J'aime bien ^^. Ce n'est pas encore très étoffé, tu devrais accentuer les sentiments de tes personnages et qu'on comprenne surtout leurs relations. Et on ne comprend pas beaucoup pourquoi il envoie tout valser comme ça d'un coup et ce qu'il arrive tout au début. Il n'y a que la fin dont je suis presque satisfaite. Mais laissons un peu mon esprit négatif de côté. J'aime assez ta façon d'écrire même s'il y a quelques fautes de syntaxe (et mince j'avais dit plus de négatif !). Bref, je te laisse ma correction pour les fautes d'orthographe et quelques petites notes sur ce que tu pourrais améliorer :
> Pourpre : Fautes de syntaxe
> Rouge : Fautes d'orthographe
> Orange : Notes sur ce que tu pourrais rajouter/enlever
Les effondrements :
Jamais je n'avais ressenti une telle douleur. [où ?]
Tout s'en allait:le monde se dérobait sous mes pieds,au dessus de moi le ciel disparaissait et je me sentais aspiré [Je mets en tant que faute car je suppose que le narrateur est une femme.] par je ne sais quel tourbillon.
Jusqu'au moment où mon esprit lui même s'évapora. La douleur cessa,je ne vivais [Je suppose que c'est le verbe "voir" sinon ça ne veut rien dire ... Mais au passé simple c'est Je vis, à l'imparfait c'est Je voyais] plus rien.
Cela ne dura que quelques secondes,des heures,des mois,l'éternité;peu importe;une lumière apparu [Je n'aime pas vraiment cette phrase : trop longue et inutile. Ca serait plus judicieux de ne pas s'étendre sur ce sujet. Un simple : "Je ne sais pas combien de temps cela dura." aurait suffi.]. Et tout recommença à battre,le monde revint. Je me sentis soulagé tout d'abord. Ma vie reprendra son cours,c'est événement sera bien vite oublié. Sauf que le monde n'était plus le même,tout avait été réarrangé [Explications ?]. Il se mit à pleuvoir,mais il n'y avait plus de ciel,les couleurs étaient ternes [La métaphore est ... bizarre]. Les flammes des bougies vacillaient. Jonas tapa sur la table où nous étions assis et cria : [un retour à la ligne est nécessaire dans un dialogue]<<c'est quoi ce bordel ? >>. Le jardin était paisible [un jardin paisible .. Ca se dit ?] avant qu'il ne se lève et envoie tout valser [je trouve que ça se dit mieux : avant qu'il ne se lève et qu'il n'envoie tout valser]. La table se fracassa sur la terrasse. [Il manque des explications sur le décor, sur les sentiments des personnages, et les transitions ne sont pas "fluides"]
Il rentra dans la maison,je le suivis. Il s'assit dans un coin et se mis à sangloter. Je ne l'avais jamais vu comme cela. Je n'arrivais pas à faire le rapport entre l'effondrement de notre monde et son état,alors je me blotti contre lui et lui demanda une explication. Aucune réponse alors je décidai de le laisser. Il était tard,j'allai me coucher.
Impossible de dormir,je me rendis dans la chambre de Jonas. Un petit rayon de Lune [lune avec une majuscule ?] filtrait par la fenêtre,elle avait réapparu [Hein ? Qu'est-ce qui avait réapparue ?]. La pièce était vide. Sur son lit,une petite carte blanche,couchée dessus son écriture fine me disait [Là j'ai pas compris la deuxième partie de phrase ...] : « Ne t'inquiète pas pour moi,tout reviendra dans l'ordre [C'est "Tout rentrera dans l'ordre x)] » J'aurais voulu le croire mais quand ? Tout semblait instable,comme si tout pouvais s'effondrer de nouveau à n'importe quel moment.
Rien ne se passa [Euh oui ... Mais on est combien de jours après là ?]. Tout était redevenu presque normal sauf que Jonas n'était toujours pas revenu [Redevenu, revenu, ça fait un peu répétition] . C'était à mon tour de pleurer. Je ne me rendais plus au lycée alors on vient me chercher. La pluie n'avait pas cessé,leurs premiers mots furent « prends un parapluie » Je n'en avais pas alors tant pis.[Trop inutile pour moi ces deux dernières phrases] Je n'avais plus rien à perdre. Dix jours sans lui étaient dix jours de trop [Ah ba désolée j'ai eu ma réponse. Mais c'est pas très évident au début de ce paragraphe. Mets les points sur les i directement, qu'on se situe par rapport au cadre spatio-temporel]. Je n'ai même pas cherché à me débattre [Vu le temps employé dans ce texte, il serait plus approprié de mettre : je n'avais même pas cherché]. Une fois dans leur voiture le plus jeune démarra. Il conduisait vite,tellement vite qu'il ne vit pas la route se dérober. [Décris la scène en détail, qu'on soit surpris, et qu'on soit triste. Là ça va trop vite].Nous tombâmes dans un trou très profond.
Je mourus sur le coup. Eux aussi sûrement. [Il faudrait mieux que tu supprimes ces deux phrases, c'est trop "cru" et l'on peut le deviner si tu décris bien la scène d'avant] J'étais de nouveau seul. Un être de lumière s'approcha de moi peu après. Il m'annonça que Jonas m'avait précédé de peu,qu'il [Répétition de "peu"]voulait que je le rejoigne [Je crois que c'est "Je le rejoignisse" comme c'est un récit au passé mais il faudrait vérifier la conjugaison]. Autour de moi tout se fit blanc,l'être disparu et je fus à ses cotés [Comme ça on a l'impression que ce sont les côtés de l'être de lumière. Ne mets pas son nom, ça enlève toute la magie à mon goût mais par exemple tu peux dire : et je fus aux côtés de l'homme que j'aimais. Et ce pour toujours.].
Désolée, je suis maniaque. Mais j'ai adoré ce texte, ton imagination !