Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Uranus000 le 27 Octobre 2011 à 08:58:24
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Voici la version retravaillée. N'hésitez pas à commenter ( pas besoin de vous le dire ::) )
Plus tard
« Page 41, exercice 2 »
Cette phrase, Hélène la relit encore et encore sans pourtant y prêter attention. Il faut croire que soit elle n'y comprend rien, soit ses idées sont ailleurs. Néanmoins elle fait de son mieux pour y arriver. Ouvrir les yeux, affronter la réalité, se mêler aux autres... Mais tous ses efforts semblent vains. Il faut se rendre à l'évidence, elle n'est pas comme tout le monde. Elle tourne la tête vers le bureau de son prof. Malgré ses paupières fermées, elle le voit clairement assis le nez plongé dans un des multiples bouquins qu'il garde toujours dans le tiroir de son bureau. La chemise bleue qu’il porte aujourd'hui fait ressortir ses beaux yeux vert émeraude. Il a ce regard si profond qu'Hélène jurerait pouvoir s'y refléter. Et il faut ajouter que cela ne contribue qu'à accentuer son caractère d'homme charmant. Elle se voit main dans la main avec lui, parcourant les plaines vertes et parsemées de fleurs odorantes, paresser tout un weekend à ses cotés sous la couette sans avoir à se soucier du lendemain. Et pourquoi pas déguster%
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salut Uranus
pourquoi choisis tu souvent "'faut" au lieu de "il faut"? on comprendrait mieux si l'ensemble du texte avait un style un peu relâché/familier, mais là, vu que ce n'est pas le cas, on comprend pas trop, ça n'apporte rien. je crois que je mettrais plutôt sagement et tout simplement "il faut" 8)
les fleurs "aux mille et une senteurs", ça fait un peu cliché. "pleines d'odeurs", "odorantes", ou n'importe quel truc comme ça, ce serait mieux
"sur ses lèvres naquit un sourire", ça fait un peu cliché aussi, ce serait bien de trouver autre chose , pourquoi pas quelque chose de plus ismple, genre "hélène secoua la tête en souriant", "elle sourit" tout simplement, bref.
les yeux dans les yeux, je le mettrais à un autre endroit que juste après "piochant dans le plat"; ça fait un peu bizarre. piocher dans le plat, ça a un côté hyper concret; les yeux dans les yeux, c'est concret mais bon, c'est un peu sur un autre plan. manger au restau, les yeux dans les yeux, piocher dans l'assiette bref dans cet ordre ça irait un peu mieux.
ily a quelques fautes d'ortographe : ("à ses côtés" ; "senteurs" au pluriel)
à part ça c'est encourageant, tu écris avec une certaine facilité, si tu gommes les défauts, ça peut vite devenir pas mal du tout.
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C'est son prof qui lui envoyait ces pensées ? ^^ L'idée est sympa. Il y a encore pas mal de maladresses de style, mais tu peux le corriger. Attention avec les temps par contre : tu mélanges le passé et le présent de narration ; c'est pas possible, il faut choisir ! ;) Et j'ai pas compris un truc par contre : vers la fin elle dit qu'elle n'aurait pas dû être si dure avec sa mère... Mais à aucun moment tu ne nous dis en quoi elle l'a été...
Dans le détail :
<<Page 41, exercice 2. >>,
Pour les guillemets, c'est avec la touche " et pas avec deux fois la touche <
Et pourquoi une virgule à la fin ?
Cette phrase, Hélène la relit encore et encore sans pourtant la mettre à exécution.
Là je chipote un peu, mais j'ai tiqué en lisant, parce que mettre une phrase à exécution, ça me semble un peu bancal comme tournure...
Mais tous ses efforts semblent vains. Il faut se rendre à l'évidence, elle n'est pas comme tout le monde. Elle tourne la tête vers le bureau de son prof. Derrière ses paupières fermées, elle le voit clairement assis le nez plongé dans un de ses multiples bouquins
tous/tout
Et j'ai pas compris comment elle le voit derrière ses paupières fermées, d'autant que tu viens de dire qu'elle a ouvert les yeux...
