour vos commentaires, j'en prends bonne note et je vais retravailler tout ça :)
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Voici la deuxième version. J'espère être parvenue à y intégrer des émotions comme tu me le conseillais Loïc.
J'ai corrigé aussi les petites fautes (pardonnez moi), j'espère qu'il vous plaira plus! :-[
Tout s’était passé très vite, L'autre n'avait pas respecté le « céder le passage ». Le choc avait été brutal. Son airbag s’était déclenché mais cela n'avait pas suffit. Emilie avait été propulsée contre l’immense bulle d’air de façon bien trop abrupte.
Dans une demi-inconscience elle entendait à peine les cris et les pleurs des passants et des autres automobilistes ni ne remarquait leurs regards affolés. Une odeur d'essence flottait dans l'air, lui piquant les narines et la fumée la faisait toussée. Malgré tout elle était fascinée par les reflets des flammes naissantes sur la carrosserie. Des couleurs orangées dignes des plus beaux couchers de soleil. Elle ne réalisait pas vraiment ce qui se passait autour d’elle. Elle avait l’impression de flotter, elle ne parvenait pas à réfléchir, ni même à comprendre la situation. Ses membres étaient engourdis, elle ne pouvait pas bouger.
Et elle se sentait si fatiguée, elle voulait se reposer, oui une bonne nuit de sommeil et cela irait mieux se disait-elle.
Le cri des sirènes si caractéristiques semblait provenir de si loin. Un bref instant elle avait aperçu une silhouette, mais elle avait fermé les yeux avant de pouvoir entendre ses paroles, de voir son visage. Elle n’avait pas sentit les mains la saisir pour l'extraire de cet enfer instable.
A l'hôpital ils étaient tous venus la voir. Son mari et ses deux meilleurs amis avec lesquels ils avaient si souvent l'habitude de trainer. Ils étaient tous ébranlés, ils s’étaient toujours dit que ce genre d’accident n’arrivait qu’aux autres et n’avaient jamais pensé en subir l’amère expérience.
Son mari était resté de longues heures à son chevet. Il avait apporté des fleurs car il savait combien elle les aimait. Une odeur de lys embaumait la chambre lui apportant un semblant de vie. Il serrait la main d’Emilie si fort qu’il en avait mal. Il avait besoin de la douleur pour ne pas se laisser totalement engloutir par le chagrin.
Il lui avait répété combien il l'aimait et avait besoin d'elle. Il avait pleuré jusqu’à ce qu’il n’y ait plus de larmes, attendant un signe, une réponse, un espoir. L’odeur des lys lui tournait la tête, il tremblait nerveusement et ne se contrôlait plus, il se répétait inlassablement que c’était un cauchemar, qu’il allait se réveiller. Il avait prié, lui qui pourtant n’avais jamais cru, il avait supplié jusqu’à l’épuisement qu’on lui rende sa femme.
Une infirmière l’avait alors emmené dans une chambre à proximité avant qu’il ne sombre totalement.
Christophe était alors rentré dans la pièce. Il s’était assis à côté d'Emilie et l'avait contemplée. Malgré le masque à oxygène qui lui couvrait une partie du visage, il la trouvait belle, et ce depuis le jour de leur première rencontre. Son cœur s’était mis à battre rapidement et il avait laissé les souvenirs refluer au rythme des pulsations cardiaques qu’émettait l'écran à proximité. Il l'aimait. C'était la première fois qu’il pouvait enfin lui avouer les sentiments. Les larmes coulaient sans qu’il ne puisse les retenir. Son cœur se serrait, il tentait de retenir la souffrance qui l’assaillait. Elle était aussi son amie, une femme qu’il admirait pour sa fragilité, son intelligence et son satané caractère. Parfois douce et tant de fois intransigeante. Son esprit ne raisonnait plus normalement, il était ébranlé et en colère. Il maudissait l’auteur de l’accident, c’est lui qui aurait du mourir et souffrir et non Emilie. Dieu n’était pas juste, il était bien trop tôt pour elle, comment pouvait-il permettre ce genre de chose. Non, vraiment, la vie n’était pas juste. Il savait qu’Emilie n’aurait pas approuvée sa fureur, alors il l’avait embrassée brièvement sur le front et s’en était allé.
