Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Chaos le 25 janvier 2012 à 22:18:15
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coucou les gens de la section poésie
bon, c'est pas trop mon truc, et je ne sais même pas pourquoi j'ai eu envie, ça cache peut être un début de dépression...
Donc, je m'y essaye, je dois avouer que je n'y connais pas grand chose, du coup pour commenter celle des autres, je ne me sens pas.
Merci de vos avis !
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Je sens ta peau tendre et ta chaleur me transperce
Mes crocs entrent, le sang coule
Tu m'enivres et ma soif de vie te blesses
Demain tu es ma goule
Boulimique sanguinaire,
Psychologue spécialiste des amours de bohèmes
Vos émotions premières
Sont les tristes faiblesse qui chez moi vous entraînent
La vraie peur dans vos yeux
Qui née chez vous devant moi m'attriste et me peine
Vous échappez un peu
A vos sentiments qui vers le fond vous entraînent
Toi qui m'écoutes ici
Confortablement installé dans mon bureau
Je lis la poésie
Seulement à ceux que j'aime et que je trouve beaux
Ce soir et contre moi
Aimes moi, tu vas passer de vie à trépas
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Dans l'ensemble, j'ai pas mal aimé, dommage que tu ne fasses pas attention à la métrique qui est généralement régulière, mais pas tout le temps (à peu près du 12/6(ou 7 ou 8 )).
Quelques vers sympathiques:
A vos sentiments qui vers le fond vous entraînent
Pas très original, mais j'aime bien.
Demain tu est ma goule
Es
La vrai peur dans vos yeux
Vraie
La vrai peur dans vos yeux
Qui née chez vous devant moi m'attriste et me peine
Vous échappé un peu
A vos sentiments qui vers le fond vous entraînent
Pas tout compris niveau syntaxe dans cette strophe. Sinon, c'est échappez je suppose?
Psychologue spécialiste des amours de bohèmes
Trop long.
Pour le reste, je laisse à de plus versés le soin de donner les bons conseils.
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Dans l'ensemble, j'ai pas mal aimé, dommage que tu ne fasses pas attention à la métrique qui est généralement régulière, mais pas tout le temps (à peu près du 12/6(ou 7 ou 8 )).
j'ai essayé, mais je dois mal compté, un coup de main est bienvenue là dessus
j'ai carrément honte pour les fautes, j'avais l'impression d'avoir relu...
Quelques vers sympathiques:
A vos sentiments qui vers le fond vous entraînent
Pas très original, mais j'aime bien.
C'est presque piqué à lofora.
La vrai peur dans vos yeux
Qui née chez vous devant moi m'attriste et me peine
Vous échappé un peu
A vos sentiments qui vers le fond vous entraînent
Pas tout compris niveau syntaxe dans cette strophe. Sinon, c'est échappez je suppose?
Psychologue spécialiste des amours de bohèmes
Trop long.
après re-comptage, j'ai vu le trompage...
Pour le reste, je laisse à de plus versés le soin de donner les bons conseils.
merci :)
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étant moi aussi nulle en poésie, je ne sais pas si j'ai ce qu'il faut pour commenter mais bon...je me lance ;)
Dans l'ensemble je trouve ça bien. mais je sais pas pourquoi on passe du "tu" de la première strophe au "vous" de la deuxième ???
Je sens ta peau tendre et ta chaleur me transperce
Mes crocs entrent, le sang coule
Tu m'enivres et ma soif de vie te blesses
blesse. j'aime bien ces vers
Boulimique sanguinaire,
Psychologue spécialiste des amours de bohèmes
Vos émotions premières
Sont les tristes faiblesse qui chez moi vous entraînent
ceux là par contre, je les trouve pas très appropriés si tu vois ce que je veux dire, ils auraient pas dû se trouver là
Toi qui m'écoutes ici
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Seulement à ceux que j'aime et que je trouve beaux
on dirait que c'est écris à des époques ou des instants différents, là aussi je vois pas trop où tu veux en venir
Ce soir et contre moi
Aimes moi, tu vas passer de vie à trépas
tu peux le réécrire autrement mais en conservant le fond?
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Aimes moi, tu vas passer de vie à trépas
Aime ?
Boulimique sanguinaire,
Psychologue spécialiste des amours de bohèmes
Vos émotions premières
Sont les tristes faiblesse qui chez moi vous entraînent
Sans vouloir répéter les avis susdits, j'ai rien compris. Un éclaircissement ?
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Seulement à ceux que j'aime et que je trouve beaux
J'aime beaucoup cette strophe.
