Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Treva le 04 janvier 2012 à 23:36:26
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J'ai repris un texte que j'avais laissé de coté depuis presque un an, et qui correspondait à ce que je cherchais à écrire ce soir.
Autant vous prévenir de suite: c'est pas joyeux-joyeux, je ferais moins anéanti la prochaine fois, promis ;)
Excusez d'avance les fautes, j'ai fais plusieurs relectures mais il doit sûrement en rester !
Et bien sûr, j'attends vos commentaires, bref,
Voilà la bête:
Seul assis dans l'ombre
à regarder une plume trop sale;
à voir mon sang s'échapper, se sauver.
A ma place, mes larmes roulent, sur mes joues
Mon encre coule
Seul, le souvenir
en deuil; un avenir trop sombre,
assis dans l'Ombre,
J'écris:
Mon encre coule
Et des plaies de cette feuille
Blanche, devenue noire,
Noircie par Ton visage,
s'échappe l'héritage
De Tes baisers, de Ton regard,
Le Supplice face au Miroir.
Sous le masque de Glace
A ma place, mes larmes roulent, Sur mes joues
Mon encre coule.
Seul,
Resté pour fleurir une Tombe
Seule, mon insouciance meurs sous le poids du Monde.
Seul, assis dans l'ombre
j'admire la pluie, qui coule,
Coule, mes larmes roulent, sur mes joues,
Mon Encre coule.
Seul en Achéron,
j’écoute le vent se plaindre,
souffle, ami, vole à la renverse.
Les mots que tu chuchotes ne comblent plus mes vers.
Seul sous l'aurore
à voir mourir les saisons.
Mirer sous l'eau battante
une colombe sur un Canon.
Seul assis dans l'ombre
à regarder une plume trop sale,
à voir sang s'échapper, se sauver:
A ma place, mes larmes roulent, Sur mes joues
Mon encre coule
J'ai beau te voir,
J'ai beau me plier à tes reflets, Lune,
ici plus rien ne me surprends,
Non:
Je suis du monde un étranger.
Du soleil, je ne vois rien,
Des pensées je n'entends rien
Je deviens sourd, je supplie,
Je creuse autour de moi ce que le vide emplit.
Arraché de mon corps
l'esprit que le deuil abhorre.
Griffée, déchirée, pillé:
Prométhée avec un bec.
J'ai des poètes l'enclume,
Et d'atavisme le marteau.
De mes ailes plus que ma Plume
le reste fut brulé par l'étau.
Seul assis dans l'ombre
A regarder une plume trop sale
a voir sang s'échapper, se sauver
A ma place, mes larmes roulent, Sur mes joues
Mon encre coule.
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Personnellement, j'ai adoré. Je ne suis pas un pro mais pour ma part je n'ai rien à dire.
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Bonsoir,
Pour les fautes:
surprends: surprend
meurs: meurt
griffée, déchirée, pillé ? Pas saisi là. Griffé déchiré non?
Brulé: brûlé
a voir: A voir ou à voir
Globalement je trouve ton poème pas mal...De jolies images personnelles qui me touchent et me surprennent: la plume trop sale, mon encre coule (le deuxième est particulièrement bien amené je trouve) , vole à la renverse, je creuse autour de moi ce que le vide emplit, Prométhée avec un bec.
La forme me plaît beaucoup, c'est ramassé et expressif.
En revanche, je trouve que ton poème a un côté grandiloquent amené par les personnifications un peu nombreuses à mon goût, et du coup des formules un peu vaniteuses: "Le Supplice face au Miroir", "Sous le masque de Glace"," J'ai beau me plier à tes reflets, Lune"," Seule, mon insouciance meurs sous le poids du Monde".
Le thème de ton poème est très personnel, à mon sens, il aurait fallu qu'il reste intimiste. Du coup, je ne suis pas aussi touchée que je le devrais.
Merci pour cette lecture.
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Coucou !
A ma place, mes larmes roulent, sur mes joues
Je sais pas ce que fout "A ma place" dans la phrase, c'est pas joli. Pourquoi tes larmes rouleraient à ta place ? Ça n'a pas de sens.
Seul, le souvenir
en deuil; un avenir trop sombre,
assis dans l'Ombre,
Je suis toute confuse à la lecture de cette strophe.
s'échappe l'héritage
De Tes baisers, de Ton regard,
Je vois pas ce que tu veux dire. De quel héritage tu parles ? Je veux bien que tu utilises des images nouvelles mais faut pas tomber dans le non-sens, non plus. Ça pourrait te paraître évident, en tout cas pour moi, non :-¬?
