Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Ekas le 13 mars 2012 à 09:19:08
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Bonjour,
Voilà, je remets ce texte de mon recueil que j'avais enlevé pour ceux qui voudraient le lire. Il entre comme tous les textes que je poste ici dans un petit recueil de textes d'initiation à la Fantasy pour un jeune public.
Le marécage de glace
Les terres de l’intérieur étaient un immense territoire où vivent Elfes, magiciens, dragons, Nains, Orcs et bien d’autres créatures. En ces contrées et en ces temps anciens, les légendes étaient des réalités. Quelque part sur ces terres, en un lieu isolé, se trouvait le marécage de glace, un endroit dangereux, mystérieux et magique.
La nuit enveloppait la forêt d’une nappe d’encre noire, opaque et insondable. Le sol était boueux, trempé par les pluies automnales. Des odeurs suaves et épicées emplissaient l’air, effluves d’écorce, de pins, de chênes et de feuilles mortes.
Le jeune Reichart marchait lentement, avec prudence, attentif au moindre bruit, se retournant chaque fois qu’une branche craquait ou qu’un animal poussait un cri. Il savait que l’environnement qui l’entourait changerait bientôt, et qu’en cet endroit où il allait, tout était gelé. Il savait aussi quels risques il prenait, et que de nombreuses personnes n’étaient jamais revenues de là où il se rendait.
L’adolescent de treize ans, timide par nature, et pas plus courageux qu’un autre, s’était lancé seul dans cette aventure. Les hommes du village le lui avaient défendu et les autres garçons avaient pâli lorsqu’il avait annoncé qu’il se rendait au marécage de glace. Reichart avait une bonne raison de braver le danger. Jamais il n’aurait tenté l’expédition sans cela.
Fils unique, plutôt maladroit, le jeune garçon n’avait plus que sa mère qui était tout pour lui. Attentionnée et aimante, elle l’élevait seule depuis ses six ans. Reichart avait ses yeux verts, de longs cheveux noirs qu’il ne coupait jamais, un visage allongé et une silhouette menue. Doux et peu bagarreur, il se faisait parfois brutaliser par certains de ses camarades qui le considéraient comme un faible. Mais là, même les plus prétentieux des garçons du village l’avaient respecté.
Les pensées de Reichart étaient confuses, noyées dans l’angoisse et la crainte. L’image de sa mère lui revenait souvent à l’esprit. Il y allait pour elle et il était déterminé malgré la peur qui le taraudait.
Il poursuivit son chemin, nerveux et anxieux, marcha encore un bon quart d’heure, puis s’arrêta. Sa quête touchait à sa fin.
Dans un silence étouffant, le marécage de glace s’étendait devant lui, enveloppé d’une lumière bleutée, scintillante et surnaturelle. Le froid vif et piquant le saisit à la gorge. Sur la gauche, des yeux brillants luisaient dans la pénombre. Droit devant, de l’autre côté de l’étendue de glace et de liquide, un visage spectral semblait flotter à la base d’un énorme tronc d’arbre. Des cristaux recouvraient les branches, l’herbe et les lianes, partout autour de lui.
Étrangement, l’eau du marécage n’était pas entièrement gelée, cette fameuse eau légendaire qui avait le pouvoir de réaliser le souhait de celui qui la buvait, cette eau pour laquelle le jeune garçon était venu jusqu’ici. La partie du marécage liquide se trouvait de son côté.
Le cœur de Reichart battait à tout rompre. Des sueurs froides lui parcouraient l’échine. Ses mains tremblaient et ses jambes étaient de coton.
La légende disait qu’un esprit protégeait les lieux, un esprit qui avait emporté ceux qu’il avait estimés mal intentionnés. Reichart respirait à peine. Comment ses intentions seraient-elles jugées ?
Il avança d’un pas et sursauta à la vue d’une hideuse araignée des neiges blanche et velue, à quelques centimètres de son visage, immobile sur sa toile. Il se reprit, fit trois pas de plus et s’accroupit au bord de l’eau, le regard fixé sur le visage spectral aux yeux luisants.