Louis avait prit le relais. Il s’était assis sur le lit et lui avait pris la main. Il l’avait réchauffée et n’avait put s'empêcher de lui caresser le front. Il s’était rarement senti aussi calme. La douleur l’avait anesthésié, il ne ressentait plus aucune émotion. Il avait la sensation de regarder au travers des yeux d’un autre le déroulement de cette tragédie. Il se laissait dériver, tel un bateau qui aurait cassé ses amarres le reliant à la terre ferme.
Reverrait-il un jour ses yeux rêveurs ? Il était persuadé qu'ils cachaient bien des choses. Une part de sa personnalité que nul ne découvrirait jamais, pas même son mari.
Lui aussi l’avait désirée. Etait-ce une simple attirance physique ? Il l'ignorait. Ils se ressemblaient tant tout les deux. Il regrettait aujourd’hui de n’avoir pas tenté sa chance. Il était resté prostré pendant plusieurs heures sans aucune conscience du temps qui s’écoulait. Mentalement il revivait l’accident, espérait qu’elle n’avait pas souffert, que pouvait-il lui souhaiter de mieux ?
Aujourd'hui, Emilie est heureuse. Elle se promène à travers une vaste plaine avec des arbres centenaires. Elle avait souvent répété qu’elle souhaitait être enterrée au milieu de la nature.
Puis elle les a aperçut. Elle a sourit. Ils sont là tous les trois, encore plus soudés qu'auparavant en train de contempler la pierre grise portant son nom. Elle aurait tant aimé rester parmi eux, malgré tout leur vie devait continuer.
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n'avait pas suffit
suffi
trop abrupte
j'aurais mis "brutale"
toussée
tousser
Malgré tout
j'aurais mis une virgule
Le cri des sirènes si caractéristiques semblait provenir de si loin
deux fois "si"
Elle n’avait pas sentit
senti
Une odeur de lys
tu as changé de fleur! le lys est plus odorant
il avait supplié jusqu’à l’épuisement
jusqu'à épuisement
il avait laissé les souvenirs refluer au rythme
refluer ou affluer?
les sentiments
ses sentiments
qu’il ne puisse les retenir
je supprimerais le "ne"
Son cœur se serrait, il tentait de retenir la souffrance qui l’assaillait
.
j'aurais coupé la phrase en deux.
le reliant à la terre ferme.
je pense que c'est en trop
Etait-ce une simple attirance physique ?
non, il n'ignorait pas la réponse
Puis elle les a aperçut
aperçu
Encore quelques fautes.
J'aurais aimé que tu développe la dernière partie, celle où elle se promène au milieu de la nature, avant de les voir.
En tout cas, du mieux, du beaucoup mieux.
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Merci beaucoup pour tes commentaires Piga. :)
Je vais corriger les dernières fautes. Pour la fin peut-être rajouter quelques émotions?
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C'est pas mal! Dans cette deuxième version tu fais plus ressentir les émotions. Cela est mieux.
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Merci Adrien, je suis bien contente que ça t'ai plus :)
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Son airbag s’était déclenché mais cela n'avait pas suffit.
suffi
Emilie avait été propulsée contre l’immense bulle d’air de façon bien trop abrupte.
Dans une demi-inconscience elle entendait à peine les cris et les pleurs des passants et des autres automobilistes ni ne remarquait leurs regards affolés.
le changement de temps se remarque (mais j'ai plus bugué sur le PQP du début en fait)
Une odeur d'essence flottait dans l'air, lui piquant les narines et la fumée la faisait toussée.
tousser
Malgré tout elle était fascinée par les reflets des flammes naissantes sur la carrosserie.
je vois pas ce que le "malgré tout" vient faire ici. En fait je visualise pas du tout la scène. Ca manque de punch !
Elle ne réalisait pas vraiment ce qui se passait autour d’elle. Elle avait l’impression de flotter, elle ne parvenait pas à réfléchir, ni même à comprendre la situation.
elle elle elle
A l'hôpital ils étaient tous venus la voir. Son mari et ses deux meilleurs amis avec lesquels ils avaient si souvent l'habitude de trainer
tu traînes quand t'es marié ? :P
Il avait prié, lui qui pourtant n’avais jamais cru, il avait supplié jusqu’à l’épuisement qu’on lui rende sa femme.
avait
c’est lui qui aurait du mourir et souffrir et non Emilie.
dû
Louis avait prit le relais.
pris
Puis elle les a aperçut. Elle a sourit.
