Il était là, pendu au fil de ses idées,J'aime beaucoup cette phrase, je la trouve cool :)
Suspendu dans le temps qu’il n’avait pas créé.
Il tissait des plans sur la comèteC'est cool le lien entre l'araignée et tisser des plans, mais je trouve que ce vers là tombe un peu à plat. Trop court, ou alors des sons trop différents de ce qui l'entoure ?
Pas une seule chose à admirer,Dieu est un MDEïen :o :o :o
Commenter, critiquer, détruire.
Tu ne vie pas, c’est certain.vis
Au commencement,Je trouve que ce passage est trop convenu, trop déjà vu. Dans le texte, il y a des petites trouvailles à chaque vers ; là, pas franchement, c'est dommage.
Il créa les cieux et la terre,
Sépara la lumière cristalline
Des ténèbres de la nuit,
L’eau bouillonnante apparut
Ainsi que la nature verdoyante :
Rien ne pouvait l’arrêter.
Sa folie l’emporta jusqu’à créer les hommes,
Et il trouvait que cela était bon.Je trouve que ça manque d'impact, comme fin
Ouf ! Moi aussi j'aimais bien ce passage, mais j'avais peur que c'était parce que je l'avais écrit et que obn, il faut iben apprécier quelque chose dans ses textes ^^CiterIl était là, pendu au fil de ses idées,J'aime beaucoup cette phrase, je la trouve cool :)
Suspendu dans le temps qu’il n’avait pas créé.
Oui, ça fait un peu tache. A reformuler...CiterIl tissait des plans sur la comèteC'est cool le lien entre l'araignée et tisser des plans, mais je trouve que ce vers là tombe un peu à plat. Trop court, ou alors des sons trop différents de ce qui l'entoure ?
J'avoue que là, j'étais un peu trop dans le côté MdE de la chose :mrgreen: Je vais modifier ^^CiterPas une seule chose à admirer,Dieu est un MDEïen :o :o :o
Commenter, critiquer, détruire.
A la base, ce passage était beaucoup plus court, mais je sais pas, je voulais qu'on sente bien le commencmeent.CiterAu commencement,Je trouve que ce passage est trop convenu, trop déjà vu. Dans le texte, il y a des petites trouvailles à chaque vers ; là, pas franchement, c'est dommage.
Il créa les cieux et la terre,
Sépara la lumière cristalline
Des ténèbres de la nuit,
L’eau bouillonnante apparut
Ainsi que la nature verdoyante :
Rien ne pouvait l’arrêter.
Sa folie l’emporta jusqu’à créer les hommes,
J'ai toujours un problème avec mes fins ><CiterEt il trouvait que cela était bon.Je trouve que ça manque d'impact, comme fin
J'avoue que là, j'étais un peu trop dans le côté MdE de la chose :mrgreen: Je vais modifier ^^Oh, pas forcément, c'est sympa xD Un instant je me suis demandé s'il allait y avoir une mise en abîme entre création du monde et création d'un texte (ou du forum :mrgreen: )
A la base, ce passage était beaucoup plus court, mais je sais pas, je voulais qu'on sente bien le commencmeent.Ah non, c'est mieux la version que tu as postée ; là ça faisait encore plus réécriture de l'original...
Au début, c'était juste :
"Au commencement,
Il créa le ciel et la terre.
Sa folie l’emporta jusqu’à créer les hommes,
Et il trouvais que cela était bon."
J'ai toujours un problème avec mes finsBen en fait c'est surtout que là ça fait un peu comme si ça s'arrêtait ici comme ça aurait pu s'arrêter ailleurs. Je m'attendais à une chute ou à une pirouette stylistique finale. Là ça fait un peu comme dans l'Education sentimentale, quand le héros et sa bien aimée se retrouvent 10 ans plus tard, se disent quelques mots et se séparent, et que l'auteur conclut par : "Et ce fut tout". :D
Convenu, ça c'est sur, mais je voyais trop ça avec le thème. Un rien avant le début de la Bible.Oui oui, c'est pas mal comme idée, mais je pense que tu pourrais pousser le thème encore plus loin, tout en restant dans la même idée... Je sais pas si je suis très claire :-¬?
