Le Monde de L'Écriture

Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: PaulCahin le 17 novembre 2024 à 17:40:34

Titre: Pour la patterie
Posté par: PaulCahin le 17 novembre 2024 à 17:40:34

Ma cher petitte maman,

C’est Antoine, mon copin de régimen, qui m’aide a écrire. Tu le sais, j’ai jamai été très bon en ortografe, la fote aux filles et travos de la ferme.
Ici, c’est différan : les filles elles font que nous tomber dessus et exploser au visage. Et pour les travos de la ferme… oui, on rammasse aussi du fumié, mais y'a ici plus d’os que de chère : la chère, elle brule à cause des filles qu’on nous balance dessus, alors après, y’a plus que les os.
Hier, c’est antoine qui a perdu un pié, le goche je croi (il aime pas que je le dize), alors sur, il a l’air tout bizar maintenan quan il se tient debou. Enfin,… quan il essai.
Moi, j’ai pas eu de mal, rien que des éclabousur de san et…. et des trucs qu’on a tout en nous, tu vois ? Ça sen pas bon, mais ça tient chaud, sur le moment. Parce qu’ici, il fait pluto froi, plus froi que l’iver où c’est la noiraude qu’a eu son vo à 3 pattes, tu t’rapel ?
Alors on se réchofe comme on peu, entre 2 décente des filles, et même qu’après, même les mort y sont tout cho. Alors on les entasse au milieu, et tout autour on se colle à leur cors brulant. Ca pue, ça aussi, mais ça réchofe. Aussi.
Et puis après, reste les os.

Demain, le capitaine il a di qu’on doit escallader la montagne pour défiller un pont, là haut dans les nuages. Y sont bos les nuages ici quan y fait froi, plein de belles formes qui me rappel la ferme : youki mon chien, la pipe à papa, la mare aux canars, le visage de Mathilde.
Elle me manque, la Mathilde, tu sai. Tu lui dira bien des choses ; moi, j’ose pas. Tu lui dira, hin, combien elle me manque. Parfoi quan je suis seul entre 2 averses de filles, je pense à elle, à la Mathilde, et ça aussi ça me réchofe un peu. Moin que les morts qui brule, mais quan meme un peu. Là ; et surtout là. Tu lui dira pas, hin, j’orai tro onte de la voir quand je rentrerai.
Le capitaine y di comme ça que jamai on rentrera, que jamai la guerre elle arretera. Parai que des filles explosives, y s’en on plein les autres. Alors le capitaine, y dit qu’on finira tous comme du charbon, à réchofer les derniers et que meme les derniers y mourron à la fin.
Moi j’sai pas, j’suis juste un pauvre fermier qu’on a enmené loin de sa Mathilde et de sa maman, un p’ti ga qui doit manquer à son P’pa pour les travos à ferme, un moin que rien qui va finir en charbon comme y dit souvan le capitaine.
C’est possible, tout le monde y pense pareil. Encore plus depui qu’on sait qu’on doit défiller ce modi pont. On va tous bruler pour la patterie, qu’y dit Antoine. Demain ou un autre jour, c’est pas reil qu’il rajoute. Possible.
Alors dans ces momen la, je pense à la ferme, à l’odor du foin, le froi de l’étan, la brulur du soleil au tan des moissons… Et là je pleur, de ces larmes qui rechofe mon visage, fon briller ma barbe et à ter finisse en flac et disparaisse. M’en reste un goût de sel, un gou de bouche, celui de Mathilde, son odor le soir après les moisson, avant…

J’ai mal, maman. J’ai mal.
Demain sans doute je vai partir, bruler.
Ne pas revenir.
Rechofer les autres me sera piètre consolassion. Défiller le pont aussi.
Demain on part se battre, maman.
Pour la patterie.

Titre: Re : Pour la patterie
Posté par: Choumi le 17 novembre 2024 à 18:13:14

Bonjour
Bien émouvant ce texte sur ce pauvre gars qui est parti à la guerre
Hé oui cette saloperie trouve tout le monde même au plus profond des coins les plus reculés
Amicalement
Michel

Titre: Re : Pour la patterie
Posté par: Cendres le 17 novembre 2024 à 19:27:16

Merci pour ton texte

Je suppose qu'il évoque la première guerre mondiale avec un soldat dans les tranchées.
Pourquoi ton personnage écrit aussi mal, en phonétique ?
Je n'ai pas compris pourquoi.

On devine la destinée tragique de ton personnage.

Titre: Re : Pour la patterie
Posté par: PaulCahin le 17 novembre 2024 à 19:42:40

C'est écrit au tout début : un pov' gars de la ferme, très tôt enrôlé.
Qui écrit à sa mère, avec ses mots/maux, ses expressions, ses souffrances.

Pas de guerre précise, un texte intemporel, sans précision de lieu.

Je voulais montrer la perspicacité, les sentiments, l'innocence derrière l'inanité des événements et que la culture et l'éducation ne sont pas humainement primordiaux.

Merci pour avoir lu et commenté, merci à vous deux.

Titre: Re : Pour la patterie
Posté par: Delnatja le 18 novembre 2024 à 09:04:15

Bonjour PaulCahin.
J'ai trouvé l'idée intéressante.

Citer

éclat-boue-sur de san

Pour moi, tu as voulu trop en faire et ce n'est pas crédible. éclaboussure de san.

Citer

tu t’rapel

Ensuite, il ne faut pas confondre le langage parlé et celui écrit. Tu te rapel.
Belle journée.