aperçu/ souri
Miam c'est bien glauque. :mrgreen:
J'ai pas lu la première version mais tel quel, ça me semble toujours insuffisant. Pour moi, c'est beaucoup trop court en fait. On ne sait pas assez de choses sur les personnages pour s'y attacher suffisamment, les temps verbaux font des cabrioles, les pensées sont trop froides. Tu ne fais que nous dire "machin pense ça, trucmuche pense ça", c'est froid, moi je veux aller dans leur conscience sans qu'un narrateur vienne jouer les intermédiaires. Aller au fond des choses. Ce n'est pas ça la vie, c'est beaucoup plus que ça. Aimer quelqu'un, désirer quelqu'un, ça ne se résume pas en trois lignes. Je trouve que tu traites tout ça de beaucoup trop loin. A chaque fois, on n'est pas avec le personnage mais en dehors de lui, on le voit de loin.
Dans le début avec l'accident et après dans l'hôpital, je trouve que tu ne vas pas tellement plus que tout ce qu'on a déjà pu lire. Parce que tu ne rentres pas assez dans tes personnages. Tu ne nous donnes jamais leurs pensés telles quelles, c'est toujours "machine pensait que blablabla", "machine ne réalisait pas que blablabla". L'avis de ton narrateur, j'en ai rien à fiche, c'est son avis à machine et sans intermédiaire que j'aimerais avoir. Tu vois ce que je veux dire ? Je veux rentrer dans leurs têtes à tous les quatre, là, tu nous laisses toujours à la porte de leur conscience. C'est dommage, y a moyen d'insuffler plus de vie dans tout ça. ^^
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J'ai du mal à voir ce que tu veux dire. Est-ce que cela signifie que je dois utiliser "je"?
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Non pas du tout ! Plutôt passer par de l'indirect libre en fait. Arrêter de nous mettre des verbes introducteurs de pensée partout. Varier tes phrases. ^^
genre : "Ce fut au tour de Christophe de pénétrer dans la pièce. Il approchait à pas lents, le regard fixe, le souffle court. C'était bien elle. Là. Sous le masque à oxygène. Il s'assit sur le lit, toucha la petite main froide. Elle n'avait jamais été aussi fragile, aussi belle."
C'est un exemple, pas forcément très bon, mais c'est pour te donner une idée.
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Saaalut,
Comme les fautes ont déjà été relevées, je me contente de rajouter quelques bricoles ^^ (ah, et je n'ai lu que la version 2):
Emilie avait été propulsée contre l’immense bulle d’air de façon bien trop abrupte.
abrupte surprend un peu... j'aurais mis contre l'immense bulle d'air violemment.
Malgré tout elle était fascinée par les reflets des flammes naissantes sur la carrosserie.
comme Ernya, le "malgré tout " fausse un peu l'idée de la phrase je pense
Elle avait l’impression de flotter,
t'as l'odeur de l'essence qui flottait quelques lignes au dessus, peut être changer le "flotter "de l'essence
Et elle se sentait si fatiguée, elle voulait se reposer, oui une bonne nuit de sommeil et cela irait mieux se disait-elle.
j'enlèverais "se disait-elle"
Le cri des sirènes si caractéristiques
caractéristique
de cet enfer instable.
pourquoi instable? la voiture est en équilibre quelque part?
ils s’étaient toujours dit que ce genre d’accident n’arrivait qu’aux autres et n’avaient jamais pensé en subir l’amère expérience.
je sais pas... les accidents de voiture c'est très courant, je pense que tout le monde se sait vulnérable en voiture. ::)
Il serrait la main d’Emilie si fort qu’il en avait mal
donc j'imagine qu'il broie gentiment la main de sa femme inconsciente, charmant :relou:
n’avais jamais cru
avait
Il maudissait l’auteur de l’accident
le responsable de l'accident
c’est lui qui aurait du mourir et souffrir et non Emilie. Dieu n’était pas juste, il était bien trop tôt pour elle, comment pouvait-il permettre ce genre de chose.
je suis pas sûre pour tout ce passage :-\. Pourquoi souhaiter que l'autre meure? pourquoi parler de justice de Dieu? Je n'accroche pas à ces pensées, je ne compatis pas au bonhomme, ce qu'il dit n'a pas assez de poids
n’aurait pas approuvée sa fureur,
approuvé
Louis avait prit le relais
(pris) c'est bizarre cette succession de gars
n’avait put s'empêcher
pu
Il se laissait dériver, tel un bateau qui aurait cassé ses amarres le reliant à la terre ferme.
cassé? je sais pas en fait, c'est peut être ce verbe en effet qu'on utilise ...