Dans l'ensemble ton poéme est incohérent et insaisissable, j'ai bien trop mal à la tête ce soir pour chercher à le comprendre. On dirait que tu as écrit une strophe par saison et la dernière le soir de noel tant ce que tu as écrit est disparate. :P
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j'explique ;)
en fait, j'ai écris pouf sous le coup d'une impulsion, après j'ai essayé de faire en sorte que ça colle au niveau du nombres de syllabes, mais je ne dois pas savoir bien les compter (d'ailleurs je suis preneur d'aide, d'un lien, de règles etc.)
Je sens ta peau tendre et ta chaleur me transperce
Mes crocs entrent, le sang coule
Tu m'enivres et ma soif de vie te blesses
Demain tu es ma goule
En gros, c'est la première inspiration, j'ai beaucoup les vampire d'anne rice
Boulimique sanguinaire,
Psychologue spécialiste des amours de bohèmes
Vos émotions premières
Sont les tristes faiblesse qui chez moi vous entraînent
Celle que j'aime le moins, la moins naturelle, mais en gros, ça explique ça méthode de chasse.
C'est un psy, et il finit pas utiliser ses patients, franchement, celle qui à le moins sa place je trouve.
Il s'est spécialisé dans les amoureux perdus, et ceux qui ne trouvent pas l'amour, comme ça il peut les charmer, et les manipuler, ça n'est pas une bête, c'est un romantique, il ne veut pas forcer ses victimes de manière physique
La vraie peur dans vos yeux
Qui née chez vous devant moi m'attriste et me peine
Vous échappez un peu
A vos sentiments qui vers le fond vous entraînent
En gros, il aime pas faire peur aux gens, mais bon, faut bien manger, et puis ses victimes sont tous déjà bien malades de la vie
Toi qui m'écoutes ici
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Je lis la poésie
Seulement à ceux que j'aime et que je trouve beaux
une fois qu'il à expliquer en gros, ce qu'il faisait et comment, il dit à celui qui l'écoute actuellement que c'est le prochain.
Ce soir et contre moi
Aimes moi, tu vas passer de vie à trépas
pouf t'es mort.
Pour résumer, il lit à un patient une poésie sur un vampire, on arrive à la troisième ou il dit comment il trouve son repas,
il lit sa poésie à celui qui le tente, donc la peur dont il parlait juste avant elle arrive, et après miam.
Ce sont les explications du truc dans ma tête, mais vos avis sont justes, et avec un travail sur le nombre de syllabes et une meilleure cohérence de l'histoire ça devrait être mieux.
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Je sens ta peau tendre et ta chaleur me transperce
je trouve ça dommage de ne pas s'appesantir plus longuement sur les sensations. Enfin c'est surtout le "et" qui me gêne, on vient juste de débuter le poème et tu parles déjà de deux sensations différentes en un seul vers. Mais profite un peu quand même ! Vu la scène en plus ::)
Tu m'enivres et ma soif de vie te blesses
blesse
idem que pour le premier vers, on va trop vite, moi, j'ai pas du tout le temps de ressentir quoi que ce soit, j'encaisse les informations sans que ça me touche, c'est dommage, je trouve.
Demain tu es ma goule
je pige pas pourquoi tu mets du présent
Boulimique sanguinaire,
Psychologue spécialiste des amours de bohèmes
Vos émotions premières
Sont les tristes faiblesse qui chez moi vous entraînent
faiblesses
je trouve que mettre à chaque fois "nom + adjectif", ça rend pas trop en poésie. Et le dernier vers est épuisant à lire :P
La vraie peur dans vos yeux
parce que y a des fausses peurs ?
Qui née chez vous devant moi m'attriste et me peine
niveau syntaxe c'est méga tordu ! je comprends pas le "devant moi m'attriste". Ca bugue vraiment là. Lis-le à voix haute, c'est pas fluide du tout.
Aimes moi, tu vas passer de vie à trépas
aime-moi
Je pense que tu devrais lire plus de poésie pour t'en imprégner et voir comment les poètes font, ça t'aidera bien plus que tout ce qu'on pourra te dire sur la poésie. Ici, en dehors de la métrique, c'est surtout le thème auquel j'accroche pas du tout. Les vampires, c'est vraiment pas mon truc. Mais je pense que ça serait 100 fois plus intéressant si tu développais ton idée de vampire-psychologue dans un texte en prose long. Un poème, ça demande de la fulgurance, des images, quelque chose que je ne vois pas du tout dans ton texte. Mais pour moi c'est parce que la poésie dessert complètement ton idée. Elle vaut la peine d'être développée en prose, d'aller plus loin que les bribes que tu lances et que tu es obligé d'expliciter dans tes réponses, c'est dommage. Bref oublie la poésie, elle ne convient pas à ton idée.
Reprends cette idée et accorde-lui un vrai texte, long, développé. Mets-nous mal à l'aise, montre-nous comment il se sert de la faiblesse des femmes, bref change la forme et va au fond de ton idée. ;)