Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: pierre-A le 04 novembre 2011 à 14:23:45
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UN ADIEU SANS LARMES
A Laura Zywiecki
Je ne sais pas quand tu trouveras cette lettre, ni dans quel état tu seras en lisant ces lignes. Si tu t’es inquiété je m’en excuse, ce n’était pas dans mon attention. Avant de tout de raconter, enfin presque tout, je tiens à te rassurer : je vais bien. Je ne suis pas mort, on ne m’a pas enlevé, aucun extra-terrestre n’a voulu me faire partager son dîner. Je suis parti de mon plein gré, selon des raisons que j’évoquerais plus tard.
La pièce s’est mémorablement bien passée ce soir, les gens avaient l’air satisfait de leur soirée. Tu as très bien joué, comme souvent, mais aujourd’hui tu t’es particulièrement lâchée. Dommage que nos personnages se croisent si peu, je suis un peu jaloux de Benoît qui te fait danser tous les soirs. Ce petit bout de scène durera toujours trop longtemps pour moi, qui me ronge les ongles dans les coulisses en vous regardant. J’aimerais que tu dises à tout le monde à quel point j’ai eu du plaisir à travailler avec eux. Même à Benoit qui, malgré ses bouffées de mégalomanie chroniques, reste une personne exquise en privée et un compagnon de scène fabuleux. A ta maman, Christelle, qui nous a supportés pendant quatre ans dans les coulisses. Pour sa douceur, pour sa gentillesse et son dévouement. Pour tous les costumes qu’elle a préparés, pour tous les repas improvisés et surtout les petits mots d’encouragements qu’elle marquait sur ses petits post-its roses. Remercie aussi François. Je sais qu’on s’est souvent fâché et que ça te mettait dans des états pas possible, mais avec le recul je me rend compte de tout ce qu’il a misé sur nous, sur toute la troupe. Je n’irais pas jusqu’à dire que c’était de notre faute, mais si son mariage a capoté c’était parce qu’il passait un temps fou à travailler pour nous faciliter la vie. Il ne nous en disait jamais rien, et on était trop bêtes pour remarquer les résultats, ou alors trop tard. Je regrette du comportement que j’ai pu avoir contre lui. Et puis embrasse toute la troupe, Christian, Amine, Jean-Claude, Marina et Blandine.
Tu vas sans doute penser que cette lettre pue comme des adieux pathétiques, des regrets larmoyés avant la fuite gauche et lâche. Tu vas t’emporter et m’en vouloir et peut être que tu aurais raison. Je suis juste rendu à un stade ou j’aimerais pouvoir contrôler ma vie au maximum. Tu sais que le théâtre, c’est ma vie. Le premier jour ou j’ai débarqué dans la troupe, je suis sûr que tu te souviens, j’avais dis « j’ai l’impression de rentrer dans le ventre de ma mère ». Le plateau, la scène, le plus bel endroit du monde. C’est sur les planches que je suis. Ma maison. Tu vas dire que ça n’a rien à voir mais j’ai vu mon père mourir, et son mariage avant lui. J’ai vu ses muscles fondre et sa peau s’étaler sur ses os. J’ai vu son visage se creuser, son corps se froisser. J’ai pleuré alors qu’il ne le pouvait plus. J’aurais préféré qu’il ne connaisse jamais cette chute libre, qu’il puisse mourir l’âme légère. Ce moment m’a enseigné une leçon que je me dois de retenir, ne serait-ce que pour lui. Je pense être arrivé à la période ou j’ai été le plus heureux dans ma vie. Un travail qui ne me fatigue pas trop, ma mère qui a retrouvé le sourire pour la première fois depuis vingt ans et bien sûr vous tous. J’ai envie de ne garder que tout cela en tête. Je suis arrivé au top, je ne veux pas expérimenter la longue descente qui va logiquement suivre. Tu vas prendre ça pour de la lâcheté, c’n’est pas faux. Je suis quelqu’un de nostalgique, beaucoup trop. Le passé c’est ma drogue. Mon opium. Il faut que j’apprenne à vivre le présent en regardant le futur en face, sans avoir la boule au ventre.