Seul en Achéron,
j’écoute le vent se plaindre,
souffle, ami, vole à la renverse.
Les mots que tu chuchotes ne comblent plus mes vers.
Seul sous l'aurore
à voir mourir les saisons.
Mirer sous l'eau battante
une colombe sur un Canon.
Ces deux strophes sont meilleures que le reste.
La suite (et c'est toujours mon avis perso) use de vers pompeux qui ne m'évoquent rien. J'aime bien que le poème ait une aura de mystère, mais alors les mots simples là sont plus que nécessaires car si en plus de mots difficiles, on ne comprend pas le sens, bah le poème rate son coup.
Je suis bluffée en fait par le rythme, je pensais que ce serait irrégulier vu les longueurs différentes des vers, quand je l'ai lu à voix haute, en respectant la ponctuation, c'était bien. Bon point !
Ah et j'aime aussi la strophe qui se répète comme un refrain, ses images sont plutôt bien trouvées et évocatrices surtout la plume sale, et le sang qui s'échappe, alternatives aux éternels plume grise et l'encre qui coule. De plus, le sang qui coule m'a fait penser à HP lorsqu'il a été puni par Dolorès. Enfin, bien trouvé !
Globalement alors, la forme est bien, le fond, à retravailler, même si comme le signale Sensei, c'est plutôt personnel, mais je trouve que le clarifier le rendrait plus évocateur.
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Seul assis dans l'ombre
à regarder une plume trop sale;
à voir mon sang s'échapper, se sauver.
faut une espace devant tous les signes de ponctuation double
d'ailleurs je m'interroge sur ce point-virgule, de son utilité
A ma place, mes larmes roulent, sur mes joues
euh comme plume, je pige pas du tout l'idée... Je veux dire comment tu veux rouler sur tes propres joues ? ::)
Seul, le souvenir
en deuil; un avenir trop sombre,
assis dans l'Ombre,
la rime "ombre"/ "sombre" est surfaite. En plus l'idée d'un souvenir en deuil est beaucoup plus intéressante ! La rime bif bof qui la suit l'éclipse, c'est dommage.
J'écris:
tu m'expliques les deux points ?
Et des plaies de cette feuille
Blanche, devenue noire,
Noircie par Ton visage,
s'échappe
l'héritage
De Tes baisers, de Ton regard,
Le Supplice face au Miroir.
je trouve que les majuscules ne rendent pas du tout. C'est beaucoup plus joli sans majuscules.
Sous le masque de Glace
A ma place, mes larmes roulent, Sur mes joues
idem
Seule, mon insouciance meurs sous le poids du Monde.
meurt
Seul assis dans l'ombre
à regarder une plume trop sale,
à voir sang s'échapper, se sauver:
ça fait bizarre de zapper la syntaxe ici, l'absence d'un déterminant (qu'il soit possessif ou défini) choque, je trouve
ici plus rien ne me surprends,
surprend
Non:
Je suis du monde un étranger.
encore une fois, les deux points me laissent perplexe. J'ai l'impression de voir du Sartre mis en vers, xD.
Arraché de mon corps
l'esprit que le deuil abhorre.
Griffée, déchirée, pillé:
Prométhée avec un bec.
faudrait te choisir un sexe :mrgreen:
J'ai des poètes l'enclume,
Et d'atavisme le marteau.
je trouve que l'antéposition fait très bizarre, le reste de ton poème ne perturbe pas la syntaxe outre mesure
a voir sang s'échapper, se sauver
à
Je rejoins l'avis des autres sur le côté un peu grandiloquent qui ressort et qui ne touche pas vraiment du coup. J'ai pas vraiment réussi à accrocher à tes images parce que je les ai déjà lues pour la plupart dans d'autres poèmes et d'autres textes. J'ai aussi bloqué sur "atavisme" parce que justement j'ai pas vu en quoi il y avait atavisme dans ton poème.
Sinon le poète qui se lamente, j'en ai un peu marre de ce topoï à vrai dire, je pense que les romantiques nous ont suffisamment abreuvés comme ça. :mrgreen:
Bref, j'attends le prochain !
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Merci pour vos réponses, elles m'ont fait comme d'habitude très plaisir. Je passerais sur les bons points, pour ne me concentrer que sur les critiques.
Alors, je vais essayer de répondre à chacun comme il se doit, en commençant par les points généraux puis sur les plus précis...
Effectivement Ernya, le texte a purement vocation de romantisme , mouvement que je respecte et auquel je m'identifie sur de nombreux points. C'est également le sujet du textes: les poètes, l'ombre acceptés et l'atavisme. C'est un texte sur cette identification au mouvement.