Il tissait des plans sur la comètepas compris
Qui retombaient dans une mer d’embarras.
Il tissait des plans sur la comèteAu contraire de Kail et Mil, je vois ce que tu veux dire, et je trouve l'association d'idées assez géniale XD. Toutefois, elle passerait encore mieux si c'était la comète qui retombait, je pense.
Qui retombaient dans une mer d’embarras.
Il était là, pendu au fil de ses idées,Tout comme Mil', j'ai adoré cette formule
Suspendu dans le temps qu’il n’avait pas créé.
Petite créature, tu es bien seuleJ'ai pas trop saisi pourquoi il parlait de lui-même à la 2e personne tout à coup...
Dans ton néant glacial.
LOL, Chuck est parmi nous :huhu:CiterPas une seule chose à admirer,Dieu est un MDEïen :o :o :o
Commenter, critiquer, détruire.
C'est pas une reprise des derniers mots de la partie sur la création dans la Genese? A mes yeux ça a de l'impact XDCiterEt il trouvait que cela était bon.Je trouve que ça manque d'impact, comme fin
Ben, en fait, c'était une tentative de faire une belle image avec les plans qui s'évanouissaient dans la brume de son esprit. Il pense à des choses, mais elle retombent très vite, il les oublie.CiterIl tissait des plans sur la comètepas compris
Qui retombaient dans une mer d’embarras.
J'ai pas trop aimé la fin, je m'attendais à... je sais pas quoi, mais pas à ça, qui est le premier truc auquel on pense en lisant le thème :-[ A partir de "Au commencement,", j'ai pas du tout accroché.T'en fait pas, je comprends tout à fait. J'ai pas trop cherché à faire original ni révolutionnaire. D'autres peuvent prendre la même idée et faire la même chose en beaucoup mieux. Je retravaillerai ce texte pour peut-être lui donner plus de saveur, mais j'y crois pas trop.
Et de manière générale, je trouve qu'il manque de l’originalité (que ce soit dans le thème ou dans l'écriture) pour être agréable à lire. Tel quel, ça me laisse indifférente :-[
A la base, j'avais mis retombait, mais j'ai changé en me disant que ça ferait trop. Ben, peut-être pas en fait.CiterIl tissait des plans sur la comèteAu contraire de Kail et Mil, je vois ce que tu veux dire, et je trouve l'association d'idées assez géniale XD. Toutefois, elle passerait encore mieux si c'était la comète qui retombait, je pense.
Qui retombaient dans une mer d’embarras.
Je suis d'accord aussi pour dire qu'il faut retravailler la fin, mais d'un autre côté, je lui trouve un côté un peu... joyeux, j'ai eu l'impression qu'il sautait partout en créant le monde XD. Enfin, ça lui donne peut être un bout d'identité, je sais pas, faudrait peut-être creuser ce côté - la joie d'avoir quelque chose à faire après une éternité d'ennui.Je le voyais justement comme ça, comme un enfant qui a trouvé un moyen de contrer l'ennui et qui s’éclate à créer le monde. Il est surexcité et c'est là qu'il nous crée.
Merci :-[CiterIl était là, pendu au fil de ses idées,Tout comme Mil', j'ai adoré cette formule
Suspendu dans le temps qu’il n’avait pas créé.
C'est bête, mais je trouvais que ça rendais mieux (quand je dit que j'écris au feeling sans mettre plein de signification derrière chaque changements >< )CiterPetite créature, tu es bien seuleJ'ai pas trop saisi pourquoi il parlait de lui-même à la 2e personne tout à coup...
Dans ton néant glacial.
C'est en effet une reprise d'une expression qui revient à la fin de chaque jour de la création du monde. De tête, ça fait "Et Dieu trouvait que cela bon/Il se passa un jour et une nuit"C'est pas une reprise des derniers mots de la partie sur la création dans la Genese? A mes yeux ça a de l'impact XDCiterEt il trouvait que cela était bon.Je trouve que ça manque d'impact, comme fin
Bon enfin je dis ça, mais je trouve en fait qu'à partir de "au commencement", il devrait y avoir un véritable crescendo qui s'acheverait sur "cela était bon". Oh et le choix de l'imparfait me semble un peu curieux pour "trouvait". Est ce qu'un passé simple ne mettrait pas la phrase plus en valeur? Je veux dire, c'est censé être une espèce de révélation non?