Tout était silencieux, rien ne bougeait. Pas une brise, ni même un souffle. Pas un murmure. Reichart sortit alors sa fiole et avança le bras. Le visage lointain se rapprocha en flottant dans les airs et le fixa avec intensité et sévérité, comme s’il sondait son esprit. Reichart retint alors son geste et n’osa plus bouger. De longues secondes s’écoulèrent, lourdes et oppressantes…
Soudain, le visage esquissa un sourire. Alors, le jeune homme s’empressa de prendre ce qu’il était venu chercher. Il se releva doucement et recula lentement, comme s’il avait peur de réveiller quelque chose de terrible et de redoutable. Submergé d’émotions, Reichart tenait à peine sur ses jambes. Il fit un effort pour se ressaisir et recula encore.
Lorsqu’il se trouva à plus de dix mètres du marécage, il tourna les talons et fila à toutes jambes, manquant de tomber à plusieurs reprises. Il courut pendant plus d’une demi-heure avant de s’arrêter pour reprendre son souffle, puis reprit sa course effrénée, désireux de quitter au plus vite cette forêt.
L’image de sa mère mourante, alitée dans une petite pièce sombre lui vint à l’esprit. Reichart prit une profonde inspiration et sourit. La mystérieuse maladie qui tuait l’être aimé disparaîtrait, c’était son souhait le plus cher.
L’esprit du marécage avait laissé le jeune Reichart prendre l’eau et partir. Il avait, semblait-il, jugé considéré ses motivations justes. Toujours était-il que dans cette même quête, plus d’une personne avait disparu par le passé, et qu’aujourd’hui, peu nombreux étaient les courageux qui osaient encore s’y aventurer.
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Désolé, je suis pas trop au courant de ton recueil (je sais pas si t’en a parlé ailleurs). Du coup je lis le texte comme une demande de com’ classique :S
Olala -_- bon j’aime pas toutes les histoires d’elfes et tout ça, je trouve ça d’un classique qui frôle la caricature, mais bon, tant pis lol.
Juste, je comprends pas pourquoi les Elfes, Orcs et tout sont en majuscule. Il me semble qu’on en met pas pour les français, les espagnols… et puis bon, on met pas de majuscule à un chat de race angora, enfin… bon bref, tu as compris ce que je veux dire hein ?
Edit après lecture : tu ne devrais pas parler des elfes et tout ça, puisque tu ne le mentionnes pas dans ton texte, et puis ça laisse plus de place au lecteur pour placer ton récit en Finlande antique ou au fin fond du royaume du Père-Noël lol.
effluves d’écorce, de pins, de chênes et de feuilles mortes.
Ne faut-il pas un « s » à écorce ? Et aussi, ce ne serait pas « écorce de pins, de… » sans virgule ? Enfin ça dépend de toi, mais je le lisais plutôt sans la virgule.
de longs cheveux noirs qu’il ne coupait jamais,
Ca doit lui donner un sacré air de fille lol.
Plus sérieusement, je ne comprends pas pourquoi tu passes trois plombes à nous décrire le caractère et le physique du personnage alors que c’est une nouvelle très très courte.
Déjà de base, dans une nouvelle, on évite la description au profit de l’action (en général la description est sous-entendu dans l’action, d’ailleurs). Mais toi on dirait presque un extrait. Alors peut-être que c’est le cas, mais de mon point de vue il faut qu’il y ait déjà une sacrée longueur pour que l’auteur se permette de faire une vraie description poussée.
Petite exemple pour conclure, après je passe à autre chose : tu dis qu’il se retourne à chaque bruit, et trois ligne en dessous, il n’est pas spécialement courageux. Ben oui, on avait compris du coup. Si tu avais révélé un truc inattendu (je sais pas… il espérait voir arriver quelqu’un, mettons) ça aurait eu sa place. Mais là tu enfonces le clou, parce que qu’il se retourne par peur, c’est la première chose qui vient à l’esprit. Donc inutile dans ton texte.
Bref, j’ai passé trois heure pour te dire ça, mais pour moi c’est important parce que ta description m’a juste fait penser « ok ok, on a compris, et sinon il se passe quoi ? ».
Donc c’est pas de la méchanceté, juste… une nouvelle, on veut de l’action. Tu nous feras la psychanalyse du personnage dans la trilogie ;)
Il poursuivit son chemin, nerveux et anxieux, marcha encore un bon quart d’heure, puis s’arrêta. Sa quête touchait à sa fin.
