Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Victor Saint-Just le 22 décembre 2011 à 21:40:29
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Bonjour
Il s'agit d'un petit texte que j'ai composé à mon retour d'un voyage scolaire en Italie. J'y fut très étonné de la légèreté avec laquelle se comportait certains de mes camarades et cela m'a inspiré quelques vers sur les jeunes en générale et sur ce que certains de mes amis pouvaient faire la nuit.
Nox
Se dit du vain moment où Phébus satisfait
Du jour illuminé d’un Soleil de bienfaits
Séduit le suprême astre et le dérobe au monde.
Aux cieux abandonnés de nouveaux jours abondent
Lucifer est le Roi en ce lieu de pénombre
Il arbore à nouveau la lumière et les ombres
Le jeune réjouit trouve un nouvel aplomb
Il vit sous Lucifer et meurt sous Apollon
Ainsi ressuscité il sort de sa tanière
Et retrouve aussitôt son groupe congénère
Le jeune individu est une abstraction
Il ne vit qu’en troupeau, aucune division
Il jouit de la nuit en stupre et en luxure
Se jette consciemment aux désirs en pâture
Et guidé vainement vers la dépravation
Ils s’offrent tout entier à la perversion
Mais Loxias rassasié du sublime Soleil
Consent chaque matin dès son plaisant réveil
A laisser s’échapper l’astre majestueux
Qui chasse Lucifer et tout ses malheureux
Dès les premiers rayons permit à l’orient
Le jeune disparait jusques à l’occident
J'ai utilisé les trois noms différents d'Appolon pour ne pas faire répétition et surtout pour les différente signification de ses nom (Phébus : Le Brillant, Loxias : l'Oblique).
Enfin j'y ai mis Lucifer surtout pour son étymologie (Lux : la lumière, fero: je porte, Lucifer : Le Porteur de Lumière)
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Personnellement j'ai pas réussi à accrocher. Je pense que t'as une bonne technique mais le sujet ne m'a pas intéressée, je trouve ça un peu "vieillot" en fait.
Tu utilises beaucoup de grands mots "dépravation", "perversion", "luxure" pour juste décrire des jeunes qui s'amusent. N'exagérons rien. :mrgreen: Et puis "dépravation" "luxure" ça veut plus dire grand-chose, c'est trop abstrait, trop vague, dans les faits, il se passe quoi ?
Disons que je trouve que ta motivation de départ ne correspond pas vraiment au rendu final. Là, je vois un poème très classique de par son thème et son écriture, je vois pas du tout tes amis, des jeunes du XXIe siècle quoi. :mrgreen:
Du coup je trouve ça assez lisse en fait, ça me touche pas plus que ça, Phébus et la lumière, Lucifer les ténèbres et la perversion. Rien de nouveau quoi, que du connu.
Pas grave, j'attends ton prochain !
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Un peu comme ernya : pour la technique ça me semble nickel (ok je lis trop peu de poésie pour juger mais on sent la maîtrise, le travail qu'il y a derrière). Ce vers m'a clouée :
Il vit sous Lucifer et meurt sous Apollon
Je le trouve vraiment très marquant, équilibré, sonnant, enfin il est trop cool.
Le reste me laisse assez indifférente je dois dire... Déjà le mélange entre la mythologie et ce côté vachement 21e siècle de désigner "le jeune", ça fait bizarre. Je trouve qu'il y a un conflit entre d'une part la forme bien classique, le ton sentencieux et les références mythologiques, et d'autre part la vision bien moderne du "jeune" qui fout sa vie en l'air et qui est insupportable à voir avec ses congénères jeunes. Les deux ne collent pas.
Bon et c'est surtout le fond que je trouve moyen... Pour moi la poésie c'est fait justement pour faire l'apologie de ces dérives et pas les condamner :mrgreen: (Rimbaud !). Vision très personnelle. En plus du fait encore plus personnel que je supporte mal qu'on stigmatise les ados. Voilà, tout ça c'est pas très objectif, n'en tiens pas compte si tu n'es pas d'accord ; ) par contre ce que je dis au-dessus est plus important je pense : P
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Je trouve que ça se lit lentement, et qu'on entend bien les rimes. Peut-être t'y es-tu trop attardé, car à force on n'a plus envie de continuer.
Bon, je vais corriger les fautes d'orthographe (je sais, je sais, vous allez souvent me voir le faire !) ;
Le jeune réjouit trouve un nouvel aplomb
C'est :
Le jeune réjoui trouve un nouvel aplomb
C'est un adjectif, et non un verbe.