La chemise bleue qu’il porte aujourd'hui fait ressortir ses yeux vert émeraude d'une profondeur surnaturelle qu'Hélène donnerait cher pour pouvoir se refléter à l’intérieur
C'est pas trop français, la partie en gras.
piochant dans le plat les yeux dans les yeux,
Etant donné que tu viens d'insister sur les yeux du prof, la répétition de "yeux" ici me semble un peu lourde
Peut-être, elle n'en sait trop rien.
Hélène secoua la tête, sur ses lèvres naquit un sourire. Pourquoi se faire autant d'idées? Elle savait bien que c’était impossible une telle histoire, son monde serait bouleversé si jamais elle faisait de la place pour une histoire de ce genre.
Pourquoi tu passes au passé-simple ? ça colle pas avec la première partie, qui était au présent !
Et il faut un espace avant le "?"
Et puis répétion de "histoire"
le vendredi dernier.
Non : soit "vendredi dernier" soit "le vendredi précédent", mais pas un mélange des deux ;)
Des tableaux encore plus fabuleux que ceux qu'elle a eu à voir dans ses manuels scolaires ou autres
Et hop, voilà que tu repasses au présent ! Non non, il faut choisir ;)
Et puis ça fait deux fois "autres" (avec la phrase précédente)
Quand elle questionnait sa mère à ce sujet, <<une nuit de folie>>lui répondait-elle toujours.
Je trouve que cette phrase est assez maladroite
lui répondait-elle toujours. Parfois elle rêvait de lui
Attention : le premier "elle" renvoie à la mère, mais le second à Hélène. Même si on comprend (par la logique de la phrase), c'est pas très correct.
10ans, 2ans : vaut mieux l'écrire en toutes lettres
Elle ne le connaitrait jamais et sa mère ne lui avouera pas son prénom, même si c'est pour lui faire plaisir.
Ouh lala, attention aux temps, la phrase est pas française !
Ce n'étaient ses collègues qui l'excluaient mais elle le faisait sciemment, de peur qu'elle ne sache quoi répondre quand on lui demanderait ne serait ce que le prénom de son paternel.
Il manque pas un bout de phrase ? En l'état, je comprends pas ce que ça veut dire... :-\
D'abord, je transformerai la nuit de folie de mes parents en une nuit magique
transformerais (c'est du conditionnel, donc s)
Hélène plissa les sourcils
Alors ça, c'est dur à faire :D
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Salut,merci pour vos coms. Je dois avouer que certaine fois je ne fais pas trop attention à ce que j'écris.Je reproduis ce qui me sort exactement de la tête sans modification.j'essaierai de faire mieux la prochaine fois
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Coucou, tu pourrais éditer ton texte en corrigeant ce qu'ont relevé les autres, stp ? C'est plus sympa pour les prochains lecteurs ^^
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Voici la version retravaillée. N'hésitez pas à commenter ( pas besoin de vous le dire ::) )
Plus tard
« Page 41, exercice 2 »
Cette phrase, Hélène la relit encore et encore sans pourtant y prêter attention. Il faut croire que soit elle n'y comprend rien, soit ses idées sont ailleurs. Néanmoins elle fait de son mieux pour y arriver. Ouvrir les yeux, affronter la réalité, se mêler aux autres... Mais tous ses efforts semblent vains. Il faut se rendre à l'évidence, elle n'est pas comme tout le monde. Elle tourne la tête vers le bureau de son prof. Malgré ses paupières fermées, elle le voit clairement assis le nez plongé dans un des multiples bouquins qu'il garde toujours dans le tiroir de son bureau. La chemise bleue qu’il porte aujourd'hui fait ressortir ses beaux yeux vert émeraude. Il a un regard si profond qu'Hélène jurerait pouvoir s'y refléter. Et il faut ajouter que cela ne contribue qu'à accentuer son caractère d'homme charmant. Elle se voit main dans la main avec lui, parcourant les plaines vertes et parsemées de fleurs odorantes, paresser tout un weekend à ses cotés sous la couette sans avoir à se soucier du lendemain. Et pourquoi pas déguster une salade, les yeux dans les yeux, dans un restaurant chic du coin où tout le monde verrait et comprendrait qu'ils étaient profondément amoureux.
Dans une vie antérieure, ils l'ont sûrement été.
Peut-être, elle n'en sait trop rien.