Bref, j'aime beaucoup le thème, mais je préfère la première partie à la seconde, du fait qu'elle est plus originale. L'idée de reprendre les différentes étapes de la Genese n'est pas mauvaise en soi, simplement là ça fait plus paraphrase.La prmeière parti est de otute façon meilleur. Et c'est plus que de la paraphrase, c'est du copier coller. "Au commencement, Dieu créa les cieux et la terre" et la séparation lumière/terre, l'eau et la verdure, c'est copier coller. Bref ! Il faut ABSOLUMENT que je reprenne cette fin.
Il rêvait quand bien même le sommeil ne lui venait jamais.j'aime beaucoup tout ce passage ::)
Il était là, pendu au fil de ses idées,
Suspendu dans le temps qu’il n’avait pas créé.
Araignée languissante sur sa toile chimérique,
Il tissait des plans sur la comète
Qui retombaient dans une mer d’embarras.ça me parle moins. Je ne comprends pas pourquoi embarras.. et puis je trouve ce mot moins beau que le reste assez poétique.
« Quel ennui, lui murmurait un petite voixune
Petite créature, tu es bien seulela petite créature c'est la petite voix qu'il entend? ce n'est pas clair pour moi
Dans ton néant glacial.
Tu ne vis pas, c’est certain.il n'a pas encore créé la vie et pourtant il sait déjà ce que c'est. Je ne sais pas si c'est incohérent ou c'est juste très fort 8)
La vie ne peut pas être si futile.
Illuminant son âme purec'est dommage que Dieu ait une âme pure... c'est pas assez fun ^^
Au commencement,Pour moi le premier éclair de génie c'est de prendre conscience qu'on peut créer.
Il créa les cieux et la terre,
Sépara la lumière cristalline
Des ténèbres de la nuit,
L’eau bouillonnante apparut
Ainsi que la nature verdoyante :
Et il trouvait que cela était bon.idem que Kei, je trouve la chute naturelle. Et pareil je mettrais "il trouva"
C'est un peu normal, c'est un peu les premiers vers qui me sont sortis quand j'ai commencé à écrire. Et chez moi, en général, les premiers vers sont toujours les meilleurs ^^ Ce sont en général les plus travaillés.CiterIl rêvait quand bien même le sommeil ne lui venait jamais.j'aime beaucoup tout ce passage ::)
Il était là, pendu au fil de ses idées,
Suspendu dans le temps qu’il n’avait pas créé.
Araignée languissante sur sa toile chimérique,
Il tissait des plans sur la comète
J'aime pas torp embarras non plus.De ottue façon, vu ce que j'ai à modifié du texte ^^CiterQui retombaient dans une mer d’embarras.ça me parle moins. Je ne comprends pas pourquoi embarras.. et puis je trouve ce mot moins beau que le reste assez poétique.
Ben oui, on est encore dans les guillemets, du coup c'est toujours la même petite voix ><CiterPetite créature, tu es bien seulela petite créature c'est la petite voix qu'il entend? ce n'est pas clair pour moi
Dans ton néant glacial.
Eh ! C'est Dieu quand même, faut pas plaisanter :D Non plus sérieusement, je ovulais faire un truc sur sa non vie, mais pas une mort non plus. Du coup dans la V2 ^^CiterTu ne vis pas, c’est certain.il n'a pas encore créé la vie et pourtant il sait déjà ce que c'est. Je ne sais pas si c'est incohérent ou c'est juste très fort 8)
La vie ne peut pas être si futile.
T'inquiète, j'aime pas trop non plus. C'est fou comme je peux dénigrer mes propres textes :mrgreen:CiterIlluminant son âme purec'est dommage que Dieu ait une âme pure... c'est pas assez fun ^^
Je le voyais justement pas comme ça du tout. Mais j’étofferais comment je vois ce Dieu dans la V2.. Enfin, étoffer, en terme plus ou moins poétique et court, bien entendu ^^CiterAu commencement,Pour moi le premier éclair de génie c'est de prendre conscience qu'on peut créer.