Mentalement il revivait l’accident,
il était dans la voiture? ???
Elle avait souvent répété qu’elle souhaitait être enterrée au milieu de la nature
mmmm pas tellement possible, c'est assez stricte là où on peut être enterré
Ton texte est très rapide en fait.
La scène est très intense : un accident grave de la route, voiture en feu, désincarcération, envoi à l'hôpital, soins intensifs, visites des proches, et conclusion.
Comme c'est beaucoup, écrit en peu de lignes, on rate l'implication, et on lit un... compte rendu :-\. Je sais pas si tu vois ce que je veux dire. On rentre assez peu dans la tête des gens finalement.
La 1ere partie est très rapide, on se retrouve direct à l'hôpital, je n'ai même pas eu le temps de retenir le prénom de la fille.
Ensuite la succession des 3 gars, vraiment bizarre, on dirait qu'elle avait 3 amoureux....
Et la fin, comme Piga, je trouve ça très précipité.
Peut être qu'il faudrait que tu postes 3 textes qui se suivraient : un centré sur l'accident, un sur l'hôpital et un sur Emilie, après.
Tous les trois de longueur équivalente, pour bien rentrer dedans, sinon ça fait très résumé. ^^
Ceci dit, j'ai lu ton texte avec intérêt, j'exprime plus ma frustration qu'autre chose là ^^
Merci pour ce texte en tout cas! :D
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Merci pour ta réponse Ernya, je comprends mieux maintenant ta critique, elle est effectivement justifiée.
Tomoyo, à la base je voulais faire un texte court mais je me rends compte au regard des différents commentaires que le lecteur souhaite plus de détails voire que le thème ne se prête pas au "sommaire" :)
Aurais-je raté mon coup? :o
Bref je ne me laisse pas décourager et je vais le retoucher de nouveau ! Merci pour vos critiques instructives :coeur: (Je l'aurai un jour, je l'aurai!)
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Tomoyo, en fait il y a son mari et ses deux meilleurs amis qui éprouvent secrètement des sentiments pour elle (amour pur ou juste désir). :D
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Tomoyo, en fait il y a son mari et ses deux meilleurs amis qui éprouvent secrètement des sentiments pour elle (amour pur ou juste désir)
je vois que tu t'amuses :D
tu fais des textes courts mais tu te débrouilles pour y mettre un amour vécu, un amour manqué et une passion secrete, tout ça au milieu d'accident et d'intraveineuses!
Après, c'est pas tellement de rater son coup je pense le sujet. C'est plus une question de style et d'objectifs : tu écris un texte qui raconte une tragédie.
Si tu veux vraiment le faire court, centre-toi sur un seul évènement (genre que la visite d'hopital, ou que la visite de la tombe). Je ne sais pas si le tragique s’accommode du succinct. On doit rentrer dans les sentiments ou sensations.
Si tu veux tout raconter depuis l'accident, alors faut allonger! :D
Enfin, c'est juste mon ressenti : quand le sujet est grave, j'ai besoin de rentrer doucement mais surement dans l'ambiance. Et j'ai besoin de me rapprocher très près des pensées de ceux qui vivent tout ça....
En effet ne te décourage pas! Faut faire des essais :)
tout ceci est un atelier :huhu:
:D
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Je n'ai pas vu d'autres fautes qui n'aient été dites. (enfin, je pense :-[ )
Je suis assez d'accord avec certains commentaires : on ne voit pas assez la différence entre le mari d'Emélie, Louis et Christophe, on les confond. Il faudait peut-être dévélopper un peu plus sur comment est-ce qu'ils se sont rencontrés ou décrire plus les émotions (après c'est comme tu veux, c'est juste des suggestions ^^)
Sinon, j'ai été assez surprise par la fin parce que je ne m'attendais pas à ce qu'elle meure, je ne sais pas pourquoi. ???
Bravo, continue !!!!!!!
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Merci beaucoup pour tes encouragements Cam. :coeur:
Je vais essayer de modifier tout ça et de décrire un peu plus la vie des personnages :)