S’il te plait Laura, n’essaye surtout pas de me retrouver. Je suis déjà loin et cela ne me rendra la tâche que plus difficile. J’aimerais que vous ne m’en vouliez pas, mais ça serait beaucoup vous demander je suppose. Garde en souvenir le grand brun grisonnant au rire bête, car si j’étais resté tu l’aurais oublié.
Tout mon amour,
A.
Albert F. est mort d’un cancer du colon deux mois plus tard. Il a reçu les résultats des analyses une demi-heure avant le début de sa dernière représentation au théâtre de l’Ecume à Auray dans le Morbihan.
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Bonjour !
J'ai trouvé ton texte beau et poétique. J'ai vraiment apprécié les thèmes abordés et je m'y suis bien plongé.
malgré ses bouffées de mégalomanie chroniques
J'aime bien cette expression.
Tu vas sans doute penser que cette lettre pue comme des adieux pathétiques
Je trouve que le verbe "puer" ne colle pas ; il est trop familier par rapport au reste du texte. Même si les deux personnages sont très proches, ce mot choque un peu par rapport au reste qui n'est pas du langage familier.
Au plaisir de te relire !
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J'avoue que j'ai pas trop accroché. Le thème est très classique, mais c'est vrai que tu y mets une certaine sensibilité (avec le contexte des liens assez forts dans la troupe de théâtre). Cela dit, je trouve qu'il lui manque quelque chose... Comme le thème est classique, on lit en sachant plus ou moins à quoi s'attendre. Mais surtout, je trouve que la chute, en deux lignes après la fin de la lettre, manque d'impact. Pour que ça ait son effet, il faudrait - à mon avis - que la chute soit contenue dans la lettre. Pas qu'il le dise explicitement, qu'il est malade. Mais qu'on le sente mieux (plus exactement : en l'état, on le sent, et du coup, la chute ne nous apprend pas grand chose de nouveau si ce n'est nous préciser la maladie et le contexte. Je pense que pour que ce soit vraiment poignant, il faudrait que tout se devine dans la lettre ; là ça fait un peu échappatoire de facilité). Ou alors, tu insères la lettre dans un contexte, qui justifie l'intervention d'un narrateur extérieur à la fin ? (Je ne sais pas si je suis très claire ?)
Dans le détail :
Je suis parti de mon plein gré, selon des raisons que j’évoquerais plus tard.
parti selon des raisons ? Je ne crois pas que ça se dise...
Evoquerai (c'est du futur donc pas de s)
les petits mots d’encouragements
je ne suis pas sûre à 100%, mais il me semble bien qu'il ne faut pas de s à encouragement
je me rend compte de tout ce qu’il a misé sur nous, sur toute la troupe.
rends
et répétition tout/toute
Je regrette du comportement que j’ai pu avoir contre lui.
je ne suis pas sûre que ça se dise, ça, avoir un comportement contre quelqu'un
Je suis juste rendu à un stade ou j’aimerais pouvoir contrôler ma vie au maximum.
où
et je trouve la phrase un peu maladroite, notement le "je suis juste rendu", qui me donne pas l'impression d'être très correct
Le premier jour ou j’ai débarqué dans la troupe, je suis sûr que tu te souviens, j’avais dis « j’ai l’impression de rentrer dans le ventre de ma mère ».
où
avais dit et deux points
c’n’est pas faux.
je ne trouve pas que la contraction rende bien ici. A la rigueur, si on était dans la transcription d'un dialogue oral, ok ; mais là le personnage écrit une lettre, du coup c'est pas très logique d'oraliser...
Je suis déjà loin et cela ne me rendra la tâche que plus difficile.
ce qui rend la tâche difficile c'est qu'elle cherche à le retrouver, non ? Dans ce cas, je pense que "rendrait" conviendrait mieux parce qu'il s'agit d'une éventualité ; en l'état, on dirait que c'est le fait qu'il est loin qui rend les choses difficiles
Et je suis d'accord avec Pent-a sur le verbe puer.
Voilà, ce n'est bien sûr que mon avis, hein.