Bon, ce qui ressort de négatif sont les personifications trop nombreuses. C'est vrai que j'ai tendance à en user, et en relisant, à en abuser ! J'en profite pour dire que la personnification de 'sang' n'en est pas une: le déterminant est un oubli de ma part.
Alors, pourquoi ais-je fait des personnifications ? C'est vrai qu'au fil de mes textes c'est devenue une habitude. A chacunes d'elles j'associe un sentiment qui serait trop long, trop fastidieux à expliquer, ce qui nuirait à la cohésion du texte...
Alors, je vais faire au cas par cas:
Ombre: celui là est à enlever, c'est vrai. Pour moi c'était l'idée de la nuit et de tout ce qu'elle exprime de menaçant dans les sujets romantiques dominants. Mais c'est vrai que la rime est surfaite et puérile. Je changerais la strophe, donc.
Le Supplice face au Miroir: là, le supplice est en rapport à "Prométhée avec un bec", ou comme le disais Baudelaire "Je suis la plaie et le couteau". Le Miroir correspond au jugement du Monde (que j'associe plus à la société: je le développerais plus bas) face à la littérature, la poésie, et l'art en général (je parle de l'Art, pas de tout ce qu'on rapporte aujourd'hui à la culture, surfaite).
La Glace, là j'enlèverais aussi la personification, je passes donc sur l'idée à laquelle je la rapporte.
La Tombe: dans ce texte, elle représente la mort du romantisme.
Le Monde: c'est donc l'idée de la société éprouvante. Je ne m'étends pas trop sur l'idée, vu que je pourais écrire des pages entières sur ses travers, mais mon opinion générale porte sur l'abrutissement de masse produit par la consommation de masse, l'acculturation, l'aveuglement et la vulgarisation de "l'art".
Le Canon, et tout ce qui se rapporte aux armes à feu: elles représentent pour moi un des grands vices humain: la recherche d'ennemis, et le surdéveloppement de l'égo à travers cela.
Quand au baiser et au regard, c'est là l'action qu'a eu le mouvement sur mon écriture... Ca t'aidera peut être à ta compréhension Plume d'Argent ;)
Bon, voilà pour les personnifications. J'en enlèverais sûrement quelques unes ::)
Pour la grandiloquence, je ne l'avais pas vu de cette manière là, à force de lire et relire. Je ne sais pas si la suppression des quelque personnifications changeront la donne... J'y serais plus attentif en tout cas !
Pour l'utilisation de la ponctuation, et notamment des deux points je ne m'en défendrais pas. Pour moi, les deux points servent à ce que le vers suivant définisse le vers précédent. "J'écris: mon encre coule" et "Ici plus rien ne me surprends, Non: Je suis du monde un étranger." ne me semblent pas être des fautes de ponctuation, si ?
Eum, voilà, en bref le poème est un peu contenu dans l'avant dernière strophe:
J'ai des poètes l'enclume,
Et d'atavisme le marteau.
De mes ailes plus que ma Plume
le reste fut brulé par l'étau.
Ou l'idée que pour "forger" mes textes, j'ai l'enclume et le marteau comme héritage (j'ai préféré le terme Atavisme a pour moi une signification particulière) des poètes romantiques d'atan.
Allez, je corige les fautes maintenant !
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Une question Treva: es-tu fille ou garçon?
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J'aime beaucoup la forme de ta question !
Je "suis garçon" :-¬? (cf ma présentation)
C'est vrai que j'ai beaucoup de mal avec les accords, si tu fais la remarque par rapport à ça... (Et que je n'ai toujours pas édité mes fautes !)
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Eh bien j'avoue que j'étais perdue car au-delà des quelques fautes d'accords ( qui m'importent peu mais qui ont semé le doute), ton écriture est pleine de féminité...Jusqu'à ce soir avec "attentif", je croyais vraiment que tu es étais une fille.
Et je dois avouer que c'est agréablement surprenant.Je ne te lis plus de la même façon.
Je m'excuse platement, je ne lis que très peu les présentations..
Ok, je viens de lire l'excellent "plus phallique que vaginal" ;)
Le pseudo qui finit en "a" y fait aussi.
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Ah, lis tu différemment les textes, suivant qu'ils soient écris par une fille ou un garçon ? Quelle différence y a-t-il pour toi ?
Oui, j'ai choisi le pseudo en partie pour sa consonance androgyne... Tu es tombée dans mon piège ! ::)
Je prendrais donc "ton écriture pleine de féminité" pour un compliment de ta part.
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C'en est un (compliment).