Il créa les cieux et la terre,
Sépara la lumière cristalline
Des ténèbres de la nuit,
L’eau bouillonnante apparut
Ainsi que la nature verdoyante :
Il ne créa rien ce qui est dit, juste une boule d'énergie et une poignée d'atomes, puis il a laissé dériver tout ça, pour voir. Comme ça tu t'affranchis de la nuit et du jour, de l'eau, de l'air etc. Après hein, la licence poétique en prend surement un coup ::)
Il rêvait quand bien même le sommeil ne lui venait jamais.
Sa tête était pleine d’un vide abyssal,assez convenu / facile
Sans distraction pour son âme en germe.vraiment cool, l'âme en germe
Il rêvait sans que jamais le sommeil n’arrive.simplex
Il était là, pendu au fil de ses idées,chic
Suspendu dans le temps qu’il n’avait pas créé.
Araignée languissante sur sa toile chimérique,les adjectifs me paraissent vraiment forcés par rapport au début où il avait des images + directes, moins artificielles, le jeu de mot me parait un peu facile aussi
Il tissait des plans sur la comète éphémère
Roi sans amusement, homme plein de misère,yes, pourquoi pas
Qu’importe ! Il n’a que faire des mots d’esprits :
Ils n’existent pas encore.
Un chaos planant l’emportaitAlors là le soufflet retombe : juste avant, il y avait comme un sursaut d'actif (avec l'excalamatif, il n'a que faire etc.) et puis en fait non, du coup, on sait pas trop bien où se situer. Tu pourrais dire qu'il se bat et puis qu'il laisse tomber, que le spleen est trop gros et que toutes les activités s'éteignent dans une impossible communication ? (haha)
Tailladant ses moindres ambitions
Sous des vagues emplies de spleen,
Emplies de vagues à lames.
Emplies de vagues à lames.heureusement qu'il y a le 2e vers sinon le 1er est lourd
Aucun jeu, aucun mot,
Il imaginait alors son monde,j'enlèverais "de morosité" peut-être.. je sais pas trop. Je trouve le rythme très linéaire (en même temps, ça peut souligner l'aspect répétitif d'un monde où rien ne bouge). J'aime bien le "quelque chose"
Il imaginait que quelque part,
Dans cette immensité de morosité
Il y avait quelque chose.
Au commencement, sans s’en apercevoir,à partir de là, la Genèse, c'est vraiment trop. Trop prévisible. Trop descriptif. J'aime pas vraiment. Tu pourrais le faire créer la Terre et ensuite, merde il la laisse glisser, elle roule et elle va sous une armoire et elle pue comme un rat crevé. Alors Dieu va s'ennuyer ailleurs et recommence un autre jeu. Je sais pas trop. Mais tel quel, c'est vraiment trop attendu, par rapport au début qui apporte indéniablement de l'originalité.
Il fit les animaux, et joua un instant avec eux,je pense que la chute est mieux qu'avant, moi elle m'a vraiment plu quand je l'ai lue :)
Puis inventa les hommes,
Poupée de chiffons, sans âmes.
Il s’amusait bien avec elles,
Puis, il s’ennuya de nouveau.
Ses jouets étaient vivants,
Et en plus, ils étaient stupides.
Sans distraction pour son âme en germe.c'est quoi une âme en germe ? une âme de Dieu EN PLUS
Il rêvait sans que jamais le sommeil n’arrive.bof ? (si c'était développé je trouverais ça sûrement plus sympa mais tel quel, ça me fait juste hausser les sourcils :mrgreen:)
Il était là, pendu au fil de ses idées,j'aime bien l'idée !
Araignée languissante sur sa toile chimérique,outch que d'adjectifs !
Il tissait des plans sur la comète éphémère
Qui retombait dans une mer d’ennui.
Roi sans amusement, homme plein de misère,pourquoi pas sans divertissement ? :mrgreen: Histoire de foutre une beigne à Blaisounet.
Sous des vagues emplies de spleen,je trouve pas la répétition très heureuse
Emplies de vagues à lames.
Aucun jeu, aucun mot,ça fait très bizarre le "ET que diable", je trouve
Et que diable, il s’ennuyait à mourir.
Sautillant d’étoile en étoile,c'est choupi !