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Avant de tout de raconter
te raconter, non ?
que j’évoquerais plus tard
évoquerai
des états pas possible
pas possibles
et on était trop bêtes pour remarquer les résultats, ou alors trop tard.
pourquoi la phrase se termine par "ou alors trop tard" ? => on était trop bêtes ou trop tard ? Je doute que ce soit ce que tu voulais dire. Peut-être plutôt : "On était trop bêtes pour remarquer les résultats, ou alors l'a-t-on fait trop tard.", ce qui serait plus clair.
Je regrette du comportement que j’ai pu avoir contre lui
je regrette le comportement
à un stade ou j’aimerais pouvoir contrôler ma vie au maximum
où
(et puis j'aime pas la fin de la phrase : contrôler ma vie au maximum.)
Voilà pour les trucs un peu formels de mon commentaire.
Sinon, j'ai trouvé ça sympa mais ça ne m'a pas marquée plus que ça. Pent-α a trouvé ça poétique, moi, plutôt courant. L'idée est chouette, cela dit, c'est une façon de quitter la scène avec panache sans tout éclabousser au passage, ça reste intéressant. Je trouve juste que c'est peut-être un peu trop plein de banalités, embrasse maman, tonton et mes frères, tu vois. Pour une lettre d'adieu, bon d'accord c'est vrai on peut dire ça, mais je trouve qu'un peu plus d'emphase, certaines envolées lyriques n'auraient pas été de trop. Sans s'enfoncer dans la guimauve ou puer le pathos comme tu le redoutes. Question de dosage et de choix judicieux des mots :mrgreen: Faut bien marquer un peu les esprits avant de s'éclipser, non ?
Et puis j'ai pas compris pourquoi la lettre s'adresse à cette fille. On sent pas de lien spécial entre le destinataire et la destinatrice, c'est presque plat, comme un prétexte. ça aurait gagné à être un peu plus explicité ou développé, je pense.
Voilà. Bonne continuation.
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salut
euh moi j'ai eu un feeling un peu différent.
en fait je trouve que le style est pas mal du tout, et je ne t'encouragerais pas à augmenter la dose de pathos, je trouve ça au contraire bien dosé, bien équilibré. j'aime bien ce qu'il y a de retenue, de rétention dans le ton du narrateur. et le fait qu'on apprenne de manière lapidaire que le gars s'apprête à mourir d'un cancer ne m'a pas gêné du tout. de toutes façons, j'ai lu le texte un peu comme un texte dont le thème principal serait les adieux de quelqu'un qui va mourir, mais aussi comme un texte dont le thème serait la description de la vie d'une troupe de théâtre.
de même, le fait qu'on n'en sache pas + sur sa relation avec la personne qui reçoit la lettre ne m'a pas du tout gêné, en fait on devine qu'il est/était amoureux d'elle c'est déjà pas mal (et même si on n'avait pas su ça je ne me serais peut-être même pas posé + de questions là-dessus).
bref globalement je trouve ça pas mal du tout.
mon passage préféré : celui où est décrite la transformation du corps mourant du père. "j'ai vu sa peau s'étaler sur ses os", pas mal du tout je trouve.
sinon, sur les fautes de français, je plussoie ce que disent les autres : c'est des petites fautes, mais elles sont relativement nombreuses.:-)
les bouffées de mégalomanie chronique ne m'ont plu qu'à moitié : bouffées de mégalomanie, ce serait très bien. mais chronique, ça se dit plutôt pour un état. par exemple, il souffre de mégalomanie chronique. mais il faut choisir : si c'est des bouffées, on dira plutôt qu'elles sont fréquentes, régulières, etc. et si c'est un état chronique, on ne dira pas à mon avis qu'il s'agit de "bouffées". bref je crois que j'aurais trouvé plus adroit "ses bouffées de mégalomanie", point ^^.
plus globalement, les remarques des copains/copines ci-dessus sur les maladresses d'expression sont presque toujours très justes à mon avis, et y a moyen d'améliorer des choses de ce point de vue
mais encore une fois, je trouve que globalement le ton est pas mal du tout, tu as trouvé un ton qui moi m'a bien plu, m'a paru assez bien dosé, équilibré, etc. ça donne envie de lire d'autres choses de toi ^^
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pfouh ! et bien merci pour toutes vos réponses.
