Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: melouw le 27 novembre 2011 à 12:02:12
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Une nuit où la lune était pleine de bonne volonté, elle l’a invité à venir la contempler dans le décor de ses rêves de cette tour abandonnée au temps. Il a marché dans la brume de la nuit, seul, avec ses peurs d’enfant, pour venir la retrouver au cœur de ce domaine gisant, sans bruits, pour ne pas affoler ses doutes d’être ici, à la merci de quelques fantômes errants qui peuplent les miettes de ce château d’antan.
Il a grimpé les marches à toute vitesse, le cœur en liesse de braver l’interdit de venir hanter les pans de murs détruits par les guerres, le vent, et les mystères. Et la tour s’est ouverte sur le ciel, tout en haut, au sommet où flotte son drapeau, l’immensité démentielle offerte partiellement retenue par les créneaux.
Il la fixait des yeux cette lune sublime, plongeant dans la poussière de ses lumières intimes qui retombaient sur les arbres alentour dont il dominait les cimes. Il se brûlait l’âme de rondeurs crayeuses, se laissant emporter par les marées d’espoirs qu’elle provoquait en lui, de cette vision si stupéfiante, où l’émoi luit, happée par ces fumées noires incitées par ses ennuis.
Il se comblait de pluie d’étoiles sous la voûte céleste, contemplant l’astre majesté de son humble esprit, lorsque soudain sans bruit et sans un cri, il la vit disparaître dans le circumterrestre.
La lune est tombée. Elle s’est décrochée du ciel sous son regard halluciné. La lune est tombée à ses pieds, en mille morceaux éparpillés.
Il est resté muet devant ce cataclysme, la cervelle affolée de croire que ses regards pesaient trop lourd sur elle, comme un fardeau gorgé de traumatismes qu’on ne peut absorber sans en subir les conséquences. Il a levé les yeux vers ce zénith sans joie, dans la nuit assombrie de souffrance d’avoir causé cela.
Il a ramassé quelques bribes de lune, en haut de ce donjon conquis par effraction et plongé dans les ténèbres par son unique faute. L’obscurité se faisait oppressante et il redescendait les escaliers de pierre à tâtons, en priant que la tour ne tressaute pour le punir de cette humiliation.
Sur le chemin ravagé par la nature et les hommes, où les vestiges témoignent de leurs assassinats, il a ouvert sa main et regardé sa paume dans laquelle gisaient les fragments du satellite en trépas. Et là, au cœur de ce bois, dont les arbres le jugeaient à chacun de ses pas, il a vu briller une parcelle de lune qu’il a remis au ciel pour se faire pardonner. L’éclat s’est envolé sous son regard hagard pour s’accrocher à une branche d’étoile qui traînait là.
Les nuits suivantes il surveillait les cieux, suivant des yeux l’incroyable spectacle distribué, de cette lune qui chaque fois un peu plus se reconstituait, jusqu’à redevenir ce globe parfait qui veille sur notre monde. Jamais plus il ne l’a accablée de ses peines, de ses regrets et de ses plaies profondes, mais il l’engageait à toujours exister, à saluer nos rêves de sa belle lueur vagabonde.
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Une nuit où la lune était pleine de bonne volonté, elle l’a invité à venir la contempler dans le décor de ses rêves de cette tour abandonnée au temps.
manque une virgule quelque part, jpense
Il a grimpé les marches à toute vitesse, le cœur en liesse de braver l’interdit de venir hanter les pans de murs détruits par les guerres, le vent, et les mystères.
idem pour la virgule
Il la fixait des yeux cette lune sublime, plongeant dans la poussière de ses lumières intimes qui retombaient sur les arbres alentour dont il dominait les cimes.
j'ai du mal à piger le "dont il dominait les cimes", enfin, on voit pas trop de qui tu parles
Il est resté muet devant ce cataclysme, la cervelle affolée de croire que ses regards pesaient trop lourd sur elle, comme un fardeau gorgé de traumatismes qu’on ne peut absorber sans en subir les conséquences.
je trouve la comparaison laborieuse alors que l'idée est toute mignonne et beaucoup plus poétique toute seule
Alors déjà, ça serait cool que tu ailles répondre aux commentaires qu'on t'a fait sur l'autre texte, sinon ça donne l'impression que tu t'en fiches et c'est jamais agréable comme impression. :mrgreen:
Je trouve l'histoire toute mignonne, j'aime vraiment le fond.
Mais j'aime pas la façon dont tu racontes ça. Je crois que c'est une tendance qui nous prend presque tous à un moment ou à un autre de foutre des homéotéleutes partout en pensant que la répétition de mêmes sonorités en prose rend très bien. Le truc c'est que toi t'en fous vraiment partout et du coup, je trouve que paradoxalement ça enlève toute poésie à ton texte. Parce qu'on ne voit plus que cette répétition de sons, moi, je trouve ça vachement artificiel et faussement pompeux/poétique. Et puis on perd légèrement le sens de ce que tu dis aussi, je trouve. Ca complexifie inutilement.
Alors que ton idée de base est pleine de poésie en elle-même, t'as pas besoin à mes yeux de mettre des jeux de sonorités partout pour rendre ton texte poétique. Ca donne plutôt l'effet inverse, ça veut complexifier la chose alors que la simplicité a tellement plus de charme. Enfin bref, c'est un avis personnel bien évidemment mais je pense vraiment que tes homéotéleutes desservent la poésie de ton texte et je trouve ça dommage.
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Bien le bonjour, je vais me lancer dans mon premier commentaire tout simplement avec un oeil simple et sincère.
Je précise que je ne sais pas à quoi est destiné ce texte, donc je le prendrai pour ce qu'il est un texte.