J’aurai préféré que tu passes plus de temps sur son périple que sur la couleur de ses yeux :S
jugé considéré ses motivations justes.
L’un des mots est de trop.
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Bon, je vais passer pour une psychopathe super chiante mais tant pis.
Je trouve que l’histoire à un potentiel. Note bien ça parce que c’est le plus important.
A côté de ça, je pense que ton style d’écriture est simple mais pas mauvais, homogène donc c’est bien, ça se lit, on ne bute pas sur les mots, ni sur des mal-dit, le langage est OK.
MAIS je crois que l’angle narratif est mauvais. Je veux dire, tu as choisi de raconter l’histoire de cette façon, en insistant sur telle chose et pas sur telle autre, et malheureusement ton choix n’est pas bon.
Pour moi, c’est comme si tu avais voulu prendre en photo une montagne et que finalement, un gros buisson au premier plan venait gâcher la vue.
Tu parles à peine du chemin que le garçon à parcourut pour venir, du temps qu’il a mit, du nombre de fois ou il a faillit faire demi-tour, bref tu mentionnes vite fait qu’il a peur mais qu’il est déterminé et basta.
Et au marécage c’est la même chose, tout va très très vite, pourtant je suis sûre qu’il y aurait des choses à dire pour étoffer le récit.
Idée toute bête, quand il se demande si ses intentions seront bonnes, tu pourrais dire a ce moment pourquoi il est venu. Si tu ne le mentionnes que là, ca peut faire un effet mystérieux qui attise la curiosité du lecteur, plutôt que de le dire avant l’arrivée sur les lieux. C’est un exemple, je ne dis pas que c’est une bonne idée mais voilà.
Bon en fait je ne saurais pas dire précisément tout, mais je pense que tu devrais retravailler ton texte à l’occasion, avec un regard neuf, et essayer d’imaginer l’histoire d’un point de vue différent.
Je sais que c’est pour des enfants, mais dis-toi qu’on préfère savoir ce qu’il ressent que ce à quoi il ressemble, et retient aussi que les actions d’un personnage en disent long sur sa personnalité, donc pas la peine de le souligner avec des descriptions trop classiques.
Voilà, mais je reste sur une note positive : le titre m’a attiré, l’histoire n’est pas mal (ça fait très légende, c'est cool) et le décor semble prometteur. Juste une question d’angle.
P.S : je ne sais pas trop quel niveau d’écriture tu as, j’ai voulu te dire honnêtement ce qui me venais à l’esprit en lisant ton texte, j’espère que tu ne vas pas être déçu ou démotivé, ce que je dis sur l’angle et ce qui vaut le coup d’être raconté, ça vient beaucoup plus facilement avec le temps. Et quand on a suffisamment de recul sur son texte (mettre dans un tiroir et le relire six mois plus tard lol).
J’essayerai de lire d’autres choses de toi, pour voir l’étendue de ton talent ;)
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J'aime bien l'ambiance de cette nouvelle où la magie affleure. Mais pour moi il n'y a pas vraiment d'histoire, pas assez de rebondissements et le dénouement... ben sans surprise en fait... Certes le personnage, plein de modestie et d'incertitude peur se poser des questions sur ses propres intentions, sur la décision de l'esprit... Mais le lecteur n'y croit pas : il est clair que le jeune garçon est un loyal/bon et du coup, le coup de l'esprit qui fait disparaître les personnes est joué d'avance. Et puis il veut sa sauver sa maman mourante, on peut difficilement inventer meilleure raison pour utiliser la magie du marécage.
En fait c'est ça le principal reproche que je ferai à cette nouvelle : elle manque de suspens et de surprise.
Quant à la conclusion Toujours était-il que dans cette même quête, plus d’une personne avait disparu par le passé, et qu’aujourd’hui, peu nombreux étaient les courageux qui osaient encore s’y aventurer.
Ben... on y croit pas une seconde étant donné que le héros n'a surmonté aucun obstacle, mis à part sa peur (ça compte pas vraiment comme obstacle, raconté comme ça en tout cas)
Autrement j'aime vraiment la manière dont tu écris, simple et imagée. Le décors de l'histoire est joli, bien raconté et on se laisse facilement emporter par le rythme des phrases. J'adore le titre et l'idée d'un marécage de glace. C'est très poétique.