Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: calekin le 17 octobre 2011 à 18:05:17
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J'écrivais un texte hier soir quand il m'a fallut un quatrain sur le théme de la douleur, puis après j'ai eu envie d'en faire un poéme :D C'est marrant le précédent sujet traite du même théme.
C'est pas écris avec une verve phénoménale, je préviens tout de suite :-¬?
Ô douleur, toi qui ôtes tous nos âpres malheurs,
Depuis ton lit tes morsures couvrent les maux du monde,
Emplit nos corps, ramène sur la berge nos fureurs,
Tamise de tes douceurs, toute cette haine qui abonde,
Ô douleur, lève de nos têtes ce linceul de drames,
Marque le signe de nos failles sur nos chairs meurtrie,
Du zénith, tu fonds sur nous en ruisseaux de larmes,
Essaime tes fantaisies en nos membres voûté d'ennui,
Ô douleur, la saveur n'est plus qu'une fade tiédeur,
Vie insipide, mort futile, sans toutes tes roueries,
Pourchasse, exhorte-nous au devoir de tes frayeurs,
Frappe de ton enclume, forge nos âmes sans un répit,
Ô douleur, rien n'est plus amer que de souffrir,
Le pont de l'oubli s'hérisse là où tu t'imisces,
Doux calin épineux, les émotions chavirent,
Châtiment, offre-nous les gouttes de ton calice.
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Salut !
Bon alors, c'est peut-être pas le meilleur poème que j'ai lu, mais il est quand même pas mal je trouve, j'aime bien les images évoquées et ton style aussi. Le rythme est pas mal, même si je pense que ça pourrait être mieux. C'est classique, en soi, mais c'est bien fait. Il y a quelques vers et expressions qui m'ont fait tiquer par contre :
Ô douleur, toi qui ôte tout les cuisants malheur,
Cuisant, je trouve ça moche en fait dans la phrase... ça fait un peu four (je sais, mes pensées sont hautement intellectuelles >< )
Ô douleur, lève de nos têtes ce voile de remparts,
"ce voile de remparts", j'aime beaucoup l'idée que ça m'évoque... mais ça m'a quand même fait bizarre. Mais j'aime bien !
Du zénith, tu nous offre le nectar de ton dard,
Là, par contre j'aime pas vraiment, je trouve que ça casse le rythme qu'on avait avant.
Doux calin épineux, les émotions chavirent,
Déjà, c'est câlin, et puis j'aime pas ce mot dans ce contexte, il fait un peu trop enfantin à mon gout, et ça va pas du tout avec le reste du poème...
Non, j'aime bien. Peut-être à revoir et modifier plus tard, mais en soi, c'est une bonne base, je trouve.
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Ô douleur, toi qui ôte tout les cuisants malheur,
ôtes (le sujet c'est "tu")
un cuisant échec, ok. Mais un cuisant malheur ? ???
sinon petite remarque : en général, dans la poésie rimée, on dépasse pas les 12 syllabes
Emplit nos corps, ramène sur la berge nos fureurs,
Tamise de tes douceurs, toute cette haine qui abonde,
là, tu as un problème de sujet. Qui est sujet de ces verbes ? En sachant que tu t'adresses à "tu" ?
Marque le signe de nos failles sur nos chairs meurtrie,
meutries
Du zénith, tu nous offre le nectar de ton dard,
offres
Essaime tes fantaisies en nos membres voûté d'ennui.
voûtés
Le pont de l'oubli s'hérisse là où tu t'imisce,
se hérisse / immisces
Doux calin épineux, les émotions chavirent,
câlin
J'ai un peu de mal à comprendre le sesn général du poème. Au début, j'avais l'impression que c'est un hymne à la douleur, une sorte de désir maso en quelque sorte avec l'idée que la douleur nous pousse à nous transcender. Sauf qu'à la fin, le poète accuse la douleur de faire souffrir ? Pourquoi chanter ses louanges avant alors ?
Sinon ça se lit bien, tu as des idées sympa mais je reste perplexe sur le fond.
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C'est clair que c'est le brouhaha ;D
sinon petite remarque : en général, dans la poésie rimée, on dépasse pas les 12 syllabes
Tout mes vers sont en alexandrin il me semble pourtant, non ?
Sauf qu'à la fin, le poète accuse la douleur de faire souffrir ? Pourquoi chanter ses louanges avant alors ?
C'est vrai, c'est pas très logique. Je l'ai mal formulé, j'ai fais ça un peu trop à la va vite.
Pourquoi chanter ses louanges avant alors ?
La douleur est ce qui apaise la haine en quelque sorte : un constat tout cru ; frapper ça fais du bien ou se faire frapper ça calme bien. Puis la douleur nous rappelle qu'on est tous mortel, c'est comme un avertissement. Elle nous impose la rectitude pour ne pas souffrir.
Du zénith, tu nous offre le nectar de ton dard,
Là, par contre j'aime pas vraiment, je trouve que ça casse le rythme qu'on avait avant.
J'aime trop les allitérations :P
Le pont de l'oubli s'hérisse là où tu t'imisce,
se hérisse
Je trouve ça plus poétique de dire s'hérisse.
Merci d'avoir corrigé mes fautes :) je vais finir par m'acheter un Bescherelle.
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Ô-dou-leur-toi-qui-ô-tes-tout-les-cui-sants-mal-heur = 13
tout se prononce dans la poésie française, c'est débile mais c'est comme ça, du coup tout e final qui n'est pas directement suivi par une voyelle se prononce !
Tant pis pour ce poème-là, tu le sauras pour la prochaine fois ;)
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Je vois personne réagir sur le "tout les cuisants malheur", alors soit je suis un peu con-con, soit un truc m'échappe.
Parce que pour moi c'est : "tous les cuisants malheurs".
Mais si y a une subtilité, je veux bien qu'on me l'explique parce que j'y suis imperméable là. :P
Edit : on dirait bien une faute puisque tu fais la même erreur un peu plus haut : "Tout mes vers sont en alexandrin il me semble pourtant, non ?"
Sinon j'aime bien les trois premières strophes globalement, enfin la façon d'écrire ampoulée comme ça, j'aime bien.
Après niveau puissance de l'image et cohérence, ça perd un peu de son souffle au fur et à mesure, et tu achèves de bousiller ton image sur la dernière strophe.
Dommage. :P
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on dirait bien une faute puisque tu fais la même erreur un peu plus haut : "Tout mes vers sont en alexandrin il me semble pourtant, non ?"
Sadique, t'enfonce le clou dans la plaie ^^
:'( Je suis vexé, je post plus tant que je n'ai pas révisé ma grammaire.
J'ai effectué quelques modifications, pour ceux que ça intéresse je vous laisse les découvrir
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Non mais je pensais à une construction de phrase bizarre, du coup j'ai préféré demander quand même. :P
Edit : sinon le "âpres" va hachement bien avec le "ôtes", je trouve. Ca rend le premier vers plus sympa à la lecture.