Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: calekin le 27 janvier 2012 à 13:10:42
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Un poéme que j'ai finis ce matin... inspiré par Mello. Un peu long peut-être ? J'ai essayé de corriger les fautes les plus flagrantes pour changer un peu mais bon il doit sûrement en rester des dizaines malgrès mes efforts :D
La Dame du Lac
La nuque clairsemée de rayons,
Le lac était sa clairière,
Elle y scellait son union,
Avec le soleil, sa charnière,
Sous la porte du ciel,
Elle chantait et voguait en fête,
En battant des ailes,
Sur la courbe du lac muette,
Passagers du vent et des nuées,
Arthur et son cheval s'illuminèrent,
En dérobant à la Dame un rayon,
Alors qu'elle dansait dans sa clairière,
Le cavalier, le regard souterrain,
Ombragé de son arcade d'airain,
Voyant sur le lac, là-bas
Une étoile filante qui s'ébat,
Supplia l'astre de flammes,
D'inonder un chemin de son âme
Pour anéantir les dangers,
Et ravir la Dame et l'épée
Une comète ; formidable brasier,
Fraya à travers les ronces un sentier,
Où l'écureuil et la pervenche,
Epargnés de la lumière blanche,
Lancèrent noisettes et pétales,
Parsemant une voie lactée,
Pour convier dans le bois calciné,
L'aspirant d'une suite nuptiale,
A s'enfoncer plus avant en leurs murs,
Pour ravir l'étoile, la belle mûre,
Qui sous son aile d'oiseau,
Gardait jalousement le fourreau,
Arthur, roué de son voyage,
Prouva à la belle son avantage :
"Ma Dame, je viens des vallées,
J'ai vu l'océan et des contrées,
En voyant l'aube de vos rayons,
Je ne désire plus voir d'autres créations,
Je me coucherai avant le couchant,
Si je ne puis ceindre l'épée
Que renferment vos doigts élégants,
Au bord du lac, je serais un laquais,
Contemplant votre course effrénée,
Dont les foulées forment des corolles,
Parfumées du cou de votre pied,
Et des douceurs de votre col."
La Dame, enivrée du jeune homme,
Fougueux aux charmes troublants
Troubla le lac d'un trouble plus grand,
En volant et chantant le bel idiome,
De la débâcle du printemps radieux,
Sous l'écorce, sur la cime, dans les cieux,
Abeilles, hirondelles et anges,
Les chaperons et le voile de sa frange,
Eveillés par l'hymne précoce,
Donnèrent le bal des noces,
De la Dame du lac et d'Arthur,
De l'alliance du fourreau et du mariage de l'azur.
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Un poéme que j'ai finis ce matin... inspiré par Mello.
Ah, ça me touche, le fait que j'ai pu t'inspirer ^^
Le lac était sa clairière,
C'est bizarre, je ne pense pas que tu devrais comparer un lac à une clairière. Un lac, c'est de l'eau -sans blague !- et la clairière est faite d'arbres, donc ça ne va pas ensemble.
Sur la courbe du lac muette,
Il doit manquer une virgule, non ? "Sur la courbe du lac, muette"
Sinon ce n'est pas un accord correct ; "lac muet".
Bon après, les autres strophes, je n'ai pas trop compris donc je laisse aux autres le soin de faire des remarques sur tes vers.
J'aime bien ton poème, malgré qu'il soit assez incompréhensible pour moi, il m'envoie tout de même de belles images. La fin, par contre, est un peu trop rapide, et puis je n'ai pas compris pourquoi ils se marient. Faudra que tu m'expliques tout cela ^^
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La nuque clairsemée de rayons,
Le lac était sa clairière,
Elle y scellait son union,
tu as un petit problème de syntaxe :trois sujets différents pour deux verbes, y a quelque chose qui cloche :mrgreen:
Sur la courbe du lac muette,
muette renvoie à courbe ? si oui, c'est assez bizarre, un lac, ça ne s'agite pas :P
Une cométe ; formidable brasier,
comète
Où l'écurueil et la pervenche,
écureuil
Gardait jalousement le foureau,
fourreau
Je me coucherais avant le couchant,
coucherai
La Dame, ennivrée du jeune homme,
enivrée
Troubla le lac d'un trouble plus grand,
un peu bof, non ?
Moi j'ai pas réussi à accrocher. Je trouve que le rythme est épuisant : les vers n'en finissent pas de s'enchaîner, on cherche en vain un point pour souffler. Le rythme est trop rapide par rapport à ce que tu décris, qui semble demander plus de calme et de douceur (peut-être que je me trompe). Au niveau des rimes aussi, je les ai souvent trouvés artificielles ou alors elle t'amenait à utiliser des formules faussement poétiques (" conquérant ténébreux" "ajoncs mystérieux", tout le développement sur la lumière et l'âme aussi, c'est un peu surfait, non ?). Je crois que j'aurais bien aimé l'histoire de ta Dame si ça avait été en prose, plus développée et plus nuancée peut-être, là, la forme en vers m'a complètement rebutée, j'ai trouvé qu'elle t'amenait à faire quelque chose qui sonnait faux alors que y a des passages que j'ai trouvés sympa (les écureuils qui lancent des trucs, l'idée d'une étoile filante qui s'ébat par exemple). Bref, pas convaincue du tout par la forme pour ma part !
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;) Mello :
C'est bizarre, je ne pense pas que tu devrais comparer un lac à une clairière. Un lac, c'est de l'eau -sans blague !- et la clairière est faite d'arbres, donc ça ne va pas ensemble.
Une clairière est une zone dégagée et esseulée dans un bois, sans arbres. Un lac, une étendue d'eau au milieu de la terre qui ne rejoint pas la mer, donc j'ai voulu faire le rapprochement entre les deux.