Titre: Re : Re : Pour la patterie
Posté par: PaulCahin le 18 novembre 2024 à 10:58:45

Citation de: Delnatja le 18 novembre 2024 à 09:04:15

Bonjour PaulCahin.
J'ai trouvé l'idée intéressante.

Citer

éclat-boue-sur de san

Hello,

je suis d'accord.
ceci n'existait pas à l'origine, je l'ai modifié lors de la relecture : je trouvais intéressant de rappeler par la décomposition du mot les 2 extrêmes de la vie du héros :
- la guerre : cf "éclat" (de "filles", ie de bombes)
- la ferme : cf "boue"

mais je suis ok : ça ne va pas avec le reste; je reviens à la version d'origine.

merci.
merci d'avoir pris le temps de lire, de commenter.

Titre: Re : Pour la patterie
Posté par: BAGHOU le 18 novembre 2024 à 14:19:30

Re bonjour,

Après Marie voilà le petit Pelot (Tri Yann), franchement j'ai adoré le récit.  :)  Le côté fautes d'orthographe est certainement un peu trop appuyé, mais cela fonctionne bien.

Je trouve son regard assez juste, voire lucide, sur le conflit et surtout sur sa vie d'avant et sur l'absence d'illusions pour son lendemain. On sent dans ce courrier, cette urgence à tout dire à sa mère, même ce qui n'est pas bon d'écrire, comme pour laisser une trace de son existence, de son sacrifice au nom de son pays. C'est triste et même poignant...

Les descriptions laissent de fortes images dans la tête et ce n'est pas un exercice facile. Bravo. Bien écrit et très agréable à lire. :)

Titre: Re : Pour la patterie
Posté par: PaulCahin le 18 novembre 2024 à 15:21:58

Merci Baghou,
merci beaucoup.

De vous lire
m'a fait plaisir.

De vous lire,
me fait rougir.

Titre: Re : Pour la patterie
Posté par: Béatrice M le 18 novembre 2024 à 17:39:49

Un écrit qui prend au triples tout simplement

Titre: Re : Pour la patterie
Posté par: True Duc le 06 décembre 2024 à 20:26:23

Cela me rappelle un recueil de poilus Folio.
J'avais adoré la simplicité du langage de certaines lettres, la Gouaille comme on dit.
Et toutes ces images, ces pensées... Bravo pour cet exercice. Ce n'est jamais évident de retranscrire du "brut" comme tu le fais ici. Les gens y pensant que c'est fatoche mais quenini ;)

C'est inspirant. Merci pour cette lecture.

Titre: Re : Pour la patterie
Posté par: PaulCahin le 07 décembre 2024 à 22:02:23

Merci True Duc.

Très plaisant de lire votre retour, très apprécié.
merci d'avoir lu, merci d'avoir commenté,
MERCI.

Titre: Re : Pour la patterie
Posté par: PaulCahin le 08 décembre 2024 à 16:20:57

Week end. Un peu plus de temps.
J'en profite pour répondre à une des remarques les plus courantes lues à propos de ce texte : LE NOMBRE DE FAUTES d'orthographes.

1. Dans sa première version, ce texte comportait bcp moins de fautes intentionnelles.
La raison ? Elle est dans la première phrase de la lettre : "C’est Antoine, mon copin de régimen, qui m’aide a écrire"
Avec l'aide d'un autre, sans doute qui aussi l'a aidé à sauter le pas (écrire, surpasser sa honte), le héros fait forcément mieux.

2. Mais à la relecture, je trouvais avoir perdu mon personnage, que je voulais simple, inculte par devoirs (envers ses parents, les travaux, etc...) et enrôlé avant d'avoir pu élever sa condition.
Bref, ça  restait émouvant mais me plaisait moins; la partie dramatique en était comme édulcorée par ce manque relatif de fautes.

3. Ce que j'aime avant tout dans l'écriture, c'est ce que je n'écris/décris pas : les non-dits.
Aussi, re-mettre des fautes dans cette lettre, en plus de re-révèler la condition du personnage, sous entend que son copain n'est pas plus éduqué/cultivé que lui; il est juste plus couillu : il pense que juste écrire est plus important qu'écrire juste.
De ce fait, la situation (non dite) est bien plus dramatique : on n'a pas affaire à un héros, perdu dans cette guerre sans nom, mais à deux; et donc sans doute à plusieurs; le seul sortant plus ou moins du lot étant le Capitaine.

4. Je retrouvais alors "mon" personnage, tout en forçant le trait de l'absurde, de la chair-à-canon de toute guerre. On imagine alors un Antoine (le copain de régiment) aussi paumé que notre héros, juste plus volontaire et moins regardant quant aux conditions. Il s'en retrouve grandi, une sorte de grand-frère pour notre héros.
Un côté pathétique de la situation que je trouvais renforcé.

Souvent dans mes écrits j'aime ne pas justifier une situation, laisser le lecteur s'interroger. S'imprégner.

Désolé d'avoir été un peu long, mais il me semblait un minimum de répondre à vos interrogations sur ce point précis des fotes d'ortografes.

A toute critique, n'hésitez pas à justifier de vos choix : je suis passionné par le processus créatif :
pourquoi telle construction ?
pourquoi tel mot ? (par ex : pourquoi dire "fille" pour "bombe" et "défiller" pour "exploser" : là aussi des  sous entendus qui lorgnent sur l'absurde : on suppose que le héros et son régiment utilisent ces mots sans savoir pourquoi, ça leur semble tellement naturel que le héros ne donne pas d'explication dans sa lettre : il ne sait pas, ce qui rajoute au sentiment de perte, d'égarement, de rouleau compresseur comme écrivait B; Wolfe)

Bonne fin de we.
E encore merci pour retours.