Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Frédéric M le 21 Novembre 2011 à 07:12:00
-
Alain s’inspecta dans le miroir du vestibule. Une trace de rouge à lèvres déformait sa bouche. Il la fit disparaître et pénétra dans le séjour.
— Chérie, je suis là !
Silence.
— Diane ? insista-t-il.
Il se dirigea vers la chambre et y découvrit sa femme allongée sur le lit. Elle portait une nuisette qui mettait en valeur ses courbes parfaites. Elle lui offrit un sourire coquin et se passa sensuellement la main dans les cheveux.
— Pourquoi ne m’as-tu pas répondu ? s’enquit Alain, hermétique aux charmes de son épouse.
— Je voulais te faire une surprise…
— Qu’est-ce qu’il y a pour dîner ? demanda-t-il en tournant les talons.
Diane se leva d’un bond et enfila le peignoir de satin négligemment jeté au pied du lit. Elle déboula dans le salon en rage.
— C’est tout l’effet que je te fais ?
Alain se servait un verre de gin. Il répondit sans même la regarder :
— Je t’en prie, chérie. Epargne-moi une scène. Je suis crevé.
Il se laissa tomber dans le fauteuil et savoura une lampée de Gordon’s.
Diane lui fit face, les mains sur les hanches, le regard perçant.
— Tu devrais te ménager, mon chéri. Tu travailles trop !
— Oui, je bosse beaucoup. C’est ce qui te permet de t’habiller Haute couture, d’avoir ta voiture, d’aller en croisière avec tes amies… Je continue ? demanda-t-il avec condescendance.
Diane poussa un soupir exaspéré.
— Très bien, fit-elle d’une voix déterminée en repartant vers la chambre.
Il l’entendit relever le volet et ouvrir la porte-fenêtre qui donne sur le balcon.
Intrigué, il décida d’aller voir.
Quand il entra dans la chambre, Diane était en train de parler avec un homme. Stupéfait, Alain lâcha son verre qui explosa sur le sol et se précipita sur l’inconnu en vociférant. Le type eut le temps d’esquiver Alain qui se prit les pieds dans le tapis et s’étala de tout son long.
— File, Arnaud ! intima Diane à l’homme qui ne se fit pas prier.
Alain se releva péniblement et se mit à sa poursuite, mais il s’effondra derechef. Une vive douleur au pied l’empêchait de continuer. Diane ne put réprimer un petit sourire satisfait face au spectacle pitoyable que lui offrait son mari.
— Et en plus ça te fait marrer ! fulmina-t-il en se tortillant.
Diane se plaqua la main sur la bouche et pouffa.
— Si tu te voyais, mon pauvre chéri, toi aussi tu serais mort de rire !
Il parvint tant bien que mal à se redresser et s’assit à même le sol.
— Ça dure depuis longtemps ?
Diane feignit de réfléchir et décocha sa flèche :
— Depuis que tu couches avec Catherine Laporte.
— Alain resta coi, puis hasarda :
— Ce n’est qu’une aventure sans lendemain. Tu ne vas pas en faire tout un plat !
— Tout un plat ? Je n’ai rien dit. C’est toi qui t’es emporté !
— Il y a de quoi, tu ne trouves pas ?
— Non, je ne trouve pas, car pour moi aussi ce n’est qu’une aventure sans lendemain.
Alain leva les bras en signe de défaite.
— C’est bon, tu as gagné. Dès demain je romps. Tu en fais autant ?
Diane acquiesça d’un hochement de tête.
Le lendemain, elle téléphona à Arnaud.
— Le pauvre s’est fait une entorse à la cheville mais la mise en scène a fonctionné. Merci encore.
— Je t’en prie. Mon compagnon a bien rigolé quand je lui ai raconté !
-
Un récit vivant, bien mené. Le réalisme n'est pas toujours là, mais ça passe bien.
Sympa, la chute. Arnaud a pris de gros risques, quand même. On ne sait jamais jusqu'à quel degré de violence un cocu peut aller...