Hélène secoue la tête et esquisse un sourire. Pourquoi se faire autant d'idées ? Elle sait bien qu'une telle pensée est inadmissible, son monde sera à jamais bouleversé si elle fait de la place pour une histoire de ce genre. Non pas qu'elle ne peut pas mais elle ne le veut pas.
Poussant ses rêveries plus loin que cette salle de classe, elle revoit de mémoire le musée d'art devant lequel elle s'était soudainement arrêtée vendredi dernier. Un milieu d’assemblage, d'imagination et de ressources toutes aussi géniales les unes que les autres. Des tableaux encore plus fabuleux que ceux qu'elle voit dans ses manuels scolaires . Des couleurs par ci, des couleurs par là, certaines fois un visage peut s'y insérer rendant la peinture plus vivante. Elle se voit encore ébahie devant chaque tableau de l'exposition, obnubilée par cet étrange mélange qui la rend impuissante et sans voix. Jamais rien n'a autant attiré son attention. Qui sait, peut-être est-ce le début d'une grande histoire d'amour sincère, pure et vraie.
« Ma chérie, les histoires d'amour ça n'existe que dans les contes de fées », ricanait souvent sa mère.
A voir son état, Hélène comprend un peu pourquoi elle tient de tels propos. Elle n'a jamais connu son père. Quand elle questionne sa mère à ce sujet,celle-ci prend toujours un air détaché avant de répondre: « rien qu'une nuit de folie » . Parfois Hélène rêve de lui. Il vient la prendre et tous les deux s'en vont au cinéma ensemble, faire du vélo, et peut-être qu'il acceptera de l'accompagner faire du shopping. Elle a toujours rêvé qu'il viendrait au beau milieu de sa remise de prix lors de sa compétition de natation quand elle avait dix ans, et il n'est pas venu. Peut-être viendrait-il la soutenir défendre les ours polaires lors de la journée de l’environnement? Là non plus, il n'est pas venu. Peut-être sera-t-il à sa remise de diplôme dans deux ans, mais cela fait longtemps qu'elle a cessé d'espérer, cessé de se faire des illusions. Elle ne le connaitra jamais et sa mère ne lui dira pas son prénom non plus.
Hélène pousse un soupir de tristesse. La vie est bien injuste. Certaines fois, elle se sent mise à part parce qu'elle était sous surveillance monoparentale. Non pas que ses collègues l'excluaient mais elle le faisait sciemment, de peur qu'elle ne sache quoi répondre si jamais on lui demandait de parler de son père.
Une voix s'insinue soudainement dans sa tête:
- Que changerais-tu si tu en avais les moyens?
Elle prend longuement le temps de réfléchir avant de répondre.
- D'abord, je transformerais la nuit de folie de mes parents en une nuit magique qu'ils auraient voulu prolonger. On vivrait tous ensemble dans une maison à nous, qu'on aurait imaginée puis dessinée ensemble. Tous les samedis, on irait se balader dans le parc, riant et s'aimant encore plus.
Hélène sourit à cette pensée, elle ne demande pas grand chose. Juste une famille heureuse.
-Qui a dit que les familles monoparentales ne le sont pas?
La voix s'insinua encore dans sa tête, plus douce cette fois-ci.
- Pas besoin d’être avec son père et sa mère pour pouvoir faire une promenade dans le parc, ou encore se raconter des histoires au coin de la cheminée pendant les soirs d'hiver. Le bonheur que l'on souhaite dépend entièrement de nous. La vie nous donne les outils et à nous de le fabriquer.
Hélène plisse les yeux, ce n'est pas faux. Fait-elle des efforts avec sa mère? Elle n'a peut-être pas deux parents mais au moins elle en a un qui l'aime. Elle aurait peut-être dû y penser avant de se refermer sur elle même et de ne laisser personne l'approcher. Pourquoi est-ce donc si important pour elle qu'elle vive avec ses deux parents? A-t-elle seulement essayé d’être heureuse avec sa mère? De profiter de toutes ses années qu'elles pouvaient avoir ensemble? Hélène se promet d'y réfléchir à deux fois la prochaine fois et de faire de son mieux à l'avance.
Lorsqu'elle ouvre les yeux, elle se sent d'humeur plus joyeuse,avec une envie soudaine de sortir de cette salle et courir rejoindre sa mère en lui lançant des « je t'aime » à la volée.
Levant la tête, son regard rencontre alors celui de son prof. Elle s'immobilise un instant et baisse les yeux.