Le jeune disparait jusques à l’occident
C'est :
Le jeune disparaît jusqu'à l'occident
Au i de ''il disparaît'' on met toujours cet accent. Et le ''jusques à" gâche un peu tout le reste.
Bon sinon je trouve que les mots sont bien choisis mais je dis encore qu'on s’ennuie en le lisant, qu'il faudrait mettre plus de belles paroles, et surtout ajouter un peu de ponctuation...
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Ce texte semble en effet assez classique mais je ne sais pas si c'est forcément un défaut. Le thème est, je crois, trop vague pour obtenir quelquechose d'assez concret, il fait parti d'un ensemble de poème appelé Introduction à la Physique Contemplative, finalement assez inaproprié à tout ce qui peut être concret. J'avoue que le mélange des siècles peut apparaitre assez singulier ici et qu'il aurait mieux valu m'abstenir si je ne l'avais pas écris dans un but précis.D'autre part il serait dommage de réduire la poésie à la seule apologie du vice, nous pouvons tout faire en poésie.
Enfin je ne peux que reconnaitre le piètre niveau de mon orthographe mais je ne peux pas accepter la dernière révision : si j'avais écris
Le jeune disparait jusqu'à l’occident
Je n'aurais pas eu un alexandrins mais un hendécasyllabe. Impensable. C'est surement le mot "jusques" qui devrait être changer pour un autre.
Je suis navré d'apprendre qu'on ai put s'ennuyer à me lire, je tacherais donc la prochaine fois de composer un texte bien plus affriolant, peut être un extrait d'une pièce de théatre.
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Je n'aurais pas eu un alexandrins mais un hendécasyllabe. Impensable. C'est surement le mot "jusques" qui devrait être changer pour un autre.
Tu en es sûr ? Attends... |jus|qu|'à| ; |jus|ques |à|
Hum... Là j'avoue que tu es bizarre toi... XD
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Bonsoir Victor,
J'ai lu ton poème il y a quelques jours et je ne l'ai pas commenté.
C'est ta réaction aux commentaires qui m'amène à la faire, parce que je comprends bien ce que tu ressens.
Donc je vais essayer de te donner un avis objectif sur ce poème.
D'abord, je te dirais que moi je l'aime bien ce poème. On sent que tu aimes les mots et que tu les manipules avec dextérité et plaisir. Il y a de très belles figures...Comme toi j'aime les jolies alliances de mots (ex: Il vit sous Lucifer et meurt sous Apollon ou Se jette consciemment aux désirs en pâture)
Moi j'ai trouvé le mélange classique/contemporain assez drôle... Presque héroi-comique. Le décalage est intéressant.
Je ne pense pas que c'était ton but mais c'est le résultat! Au premier degré, c'est un peu grandiloquent mais au second, c'est intelligent!
Un petit bémol sur la forme, un peu étouffante..Peut-être que faire des strophes plus courtes aurait permis plus de légèreté.
Bravo à toi et continue à écrire surtout.
Pour le vers final, c'est Victor qui a raison, ellana, tu ne peux pas découper [jus/qu'/à] de cette façon ! [qu'] n'est pas une syllabe!!
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Bonjour,
Un peu trop alambiqué pour moi. Mais c'est très bien écrit.
Bonne soirée.
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Slt Victor!
Pour ma part je trouve que "l'apparté" où tu expliques le pourquoi du comment de ton poème le dessert totalement!Après avoir lu ton préambule je ne m'attendais pas du tout à ça si bien que j'en ai était "bouleversé", que je ne savait plus trop quoi en penser!
Je préferes la surprise en poésie plutôt qu'on me décortique tout, quitte même à passer à côté de ton message (du message de l'auteur en général^^), après tout on peux souvent trouver un sens caché!
Même si j'ai un peu de mal avec ce style de poèsie tu à un talent indéniable pour l'écriture qui ne demande qu'à être exploité!
Je viens de voir que ton dernier message de 2012😱je doute que tu lises un jour ces mots😁
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Bonjour je suis également de l'avis de Victor je pense que l'on lit différemment ton texte en ayant lu d'abord le contexte que tu donnes au début car du coup on a déjà une direction et presque une attente qui ne correspond pas au texte lorsque Je le lis du coup le décalage le dessert à mon avis on parle de jeunes qui apparement en voyage scolaire cherchent à s'amuser et dépassent sans doute un peu les limites du quotidien donc un truc normal et la on tombe dans une condamnation presque religieuse avec satan et les foudres de l'enfer .... sinon le texte ( vu ton âge que j'imagine si tu es en voyage scolaire relativement jeune, du coup ça promet! :)) me paraît techniquement maîtrise et agréable à lire même si un peu insistant .... surtout continu à écrire