-
ça se lit bien mais j'ai trouvé qu'il y manquait quelque chose. On ne s'immerge pas dans l'histoire, on la survole, et du coup la fin se voit venir. C'est dommage. Je crois que tu as voulu tout centrer sur l'essentiel - l'action, le dialogue - mais du coup on ne ressent rien des personnages, ils sont de simples silhouettes-types, et ça donne une scène un peu convenue.
Je pense qu'en étoffant davantage le texte, tu pourrais lui donner plus de poids et rendre à la chute le côté percutant qu'elle pourrait avoir :)
Mais ce n'est que mon avis, bien sûr...
Il l’entendit relever le volet et ouvrir la porte-fenêtre qui donne sur le balcon.
Intrigué, il décida d’aller voir.
Quand il entra dans la chambre, Diane était en train de parler avec un homme. Stupéfait, Alain lâcha son verre qui explosa sur le sol et se précipita sur l’inconnu en vociférant. Le type eut le temps d’esquiver Alain qui se prit les pieds dans le tapis et s’étala de tout son long.
— File, Arnaud ! intima Diane à l’homme qui ne se fit pas prier.
Alain se releva péniblement et se mit à sa poursuite, mais il s’effondra derechef. Une vive douleur au pied l’empêchait de continuer. Diane ne put réprimer un petit sourire satisfait face au spectacle pitoyable que lui offrait son mari.
Donnait (pas donne)
Je trouve que ce passage est un peu bâclé, par rapport au reste. C'est juste une suite de phrases d'action, mais on ne s'y sent pas, il manque l'atmosphère.
— Alain resta coi, puis hasarda :
Le tiret est en trop
-
@Lordius : Oui, c'est vrai qu'il a pris des risques, mais que ne ferait-on pas pour rendre service à une amie ? :)
@Milora : justement, le texte de départ était plus étoffé, mais je l'ai écrit pour un jeu sur un autre forum et il ne pouvait pas dépasser 3300 signes. Le sujet du jeu était "Quelle aventure !" et il devait comporter au moins une scène d'action.
Donnait (pas donne)
Non, chère Milora : la porte-fenêtre existe toujours donne encore sur le balcon ! ;)
-
Citer
Donnait (pas donne)
Non, chère Milora : la porte-fenêtre existe toujours donne encore sur le balcon !
Ouip, mais en l'occurrence, étant donné que tout ton texte est au passé, je trouve que cet espèce de présent de vérité générale tout seul, il est un peu perdu et ne sait pas trop où donner de la tête, le pauvre. Disons que comme à aucun autre moment tu n'ancres ton récit dans le présent, je trouve qu'il sonne bizarre.
@Milora : justement, le texte de départ était plus étoffé, mais je l'ai écrit pour un jeu sur un autre forum et il ne pouvait pas dépasser 3300 signes. Le sujet du jeu était "Quelle aventure !" et il devait comporter au moins une scène d'action.
Voilà pourquoi je n'aime pas les appels à textes, lol. Tu as gardé la version plus étoffée, ou tu as dû la sacrifier sur l'autel des 3300 ? :(
-
Non, je n'ai pas gardé le texte original. :(
-
Hey'
Pas mal !
Mais je pense aussi que le récit gagnerait à être moins en dialogues, plus en narration. D'utiliser, de temps à autre, le discours indirect. Le problème, avec ce dialogue, c'est le manque de description flagrant. Les personnages ne sont que des esquisses. Si tu voulais faire un conte moral, il n"y aurait pas eu de problème, ça aurait été même mieux, étant donné que le fait de ne donner que peu donner d'informations sur les personnages peut donner un sentiment de généralité. Or, là , je ne pense pas qu'il y ait vraiment une morale à tirer (bon, si, les gens ne sont tous pas ''gentils'' avec des intentions toutes roses, mais ça on le savait). Donc, tu devrais vraiment jouer un maximum sur les détails pour étoffer une histoire dans le fond assez banale.
