Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Nagareboshi le 16 mars 2012 à 23:51:58
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Texte que je me suis amusée à rédiger en lisant Chrétient de Troyes :
Le brave chevalier, le matin, partit crânement guerroyer. Sur sa route, quelque bandit qu'il rencontra, les routes en furent toutes lavées. Un dragon aurait dévoré une belle nymphe s'il ne l'avait terrassé avec héroïsme. Voulant démontrer sa supériorité au maniement de l'épée devant sa belle reine, il participa à maints tournois et tous, il les remporta avec une aisance presque troublante. Sur sa route, il croisa un seigneur tyrannique d'une contré voisine.
Il lui jeta son gant au visage et le poltron, face à des témoins aux yeux de chouettes, ne put se défaire du duel qui lui couta la vie. Arrivé sur le champ de bataille, quelle ne fut pas sa surprise ! La guerre était terminé depuis bien longtemps déjà...
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(je pense que c'est "morale" pour ton titre)
Texte que je me suis amusée à rédiger en lisant Chrétient de Troye :
Chrétien de Troyes :noange:
Sur sa route, quelque bandit qu'il rencontra, les routes en furent toutes lavées.
je suis pas sûre de moi sur ce coup-là, mais la construction avec "quelque" me semble douteuse
Un dragon aurait dévoré une belle nymphe perdue s'il n'avait terrassé le démon cracheur de flammes valeureusement.
oula, allège ! C'est vraiment lourd. Trop d'adjectifs et l'adverbe à la fin, c'est le coup de grâce :mrgreen:
Voulant démontrer sa supériorité au maniement de l'épée devant sa belle reine, il participa à mainte tournois et tous, il les remporta avec une aisance presque troublante.
maints
Sur sa route, il croisa celle d'un seigneur tyrannique.
lourd cette histoire de toutes, enlève "celle d'"
Je crois que j'ai pas compris la fin...Enfin en quoi c'est une fin, xD.
Sinon ben ça me semble bien trop court pour vraiment percuter, peut-être que si tu avais fait quelque chose de plus parodique, ça aurait eu plus de gueule. Là, pour moi, c'est une ébauche. Faudrait étoffer, donner du volume et plus de tenue.
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En fait le chevalier a tellement fait son malin qu'au final il est arrivé trop tard, parcequ'il a prit son temps!
Merci, je vais corriger et suivre tes conseils.
Par contre, "plus de tenue", je n'ai pas trop compris...
PS : J'ai fais exprès de faire court.
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Mon avis, ajoute quelques details sur la fameuse guerre. Par exemple, precise plus explicitement qu'il part vers une bataille bien précise, qu'on comprenne bien tout du long qu'il n'est pas censé faire d'arret, et à la fin, mais là c'est par gout personnel, tu pourrais dire que le camp du chevalier a perdu.
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On se doute bien que tu as fait exprès de faire court mais le problème c'est que sur cette longueur, il aurait fallu que ce soit vraiment très parodique pour avoir un réel impact. Rajouter quelques lignes et accentuer la parodie ne peut que le rendre meilleur ;)
A mes yeux, en tout cas.
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Court, trop court...
Pour les fautes d'orthographe je n'ai rien à ajouter à ce qu'a écrit ernya.
En ce qui concerne le titre j'ai essayé dechercher une astuce qui justifierait le mot "moral". A cette heure, je n'ai rien trouvé, mais je ne suis pas du matin.
Donc "morale"s'impose.
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Texte que je me suis amusée à rédiger en lisant Chrétient de Troyes :
sans t :mrgreen:
Sur sa route, quelque bandit qu'il rencontra, les routes en furent toutes lavées.
hein ?
qu'il rencontrât
tu veux dire qu'il débarrasse les routes des bandits ? je ne pense pas que la formulation soit correcte, tu peux trouver quelque chose de plus stable^^
Voulant démontrer sa supériorité au maniement de l'épée devant sa belle reine, il participa à maints tournois et tous, il les remporta avec une aisance presque troublante. Sur sa route, il croisa un seigneur tyrannique d'une contré voisine.
quel est le rapport entre les deux phrases ? Tu devrais changer de paragraphe plutôt.
Il lui jeta son gant au visage et le poltron, face à des témoins aux yeux de chouettes, ne put se défaire du duel qui lui couta la vie. Arrivé sur le champ de bataille, quelle ne fut pas sa surprise ! La guerre était terminé depuis bien longtemps déjà...
attention au sujet, on dirait qu'il s'agit du mort qui arrive sur le champ de bataille.
L'idée en soi n'est pas mauvaise, la chute est bien (même si on peut l'anticipier) mais tu aurais pu développer un peu plus, surtout le côté frimeur du perso. Lui mettre des sourires qui clinguent et des mouchoirs blancs. Un peu comme le prince charmant de Shrek en fait mdr Non honnêtement ça peut être amusant mais va plus loin dans l'idiotie de ton personnage. Qu'il se rappelle aussi qu'il est censé aller au combat parce qu'il n'a pas l'air d'y attacher beaucoup d'importance (ce n'est mentionné qu'au début). "Il n'avait pas le temps ! Il allait à la guerre ! Il polissait ses armures depuis qu'il était enfant pour ce grand moment ! Mais voilà qu'en chemin, tenons-nous bien, il rencontra des bandits. N'écoutant que sa vaillance, il les extermina, y compris les lapins car le seigneur local se plaignait de leur pullulement outrancier. Le chevalier acceptât le dîner de remerciements et en profitant pour rester un mois de plus, car la région était sans rire, très agréable en été. ..blablabla "
Enfin, si tu en as envie. Bon courage !
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C'est un langage qu'on ne recontre pas très souvent. Dommage que le texte soit un peu court. Personnellement je n'ai pas compris la fin, désolé :-[
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Saalut,
J'ai bien aimé l'idée, et en effet on a très vite une image caricaturale du chevalier en tête.
Je suis un peu du même avis que Zacharielle, accentue, ridiculise, et on rigolera bien :D
Je ne suis pas convaincue qu'il faille beaucoup allonger le texte. Juste ajouter quelques anecdotes et faire clinquer son armures sur sa jument , des trucs du genre ^^
Merci pour ton texte!
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Je n'ai pas compris la fin. On ne sait pas vraiment accrocher à ton texte car il est vraiment trop court. Tu devrais mettre plus de détails, les réactions des personnes et tout ça.
Tu comprends ?
Bonne continuation.