Dans tes textes, on sent la sensibilité à fleur de peau. Je ne dis pas que les hommes sont insensibles mais cela ne s'exprime pas de la même manière. Toi tu nous l'offres sur un plateau :)
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Ce serait pas un peu sexiste, tout ça ?
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Ce serait pas un peu sexiste, tout ça ?
C'est pas moi qu'ai dit :-¬?
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Bonsoir Treva !
J'ai aimé ton poème, le style m'a touché, et le rythme cassé ne fais qu'ajouter à la douleur qui se dégage.
J'aime bien penser que la beauté trouve son paroxysme dans la noirceur, je ne t'en veux donc pas pour le thème choisis
Cela dit, bien que j'aime à l'accoutumé les anaphore, la je trouve que c'est trop insistant et pas assez profond comme phrase, elle essouffle vite. Seul défaut du poème selon moi, et merci du partage =)
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Je m'attendais à me faire lyncher :mrgreen:
Mais je maintiens, j'aime qu'il y ait une poésie masculine et féminine, ce sont des écritures différentes, et j'aime aussi être surprise comme là.
Je n'attends que ça !
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Dans ce cas Sensei, j'apprécies le compliment. Quand à l'éternelle polémique pointant le bout de son nez, j'ajouterais de l'eau à ton moulin. Car si hommes et femmes sont différents physiquement, j'estime qu'il en est de même pour leur manière de vivre et d’appréhender les choses, ainsi que leur sensibilité et bien entendu, leur écriture ! ::)
Merci pour ton message Adam, c'est ainsi que j'ai vu les choses pendant mes premières années d'écriture également: la beauté et l'essence de ma poésie dans la douleur, le désespoir, etc.
Le texte de base date de cette époque là (et notamment l'anaphore, construite autour d'une des strophes originales). J'ai essayé de lui donner un nouveau sens: un certain hommage à la poésie Romantique.
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Dans ce cas Sensei, j'apprécies le compliment. Quand à l'éternelle polémique pointant le bout de son nez, j'ajouterais de l'eau à ton moulin. Car si hommes et femmes sont différents physiquement, j'estime qu'il en est de même pour leur manière de vivre et d’appréhender les choses, ainsi que leur sensibilité et bien entendu, leur écriture ! ::)
et leur paye ::)
Sur ton poème, je rejoins le commentaire d'Ernya. Il y a de jolies sonorités et j'aime beaucoup le refrain. Par contre, côté thème et vocabulaire utilisé, ça fait très "je vous propose un ordre inédit du best-of des romantiques".
Il y a juste quelque chose que je n'ai pas bien compris : tu associes les majuscules aux personnifications? Penses-tu que ce soit vraiment nécessaire? Je veux dire, on n'a pas besoin de ça pour mettre un mot en valeur, le rythme du vers suffit!
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Dans ce cas Sensei, j'apprécies le compliment. Quand à l'éternelle polémique pointant le bout de son nez, j'ajouterais de l'eau à ton moulin. Car si hommes et femmes sont différents physiquement, j'estime qu'il en est de même pour leur manière de vivre et d’appréhender les choses, ainsi que leur sensibilité et bien entendu, leur écriture ! ::)
et leur paye ::)
Néanmoins, il reste plus facile pour elles de décrocher un travail...
Enfin, l'argent est une notion trop matérialiste pour être réellement pris en compte dans ces différences :relou:
Au final, si la somme gagnée suffit à vivre, à quoi sert-il d'en avoir plus que son voisin ?
côté thème et vocabulaire utilisé, ça fait très "je vous propose un ordre inédit du best-of des romantiques".
Gosh, ça fait mal ça ! ::)
Oui, j'associes les majuscules aux personnifications, en effet. Je pense que pour la compréhension en première lecture c'est assez important...
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Dans ce cas Sensei, j'apprécies le compliment. Quand à l'éternelle polémique pointant le bout de son nez, j'ajouterais de l'eau à ton moulin. Car si hommes et femmes sont différents physiquement, j'estime qu'il en est de même pour leur manière de vivre et d’appréhender les choses, ainsi que leur sensibilité et bien entendu, leur écriture ! ::)
et leur paye ::)
Néanmoins, il reste plus facile pour elles de décrocher un travail...
Enfin, l'argent est une notion trop matérialiste pour être réellement pris en compte dans ces différences :relou:
Au final, si la somme gagnée suffit à vivre, à quoi sert-il d'en avoir plus que son voisin ?
côté thème et vocabulaire utilisé, ça fait très "je vous propose un ordre inédit du best-of des romantiques".