Au niveau du style, deux trois remarques aussi.
Alain s’inspecta dans le miroir du vestibule.
C'est assez bizarre comme entrée en matière, parce que pas assez décrit. Pourquoi est-ce qu'il se regarde dans le mirroir ? En général, ce n'est pas ce qu'un homme fait, lorsqu'il rentre du travail ou d'autre part. Tu devrais mettre juste un petit adjectif d'état.
J'ai remarqué deux morceaux où il y avait la confirguration suivante :
[Phrase 1][Participe-présent][/phrase 1][Phrase 2][Participe-présent][/phrase 2]
Il faut éviter l'accumulation des participes-présents, adverbes, assez facilement évitable, à cause de leur suffixes en -ant/ent je l'ai appris à mes dépends d'ailleurs. Ça passe relativement bien grâce aux dialogues mais dans un texte narratif ça peut-être génant.
Ah, et enfin, inutile de nous rappeler à chaque fois qui parle. De temps à autre seulement. Oui, c'est bien, c'est l'occasion de placer des jolis mots de vocabulaire qui épatent tout le monde, mais sans abuser.
-
Bonsoir,
Alors personnellement je n'ai pas trop accroché à cause du côté impersonnel, comme l'ont très bien dit certains, on a plus l'impression de silouhette que de personnage à part entière, en fait je pense qu'il faudrait intégré ça dans une histoire plus large, et là j'aurai vraiment aimé. Un petit peu comme si c'était juste un chapitre, et le fait d'avoir loupé les premiers où sont intégrer le décors et le personnage rend ce chapitre seul un peu fade, par contre si on le remet dans son contexte on n'apprécie et on se met bien dedans (vas-y diane, c'est bien fait pour lui, après ce qu'il t'a fait au chapitre 5!). Tu vois ce que je veux dire.
Sinon, je trouve la scène bien écrite et le côté vivant bien intégré, en lisant les premières, ça m'a donné envie de continuer. Et ça, c'est super!
Bon travail!!
Voilà!
-
Merci pour vos remarques, Oxyde et Titial
Comme je l'écrivais à Milora, j'avais une contrainte de 3300 signes à respecter, il m'était dès lors impossible de creuser les personnages et de faire plus de narration. L'entièreté des dialogues du texte original est dans cette version, alors que j'ai raboté à peu près 2500 signes de descriptions.
Ce genre de jeu est à mon sens un excellent moyen d'apprendre le difficile travail que sont les corrections et l'élagage.
Comme écrivait Stephen King dans Mémoires d'un métier, c'est difficile de tuer ses chéries !
-
Tuer ses chéries, ça lui vient d'Hemingway.
Les textes courts sont forcément plus superficiels que les long textes qui permettent la profondeur. Mais il faut garder à l'esprit que quand on écrit pour internet, typiquement pour son blog, il faut faire court sinon l'internaute zappe.
C'est pourquoi on évite les descriptions et on a recours à ce qui est le plus vivant : les dialogues. Parfois on se sert un peu de raccourcis, comme au ciné.
L'objectif, c'est : comment frapper le lecteur en 3300 caractères ou par exemple 1000 mots.
-
Le type eut le temps d’esquiver Alain qui se prit les pieds dans le tapis et s’étala de tout son long.
un peu petit comme vaudeville, non ?
— Alain resta coi, puis hasarda :
bug de tiret
XD, bon on va dire que la chute rattrape le texte. ::)
Je suis pas tellement d'accord avec ce qu'on dit les autres, perso. Moi, je trouve que la longueur est pas si mal dosée dans ce texte. En fait, je te le dis tout net, pour moi, plus long, ça m'aurait profondément fait chier. Le but est de faire un petit texte drôle, un peu vaudevillesque, je me trompe ? Du coup, autant miser sur le court.