Il imaginait ce qu’il pourrait encore faire.je trouve que vaudrait mieux s'arrêter à la question "un peu de couleur peut-être" (je vois Toulouse se frotter la moustache en fait :mrgreen:)
Un peu de couleur peut-être
Dans ce monde terne et monotone ?
Il s’ennuyait, il soupirait, il s’enrageait,
Puis il se calmait, pour s’ennuyer de nouveau.
Sa tête était pleine d’un vide abyssal,(j'accentuerais : plein d'un vide tellement abyssal qu'il s'inspira de sa dimension pour créer l'infini)
Sans distraction pour son âme en germe (j'ai du mal avec le mot "germe"... je l'associe trop aux maladies etc. .... son idée d'âme? son âme en devenir? son âme portant deux cotylédons?)
Il rêvait sans que jamais le sommeil n’arrive (sans jamais que le sommeil n'existât/en l'absence de sommeil, il choisit de réver, il le créerait plus tard, après la fatigue et le mal de dos...)
Il était là, pendu au fil de ses idées,
Suspendu dans le temps qu’il n’avait pas créé.
Araignée languissante sur sa toile chimérique,
Il tissait des plans sur la comète éphémère (il tissait des plans en tressant des queues de comètes / il tissait des plans sur la comète Ephémère, parce qu'il aimait donnait des noms / il tissait des plans sur la comète -tout court)
Qui retombait dans une mer d’ennui. (dans une mer d'huile/dans une mer de soupirs à peine cachés/ dans une mer au littoral effacé par l'absence d'envie d'exister... en fait ennui me dérange parce qu'on a déjà deux fois ennuyer avant... mais si ça gêne que moi....)
Roi sans amusement, homme plein de misère, (je ne comprends pas :-\)
Qu’importe ! Il n’a que faire des mots d’esprits :
Ils n’existent pas encore.
Un chaos planant l’emportait (dominait, enfin un mot plus fort, un mot de conquérant :D puisque ça taillade derrière)
Tailladant ses moindres ambitions
Sous des vagues emplies de spleen, (le spleen me chagrine pour Dieu, je l'imagine super joyeux bondissant, bien vigoureux et décidé à insuffler un petit quelque chose dans le néant... mais si tu le vois comme ça ^^)
Emplies de vagues à lames. (ben moi j'aime bien les jeux de mots :-\)
Aucun jeu, aucun mot,
Et que diable, il s’ennuyait à mourir. (Diantre,il s'ennuyait ferme/Palsambleu/ qu'en soient témoins le néant et l'obscur, il s'ennuyait ferme)
Il imaginait alors son monde, (un monde? des mondes?)
Il imaginait que quelque part,
Dans cette immensité de morosité
Il y avait quelque chose. (j'aime beaucoup les 3 vers ::))
Au commencement, sans s’en apercevoir, (là c'est quand même crucial de savoir si on reste dans du poétique ou si on part dans du délire.. le "au commencement" ne plait pas à grand monde parce qu'il est lourd de référence. Perso il ne me gêne pas du tout, mais s'il faut le changer, que faire? partir sur "au commencement" furent ses premiers mots et il pensa que cela était bien. Ou, La rupture dans un continuum d'ennui se joua en quelques instants, un mardi, deux jours avant le big bang. Le nom de code de ce moment clef fut désigné par les chrétiens (mais on soupçonne les russes d'y être pour quelque chose) sous le nom de code "Au commencement".... bref tu vois on peut partir facilement en délire, c'est à toi de voir comment gérer ça. Rester dans du poétique ou passer de l'autre côté. Je me mets à ta place, tu étais parti sur du beau et on te demande du drôle, ça n'a rien à voir, n'hésite pas à défendre ton truc en tout cas ><. Que ce soit l'un ou l'autre, je pendrai plaisir à le lire ;))
Un atome, un minuscule morceau de matière
S’échappa de son esprit et se plaça devant ses yeux.
Invisible, il était pourtant là.