Non, elle n'avait pas rêvé. Il l'avait bien fixée, le regard souriant, hochant la tête en signe d'approbation. Bizarre.
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Salut !
C'est assez bien écrit, la trame de fond n'est pas mal mais pourquoi cette chute ? est-ce qu'il y a une suite ? La lecture est en tout cas agréable mais j'aurai vu la chose développée un peu plus pou tout du moins avec une chute différente, plus marquante.
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salut Plume!!
Pour tout te dire,j'ai pas vraiment réfléchi à une fin autre que celle ci. Juste histoire de laisser une note de suspense et le choix au lecteur de sa propre explication. Était-ce son prof qui lui parlait dans sa tête? ou s'inventait-elle un dialogue?
A vous de choisir.
Tu pourrais me dire à quelle chute plus marquante t'attendais -tu?
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La chemise bleue qu’il porte aujourd'hui fait ressortir ses yeux vert émeraude d'une profondeur surnaturelle qu'Hélène jurerait pouvoir s'y refléter à l’intérieur.
ola ;)
petite lecture en speed
y a un problème dans cette phrase ci-dessus il faudrait un "si" avant surnaturelle, quelque chose en tout cas qui aille avec le "qu'" avant hèlène. (par ailleurs, "surnaturelle", est-ce que c'est vraiment le mieux comme adjectif? des yeux profonds, ça se dit à peu près jamais je crois. et des yeux d'une profondeur surnaturelle, on voit pas trop. et si c'est le vert émeraude qui est profond, même très profond, ça fait un peu bizarre de dire "surnaturel". j'opterais volontiers pour "ses beaux yeux vert émeraude", "ses magnifiques yeux émeraude", "ses yeux vert foncé", (en fait vert profond je sais pas ce que c'est, je vois pas :D)
les deux "pourtant" au tout début font un peu répétition.
c'est un peu bizarre de dire "un de ses multipldes bouquins qu'il garde dans le tiroir", je dirais "un des multiples bouquins". on devine que c'est les siens. et en l'état, ça donne l'impression que "ses bouquins (i e tous ses bouquins) sont dans le tiroir", ce qui n'est sans doute pas le cas. au contraire, on peut supposer que la plupart de ses bouquins sont chez lui, ou en tout cas ailleurs que dans ce tiroir.
à part ça toujours les mêmes qualités, tu écris pas mal ^^
j'ai pas lu jusqu'à la fin mais le principe de la fin "ouverte", avec l'appréciation laissée au lecteur, moi j'ai rien contre, des fois ça donne des trucs très bien ^^
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merci Meilhac!
et hop,texte corrigé! j'espère que c'est mieux.
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je trouve ça mieux, yep 8) . vivement d'autres textes ;)
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Salut,
Je lis ce texte en retard, mais je me permets tout de même de donner mon impression. Je me suis vraiment laissé prendre à la lecture de ce texte, je pense que cela vient du personnage qui est attachant et surprenant à la fois. Sa personnalité et son malêtre est touchant. Le passage que j'ai préféré est son dialogue avec sa voie intérieur qui est plus dynamique avec le reste du texte. Par contre j'émets une petite retenue avec la fin du texte qui est composé, je trouve, d'un peu trop de remise en question à la suite, ce qui suit atténue peut être le sens de chaque.
J'aurais préférer une seule question, mais celle ci existentielle et résumant tout l’intérêt de la réflexion, et aurait apporter un impact bien supérieur.
En tout cas lecture très agréable et très prenante!
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J'ai lu et j'ai souri......replongée soudain dans mon adolescence, mes rêves en classe et mes amours impossibles et mes réflexions tourmentées.....
Je laisse volontiers la critique aux autres et je reste sous le charme de ce texte, ma foi fort bien formulé.
JL ::)
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salut joelle,
J'ai lu et j'ai souri......replongée soudain dans mon adolescence, mes rêves en classe et mes amours impossibles et mes réflexions tourmentées.....
contente pour toi!!
j'avoue que je ne m'attendais pas du tout à provoquer ce genre d'émotions chez mes lecteurs 8)
J'aurais préférer une seule question, mais celle ci existentielle et résumant tout l’intérêt de la réflexion, et aurait apporter un impact bien supérieur.
A quelle question penses tu?