- La succession des 5 "Il" au début de chacune des strophes me tape dans le crâne, c'est peut - être un effet de style, mais je pense qu'il serait intéressant de trouver d'autres désignation à chacune des strophes.
- Sur une seule lecture rapide, le thème lune et folie est intéressant et la place des astres dans la déconstruction également.
Bon c'est ma première critique
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Les homéotéleutes c'est toute ma vie, c'est pour cela que j'écris. Je veux bien faire en sorte que cela n'existe plus dans mon écriture mais il n'y aurait plus du tout d'écriture.
Là, il faut reconnaître qu'il y en a beaucoup, pour moi c'est un texte à mi-chemin entre la nouvelle et le poème...
Pour les "il", la réflexion m'a déjà été faite mais je ne compte pas le changer. J'aime ce "il" impersonnel qui peut être remplacé à tout moment par un prénom, celui de votre choix.
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Les homéotéleutes c'est toute ma vie, c'est pour cela que j'écris. Je veux bien faire en sorte que cela n'existe plus dans mon écriture mais il n'y aurait plus du tout d'écriture.
Là, il faut reconnaître qu'il y en a beaucoup, pour moi c'est un texte à mi-chemin entre la nouvelle et le poème...
ah mais je te demandais pas de les enlever définitivement ! Je pense juste que tu pourrais peut-être mieux doser les proportions :P
Pour les "il", la réflexion m'a déjà été faite mais je ne compte pas le changer. J'aime ce "il" impersonnel qui peut être remplacé à tout moment par un prénom, celui de votre choix.
je me trompe peut-être mais je pense que sam voulait juste te dire que tu pourrais varier les débuts de tes paragraphes^^ Histoire que ça commence pas toujours sur un pronom, ça aurait commencé tout le temps par "Michel", le problème n'aurait pas changé.
Et sinon, parce que j'ai oublié tout à l'heure, pense à mettre le lien de ton texte dans l'index, s'il te plaît !
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je me trompe peut-être mais je pense que sam voulait juste te dire que tu pourrais varier les débuts de tes paragraphes^^ Histoire que ça commence pas toujours sur un pronom, ça aurait commencer tout le temps par "Michel", le problème n'aurait pas changé.
Merci ernya, je me rends compte que je n'ai plus de vocabulaire d'analyse littéraire tant d'années de déliquescences ne m'ont pas fait du bien à la cervelle
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Mon avis rejoint parfaitement celui d'ernya :)
L'idée est vraiment jolie. Du coup, la deuxième moitié du texte se suit avec intérêt.
Mais je trouve le style trop artificiellement alambiqué. On a du mal à suivre, surtout au début, où les phrases à rallonge finissent par être lourdes.
Il y a des jolies trouvailles ici ou là (comme les fragments de l'astre en trépas), mais en te lisant j'ai eu l'impression que le texte voulait me crier "attention, je fais de la poésie !", sauf que du coup ça casse un peu l'effet.
Je pense qu'en simplifiant, en enlevant les mots superflus, ça gagnerait en force et en beauté.
Comme dit ernya, l'idée en soi est très jolie, je crois que l'important dans le texte serait de la mettre en valeur...
Mais bien sûr, ce n'est que mon avis !
Dans le détail :
elle l’a invité à venir la contempler dans le décor de ses rêves de cette tour abandonnée au temps
La partie en gras ça fait lourd, je vois pas trop à quel bout se raccroche "de cette tour" =/
pour venir la retrouver au cœur de ce domaine gisant, sans bruits, pour ne pas affoler ses doutes d’être ici
pour x2
le cœur en liesse de braver l’interdit de venir hanter les pans de murs détruits par les guerres
de x 3, du coup on se perd dans la phrase...
tout en haut
répétition avec "toute", une ligne au-dessus
l’immensité démentielle offerte partiellement retenue par les créneaux.
j'arrive pas à comprendre ce bout de phrase ; il manque pas des virgules ? Je vois pas comment offerte et retenue se raccrochent, en fait
plongeant dans la poussière de ses lumières intimes qui retombaient sur les arbres alentour dont il dominait les cimes.
ça fait trop de subordonnées pour une même phrase...
dans la nuit assombrie de souffrance d’avoir causé cela.
Mais c'est la nuit ou son regard qui a causé cela ?
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:)Bonjour...ce texte ( on pourrait dire poème en prose) m'a émue...c'est si original de voir des éclats de lune à ses pieds...!je me suis mise à la place du protagoniste et, bizarrement, je ne me suis pas sentie coupable...c'est que son regard a un pouvoir hallucinant, révélé par la singularité des lieux...moi, je n'aurais pas remis l'astre blanc à sa place mais j'aurais pris sa place...
Entre le poème en prose et la nouvelle fantastique, ce texte ne révèle pas toute sa poésie car le narrateur est plus externe qu'interne ... si cela avait été à la première personne...?
bon dimanche! :)
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Je suis d'accord avec Monia sur ce dernier point :-)
Joli jeu de mot dans le titre! Hormis certaines constructions de phrases que je trouve un peu lourdes - mais les autres ne m'ont pas attendu pour le remarquer - , j'ai bien aimé ton texte. Il est poétique, un petit brin de folie, les images utilisées me font penser à du Lovecraft ou à du Rimbaud selon les passages. Je n'ai pas l'intention de critiquer la forme, parce que celle-ci nous est personnelle et que le style juste, c'est à toi de le trouver ; alors je vais me cantonner au fond. J'ai l'impression qu'il manque un peu de continuité dans tout ça, c'est à dire que les passages "délirants" s'intercalent avec les passages narratifs selon une logique difficile à comprendre pour le lecteur.
Voilà, c'est tout!