Quand il s’en aperçut,
L’atome s’était transformé
En un rocher flottant
Au grès des tumultes célestes.(j'adore tout le passage)
Heureux de ne plus être seul, (aime po bien... Inspiré par sa création? disons que je le vois plus continuer parce qu'il est content de ce qu'il a fait que parce qu'il est content de ne plus être seul)
Il commença à griffonner de ses doigts
Une lumière, une grosse boule de feu,
Puis plein d’autres petites étincelles un peu partout. (le "un peu partout" perd en poésie, mais pourquoi pas)
Tout content de ce qu’il venait de faire,
Il modela le rocher comme l’argile,
Et une fois cuit dans son four universel,
Il y versa quelques une de ses larmes. (il pleure pas ><! il sautille il est content :D)
Sautillant d’étoile en étoile, (ohhh j'aime beaucoup ça :D)
Il imaginait ce qu’il pourrait encore faire.
Un peu de couleur peut-être
Dans ce monde terne et monotone ? (à supprimer, en effet)
Et pourquoi pas des plantes ? (à partir de là et jusqu'à la fin j'aime pas trop. J'aime que dieu fasse les étoiles les astéroides, le temps et l'espace, mais après quand on en vient à la planète Terre, ça perd en amusement je trouve, mais c'est tout à fait subjectif et intrinsèque à ma vision de dieu, donc finalement ce commentaire est-il vriament valable.... :-\)
Chacune de ses idées, il les réalisa.
Il fit les animaux, et joua un instant avec eux,
Puis inventa les hommes,
Poupée de chiffons, sans âmes.
Il s’amusait bien avec elles,
Puis, il s’ennuya de nouveau.
Ses jouets étaient vivants,
Et en plus, ils étaient stupides. (Arf j'aime pas trop cette fin :-X, j'aimais mieux la précédente ::))
Roi sans amusement, homme plein de misèreJ'aime beaucoup cette phrase
Il s’ennuyait à mourir, et encore cela ne lui était pas permis.je trouve ça un peu bof comme remarque parce que ça prend au pied de la lettre quelque chose qui ne l'est pas et je trouve pas que ça rende beaucoup beaucoup. D'un autre côté, les jeux de ce genre, ça me fait rarement rire/sourire.
j'ai pas compris cette histoire de contemplation dans son esprit
Il était condamné à contempler le vide infini dans son esprit jusqu’à la fin des temps.
Son corps se dilatait à l’infini pour épouser la forme de son monde.ben le monde c'est pas infini... (en plus t'as déjà parlé d'infini deux phrases avant)
Et au-delà de son être, le néant était roi. Son essence était de ne jamais être. Il n’y avait pas de place pour un moi divinement éternel.je sais pas si c'est parce que mes cours de philo sont très loin ou que je suis inculte en matière de religion mais j'ai RIEN compris à ce que tu voulais dire
Il emplissait sa non-vie de rêve bien que le sommeil ne s’abatte jamais sur sa tête ; il ne connaissait pas la joie du réveil, lorsque délicatement l’esprit prend position.
Il était suspendu au fil de ses idées, languissant, et il tissait des plans sur la comète, des tentatives désespérée de s’envoler de sa toile d’ennui.désespérées
Aucun moyen de s’occuper, pas de distraction pour alléger sas peinebug
Il dodelinait sa tête, il se penchait au dessus de l’immensité.au-dessus
Ils n’avaient pps conscience de l’ennui qui enveloppés cette pauvre entité en quête d’occupation.t'abuses ::)
Il était là, pendu au fil de ses idées,.
Suspendu dans le temps qu’il n’avait pas créé.
Araignée languissante sur sa toile chimérique,
Il tissait des plans sur la comète éphémère
Qui retombait dans une mer d’ennui.
Après avoir choisit un pseudo, il arrivait sur une page noire avec un seul bouton.Il arriva, plutôt non?
Sans distraction pour son âme en germe.J'aime bien ce passage :)
Il rêvait sans que jamais le sommeil n’arrive.
Il était là, pendu au fil de ses idées,
Suspendu dans le temps qu’il n’avait pas créé.
Araignée languissante sur sa toile chimérique,
Il tissait des plans sur la comète éphémère
Qui retombait dans une mer d’ennui.
Roi sans amusement, homme plein de misère,"homme" me gêne, d'autant qu'ensuite il crée les humains...
Qu’importe ! Il n’a que faire des mots d’esprits :Lol, joli ! Mais peut-être introduire, justement, un mot d'esprit plus marqué, auparavant, pour renforcer ce vers ?