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Ouvrir les yeux, affronter la réalité, se mêler aux autres... Mais tous ses efforts semblent vains. Il faut se rendre à l'évidence, elle n'est pas comme tout le monde.
je trouve que tu sautes un peu du coq à l'âne. Tu nous parles d'un exercice et puis bim la narratrice n'est pas comme tout le monde. Manque une transition quelque part.
Il a ce regard si profond qu'Hélène jurerait pouvoir s'y refléter.
je crois que syntaxiquement ça tient pas cette phrase. Faudrait mettre "un" à la place de "ce", je pense.
Dans une vie antérieure, ils le seraient sûrement.
le conditionnel avec le passé, ça fait pas bon ménage.
Non pas qu'elle ne peux pas mais elle ne le veux pas.
peut/veut
Poussant ses idées plus loin que cette salle de classe,
je vois pas en quoi c'est une idée.
Bon alors j'ai pas plus aimé que ça. Je ne sais pas si ce texte te tient à coeur, quelle est ta situation familiale donc n'oublie pas que je ne juge que ton texte et en aucun cas ce que tu penses !
J'ai pas trop aimé parce que je trouve ça un peu trop bien-pensant, bien mignon tout plein (hormis le passage avec la couette mdr) le prince charmant tout ça, je veux dire, on peut y croire en restant dans la nuance. Elle fantasme sur son prof quand même, ça n'est pas n'importe qui. Ensuite on passe vraiment du coq-à-l'âne : on a son fantasme avec le prof puis le fait qu'elle n'a pas connu son père. Si le lien aimer un mec plus vieux que soi pour combler l'absence du père, c'est un thème psychologique bien connu, je pense qu'une transition serait pas de refus quand même. :mrgreen:
Bon, après, je trouve aussi que ça n'apporte pas grand-chose de neuf. Le thème, on le connaît et la réflexion ne va pas très loin. Certes, c'est simple et ça se lit bien mais je regrette que ça en reste là.
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Salut Ernya, fautes corrigées!
Concernant le thème tu n'as pas tout à fait tord,c'est n sujet connu qu'on voit par ci par là! mais bon, je crois qu'il faut le lire avec un œil ordinaire, si ça te dit.
Puis pour les transitons,c'est pas vraiment du coq à l'âne,elle s'imagine avec son prof et là elle se dit stop!! faut pas aller plus loin. Elle veut se défaire de cette pensée donc elle pense à autre chose: un musée dont elle est tombée amoureuse,ce qui l'amène a penser à sa mère donc à son père!!
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Puis pour les transitons,c'est pas vraiment du coq à l'âne,elle s'imagine avec son prof et là elle se dit stop!! faut pas aller plus loin. Elle veut se défaire de cette pensée donc elle pense à autre chose: un musée dont elle est tombée amoureuse,ce qui l'amène a penser à sa mère donc à son père!!
ah ? Perso, je le perçois pas trop comme ça vu qu'on a un énorme blanc entre le passage du prof et le musée. Le blanc pour moi ça marque plutôt un temps long plus qu'une rapidité. Si c'est vraiment ce que tu voulais rendre, cette idée de "stop alerte rouge, penser à autre chose TOUT DE SUITE", ben dis-le tel quel, non ? Enfin là j'ai pas du tout l'impression qu'elle se sente mal quand elle dit qu'elle veut pas. D'ailleurs je l'ai plus compris comme un "non je ne veux pas de cette relation / de ce type de relation".
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bien vu!!!!!!!!! Elle ne veut pas de ce type de relation!!
je crois que c'est un problème de perception plutôt
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Je rejoins un peu ernya sur la transition avec le musé, je n'ai pas trop compris pourquoi elle est arrivé à penser au musée... mais après, nos pensées peuvent être très fouillies et il m'arrive souvent de passer du coq à l'ane dans ma tête donc je n'avais pas trouvé ça incohérent!
Pour ce qui de l’interrogation de fin, je pense qu'il serait profitable de faire un paragraphe bien poignant concluant "pourquoi ai-je gaché mon temps à vouloir que ma vie soit différente sans me rendre compte de ce diamant brut qui s'offrait à moi et que je n'avais qu'à tailler?". Enfin cela est ma vision des choses et ce texte est ton texte, je respecte et approuve entièrement ta plume!