J'vois que le résultat reste plutôt mitigé selon ce que j'ai pu lire. Je suis conscient de ne pas être très bon en orthographe j'espère que vous n'avez pas eu trop mal aux yeux !
Après pour la question de la sensibilité ça dépend de chacun donc bon, je ne retiens pas trop.
Cela dit je suis très réceptif aux erreurs de choix de mots que vous pointez, c'est le plus important pour moi. Merci beaucoup (:
Bon j'avoue que j'suis un peu tristoune, j'me croyais un peu moins nul que ça ! Mais bon j'vais essayer de m'améliorer.
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Bon j'avoue que j'suis un peu tristoune, j'me croyais un peu moins nul que ça ! Mais bon j'vais essayer de m'améliorer.
le truc c'est que, d'une part, comme on s'aime bien, on se dit les choses ; et que d'autre part, comme on se les dit par écrit, on est un peu "condamné" à se les dire de manière + "sèche" que si on pouvait se les dire de vive voix, en papotant, etc.
bref les critiques "négatives", faut les prendre comme des coups de main de gens qui veulent nous aider à nous améliorer. et moi je confirme que je le trouve encourageant ton texte, j'espère bien que tu en enverras d'autres, et quand tu en enverras d'autres je les lirai très volontiers ;)
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Mais non, t'es pas nul ;) Y a des textes plus ou moins réussis que d'autres, et qui touchent plus ou moins tels ou tels lecteurs. Je rejoins le dernier post de Meilhac. Et franchement, ton texte est cohérent et fluide à la lecture, donc rien n'est catastrophique ! Déprime pas, voyons. :)
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Je vous remercie (:
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Salut !
La lecture du texte m'a été agréable, les remarques sur la forme que je voulais faire ont été relevé. L'histoire est chouette, pas vraiment pathétique, mais j'aimerais plus de ressentis sur le lien qu'il avait avec le théâtre, évoquer plus de souvenirs, et pas seulement des adieux avec tel ou tel, qui sont déjà bien quand même.
Voilou, à la prochaine !
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Merci beaucoup plume (:
Tu fais bien de dire cela. Au début je voulais insister sur cet aspect, sur l'amour du théâtre. Mais comme ce texte a été écrit sous le cadre d'un thème imposé avec une durée limité, je n'ai pas eu le temps de faire mieux =p
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ce texte a été écrit sous le cadre d'un thème imposé avec une durée limité
tu participes à un atelier littéraire pierre-a?
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Non j'improvise des petits défis de ce genre avec des amis (:
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cool! rien de tel pour s'exercer :-)! (moi je fais ça aussi des fois avec des potes, et je suis (quand je peux - parce que ça tombe souvent des soirs où je fais de la musique) l'atelier littéraire du bistro du quartier :-) !)
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Oh, t'as de la chance de pouvoir en trouver près de chez toi =)
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Bonsoir,
Je trouve ton texte impersonnel, j'ai pas trop aimé.
Dommage que nos personnages se croisent si peu, je suis un peu jaloux de Benoît qui te fait danser tous les soirs. Ce petit bout de scène durera toujours trop longtemps pour moi, qui me ronge les ongles dans les coulisses en vous regardant.
On a l'impression que tu es juste un peu embêté, que ça te stress un peu comme le cliché de celui " qui se ronge les ongles ", que c'est passager quoi. T'aurais dû écrire moin et cibler ou écrire plus et tout développer à mon sens ( que ça t'est insupportable, que t'as une envie terrible de le lui balancer un siège en pleine tête, quelque chose de frappant, qui donne du relief ; un souffle dans ton énonciation ) ça me fait penser à un défilé de sentiments, la jalousie pour en reprendre l'exemple c'est bien plus complexe. En quelque sorte si tu veux, je trouve que ta narration est sur le ton du constat. Pour résumer tout ce que j'ai retenu après t'avoir lu c'est " Oui je ne suis plus là, et je ne reviendras pas ".
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arf, ben désolé si tu n'as pas aimé...