Ils n’existent pas encore.
Et que diable, il s’ennuyait à mourir.J'aime bien le "que diable", vu le contexte ; y a peut être moyen d'en tirer parti en le mettant plus en valeur ?
Un atome, un minuscule morceau de matièreJ'aime bien :)
S’échappa de son esprit et se plaça devant ses yeux.
Il modela le rocher comme l’argile,idem
Et une fois cuit dans son four universel,
Puis inventa les hommes,Je trouve que ça va trop vite, du coup la chute manque d'impact. Tu passes du ravissement du gars à, en deux lignes, l'idée qu'il s'ennuie de nouveau et que ses jouets sont stupides. Mais on ne ressent pas son ennui, on le voit pas dépité par le "tout ça pour ça ?", du coup la chute manque, ben, d'impact, il me semble...
Poupée de chiffons, sans âmes.
Il s’amusait bien avec elles,
Puis, il s’ennuya de nouveau.
Ses jouets étaient vivants,
Et en plus, ils étaient stupides.
lorsque délicatement l’esprit prend positionjoli
des tentatives désespérée de s’envolerdésespérées
Mais rien ne pouvait l’extraire de ce temps figé qu’il n’avait pas crééun peu lourdaud (figé/créé, bouh j’aime pas les [é])
Aucun moyen de s’occuper, pas de distraction pour alléger sas peine.il faudrait que tu choisisses un ton en fait ; là je trouve qu’on passe un peu vite à un ton de fabuliste. Ca pourrait être intéressant, divertissant, mais je trouve pas que ça fasse très maitrisé.
mais il y en avait quelques-uns qui sillonnaient l’océan de vacuitéou alors fous quelques tortues célestes et éléphants géants dans tout ça…
Mais aucuns d’eux ne lui parlaitaucun
Ils étaient comme absorbés dans leur esprit, concentrés sur eux-mêmesça aurait + de puissance, je pense, si tu désherbais un peu tout ça pour ne garder que le strict nécessaire, genre ici réduire la phrase à « Ils étaient concentrés sur eux-mêmes. » ferait qu’on porterait +d’attention au sens profond et ce ne serait que mieux !
Ils n’avaient pps conscience de l’ennui qui enveloppés cette pauvre entité en quête d’occupationpas, enveloppait (+redondance : si ennui, alors probablement en quête d’occupation)
Jusqu’à ce que l’un deux comme sortie de sa transe, lui adressaje mettrais une virgule après l’un deux (et : sorti)
Il était condamné à contempler le vide infini dans son esprit jusqu’à la fin des temps. Son regard ne pouvait se fixer sur rien, car ses yeux étaient l’univers. Son corps se dilatait à l’infini pour épouser la forme de son monde.J'aime bien :) C'est évocateur et conceptuel :D
Son essence était de ne jamais être.Le "son", il se rapporte au "personnage" ou au néant ? Vu le sens un peu tarabiscoté, c'est pas super net...
il ne connaissait pas la joie du réveil, lorsque délicatement l’esprit prend position.Joli et ça sonne juste :)
Il était suspendu au fil de ses idées, languissant, et il tissait des plans sur la comète, des tentatives désespérée de s’envoler de sa toile d’ennui.C'est personnel, mais j'aime pas le languissant (qui fait assez déjà vu, associé à l'ennui), ni le "il tissait des plans sur la comète", ça fait un peu trop imagé et ça perd de sa justesse, je trouve. Par contre j'aime bien la métaphore de la toile tout au long de la phrase :)
Mais rien ne pouvait l’extraire de ce temps figé qu’il n’avait pas créé.De nouveau, j'aime bien :)
Ils n’avaient pps conscience de l’ennui qui enveloppés cette pauvre entité en quête d’occupationpps ? un post-scriptum qui bégaie ?