Gosh, ça fait mal ça ! ::)
Oui, j'associes les majuscules aux personnifications, en effet. Je pense que pour la compréhension en première lecture c'est assez important...
Pour moi la condition des femmes dans le travail par du même formatage qui nous fait dire que les femmes ont une sensibilité à fleur de peau, sont des mamans en puissance, aiment les bébêtes et sentent bons. Un(e) bon(ne) écrivain transcende tout ça. Mais si vous voulez, on ouvre un sujet et on en discute hein ;)
Pour ce qui est des personnifications, c'est vraiment l'utilisation des majuscules qui donne ce côté grandiloquent. À mon sens tu peux te passer de cette graphie sans trop gêner le reste. Un mot qui n'est pas utilisé dans son sens littéral, ça se remarque immédiatement, sans que tu aies besoin de faire de grands signes au lecteur. :)
EDTI : je viens de relire mon post précédent ; désolée pour la formulation, je suis un peu brute sans m'en rendre forcément compte sur le moment, d'autant que je galérais avec mon clavier. Bref. Ce que je voulais dire avec mon maxi best-of, c'est surtout que les mots "deuil", "ombre" etc. restent très marqués "poésie XIXème". Évidemment, ils sonnent bien, ils sont remplis de tout un tas de connotations depuis les romantiques et ce que tu en fais les met bien en valeur. Ce que je reproche, c'est que tu ne proposes rien de vraiment nouveau. On peut apprécier Totor et Alphy, et ce n'est pas moi qui vais dire le contraire, mais je pense qu'il y a moyen de faire quelque chose qui, tout en s'inspirant d'eux, soit un peu plus personnel ; en utilisant un vocabulaire plus de notre époque par exemple. (Ouaich j'suis grave en bad etc.)
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Et je n'ai, moi, jamais dit que les femmes avaient systématiquement et indéniablement une sensibilité à fleur de peau (et tout le sac de clichés qui suivent).
Pourquoi être si manichéen? On ne peut pas envisager un juste milieu?
Un bon écrivain transcende tout ça...Ok, Treva est nul et moi aussi donc. Désolée Treva.
J'ai déjà vu cette scène et ce débat stérile qui s'annonce.
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Ok, ok, petite intervention : si vous voulez continuer ce débat, ouvrez donc un fil plus approprié. Et sur celui-ci, revenons au poème de Treva :)
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Et je n'ai, moi, jamais dit que les femmes avaient systématiquement et indéniablement une sensibilité à fleur de peau (et tout le sac de clichés qui suivent).
Pourquoi être si manichéen? On ne peut pas envisager un juste milieu?
Un bon écrivain transcende tout ça...Ok, Treva est nul et moi aussi donc. Désolée Treva.
J'ai déjà vu cette scène et ce débat stérile qui s'annonce.
(C'est en partie pour ça que j'ai proposé d'ouvrir un fil histoire de ne pas pourrir le poème de Treva ; et pour qu'on puisse prendre le temps d'exposer clairement nos arguments sans qu'ils soient sur-interprétés et que le ton monte sans trop de raisons. M'enfin si tu préfères te dire que de toute façon je suis débile et que ça n'en vaut pas la peine, je comprendrais aussi.) :)
EDIT : Mary a été plus rapide ^^
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Je suis dakodak avec vous, les filles. Ras-le-f... des stéréotypes qui assignent à la femme tel ou tel rôle ou telle sensibilité. T'nez, moi, ben, j'suis un gars (sans l'ombre d'un doute) qui pleure assez facilement et qu'un rien émeut. Et je ne me sens pas "efféminé" pour autant.
On a trop lgtps assigné aux femmes des rôles, pour des raisons économiques essentiellement.
ceci dit, je conviens, aussi, qu'hommes et femmes, ben oui, c'est différent. (Je ne parle pas du physique, non...), et il est vrai qu'il y a une tradition, notamment dans le roman, dite "féminine", Woolf et ses descendantes, par ex.
Mais, en tout cas, ça ne se situe pas au niveau de la "sensibilité".
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Je m'excuse de mon absence sur mon propre sujet: pas mal d'occupations en ce moment.
Donc oui, sujet stérile: je regrettes qu'il soit sorti de mon texte ::)
J'ai lu ton edit, Anlor, je comprends mieux ce que tu veux dire. Le truc c'est que je me suis déjà démarqué de la poésie romantique brute par la forme, en abandonnant le sonnet pour une forme plus éclatée: il me semble que ça aurait fait un peu trop si "j'abandonnais" aussi le fond et le vocabulaire...
Mais j'en tiendrais compte si une réécriture pointe le bout de son nez !