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Hé, faut pas t'en excuser hein, on peut pas plaire à tout le monde. J'ai l'impression que tu prends les commentaires trop affectivement. Faut les voir comme ils sont, des avis sur un texte, et même si tu t'es investi dans ce texte, n'oublie pas que tu l'as écrit surtout pour toi, et que ce qui compte le plus, c'est surtout d'avoir aimé l'écrire. Le reste, c'est juste pour t'aider à progresser, pour que tu puisses aussi avoir un autre regard - on ne plaira jamais à tout le monde, mais on peut toujours chercher à s'améliorer. Tous les écrivains, aussi géniaux soient-ils, ne mettront jamais d'accord tout le monde, et ça ne veut pas dire qu'ils sont nuls. Aller, hauts les coeurs !
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En quelque sorte si tu veux, je trouve que ta narration est sur le ton du constat.
ah bé c'est marrant, comme quoi chacun ses goûts, parce que moi c'est justement ça qui m'a plu dans le texte de pierre-alain : le décalage entre le ton retenu et l'intensité sous-jacente des sentiments. ça m'a fait penser à des passages de yourcenar, qui était très forte pour parler de choses énormes (des grands sentiments, des événements cruciaux) avec un ton retenu.
parler d'envie de lancer des chaises à la figure, ça pouvait éventuellement être une piste, mais je suis vraiment pas sûr que ça aurait été une piste tellement plus intéressante à suivre que celle du ton un peu retenu adopté.
^^
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Merci beaucoup Menthe, ce que t'as dit me touche beaucoup et effectivement c'est mon grand problème. c'est bien l'état d'esprit qu'il faut avoir et j'vais essayer de l'adopter =)
meilhac : Oui j'voulais y revenir, c'est totalement voulu, le ton de la retenu. Pour moi ce n'est pas du simple " constat " c'est au contraire un flou volontaire que propage le personnage sur ses sentiments pour éviter que ses amis ne souffrent de par sa maladie.
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Salut,
Tu pourrais corriger les fautes que les gens ont relevé, stp ? C'est toujours mieux de lire un texte sans fautes, on est de meilleure disposition. :huhu:
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hum oui pas de soucis c'était prévu.
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Salut, Pierre,
Je t'avoue qu'au début, je n'ai pas trop accroché. Ce n'est qu'à partir du dernier paragraphe que ça m'a plu.
Ton écriture est assez riche sans être lourde et je t'avoue que c'est en partie pour cette raison que j'ai pu continuer la lecture jusqu'au bout.
Un peu de pathos, mais pas trop ;)
Alors, la dernière phrase me semble incohérente : Il est clair que ton personnage se sait malade et condamné en écrivant sa lettre, mais tu dis qu'il reçoit les résultats des analyses 2 mois plus tard. ???
Un détail qui n'a pas été relevé : un colon habite une colonie ;)
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Alors, la dernière phrase me semble incohérente : Il est clair que ton personnage se sait malade et condamné en écrivant sa lettre, mais tu dis qu'il reçoit les résultats des analyses 2 mois plus tard. ???
salut camarade bassiste ;)
j'ai peut-être lu trop vite, mais il me semblait que les résultats d'analyse, c'était juste avant la dernière représentation. et qu'il écrit la lettre après cette dernière représentation. et que deux mois + tard il meurt.
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Voilà t'as tout compris Meilhac =)
Merci pour ta lecture Frédéric M, et aussi pour la faute relevée x)
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Effectivement, je n'avais pas compris.
Pour que je comprenne, tu aurais dû écrire la fin comme ça :
Albert F. est mort d’un cancer du colon deux mois plus tard. Il avait reçu les résultats des analyses une demi-heure avant le début de sa dernière représentation au théâtre de l’Ecume à Auray dans le Morbihan.
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Très bien, encore merci !
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Si tu t’es inquiété je m’en excuse, ce n’était pas dans mon attention.
inquiétée. ce n'était pas dans mon intention.
Je suis juste rendu à un stade ou j’aimerais pouvoir contrôler ma vie au maximum
pas très français,on dit plutôt : je suis à un stade...
Sinon il n'est pas mal,je le trouve simple et réaliste. Il suffit d'arranger les petites maladresses et il sera parfait (pour moi ::) ).