Jusqu’à ce que l’un deux comme sortie de sa transe, lui adressa un message télépathique.sortit
Jusqu’à ce que l’un deux comme sortie de sa transe, lui adressa un message télépathique. « Slt ! ta ossi fail a World’s Game ? Moi ji ariv pa : ( ». Ne connaissant pas ce terme, il demanda plus de précisons. Il apprit ainsi qu’il existait, dans le réseau en ligne des entités, un jeu. Le jeu de la vie. En se connectant, il pouvait y accéder gratuitement pour une durée de deux mille ans. Après avoir choisit un pseudo, il arrivait sur une page noire avec un seul bouton. "Start". Il n’avait plus le choix, il sentait monter en lui l’envie et la joie. Fini l’ennui ! A lui les interminables sessions d’amusement.Je trouve l'idée cool, mais un peu... bâclée :-[ On voit pas trop les tenants et les aboutissants de tout ça : c'est des entités qui jouent à créer des mondes ? Ou c'est lui qui s'est rajouté à un réseau de jeu et du coup il crée le sien ? Est-ce que l'auteur du message est de même nature que lui ?
des tentatives désespérée
Ils n’avaient pps
Jusqu’à ce que l’un deux comme sortie de sa transe, lui adressa un message télépathique
« Slt ! ta ossi fail a World’s Game ? Moi ji ariv pa : ( ».
Après avoir choisit un pseudo,
Ne connaissant pas ce terme, il demanda plus de précisons. Il apprit ainsi qu’il existait, dans le réseau en ligne des entités, un jeu.
sa toile d’ennuiBon, je suis assez nul en poésie et en évocations subtiles qui vont avec, mais si ce mot toile est une allusion à la seconde partie, alors je le mettrais avec une majuscule.
Roi sans divertissement, homme plein de misère.
Qu’importe ! Il n’a que faire des mots d’esprit, ils n’existent pas.
Il dodelinait sa têteIl dodelinait de la tête
qui sillonnaient l’océan de vacuité"cet" océan, ou encore le "même" océan
Mais aucuns d’eux ne lui parlaitAucun d'eux
l’ennui qui enveloppés
Jusqu’à ce que l’un deux comme sortie de sa transe, lui adressa
« Slt ! ta ossi fail a World’s Game ? Moi ji ariv pa : ( ».Là on tombe soudain dans une "réalité virtuelle" à laquelle je ne m'attendais pas du tout : bonne trouvaille, j'aime :coeur: !
En se connectant, il pouvait y accéder gratuitement pour une durée de deux mille ans. Après avoir choisit un pseudo, il arrivait sur une page noire avec un seul bouton. "Start". Il n’avait plus le choix, il sentait monter en lui l’envie et la joie. Fini l’ennui ! A lui les interminables sessions d’amusement.Cette phrase finale me semble trop peu poétique et trop concrète par rapport au reste du texte (connectant, gratuitement, pseudo, sessions, amusement).
Il s’ennuyait à mourir, et encore cela ne lui était pas permis« même » plutôt que « encore »
Il emplissait sa non-vie de rêve bien que le sommeil ne s’abatte jamais sur sa tête… de rêve, bien que le sommeil ne s’abattît … (vu le style du texte, un petit subjonctif imparfait ne dépareille pas)
, des tentatives désespéréedésespérées
pour alléger sas peine.sa
Il dodelinait sa tête,l’expression est plutôt « dodeliner de la tête ». Je sais que le verbe peut s'employer en transitif, mais c'est un peu choquant, à mon avis.
Mais aucuns d’eux ne lui parlait.aucun
Ils n’avaient pps conscience de l’ennui qui enveloppés cette pauvre entité en quête d’occupation.pas / enveloppait
Jusqu’à ce que l’un deux comme sortie de sa transe, lui adressa un message télépathique.sorti / adressât
Après avoir choisit un pseudochoisi
Ils n’avaient pps conscience de l’ennui qui enveloppés cette pauvre entité en quête d’occupation.
Jusqu’à ce que l’un deux comme sortie de sa transe
Pour le reste, je trouve ça moins classique que les versions précédentes, mais il faudrait que tu trouves un ton marqué, original, bien mené, je pense.dans un texte aussi court, il faut vraiment trouver un ton marqué. Comme le thème n'est pas très original, c'est d'autant plus important. Donc je dirais, soit tout sur un ton plutôt humoristique comme la fin, soit sur un ton sérieux/"fable"/vieillot comme au début. Passer de l'un à l'autre, c'est possible mais un peu casse gueule, ça risque d'être difficile de le faire très adroitement (même si ça reste une possibilité)