Il doit manquer une virgule, non ? "Sur la courbe du lac, muette"
Sinon ce n'est pas un accord correct ; "lac muet".
Bon après, les autres strophes, je n'ai pas trop compris donc je laisse aux autres le soin de faire des remarques sur tes vers.
A vrai dire, il doit surement en manquer un peu partout du fait que les mets au hasard. On peut même dire que je les verse, là où il y a un espace. :D
:) Ernya
tu as un petit problème de syntaxe :trois sujets différents pour deux verbes, y a quelque chose qui cloche
Je n'entend strictement rien à la syntaxe, donc si tu pouvais m'expliquer plus précisément..
muette renvoie à courbe ? si oui, c'est assez bizarre, un lac, ça ne s'agite pas
Et le vent ? La pluie ? La courbe est muette car le lac est calme.
Troubla le lac d'un trouble plus grand,
un peu bof, non ?
C'est la répercussion de son émoi à l'eau du lac, j'ai trouvé amusant de jouer avec les multiples sens du mot. Mais je te l'accorde, c'est bof.
Moi j'ai pas réussi à accrocher. Je trouve que le rythme est épuisant : les vers n'en finissent pas de s'enchaîner, on cherche en vain un point pour souffler. Le rythme est trop rapide par rapport à ce que tu décris, qui semble demander plus de calme et de douceur
Tu as raison.
(peut-être que je me trompe).
Tu as le droit.
Au niveau des rimes aussi, je les ai souvent trouvés artificielles
Non.
ou alors elle t'amenait à utiliser des formules faussement poétiques (" conquérant ténébreux" "ajoncs mystérieux",
Ma Dame, je viens des vallées,
J'ai vu l'océan et des contrées,
Ces quatre là, c'est vrai que je me suis pas foulé. Du fait de la longueur du poéme, j'ai dû parfois remplir les vides pour le poster, vu que j'ai l'ai finis en toute hâte un matin mais je pense que je vais revoir certaines choses car y a certaines choses que j'aime bien dedans même si j'ai parfois fait un peu de remplissage. Je l'admet !
tout le développement sur la lumière et l'âme aussi, c'est un peu surfait, non ?)
Heu, non. Y a rien de surfait, mais peut-être certaines choses vite faites, c'est tout. Mais pas concernant ces passages, c'est ma poésie, voilà tout.
Je crois que j'aurais bien aimé l'histoire de ta Dame si ça avait été en prose, plus développée et plus nuancée peut-être, là, la forme en vers m'a complètement rebutée, j'ai trouvé qu'elle t'amenait à faire quelque chose qui sonnait faux alors que y a des passages que j'ai trouvés sympa (les écureuils qui lancent des trucs, l'idée d'une étoile filante qui s'ébat par exemple). Bref, pas convaincue du tout par la forme pour ma part !
Dans le fond j'ai compris ce que tu voulais me dire, que d'ailleurs je pense aussi concernant certains points, bien que ce sois avec l'austérité qui t'es propre mais que j'apprécis quand même. :D
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tu as un petit problème de syntaxe :trois sujets différents pour deux verbes, y a quelque chose qui cloche
Je n'entend strictement rien à la syntaxe, donc si tu pouvais m'expliquer plus précisément..
ok alors:
La nuque clairsemée de rayons,
Le lac était sa clairière,
Elle y scellait son union,
ici tu as trois "sujets" différents : la nuque, le lac, elle. Trois sujets pour deux verbes "était" et "scellait". Du coup un sujet se retrouve sans rien (autrement dit sans verbe), ce qui n'est pas possible en syntaxe française. Faudrait que tu rattaches ton histoire de nuque à son vrai sujet : de quelle nuque parle-tu ?
(peut-être que je me trompe).
Tu as le droit.
? (je nuançais mon propos en émettant l'hypothèse d'avoir mal interprété ton texte)
Heu, non. Y a rien de surfait, mais peut-être certaines choses vite faites, c'est tout. Mais pas concernant ces passages, c'est ma poésie, voilà tout.
associer l'âme à la lumière, ce n'est pas ta poésie, c'est une image largement répandue, ne serait-ce que dans la Bible, je pense. Du coup, je trouvais ça dommage que tu ne la modifies pas plus à ta sauce. ::)
bien que ce sois avec l'austérité qui t'es propre mais que j'apprécis quand même. :D
austère ? tu veux que je mettre des smileys partout ? :mrgreen:
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ok alors:
La nuque clairsemée de rayons,
Le lac était sa clairière,
Elle y scellait son union,
ici tu as trois "sujets" différents : la nuque, le lac, elle. Trois sujets pour deux verbes "était" et "scellait". Du coup un sujet se retrouve sans rien (autrement dit sans verbe), ce qui n'est pas possible en syntaxe française. Faudrait que tu rattaches ton histoire de nuque à son vrai sujet : de quelle nuque parle-tu ?
D'accord, merci. Un peu moins bête ce soir.
? (je nuançais mon propos en émettant l'hypothèse d'avoir mal interprété ton texte)
T'en fais pas, j'avais compris ::) Une taquinerie, c'est tout.
associer l'âme à la lumière, ce n'est pas ta poésie, c'est une image largement répandue Du coup, je trouvais ça dommage que tu ne la modifies pas plus à ta sauce
Ma sauce s'associe mal à la prose morose, c'est par ma faute si je vois des rayons, des flammes et tout un tas d'autres guirlandes superflues.
, ne serait-ce que dans la Bible, je pense.
Il faut la lire, et tu verras des rayons toi aussi, aussi courants et fades soient-ils.
austère ? tu veux que je mettre des smileys partout ?
Oui, ça me ferais plaisir. J'apprendrais mes règles de grammaire pour la prochaine fois si tu fais ça. ^^