Par contre, tu pourrais l'améliorer en misant plus sur le côté théâtral, en rendant ta narration plus théâtrale aussi peut-être. En uniformisant quoi, parce que le coup du tapis fait un peu cheveu sur la soupe tel quel alors qu'il prend son sens avec la suite du texte.
Du coup, moi je te conseille d'accentuer les ressorts comiques parce que bon si t'avais voulu faire des personnages originaux, t'aurais pas écrit ce texte ! :huhu:
-
Les textes courts sont forcément plus superficiels que les long textes qui permettent la profondeur. Mais il faut garder à l'esprit que quand on écrit pour internet, typiquement pour son blog, il faut faire court sinon l'internaute zappe.
bof je suis pas trop d'accord, y'a des textes courts qui frappent plus qu'un roman et dans le cas du forum (un blog c'est un peu différent) on écrit pas pour internet ou pour l'internaute, on s'en sert comme support de partage ; par conséquent, si on a envie de s'investir dans une histoire longue en ligne, c'est possible aussi. Mais bon, je ferme la parenthèse.
En lisant ton texte, Frédo, j'avais des images d'Amour Gloire et Beauté ou consorts dans la tête :mrgreen: Tu sais, avec la mauvaise lumière des vieilles séries hihi Tous les clichés sont réunis, ça va vite, c'est du causé, on n'y croit pas une seconde (c'est très plastique lol) mais tout ça n'est pas gênant. Je pense que les gros traits sont tout à fait voulus (oui, la contrainte de mots, tout ça, bon exercice) du coup ça marche plutôt bien. Je me demandais comment tu allais terminer, c'est pas mal quoiqu'un peu attendu. En même temps, difficile de trouver quelque chose qui n'ait pas déjà été fait... Originale en tout cas, ta façon de traiter l'AT !
A la prochaine.
-
@Zach : :D :D :D
Tu ne crois pas si bien dire ! J'ai visualisé une scène de théâtre de boulevard pour ce texte. J'avais même pensé mettre Arnaud dans la garde-robe, mais là, ça faisait franchement trop ! :mrgreen:
-
J'aussi imaginé la scène jouée sur le planches, c'est drôle ;)
-
Hallo Frédéric, je pense effectivement que tu aurais pu et dû étoffer plus tes dialogues! En pièce sur scène...parfait, c'est presque digne de Jean Anouillh, que j'adore!
Ce n'est pas nouveau mais c'est bien fait, de belles retombées! :)
-
En pièce sur scène...parfait, c'est presque digne de Jean Anouillh, que j'adore!
Ça c'est un compliment, mais faut pas exagérer non plus !
Comme je l'ai déjà précisé, j'étais limité par le nombre de caractères pour un jeu. J'ai dû couper la moitié de mon texte et je n'ai pas pu étoffer les dialogues comme je le souhaitais.
Depuis que j'écris, je me suis rendu compte que j'étais incapable d'écrire un texte entièrement narratif. Je visualise toujours mon histoire comme un film ou une pièce. Je devrais peut-être tenter d'écrire un scénario ou une pièce de théâtre... J'ai pas encore essayé, ça, tiens !
Merci beaucoup pour ton commentaire.
-
ça me rappelle trop un extrait de "la part de l'autre" d'E.E Schmidt. La situation est exactement la même : le mec trompe sa femme alors sa femme lui fait croire qu'elle aussi elle le trompe, alors qu'en fait non, juste pour qu'il revienne vers elle, et il se trouve en fait que le faux amant était homo.
Bah du coup le récit m'a moins surprise ^^
Par contre, comme disent les autres, c'est très vivant, y'a une bonne dynamique, on est dedans et même pour l'esquisse rapide que tu nous fais des personnages, on les perçoit assez bien.
:) Cool !
-
Merci, Menthe.
Pourtant, je n'ai pas vu la pièce d'Eric-Emmanuel Schmitt...
-
C'est pas une pièce c'est un roman.
Très bien, soit dit au passage ;)
-
bravo pour la chute! ;D L'histoire se déroule lors d'un séjour dans un appartement à New-York
-
Belle chute !
