Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: adrien709 le 02 février 2012 à 20:51:43
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J'ai crée une mini nouvelle, je sais ce qu'elle vaut. Mais par une question d'habitude surement pas grand chose.
Bonne lecture.
La vie est tellement dure. Je ne sais pas par quel bout la saisir. Ici tout est paisible, aucun bruit mis à part quelques secousses de temps à autre, je suis bien. La nourriture me vient régulièrement, mais parfois je l’attends. Je ne sais pas trop vous décrire mon environnement, car c’est trop obscure. Je tâte de mes pieds et mes mains, l’aspect est assez doux mais dur et surtout très très humide de plus c’est assez arrondi. Souvent, j’entends des voix mais je ne peux comprendre ce qu’ils disent, mon oreille n’est pas bien formée. Mais il y a une chose par dessus tout que je déteste: l’espèce de tuyau qui me passe entre les jambes, celui-là qu’est ce que je peux le haïr. Mais sans lui, je ne peux vivre, il m’apporte ma nourriture. Ce que je redoute le plus c’est de me l’enrouler autour du coup, j’y fais attention mais une fois que les turbulences arrivent ce n’est pas évident. Tout bouge, tout tremble, parfois cette espèce de tube vient m’ennuyer se met dans toutes les positions possibles afin de m’oripiler.
J’en ai assez marre d’être ici, je ne peux pas me déplacer, je suis coincé, je vais commencer à devenir clostrophobe à la fin. Je ne sais pas ce qu’il se passe, l’eau s’évacue et moi aussi. Je glisse. Que se passe-t-il ?
Me voilà bloqué. Mais je peux entendre des cris assez grave. Ho non !!! La dégringolade continue. Je me retrouve dans un univers que je connais pas. Des hommes en blanc sont là dans un lieu qui pue le médicament, avec tout des ustensiles pour me torturer! Ou suis-je ? Un homme me coupe ce tuyau, et il commence à me frapper sur les fesses! Il est pas malade lui. La torture commence mais je te promets que je me vengerais. Mais avant ma vengeance, je vais me reposer sur les bras de ma chére et tendre maman !!!
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Malheureusement j'ai compris la chute à la fin du premier paragraphe (l'histoire d' "enrouler autour du cou", jusque là c'était assez confus mais on devine à ça).
Mais sinon, tu t'améliores au sens où, là, on a quelque chose qui ressemble à une nouvelle, avec une chute et tout, continue sur cette voie ; ) . Ce thème est un peu cliché, à toi de trouver quelque chose de plus personnel maintenant.
Par contre, attention, les points d'exclamation, un seul suffit ! Et y'a aussi quelques fautes ("horripiler", on dit, et autres choses), pense au correcteur orthographique.
À plus !
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Merci pour ta réaction. Je me doutais un peu, que le lecteur comprendrait à la fin du premier paragraphe.
Oui, j'ai relu mais je n'ai pas pensé au correcteur. Merci du conseil.
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Kikou,
J'ai bien aimé, ta nouvelle m'a fait sourire. Le début est très bien avec un peu d'incompréhension, genre de quoi il cause ;), même si on comprend assez vite.
mais parfois je l’attends
heu non il ne l’attend pas la nourriture .......
m’oripiler.
m'horripiler
J’en ai assez marre d’être ici, je ne peux pas me déplacer, je suis coincé, je vais commencer à devenir clostrophobe à la fin. Je ne sais pas ce qu’il se passe, l’eau s’évacue et moi aussi. Je glisse. Que se passe-t-il ?
Le début de la phrase est bizarre "j'en ai assez marre" ...... Et cela manque de dynamisme, généralement c'est le bébé qui décide de sortir.
J'aurais plus écrit : "J'en ai marre, je ne peux pas me déplacer, je suis coincé, je deviens claustrophobe, je veux sortir!
Oh de l'eau s’évacue et moi aussi. Je glisse. Que se passe-t-il?"
Qu'en penses-tu?
que je connais pas
que je ne connais pas
avec tout des ustensiles
"avec plein d'ustensiles" ... plutôt
Ou suis-je ?
Où
Il est pas malade lui.
Il n'est pas malade lui
sur les bras
dans les bras
Voilà, il m'a donné une sensation de fraîcheur :)
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Merci, pour ta réaction.
Oui, encore un de mes plus gros défaut la relecture. J'y veillerai pour ma prochaine publication.
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Dommage qu'on comprenne dès la deuxième ligne... Le truc c'est que l'histoire est construite comme une nouvelle à chute, du coup, comme on a deviné très, très tôt dans la lecture, le reste du texte tombe un peu à plat. Je pense que pour arranger le texte, il faudrait que soit tu donnes moins d'informations, que tu restes plus flou, plus allusif, plus métaphorique ; soit tu prennes le parti que le lecteur comprendra de suite, mais dans ce cas tu travailles l'ambiance, le style. Histoire que le texte apporte quelque chose de nouveau à un thème assez déjà-vu...
Enfin, c'est juste mon avis, bien sûr...
Dans le détail :
car c’est trop obscure.
obscur
c’est de me l’enrouler autour du coup
cou
parfois cette espèce de tube vient m’ennuyer se met dans toutes les positions possibles afin de m’oripiler.
horripiler, et ça manque de virgules. "Cette espèce de tube" se répète plus haut, je crois
des cris assez grave. Ho non !!!
graves. Oh
je te promets que je me vengerais.
Qui est ce "tu" qui apparaît soudain ?
Vengerai
sur les bras de ma chére et tendre maman !!!
chère
Les triples points d'exclamation, ça fait pas très sérieux, je trouve que ça décrédibilise un temps ; mais c'est personnel.
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c’est de me l’enrouler autour du coup
cou
devenir clostrophobe à la fin
claustrophobe
avec tout des ustensiles pour me torturer!
tous ces ustensiles.
parfois cette espèce de tube
cet
mais je ne peux comprendre ce qu’ils disent
qu'elles
Je ne sais pas ce qu’il se passe
qui
un univers que je connais pas
je ne connais pas
il y a un truc que je ne saisi pas. Au début, le personnage aime bien son environnement, il dit que tout est paisible et qu'il s'y plait, seulement après il dit qu'il en a marre et qu'il veut s'en aller. :-\
Sinon dans l'ensemble l'idée est bonne, et le début s'annonce bien mais la fin je crois que tu devrais faire attention à ta façon de narrer, je sens comme un décalage niveau langage . mais tu te débrouilles pas mal ;)
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Merci.
Je pensais que seulement à la fin du paragraphe vous comprendriez que c'est un bébé.
Oui, au début il s'y plait mais à force de rester tout le temps dans la même position, cela devient lassant. Par conséquent il veut s'enfuir.
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Ben en fait, le début évoque soit un endroit étrange un peu surnaturel, soit une situation réelle racontée de façon inattendue. Or, c'est décrit de façon trop allusive pour être un environnement surnaturel ; on dirait vraiment que tu veux nous cacher des éléments. Deuxième option, donc. Les secousses, la nourriture qui vient toute seule... J'ai tout de suite pensé "bébé". Le reste n'a fait que confirmer...
Oui, au début il s'y plait mais à force de rester tout le temps dans la même position, cela devient lassant. Par conséquent il veut s'enfuir.
Dans ce cas, je pense que tu pourrais développer cet aspect, insister plus sur les sensations ou les sentiments du narrateur...
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Exactement, je voulais faire penser un environnement anormal puis petit à petit arriver à l'endroit où est le bébé.
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Oui, justement. Là on voit bien trop les rouages pour que ça marche - à mon humble avis.
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Bonjour,
l’aspect est assez doux mais dur et surtout très très humide
Un seul "très" pourrait suffire, ou alors remplace-le par "extrêmement"(enfin, tu fais comme tu veux !)
Sinon, j'ai aimé le sujet de ton texte : très originale !
Par contre, je trouve dommage que l'on devine un peu trop facilement que tu parles d'un bébé.
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L'idée de ton histoire est intéressante.
Cependant, ayant étudié en 3e un texte portant sur le même sujet, je suis forcée de comparer. (désolée de ne pas retrouver le titre de ce texte, c'était il y a deux ans, je m'en souviens pas super bien non plus ^^).
Donc, dans ce texte, on n'arrivait pas très bien à comprendre qu'il s'agissait de la vie d'un foetus qui été décrite et du moment où il va sortir du ventre de sa mère et naître. Le doute nous prenait, et je trouve que c'est ça qui rendait le texte intéressant.
Mais ici, au bout de quatre ou cinq, j'avais déjà compris. Ce n'est pas de faute, mais du coup tu aurais du te rattraper sur la description de l'endroit et de savie, ce que tu n'as pas très bien fait.
Ton texte comporte pas mal de phrases bancales pour une longueur si courte :
Je tâte de mes pieds et mes mains, l’aspect est assez doux mais dur et surtout très très humide de plus c’est assez arrondi
Alors là, niveau construction syntaxique et grammaticale , c'est râpé. On dirait ma petite soeur de 10 ans qui essaie d'écrire un poème.
Mais il y a une chose par dessus tout que je déteste: l’espèce de tuyau qui me passe entre les jambes, celui-là qu’est ce que je peux le haïr. Mais sans lui, je ne peux vivre, il m’apporte ma nourriture.
Deux phrases qui commencent par "mais" à la suite, non. Surtout que tu te contredis vachement sans véritablement t'expliquer.
une fois que les turbulences arrivent
Quelles turbulences exactement ?
dans un lieu qui pue le médicament
Parce qu'il sait ce qu'est un médicament ? :mrgreen:
Un homme me coupe ce tuyau, et il commence à me frapper sur les fesses
Heu... :o
Mais avant ma vengeance, je vais me reposer sur les bras de ma chére et tendre maman !!!
Mouais...
Bref, voilà. Je pense sérieusement que tu devrais retravailler ton texte, parce que ton style n'est pas terrible. (désolée d'être dur)
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D'accord je vais le retravailler.
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Salut,
Mello, le titre du livre que tu cherches est peut-être "Lucien" de Claude Bourgeyx (ça correspond à ta description et j'y ai aussi pensé en lisant le texte d'adrien709).
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Mello, le titre du livre que tu cherches est peut-être "Lucien" de Claude Bourgeyx (ça correspond à ta description et j'y ai aussi pensé en lisant le texte d'adrien709).
Bravo Sherlock, c'est celui-là ! Merci :D
Adrien, je pense que tu devrais le lire, pour que cela te donne une idée, pour que ton histoire nous paraisse... meilleure -je trouve pas mes mots ^^