Par contre le texte mériterait d'être plus développé, ou... je sais pas, on a vraiment l'impression que tu résume les évènements et je suis restée extérieure au texte, c'est dommage. Cela pourrait donner un certain style (comme disent certains, cela fait très pièce de théâtre) mais comme tu mets quand même de courtes descriptions, tu te retrouves entre deux genres et je ne trouve pas ça très agréable.
Selon moi, il faudrait soit développer, soit assumer davantage le côté théâtre (peut-être en exagérant encore davantage le comique/banal)
-
@Kailiana :
je sais pas, on a vraiment l'impression que tu résume les évènements
Ben oui, c'est exactement ce que je fais :mrgreen:
Merci pour ton avis :)
-
8) ben je crois que les autres ont tout dit!! très belle histoire mais vraiment (très bien) résumée! le hic c'est que le résumé n'en dit pas plus,donc on glisse sur le texte sans vraiment le savourer. Le temps de rire et hop il est déjà fini! :o
-
@Uranus : Je ferai plus long la prochaine fois ! :mrgreen:
J'ai dû faire beaucoup d'efforts pour couper et me retrouver avec 3300 signes.
Sérieux, c'est tout l'intérêt de ce genre d'exercice : s'en tenir au strict nécessaire. Même si j'avais décrit le décor et si j'avais étoffé les dialogues et les personnages, ça n'aurait rien apporté de plus à ce que je voulais raconter.
-
Sérieux, c'est tout l'intérêt de ce genre d'exercice : s'en tenir au strict nécessaire. Même si j'avais décrit le décor et si j'avais étoffé les dialogues et les personnages, ça n'aurait rien apporté de plus à ce que je voulais raconter.
Moi je crois que si, justement. On s'y serait davantage senti, on aurait plus ri de la situation, on aurait pu s'attacher à l'un des personnages...
Enfin, c'est juste mon avis !
Je suis pas fan des systèmes qui obligent à couper des bouts de texte. Je trouve qu'on y perd le plus souvent, au final :noange:
-
Tu as sans doute raison, Mil. Mais ce texte n'est qu'un exercice pour progresser.
Dans un texte court, en général on ne s'égare pas trop, mais dans un roman, on a tendance à noircir des pages que l'on devra supprimer par la suite. Participer à ce genre de jeu permet d'apprendre la tâche difficile qu'est l'élagage.
-
Oui, dans un roman, c'est possible... Et puis ça dépend de toute façon du style de chacun :)
-
Du style et du genre. Si tu écris un thriller, les descriptions à rallonges, c'est marre !
J'aimais bien Grangé au début, mais son dernier... Il aurait facilement pu supprimer 100 pages !
-
Bonjour Fred,
Je ferais la même remarque que les autres : je n'ai pas réussi à m'immerger vraiment dans ton texte. Pourtant l'idée est bonne, le scénario est plaisant, mais ta manière très convenue de raconter les choses plombe un peu le truc. Je verrais plus de dynamisme, moins de descriptions convenues et attendues genre quand tu décris la femme et ses courbes parfaites... Egalement, je trouve que les mots utilisés dans le dialogue nuisent à l'impression de spontanéité qu'on pourrait avoir. Mais finalement, c'est peut-être un peu le côté "théâtre". Enfin, j'ai pas été entièrement convaincue par la forme, bien qu'assez enjouée pour le fond !
-
J'ai bien apprécié ton texte; je ne le trouve pas trop court ou dénudé, comme certains l'ont mentionné. Personnellement, donc simple question de goût, j'ai bien aimé le côté simple; où les seules descriptions sont utiles et où les personnages sont ombragés. Je suis un grand amateur de l'imaginaire du lecteur; Diane a les cheveux blonds, sa nuisette est bleue et si j'ai bien imaginé, le lit est rouge vin. ^^
-
Merci, Ulrik.
Oui, Diane est blonde ! :mrgreen: